Хохол и Козёл

Alex Kos, 2021

Этот рассказ построен на сплошных импровизациях. Весь сюжет разделён на сцены, фразы, слова и диалоги, придуманные в разные времена, в разных местах, в разных обстоятельствах и под разными вдохновениями и впечатлениями. Здесь очень много мата, секса и прочего взрослого юмора, иными словами, 18+. В этом рассказе я решил выплеснуть все свои эмоции, накопленные как в школьные годы, так и за последние 1,5 года, в период написания романа “Актёр”. И если в “Актёра” я вложил всё самое, на мой взгляд, лучшее, то в “Хохла и Козла” я вложил остатки от всего лучшего, что я вложил в “Актёра”. Это своего рода эксперимент, что получиться если объединить все огрызки, которые остались от самого лучшего. Содержит нецензурную брань.

Мы можем любить произведения, можем ненавидеть! Но одно я знаю точно, мы никогда не сможем их полюбить и возненавидеть так, как это сделают их создатели!

Парень, пытаясь долгое время отмазаться от армии однажды решился на отчаянный шаг: он нарядился девчонкой, накрасился и даже надел парик и женские джинсы с короткой футболкой. (Мальчикам это нравится!). Когда пришли 2 солдата: один толстый, другой худой, этот парнишка прикинулся своей сестрой и заявил, что он, то есть она будет только рада сдать брата в армию. Затем он, то есть она повела одного, самого красивого солдата в другую комнату. И когда переодетый в красотку парнишка вот-вот собирался соблазнить солдатика, он схватил его за бубенцы, сжал их довольно сильно и пригрозил их оторвать, если солдат его разоблачит. Но солдат на то и солдат, что может овладеть подобной ситуацией и застать врасплох паренька. Солдат позвал своего дружка-пирожка, а парнишка выпрыгнул из окна первого этажа и побежал, снимая с себя этот костюм.

Именно такую идею озвучил чувак по имени Лёша, а по фамилии Козлов своему лучшему другу Саше Хохлову, а потом добавил.

— И каким мудаком он был, что вёл себя, как мудак!

— О да, этот вопрос так и останется без ответа! — с иронией сказал Саша.

— Нет, ну, Саня, зашибись, не так ли?

— Блин, Лёха, детский сад! Никто не станет косить вот так!

— Почему нет? И не так косили! И это уж куда не шло по сравнению с теми, кто притворяется педиком или дебилом!

— А здесь он трансвестит!

— Не трансвестит, а камикадзе!

— Кто?

— Никто, всё, забей! К тому же мы уже пришли!

Зайдя в школу, они увидели вахтёршу, которая поприветствовала их по-своему.

— Что, опять опоздали? Быдлогопники! Не буду раздевалку открывать! Идите, быстро!

Саня.

— Ну так о чём мы…

— О камикадзе!

— Нет, ненавижу аниме!

— А аниме для взрослых?

— Не знаю, не знаю, посмотрим!

Пацаны напоролись на дежурного старшеклассника, который поприветствовал их ещё лучше.

— Что, быдлогопники, опять опоздали?

— Заткнись! — вежливо и в один голос ответили ему Лёша и Саша.

Лёша забыл снова о чём они.

— Блин, забыл снова о чём мы!

— О порнушке!

— Я люблю голых женщин, но не то, что с ними вытворяют другие мужики! О, идея!

Лёша озвучил Саше ещё одну идею.

Парень увидел, как на постере изображена баба, в буквальном смысле дерущая мужика. Паренёк не выдержал и заплакал, а его девушка его успокоила. Парадокс!

Саша соизволил оставить комментарий.

— Лёха, ты реально отмороженно-больной!

— Сань, ты реально дурачок!

Пацаны зашли в класс, где должен проходить их урок. Это был русский язык и их училка по этому предмету была на всю голову ****тая!

— О, быдлогопники! Что опять опоздали? — спросила она, вот-вот начиная приходить в ярость.

Саша сказал лишь одну фразу.

— Думаю, остановок с нас хватит!

Ожидая худшего, парни получили выговор, а потом отправились на физ-ру, где по-разному кидали мячик. Лёха продолжал разговор, который, кроме них с Сашей, никто не знает.

