Я никогда за тебя не выйду, или Записи мастера звездных часов

Alehandro Berjioni (2024)

Любовь! Что она значит для человека в век искусственного интеллекта, высоких технологий, многочисленных гаджетов? Как она влияет на наши поступки, поведение, эмоциональное состояние? И что происходит, если человек её теряет? Насколько важна разница в возрасте при полной гармонии и высоких чувствах? Как влияет генетическая память на наши представления? Есть ли в нашей жизни и, в частности, жизни нашего героя, место для мистики, фантастики, общения с высшим разумом — Вселенной? Способен ли взрослый, состоявшийся, сильный, смелый, иногда даже бесшабашный мужчина рассказать откровенно о своих чувствах и переживаниях? Жизненные ситуации, жёны, друзья, проблемы в личной жизни и бизнесе. Об этом и многом другом роман-исповедь талантливого человека — архитектора, бизнесмена, живописца, заводного и креативного Alehandro Berjioni.

ГЛАВА 2

Второй раз

Второй раз напоминание о далеком прошлом вернулось в виде волны чего-то очень знакомого, близкого, родного, но на каком-то очень глубоком уровне, когда мы с родителями вернулись из Германии в Казахстан. Я помню болел, лежал в постели, рядом лежала хорошая игрушка — пожарная машина с резиновыми колесами, шлангами. Она была красная и резко выделялась среди всех остальных предметов, включая игрушки, и совсем не сочеталась с болезнью, хотя помогала с ней бороться. Родители куда-то ушли, и мама оставила свою ночную рубашку. Не помню каким образом, но она мне попалась в руки, я почувствовал приятный запах и понял, что это мамина вещь, но произошло что-то очень необычное, как будто я знал этот запах всегда и он не ассоциировался у меня с мамой, эти воспоминания шли откуда-то изнутри, из прошлой жизни, непонятная волна накрыла меня и, безусловно, мозгом ребёнка осознать глубину этого ощущения было достаточно сложно. Но, как яркое воспоминание, оно осталось навсегда.

Я помню очень многие запахи. Запахи растительности, маленьких кустов черники, голубики, которые росли в Германии, и я понимал, что я их откуда-то знаю, они очень мне близки и вызывают какие-то ассоциации. Вообще запахи играют важную роль в жизни каждого человека, и когда стали проявляться вкусовые предпочтения, то эта история стала еще более удивительной. Наверное, запахи имеют какую-то взаимосвязь с душевными качествами и её памятью, как музыка. Они могут притягивать, могут отталкивать, могут что-то напоминать и их не видно.

Безусловно, можно много рассказывать о детстве и о приключениях, друзьях-товарищах, интернациональном окружении, которое было нормальным явлением в Алматы, когда я приехал из Германии. Меня окружали дети совершенно разные и было очень здорово и весело. По соседству жила девочка, мы были ещё маленькие, но когда я смотрел в её глаза, ассоциативная память опять напоминала о себе, что было удивительным и необыкновенным, тогда я понимал, что начинается какой-то внутренний глубинный поиск. Что самое интересное, этот поиск реализовался, когда я пришёл в школу в первый класс. У меня была замечательная учительница — Эмма Григорьевна, она ходила в очках, которые придавали некую строгость её лицу с очень нежными чертами, аккуратно укладывала в модную прическу черные, гладкие как шёлк волосы и обладала совершенной фигурой. Однажды она подошла ко мне и что-то стала рассказывать, сняв очки. Будучи неглупым мальчиком с воспитанием, которое усиленно прививалась, я уставился в её бездонные глаза и какие-то космические импульсы что-то всколыхнули внутри — это были глаза Ионы! Понял я это намного позже. Да, наверное, я влюбился в эту женщину, как это часто бывает в детстве, и это было удивительно. Она до сих пор жива, а я сохранил в памяти первое напоминание мне о чём-то очень глубоком, увидев её и дотронувшись до неё.

