Книга Души /1/

Cvett

Эта книга — эссе о личном опыте духовного пробуждения, не претендующее на звание научного, философского или психологического трактата. Эта книга — микс, вобравший в себя отдельные текстовые элементы: озарения, прозрения, откровения, стихи, прозу, маленькие открытия, смелые догадки, иную точку зрения соединив их в общий пазл, заполняя недостающие для сложения полной мировоззренческой картины пробелы. Эта книга способна возродить раненую Душу наполнив жизнь человека истинным смыслом!

Огонь Души

Счастье, Любовь, Добро, духовное Единство.

О чем я мечтала в детстве я помню отчетливо, мне не стыдно об этом писать, в этом мое искреннее признание, в этом моя настоящая внутренняя потребность, которая не имеет отношения, ни к моему образованию, ни к той сфере деятельности к которой меня готовил «Социум». Я всегда это чувствовала, я всегда ощущала эту гигантскую разницу между тем миром, что живет во мне и тем, что видела я в реальности. Не осознавая, во всей полноте, конечного замысла своих стремлений я двигалась вслепую, на ощупь, прислушиваясь к голосу своей Души. Я двигалась к цели, собирая кусочки событий, поступков, складывая их воедино, как пазл. Эти события — маркеры отражения моих внутренних настроек с которыми я пришла в этот Мир, чтобы проявить весь свой внутренний потенциал, внести свою лепту, оставить след, затронуть Сердца, разбудить Души, проявить Мир, который живет во мне и зерно которого заложено в каждом из нас. Во мне вспыхивают миллионы звезд, когда я вижу, как добрые мысли, слова и поступки наполняют Сердца людей добром, теплом и Светом, вдохновляя их на пересмотр и переосмысливание своей жизни, на поиск причин своих проблем и смысла своей жизни. А позже, я наблюдаю их скорую, безвольную сдачу, неверие в собственные силы, слабость противостоять переменам. Людские Души, словно колпаком накрывает мрак вечной мерзлоты, что отдаляет людей друг от друга. В эти моменты я испытываю неимоверную боль от невозможности им помочь, от невозможности достучаться до их сердцевин, вдохнуть в них жизнь — каплю веры в собственные силы, ВЕРЫ В СЕБЯ!

Больше всего в этой жизни я хочу видеть счастливые лица людей, их светящиеся от радости глаза выражающие мирность, Счастье, Любовь, Добро и духовное Единство. Это стремление маленькими шагами прокладывает и освещает мой Путь. Что готова я поставить на карту, ради исполнения желания своей Души? Свою жизнь!

Всю жизнь я руководствуюсь голосом своей Души, внутренней потребностью самовыражаться во всем, что мне доступно. Я доверяю ему с детства и в моем выборе он всегда стоит на первом месте. В детстве и юношестве моё упрямство воспринималось родителями, как проявление гордыни, которую и теперь многие путают с чувством собственного достоинства, которое я хранила в себе, как частицу божественного Света — того внутреннего очага, о существовании которого я не знала, но тепло которого всегда ощущала внутри себя. Сейчас я знаю, что именно Душа, звуча тихим голосом, воспринимаемым мною на уровне ощущений, помогала преодолевать множественные препятствия и помехи на протяжении всего моего пути, именно она помогала мне двигаться в темноте, на ощупь… Она стала моим маяком, путеводной нитью, Светом и Другом, который поднимал и нёс меня на руках, когда я больше не могла идти, поднимал меня всегда, когда я падала.

События школьных лет сформировали во мне определенную стратегию поведения в отношениях с окружающими. То, что взрослым кажется ерундой — для ребенка весь Мир, и его нежное, безгранично доверяющее, наивное и отзывчивое сердце вынуждено изо дня в день бороться с постоянным психологическим давлением проявляющимся в виде моральных унижений со стороны сверстников, учителей и, не редко, близких ему людей.

Мои отношения с одноклассниками никогда не были ровными. Я всегда ощущала противостояние образующееся между мной и другими не потому, что считала себя лучше других, но потому, что мне были чужды всевозможные разделения, формирования группировок по превосходству, где одни руководили другими, а другие им подчинялись. Ощущая несправедливость любого выбора я старалась держаться в стороне. Периодами, это вызывало волны негодования со стороны сверстников и учителей. Они расценивали мою обособленность, как протест против существующего порядка, но мой интуитивный выбор был «не выбирать». Казалось, что какой-то незыблемый механизм постоянно формировал в моей жизни определенные события, которые проверяли на прочность стойкость моего «не выбора» и решимость за него бороться. Каждое, казалось-бы, незначительное событие было большим испытанием для хрупкой маленькой Души. Шаг за шагом она постигала «зло» проявляющееся в этом мире в образе унижений, обвинений, порицаний, оскорблений, мелких издевательств на уровне мыслей, слов и действий. Она не искала помощи и поддержки, потому что чувствовала, что это только усугубит положение и возможность отстаивать своё право быть Собой. Она переживала эти сложные моменты запершись в комнате подальше от глаз и тихо плакала настраивая себя на несгибаемость своей Воли, которая помогала не сбить свои настройки, не сойти со Своего Пути.

Каждое утро подходя к дверям своей школы я настраивалась на стойкость и молчаливый отпор, как настраивают перед игрой музыкальный инструмент для извлечения чистых и правильных звуков. Избегание конфликтов, как огибание острых углов, позволяло настойчиво двигаться путём своего Сердца. Выпрямляя осанку я заходила в класс представляя, что от колкостей и неприятных слов меня защищает невидимая, непроницаемая броня. Было ли это самовнушением или интуитивной самонастройкой я не знала, ощущала только то, что мне всегда это помогало!