— А я ему тихо говорю: Было там 2 копа, вот, один стоит у входа!

— С каких это пор ты заделался поэтом?

— Есть идеи получше?

Саша решился озвучить ему свою идею.

Парень, едя в автобусе, увидел сквозь тёмное стекло силуэт полицейского и испугался. А когда дверь открылась, там оказался пожилой гражданин в старой советской шапке.

Лёша отмочил свой комментарий.

— Ну и что?

— Ты глухой, или тупой?

— Ты дурак, или мудак?

Саша со злости отбил подачу волейбольного мяча, а Лёша отбил его ногой и забил в баскетбольное кольцо. Естественно они по-своему обрадовались. Затем они отправились в столовую, где один лох отдал им обед, а сам пошёл наверх. Сашу это слегка смутило!

— Не стыдно тебе, Лёха?

— Нет! Он сам мне дал обед!

— Ты сам его вымудил!

— Он и так не ест здешнюю шнягу!

— А ты прям ешь и не нарадуешься?

— Ты итак знаешь, что за жопа у меня дома! Неужели халяве пропадать?

— Ой, тут такая халява, Лёшь!

— Не деликатес, я знаю! Еда рабочего класса!

— Пока боссы умирают от диабета!

И тут Лёшу осенило, он рассказал Саше новую идею.

Босс в честь своего дня рождения принёс в офис торт в форме задницы и заставил всех рабочих его поцеловать. Поцеловали все, кроме одного парня, который взял босса за шею и окунул его головой в этот торт. Прямо в сраку!

Саша снова по-своему похвалил Лёшу.

— Безмозглый извращенец, давай доедай свой деликатес!

Парни пошли на свой следующий урок, где у них было замещение. К ним в класс пришёл представитель какого-то техно-гуманитарного колледжа пиарить своё заведение. Он начал всем вешать свою якобы вкусную лапшу на уши.

— Также в нашем колледже очень многие становятся гораздо более умными, чем во многих вузах! Сможете быстрее соображать и находить… ну вы поняли! Например, для кого создали леворульные машины?

— Для левшей! — под**нул Лёша.

Все сразу заржали, что неудивительно. Студентик продолжал.

— Хорошо, сможет ли просроченный яд убить человека?

— Живого нет, — отвечал Саша, — а вот мёртвому уже всё равно!

Все снова засмеялись. А потом прозвенел звонок, и все пошли на математику. Там наши клоуны уже отвечали у доски.

— У меня получается 4/600! — отвечал на своё задание Лёша.

— Давай, дели! — нервно говорит математичка.

— Получается одна 1/150! — сказал Саша в ответ на своё задание.

— У меня получается 4000, Саня! — подал знак Лёша.

— А, ну тогда давай, дели! — сказал Саша.

Все засмеялись.

— Ничего! — говорит Лёша.

— В смысле? — крикнули в один голос математичка и Саша.

— В смысле бесконечность! — ответил Лёша.

— Чего? — вспылила математичка, — Давай, дели, Лёша!

— Да, Лёша, давай, дели! — под**нул Саша.

— Ты молчи вообще! — крикнула ему математичка.

— Да, молчи, вообще, ты! — отомстил Лёша.

— Ну? — поторопила математичка.

— У меня получилось 6,6666…

— Ну так бы и сказал неделимость! — сказала математичка.

— Ну это же Лёша! Хоть разобьётся, но скажет фигню! — закрепил свой успех Саша.

Все, разумеется, заржали.

— Ладно, округляй и пиши ответ! — сказала математичка.

— Ответ 7 или округлить 7?

Все снова заржали и на этот раз, как лошади. И вот урок окончен, окончен и рабочий школьный день. Все разошлись по домам. Но не Лёшка с Сашкой! Они пошли гулять с другими неизвестными нам друзьями допоздна. Придя домой, Саша услышал от своей мамы удивительную вещь.

— Значит так, Саша, дед наш, он…

— Употребил! — без сомнений сказал Саша.

— Да, поэтому… — продолжила мама.

— Придёт дед и пропишет нам хороших пи***лей на ночь!