Дальше пошла череда приключений и детских страстей. Я с детства хорошо рисовал и конструировал. У меня были прекрасные игрушки, конструкторы и, безусловно, некий дар к рисованию и творчеству. В нашей семье было трое детей: старшие брат, сестра и я. Разница в возрасте с братом была достаточно ощутимая — четырнадцать лет. Когда он уже учился на последнем курсе института, его друзья и подружки часто приходили к нам в гости, слушали музыку и, на мой взгляд, были очень креативными молодыми людьми. Ну как же элита — архитекторы, инженеры. Одна из его сокурсниц, я уже не знаю почему, всё время меня подтискивала, видимо, несмотря на возраст, я был ей симпатичен, но помню, что и меня тоже тянуло к ней — симпатия была взаимной. Как раз в этот момент у меня было огромное желание получить игрушку — ракетницу, она стреляла пластмассовыми ракетками с резиновыми наконечниками и ужасно мне нравилась, стоила каких-то денег, которых у меня на тот момент не было и я уже не помню, почему мне её не покупали. В общем, когда они приходили, эта девушка всегда подзывала меня к себе, сидела со мной, разговаривала, приобнимала и так далее… Однажды она сказала: «Я хочу тебя поцеловать в губы». Я был настолько удивлён, сбит с толку, но не растерялся — за что надо отдать должное уже такому маленькому мужчинке. У меня родился гениальный план, и я ответил: «Слушай, я согласен, но, там продается такая вот игрушка и, если ты купишь мне эту ракетницу, то я готов». Это было совершенно удивительное приключение! Мы шли, как казалось, через весь город, держась за руки, она мне что-то рассказывала, я святился от счастья, скакал и прыгал. Ситуация была схожа с сюжетом фильма «Загадочная история Бенджамина Баттона».

(*Фильм Загадочная история Бенджамина Баттона).

В общем, дошли мы до магазина, купили игрушку и с прекрасным настроением пошли домой, причём вся тусовка была дома у моего брата и веселье было в разгаре. Когда мы пришли домой, я стал играть с новой игрушкой, но девушка говорит: «Ну, типа, давай»… И вот здесь свершилось нечто удивительное, я испытывал восторг от полученной игрушки, а когда я поцеловался с ней, то почувствовал какой-то очень близкий, до боли знакомый, звенящий вкус. Вкус, который не был тем самым, но был очень знакомым, открыв какие-то шлюзы внутри моей души. Наверное, тот день стал стартовым в разрешении глубоко спрятанной загадки, поиске того, что когда-то ощущалось, когда-то давало состояние счастья и влюблённости или любви, и оно совершенно не сочеталось с детством, с возрастом, в котором я находился. Происходил некий разрыв между поиском ответа на возникшую загадку и интересом что-то делать, конструировать, бегать, играть и путешествовать.

Позже состоялись периодические поездки в Ригу с моей бабушкой, мы там жили на станции Пумпари, это недалеко от Юрмалы. Когда мы стали туда приезжать, там тоже была очень интересная история с Эдуардом Фрицевичем — хозяином дачи, которую мы снимали. Просыпаясь рано утром, у меня всегда стояла на тумбочке корзиночка с клубникой в очень красивой салфетке, сырок покрытый глазурью и стаканчик то ли молока, то ли кефира. Это было приятно, потом это стало восприниматься, наверное, как должное и только через много, много лет я понял, что этот человек, видимо, испытывал очень глубокое, тёплое чувство к моей бабушке и поэтому с такой добротой относился и ко мне, потому что в противном случае это было бы просто очень странно, но опять-таки, это я так думаю. Намного позже я узнал, что дедушки и бабушки, оказывается, тоже могут любить. У Эдуарда Фрицевича была внучка, звали её Инга. Мы приезжали каждый год, наверное, это было в течение лет шести-семи. Росли, вместе гуляли и вновь эти леса, кусты с голубикой, черникой, запах леса, влажность, холодное море и песок, только не белый, а жёлтый. Меня неотвратимо туда тянуло, я не мог понять почему. Как будто я шёл по какому-то очень важному, нужному пути в своей жизни, к своему счастью, приходил, но оказывалось, что это не совсем то. По прошествии лет, появлялось осознание, что я приближался к решению загадки, продиктованной моими ощущениями, но это были не тот пляж, не та синяя линия…

