500 криминальных анекдотов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

— Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!

— Почему «так мне и надо»?

— А чтоб впредь не попадался!

* * *

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

— Помогите! Я человека убил!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

— Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

— А я думал, что выдали пистолет и — крутись как можешь…

* * *

— У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

— Почему?

— А знаешь, как он руки крутит!

* * *

— Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

* * *

— Почему менты ездят на захват с собакой?

— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет — синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:

— Что с вами такое случилось?

— Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

Встречаются двое.

— Как живешь? — спрашивает один.

— Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо — милиция.

* * *

Отец ругает сына:

— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

— Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

— Как-как… Ключ у него был!

— Он у тебя его украл?

— Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

— Итак, расскажите подробно, как все произошло.

— Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я — не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один — другому:

— Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…

* * *

Встречаются два друга. Один:

— Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

— Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…

— Неужели оправдания?!

— Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:

— Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

— Капитана мне! Живо!

На борт выходит капитан:

— Чего тебе?

— Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!

— Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

— Ну вот так всегда… Опять не повезло.

* * *

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

— Вы такие профессионалы — и упустили Ворона! Как такое могло произойти?

— Он пошел в кино…

— И что?!

— А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

— Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

— Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

* * *

Судят грузина за изнасилование. Судья:

— Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?

— Спасыба, харашо!

* * *

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:

— На, Вася, ешь, сил набирайся.

Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

— Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.

Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

— Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

* * *

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:

— С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!

— Ур-р-ра! — кричат зеки.

— Вторник, четверг, суббота!

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

— Ну, как все произошло?

Пострадавшая:

— Он меня грубо раздел и начал насиловать.

— Каким образом?

— Ну, я сверху, он снизу…

* * *

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

— Ну зачем я бороду покрасил…

* * *

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.

— О! Это чего — премия, что ли?

— Ага, типа того… — отзывается второй.

— Чего, мафиози крупного поймал?

— Да нет… отпустил.

* * *

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

— М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

— Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

— Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

— Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

На суде.

— Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

— Его жена.

* * *

Адвокат на суде:

— Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

— Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

— В натуре, в натуре…

* * *

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

— Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

— А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

— А ты слышал, что с Ваней случилось?

— Нет, а что?

— Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

— Ну, и?…

— Умер. Топор-то отравленный был…

* * *

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

— Гони кошелек!

— У меня нету.

— Часы гони!

— Нету…

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

— Ну хотя бы до угла довези!

* * *

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

— А мед-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

* * *

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

— Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

— Не дайте впасть в рэкет! — добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

* * *

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

— Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…

* * *

Судят мужика за изнасилование. Судья:

— Подсудимый, расскажите, как было дело.

— Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь — бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!

* * *

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

* * *

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

— Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

— Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

— Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

— Тогда — да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

* * *

Судья:

— Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

* * *

— Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

— Не болтай много, пили решетку!

* * *

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

— Ребята, я — не бандит… Я просто гриппа боюсь…

* * *

В парке из-за кустов раздается женский крик:

— Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

— Гражданин, ваши документы!

— Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

— Гражданочка, надо дать!..

* * *

Следователь — женщине:

— Ваш сын украл мотоцикл!

— Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..

* * *

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

— Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я — не контра, я — контрабасист!..

* * *

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

— Как это произошло? Почему вы его избили? — спрашивает судья.

— Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, — стала объяснять драчунья. — Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…

— Признать невиновной! — объявил судья.

* * *

Пахан — начинающим киллерам:

— Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

— Почему?

— Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

* * *

Надзиратель — заключенному:

— К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

— Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…

* * *

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

— Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

— Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

— Мне Ваню!

Зек:

— А, этого петуха, что ли?

Мать:

— Вот, и здесь, проказник дерется!

* * *

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

В банке:

— Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

— Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

* * *

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.

— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

— Конечно, солнышко, — согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

— Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

— Да, сэр, это я!

— Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

* * *

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

— Э! Агроном! Вставай, конечная!

* * *

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

— Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

— Еще как огорчилась!

Судья:

— И в какой же момент это произошло?

— Когда он попросил еще чашечку!..

* * *

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

— Ты что с собой взял?

— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

— А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

— Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

— Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

* * *

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

* * *

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

— У-у!!! Баланда гребаная!

* * *

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

— Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

— О чем это он орет?

* * *

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

— Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

— Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было — и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять — такого ни разу не было!

* * *

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

Конец ознакомительного фрагмента.