— Не ругайся при мне, но вообще да! Ты прав, хороших пи***лей на ночь!

Он пошёл в свою комнату и плотно закрылся.

Лёшу же постигла другая участь: он, придя домой, втихаря начал смотреть старое кино по телевизору. Там доктор и учительница встречались друг с другом и любили тоже. Вот Лёша и заладил.

— Да, это всё выглядит как фильм для взрослых! “Доктор, осмотрите меня, мне нехорошо! Только научите меня, учительница!”

Потом кто-то проснулся и Лёха пошёл спать.

На следующее утро Лёша каким-то образом “ворвался” в дом Саши и по-своему разбудил его.

— Саня, ключи от танка, а то в школу опоздаешь! — тихо, как во сне, сказал ему Лёша.

— Ключи от танка… школа… Что!? — внезапно проснулся Саня.

— Саня, пора, пошли гулять!

— Не могу и не хочу! На улице дубак, а у меня болит нога, поэтому я нервничаю!

— Что ты несёшь, пошли гулять!

Парни решили прогуляться и заодно прогулять школу. Они разговаривали, Бог знает о чём!

— Да щас пробиться проще простого! — говорил Лёша, — Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”

— Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! — заявил Саня, — Мы ещё круче!

Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.

— А теперь пошли гулять и заодно искать себя!

И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.

— Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!

По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:

— Жень, ты чё идиот?

На что тот отвечает, как девушка:

— Ну чё, стерва, поиграем?

Сестра врезала ему между ног, а он:

— Ай, б**дь!

На что сестричка ему ответила:

— А что такое, самка в самца превратилась?

Тут прибежал солдат и крикнул:

— Попался, сука!

Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:

— Ах ты сука!

Саша перебил Лёшу.

— Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!

— Да за***сь, чё ты? — ответил Лёша.

— Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!

Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.

— Ваше имя! — сказал мент.

— Курт Рассел Кроу! — сказал парень по кличке Хохол.

— Год рождения!

— 1985!

— Рост!

— 190!

— Ранее привлекали внимание полиции?

— Всё когда-то должно быть впервые!

— Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!

— Джордж Харрисон Форд! — сказал парень по кличке Козёл.

Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.

— Что скажешь?

— Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? — говорит Козёл.

— Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!

Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:

— Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!

А неизвестный по телефону и говорит:

— Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!

— Уже бежим, но не спотыкаемся! — ответил Козёл.

Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!

На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:

— Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!

— Привет, Натали! — крикнул один умник, после которого все засмеялись.

— Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!

— Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!

Все снова заржали.

Лёша сказал следующее:

— Это конечно смешно, но вот альтернатива!

В офисный центр ворвались террористы. Босс по имени Андрей тут же подбегает к своей секретарше и говорит:

— Послушай, Вика! Сейчас сюда вломятся бандиты, а мне нужно срочно забрать материалы! Так что беги вниз по аварийной лестнице и прячься там!

— Нет, — говорит Вика, — я смогу их задержать!

— Я не хочу тебя потерять!

— Ради вас я отдамся любому преступнику!

Саша отреагировал на это по-своему:

— Как, б**дь, романтично! За***сь сериальчик получится: “Настоящая секретарша”.

— А чё, — говорит Лёша, — не плохой подарок мужикам!

— Во-первых, 23 давно прошло, а во-вторых, не стоит афишировать свой грешок!

— Пи****с!

— Вот-вот, и я о том же!

— Спасибо, б**дь, что напомнил! Мне нужно маме подарок выбрать!

— Подарок другу, ты имел ввиду?

— Как ты это представляешь?

Саша поведал Лёше свой прикол.

День рождения чувака по имени Матвей. Его лучший друг Даня говорит:

— Дорогой братан, поздравляю тебя с днём рождения! Прежде чем пожелать тебе всего наилучшего, что я уже сделал. я хочу подарить тебе хороший подарок — дрель!

— Ух ты, — обрадовался Матвей, — она хорошая?

— Да тебя все соседи проклянут! — удивил всех Даня, — В смысле за твой божественный ремонт!

— Аа, спасибо!

Лёша вставил свой очередной комментарий:

— Да этот прикол такой же, как задница бабуина!