Как формируется человек, как происходит взросление и понимание окружающего мира? Мальчики, девочки, друзья, знакомые, игрушки и так далее — это одна сторона. Сама школа, которая дает знания, и безусловно, семья. А вот в моей семье была проблема. Отец прошёл войну вернулся с фронта, потом, когда огромную армию расформировывали, его отправили учиться и, закончив институт, он стал военным медиком, хирургом по образованию и управленцем. И вот в новом статусе родители уехали обратно в Германию, где, собственно говоря, я и родился. Очень важное для каждого человека время — это жизнь внутри семьи. Понятно, что офицеры, понятно, что были рыбалки и охота, кстати, которые я терпеть не могу с того времени. Наверняка отец был, как говорят в простонародье, гулёна и когда мы вернулись в Казахстан, я был еще маленький, но понимал, что это качество очень сильно раздражало мою бабушку. Мама была очень мягким человеком и очень терпеливо относилась к ситуациям, когда он приезжал на машине, а внутри валялись какие-то женские «штучки». Дома начались скандалы, крик, шум, что, безусловно, мне ужасно не нравилось и раздражало. Мне нравились мои родители, я любил их, и пока не появилось понимания сложности жизни, всё казалось таким замечательным.

Однажды я увидел как отец ударил маму. Для меня вообще по отношению к женщине, девочке непозволительны такие действия как ударить, унизить и не важно какой уровень и социальный статус имеет женская половина. И потом наступило, конечно, самое страшное — развод с вытекающими последствиями… Вспоминается очень неприятная картинка, точно это помню, учился я в четвёртом классе и заболел воспалением лёгких. Прошёл суд и по судоисполнительному листу родители делили всё имущество ровно пополам, причём до каких-то отвратительных мелочей, я потом всё это понял, осознал, что это совершенно неправильно. В итоге одеяло, которым я был укрыт и болел под этим одеялом, по судоисполнительному листу должно было отойти к отцу, судоисполнитель просто забрал это одеяло и унёс куда-то. И вот эту картинку я помню, меня накрыли чем-то другим, но это было обрушение всех домашних, семейных ценностей, просто взрыв в душе и как результат, была тяжелая психологическая травма и психический срыв. Именно тогда появилась мысль, что когда я вырасту и женюсь, то женюсь обязательно так, что никогда в жизни не разведусь. Этот базовый постулат стал одним из многих в копилке своих нерушимых ценностей на всю дальнейшую жизнь. Я дал слово самому себе и, как показала дальнейшая жизнь, не держать слово, данное самому себе крайне сложно, так как своя душа — твой самый строгий судья! Возможно, в одной из каких-то своих прошлых жизней я попадал в такую ситуацию, в которой жили люди, которые назывались квакеры. У квакеров был очень интересный устой, они считали, что слово данное человеком намного важнее, чем бумага. И вот, наверное, с тех пор, а может быть, даже с самых ранних лет для меня данное слово всегда было очень ценно, и оно было очень важно для того, чтобы его исполнить. Но как показала жизнь, не всегда получается соотнести жизненные принципы с жизненными ситуациями…