За что они так не любили меня — молчаливую, неконфликтную, тихую? Этот вопрос на протяжении долгих лет не давал мне покоя и формировал во мне устойчивое сомнение в нужности и важности своего присутствия в этом Мире. Я просто мечтала быть любимой, но постоянно сталкивалась, только с холодом и непониманием. Снизу доверху увешенная ярлыками гадкого утенка я мечтала быть белым прекрасным лебедем, быть свободной, независимой, состоявшейся личностью, Человеком достойным настоящего Счастья!

Центром всеобщего внимания, в стенах учебного класса, я была довольно часто, но оно, увы, не было почётным, скорее унизительным, высмеивающим, недобрым. О недоразумениях и конфликтных ситуациях происходящих в классе знала, только моя классная руководительница, которая появилась в нашей школе, как раз в этот не простой для меня период. Вы скажете, ангелов не существует, но она была тем самым ангелом, который не дал Огню моей Души угаснуть насовсем. Она не могла не видеть моей мучительной, ежедневной внутренней работы над собой, моей самозащиты в оппозиции всего класса, а в самые трудные моменты всегда оказывалась рядом. Ее давно уже нет с нами, но память о ней и боль её утраты всегда будоражит во мне эмоции и чувства имеющие горький привкус. Как хотелось-бы мне ей помочь в трудные годы её жизни, когда она так сильно в этом нуждалась, но поздно, уже слишком поздно… Своим неподдельным вниманием к моей жизни, своей проницательностью, отзывчивостью и попытками меня понять она заботливо вложила в меня часть энергии своей Души. Её вера была самым ценным и важным вкладом дающим мне силу противостоять злу этого мира. Частичка ее огненной Души живет во мне и по сей день. Нет предела моей благодарности за тот крошечный Свет, который она во мне тогда разглядела, тот Свет, который она раздула во мне своей верой в то, что я способна быть больше, чем есть! Моя Душа часто вспоминает о ней. Я верю, что это даёт ей силы жить в ином мире и поддерживает в трудные минуты, также, как поддерживало меня когда-то её внимание к моим, по взрослым меркам пустяковым проблемам.

Доброе, искреннее не может вредить, оно всегда питает, осветляет, очищает, освещает Путь не позволяя умирать заблудшим Душам!

Ее вера в мою уникальность до сих пор питает меня новыми силами. Образцовый преподаватель, прирожденный Учитель… Она была честна с собой, открыта с другими и это было достойно уважения! Любила жизнь, любила людей… Всегда была активным вдохновителем на подвиги, прекрасным организатором событий, праздников и походов. Выходя за рамки полномочий она сплачивала людей не только в пределах стен класса, она вносила понимание в отношения двух поколений — отцов и детей. Она осмеливалась вмешиваться в отношения между родителями и детьми, зная, как это важно для формирования крепких связей. Мирила, отстаивала, будоражила, привлекала к объединению, культивировала в людях все самое лучшее! Мои родители до сих пор дружат с родителями моих одноклассников, учитывая то, что нас самих, уже давно ничего не связывает. Центростремительная объединяющая Сила Любви возымела своё действие благодаря её духовному Свету! Светлая память о ней для кого-то является болью порождённой собственным эгоизмом, ревностью, ненавистью, злобой, лишь только от своей утраченной способности понимать и сочувствовать. Она была тем человеком, который чувствует, верит в лучшее и гордо несет флаг мира по жизни. Она отдала Миру больше, чем получила. Её вера в прекрасное, светлое, чистое померкла внезапно и быстро. Ложь — она убивает Душу, она всегда пытается навредить тому, кто верит. Ложь и безразличие коверкает судьбы! Её открытость и любовь к Миру не нашла достойного признания. Не нашедший пристанища, не получивший ответного тепла и любви Свет ее Души погас навсегда. Болезненнее всего терять тех, кто близок нам по Духу. Её смерть — моя боль, её смерть — мой урок! Она стала маркером указывающим на грязные следы лжи, которые проявляют свое присутствие в судьбах людей, чтобы лишить их Света. Они исчезают, как следы на песке, также незаметно, как и появляются, чтобы не быть уличенными.

Эта хрупкая женщина разглядела во мне потенциал и направила его в нужное русло. Она поверила в меня — буквально одухотворила! Творчество стало спасением от злого, жестокого мира, где маленькая хрупкая Душа была способна фантазировать, каким бы мог быть этот Мир, если бы не… и ощущать в эти моменты приливы внутренних сил. В эти мгновения мира и спокойствия она чувствовала себя защищенной, сильной, она чувствовала себя по-настоящему собой. Внутренние стремления выражающиеся в песнях, стихах, дневниковых записях были тогда по-детски наивны, порой безмерно глупы, а иногда весьма смелы, смелы до абсурда, но какими бы бредовыми они не были сопротивление самовыражению своей Души для меня было сравнимо с предательством. В благодарность за многолетнюю верность и стойкое к ней внимание, она помогла мне оттачивать своё мастерство в наблюдении и слоге постепенно усиливая способность точным движением пера, с первого раза попадать в цель — сеять зерна будущих всходов…

Наш Дар — награда за смелость!

Осмелюсь взять я для начала отступление,

Чтоб плавно к новому прийти рождению,

Мне важно всё до капли передать,

Чтоб полное постичь освобождение…