— Знаешь, — сказал Саша, — я вот не сомневался насчёт…

— Походу ты пришёл!

— Всё, иди на**й!

— Соси жопу!

Саша ушёл в режиссёры. Войдя в помещение своего кружка Саша увидел младшекурсника с большими ушами, который много выёживался и делал это сейчас. Его звали Гоша, и вот он говорит:

— Сколько будет 320/4? 80!

— Да ты и без меня всё знаешь, хитрозадая мартышка! Хотя постой, ты же очень похож на мартышку с ушами, как у слона!

Они вместе посмеялись и разошлись на занятия. Там у Саши были проблемы с девчонкой, о которой мы ничего не знаем, но это ненадолго!

После кружка Саша звонит Лёше и предлагает отправиться (впервые в жизни, между прочим) в ночной клуб. Им было всего по 15, но у них были правильные в данной ситуации связи — друзья-старшеклассники и их главарь — сын майора полиции по имени Егор.

Осваиваясь, Лёша спросил у Саши:

— Кто эта блондинка?

— Не знаю, похожа на проститутку! — ответил Саша.

— Вполне возможно!

— Возможно, проститутка?

— Нет, возможно, похожа на проститутку! Опа, есть идея!

Спидозная шлюха выполнила просьбу своего приятеля и чпокнула его врагов, тем самым заразив и их.

Саша снова начал вы*****ться:

— Что ж, я большего и не ждал!

— Да пошёл ты! — сказал Лёша и вдруг, увидев красотку, о**ел, — Блин, там идёт самая красивая в моей жизни девушка, а у меня хвост пистолетом! Сань, чё делать?

А Саша в это время смотрел в другую точку и сказал:

— Хочешь, чтобы перестал стоять, посмотри на него! Если упал — натурал, а если стоит — пи****с!

— Боюсь, это не всегда работает! — сказал Леша.

Саша посмотрел на его хвост, пистолет, как вам угодно! И Лёша говорит:

— Смотри, куда смотришь!

Саша не понял и посмотрел на девушку, а потом и заговорил:

— Действительно!

— Что действительно? — спросил Лёша.

— Да всё действительно! Я пошёл!

Саша пошёл к той девчонке, но Лёша этого не понял. Он вообще ничего не понял и пошёл к другим друзьям. А Саша подошёл к этой девчонке, которую звали Аня и говорит:

— А ты красивая!

— Какая родилась! — холодно ответила Аня.

— Не задолбало?

— Что не задолбало?

— Выёживаться?

— Кто бы говорил?

Пока эта парочка выясняла отношения друзья на них пялились и угарали. Все, кроме Лёши.

— Ой, всё, пошла ты! — сказал, наконец, Саша.

— Пошёл ты сам! — сказала, наконец, Аня.

А причина их ссоры пусть и неожиданна, но вполне логична. Аня и была той девчонкой, с которой Саня занимается режиссурой и с которой у него натянутые отношения. А причина в том, что их первая встреча была не самой приятной: они не сошлись характерами. И Саша, и Аня были уверенными в себе, морально независимыми, наглыми и дерзкими ребятами. Никому из них не удалось присмирить друг друга, вот они и цапаются. Как говорится: “2 актива — это сила, но не вместе, это факт!”

Но тут в клуб пожаловали Хохол и Козел и пошли в туалет за Егором, который и организовал вечер в клубе. Егор мыл руки в туалете и сказал:

— Дерьмо, б**дь!

Стряхивая руки, Егор обрызгал Хохла, на что тот крикнул:

— Эй, б**дёнок!

— Ты чё то пукнул? — стал нарываться Егор.

— Ты его обрызгал! — вмешался Козёл, — И меня тоже!

— Либо ты сейчас идёшь отмывать мои штаны, либо отмывать будешь свою кровь! — сказал Хохол.

— Отмывать штаны от воды? — спросил Егор, — Ну ты палку то не перебарщивай!

Все трое заржали, но потом Козёл прижал его к стене сказал:

— Слушай сюда, абсос!

— Нам не нужны твои проблемы, — сказал Хохол, — нам нужны твои бабки!

— Пошёл ты на**й, п**р ***ный! — крикнул Егор.