После того как отец ушел из семьи, прошло какое-то время, возможно я уже учился в классе седьмом. Его, видимо, или мучила совесть, или все-таки играли роль отцовские чувства, но он стал приходить ко мне, старался узнавать о моих желаниях, что бы мне хотелось иметь, стал делать подарки. Однажды он подарил мне музыкальный центр, который состоял из проигрывателя и двух колонок. По тем временам это была очень удивительная вещь, и я был ужасно счастлив. Позже он подарил мне кинокамеру. Мы с друзьями её тут же творчески освоили — стали снимать фильмы, писали сценарии про мафию, наркодилеров с элементами страстей, любви и т.д., если честно, то по своему содержанию они ничем не отличались от современных блокбастеров. Было очень весело, фильмы эти я храню до сих пор, удалось перенести записи с плёнки на диски, и какая-то память сохранилась. Отец достаточно преуспевал в том, чтобы меня чем-то задобрить, но однажды, когда мы вместе ехали куда-то, возник очень неприятный разговор, в процессе которого он стал попрекать меня своими подарками. Я стал возмущаться. Отец достал листочек, на котором очень аккуратно было записано, когда, что он дарил и сколько это стоило. Не знаю с какой целью он показал мне эти записи, но в моей душе буквально всё перевернулось и, наверное, это был последний день, когда мы с ним виделись. Я ему сказал тогда, что все его подарки верну, а слово, которое я дал, закладывалось в картотеку ожидания на выполнение. Я не успел ему лично ничего вернуть, он ушёл из жизни. Но однажды мне удалось попасть в город Сумы, в котором он умер и где жила его вторая жена. Она никогда не проявляла ко мне никакого интереса, внимания, не было стремления оказания помощи. Я приехал к ней, мы долго сидели и разговаривали, съездили к отцу на могилу, была очень холодная зима, живые цветы не продавались, пришлось купить пластмассовые. Впоследствии она обратилась ко мне за помощью, нужно было помочь сделать ей операцию на глаза и те затраты, которые отец понёс, покупая мне подарки, я фактически компенсировал. Не стояла задача просчитать всё — копейку к копейке, просчитать курс отношения денег к прошлому времени и текущему, но человеку, с которым жил мой отец и, по её словам, они были счастливы, я искренне помог и в этот раз, и впоследствии. Я думаю, душа моего отца порадовалась. Позже она сказала: «От тебя я не ожидала такой помощи, потому что понимаю, насколько ранила тебя своим появлением и своим невниманием к тебе, когда соединила свою жизнь с твоим отцом». Но эта компенсация была важна в первую очередь для меня. Понятно, что кто-то может нас судить и оценивать, но для себя я понимаю, что самый важный судья и самый важный приговор, который может прозвучать по отношению ко мне, к моим поступкам должен быть только со стороны моей совести. Я не хочу сказать, что я какой-то замечательный и исключительный, безусловно, как и любой человек на свете я не без греха и не без недостатков, но этот фактор навсегда остался со мной — данное слово всегда нужно держать и стараться его выполнить.

Хочется немного отвлечься от этой печальной истории и переместиться во времена, когда я учился в классе шестом. У меня был одноклассник Юра, весёлый парень, генерирующий постоянно различные идеи, которые зачастую превращались в приключения. А так как мы уже были в возрасте, когда начинаются увлечения девочками, он придумал смешную и интересную историю. У Юры была очень красивая, стройная мама, как оказалось без комплексов. Мне сложно сегодня точно назвать её возраст, возможно лет 35. Ну и он предложил показывать нам маму в нижнем белье, а мы за это должны были платить по двадцать копеек. Мы приходили к нему, мама нас встречала, мы садились за стол в зале, доставали книги и делали вид, что делаем уроки. Каждый раз наши «занятия» происходили по одному сценарию. Раньше были телефоны стационарные, с большой трубкой и зачастую с длинным шнуром. Мама Юры раздевалась до нижнего белья и ходила по всей квартире, разговаривая по телефону, не обращая на нас абсолютно никакого внимания. Я не думаю, что это был сговор с сыном или эпатаж, вернее всего так сложились нормы поведения и раскованности в этой семье. Это зрелище вызывало у нас совершенно бешеный восторг и характерные для этого возраста хихиканья. Я предполагаю, что формы её тела и его идеальные пропорции в этих мальчишеских душах и сердечках выстраивали картинки наших будущих страстей и формировали собственные представления о красоте. Потому что, когда ты ходишь по музеям и видишь достойные произведения искусства: красивые скульптуры, чудесную живопись, то, наверное, закладываются точки опоры вкуса, собственное понимание совершенства. Должен сказать, что эти воспоминания детства легли в основу понимания, что такое пропорции, цвета и во многом повлияли на представление о том, что же такое красивое женское тело.

В этой связи я сделал для себя интересный вывод, подтверждение которому я впоследствии прочитал у Фрейда. У него есть интересные слова: «Наибольшую радость человеку может доставить разрешение на снятие существующих запретов». Живя в формате той нашей страны, тех этических норм, я сделал следующее умозаключение. Когда какой-то запрет, существующее табу разрушается, то это вызывает невероятное ощущение радости, словно ты прорываешься сквозь какие-то тернии, но не посредством насилия, а преодоления, за которыми скрывается что-то любопытное, интересное, познавательное и красивое.

Дальше всё шло по нарастающей: жизнь, уроки, гулянки, создание каких-то музыкальных колонок, усилителей, конструкторы и самое большое увлечение — часовые механизмы. Я не понимал почему, но меня это очень привлекало. Разбирая часовые механизмы, я соприкасался с чем-то до боли знакомым, я дотрагивался до «песка времени». И, конечно, девочки, девочки, поиск той самой единственной. Сейчас сложно точно вспомнить, наверное, это был десятый класс или первый курс института. Я собирался в гости к своей подруге, мы жили с ней в одном доме и решили потусить. Тогда это называлось «контора». Пришёл я поздно вечером, были там и девочки, и мальчики. Я зашёл потанцевать в одну из комнат и встретил девочку, глаза которой опять всколыхнули моё подсознание, случилась ураганная и странная история. Мы встречались, проводили целые дни вместе, расходились поздно вечером только для того, чтобы лечь спать. Потом опять, опять… Наши встречи продолжались достаточно долго, пока в какой-то момент не произошёл настоящий крах моих представлений, потому что я стал ходить к своим друзьям, показывать её, а они все говорили что-то странное о том, что со мной происходит, это не то, это не так… Дошло до того, что однажды, придя домой, я сказал, что приведу девушку и я хочу на ней жениться. Она та самая, я всю жизнь её искал и мечтал о ней. Она приходит, звонит в дверь, я открываю и не могу ничего понять — я её не узнаю. Как будто всё время, проведенное с ней, я был околдован каким-то волшебством и глаза были покрыты пеленой. И только когда она сказала: «Здравствуй, это я!», — я понял, что это она. Мне было потом, а точнее всю жизнь, как-то неудобно перед этой девочкой, потому что ничего катастрофичного не произошло, но мы после этого расстались. Я думаю, что в её жизни тоже это была какая-то не очень приятная история.

Приблизительно в это время мой очень близкий друг стал заниматься «самиздатом»: он переписывал определённые материалы, которые в то время невозможно было достать, с пояснениями о том, что такое буддизм, философия буддизма, работа и жизнь с космической энергией, которая существует во вселенной. Я думаю, что все эти материалы, несмотря на их сложность, были похожи для нас на сказку, и мы с другом стали погружаться в их изучение. Скажем так, стали маленькими волшебниками, которые научились пользоваться космической энергией. Есть такое смешное выражение «обезьяна с гранатой». Мы были похожи на неё, и сейчас я понимаю, что была такая ситуация, будто маленьким детям дали огнемёт, они с ним бегают, поджигают всё вокруг и вот-вот сами могут взорваться. Но стало появляться понимание того как же все-таки устроен весь этот мир. Изначально я для себя отметил, что никакие религиозные устои не объясняют мироздание. А мне, как человеку с неким инженерным складом ума, нужно было разобраться и понять, как всё складывается, как устроен этот мир, какие силы заложены в нём и как он управляет нами или мы им. Сегодня, по прошествии многих лет, можно совершенно точно сказать, что начав немного пользоваться услугами вселенной, не до конца во всём разобравшись, а люди вообще редко когда читают инструкции о применении, появилось некое понимание, некоторая возможность взаимодействия. Ещё и детство моё проходило на хороших медицинских книгах, в которых прекрасно объяснялось как устроен человек. Многотомное издание по военно-полевой хирургии 1941-1945 года стало для меня настольным, и в голове понемногу стал складываться образ того, что мне было так интересно. Сегодня я могу точно сказать, что тогда не было абсолютно никакого понимания устройства мира, но приближение к тому как он всё-таки складывается, стало постепенно вырисовываться. Вернее, не то, чтобы я полностью разобрался в этом вопросе, но подходил к какому-то пониманию, как же этот мир устроен с моей точки зрения, которая абсолютно не являлась истиной в последней инстанции. Понятно, что жизнь двигалась вперед, были встречи, много времени посвящалось работе, совершенствованию себя как специалиста, выигрыши, потери и так далее. Вот если быстро перелистать все странички этой истории, то можно проследить, как на протяжении всего жизненного пути внутри горел огонь, освящающий поиск той самой единственной, глаза которой остались в моей памяти, связанной с далёкой Шотландией.