— Да твоё место ниже моего пояса! — крикнул Козёл.

— Нет, ну подожди, — вмешался Хохол, — ты же не педофил?

Егор начал пытаться выбраться, но плохо получалось. Они втроём начали месиво, которое переместилось уже в зал. В зале случилась потасовка, в ходе которой были задействованы друзья Егора, Лёша тоже хотел вмешаться, но Саша пояснил ему, к чему это приведёт. Поэтому Саша с трудом забрал Аню и Лёшу, и они выбежали из клуба, Козёл и Хохол это заметили, поскольку за ними побежал и Егор с друзьями. Выйдя на улицу, друзья разбежались: Егор с корешами в одну сторону, а Лёша, Саша и Аня в другую. Хохол погнался за Егором и его бандой, а Козёл за ребятами. Ребята оказались умными и были уже далеко от Козла. Они спрятались за углом, поэтому Козёл их не нашёл и побежал догонять Хохла.

Выйдя из-за угла, герои пошли дальше, но тут появился мент и говорит:

— Так, значит гуляем? И по всей видимости после клуба и после 12!

— Ну вообще-то мы уже домой собирались! — сказал Саша.

— Ага, знаю я таких!

— Да чё то не похоже! — вмешался Лёша.

— Чё ты сказал?

— Да чё слышал!

Мент берёт дубинку, ударяет Лёшу и говорит:

— Ах ты сука!

— Ээ, хватит! — вмешался уже Саша.

— Что, ты тоже хочешь? — спросил мент, — Да пожалуйста!

Мент бьёт уже Сашу и началась драка. А так как она происходила возле участка, выбежали ещё несколько полицейских. Они взяли даже Аню и отвели в КПЗ. Лёша закричал:

— Уберите руки, сосущие государственный член рабские жопы!

— Я убью тебя, б**дина! — кричит мент и избивает его.

Его бросили в камеру, где им предстояло провести как минимум 15 суток. Но прошло часа 4, и менты пошли от скуки смотреть футбол в другую комнату. Ключи остались лежать на столе, ведь до них всё равно не добраться, пока не откроешь решётку. Такой вот замкнутый круг!

А в это время после длительной неудачной попытки поймать гадёнышей Хохол звонит Козлу и говорит:

— Эти малолетние п****ки совсем распоясались! Поймаем, от***дим с утроенной силой! и запомни: “Пощаду не прощают!” Вот что сказал м***ла, а ты жди меня на месте, скоро буду!

Козёл ждал его в парке и ответил ему:

— Ладно, иду! В смысле, жду! Вот п***ец! Грязные дела творятся в государстве! А этот сраный босс, Барон **лон, за***л! До суицида за***л!

Тут же сзади появляется Хохол и спрашивает:

— Ну **ли ты п***ишь?

— Ты как так быстро добрался?

— Какая, на**й, разница? Идём!

Они отправились к боссу.

А ребята продолжают сидеть в камере и молчать. И вот первым решил заговорить Лёша.

— Эй, придурки!

— Ща в ***ло получишь, дол***б! — оживился Саша.

— Ты сбежать хочешь, придурок? — продолжил Лёша.

— А кто не хочет, дебил? — спросила Аня.

— Всё, за***л, давай п**ди! — сказал Саша.

— Нам нужно достать ключи с помощью…

Лёша, как дебил, сделал барабанную дробь.

— Ну, б**дь? — взбесился Саша.

— Одежды! — сказал, наконец, Лёша.

— ***нько?

— Нет, гений!

— А я так не думаю! — сказала Аня.

— Ну и пошла ты на**й! — ответил Лёша.

— На**й пойдёшь сейчас ты! — дала сдачу Аня.

— За***ли! Ну и чё дальше? — спросил Саша.

— Способ, как с побегом из дома! — начал пояснять Лёша.

— Здесь первый этаж!

— И закрытые окна! — добавила Аня.

Должен признать Аня зло***чая девка, но выхода нет! К тому же их преследует одна и та же цель — побег! Поэтому Лёша продолжил:

— Причём тут окна, я про ключ говорю! Так что давайте, снимайте шмотки!

Конец ознакомительного фрагмента.