500 золотых анекдотов про Вовочку

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К вам дама!

— П…ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

— Б… буду-с!

* * *

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Летчиком.

* * *

Вовочка:

— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:

— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети?

— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

— Дети! Что это?

— Дыня.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Члеников.

— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

— Ну и что?

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое.

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Инфаркт что ли?

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— Так он сгорел?

— Нет.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Так в чем дело?

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

— Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

— Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

— Может быть пойдем чай попьем?

— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— Зачем?

— Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

— Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:

— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

* * *

— Мам, а мам можно я надену лифчик?

— Нельзя!

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

— Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

Вовочка:

— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, скажи, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

— Я знаю, были мамонты!

Учитель:

— Правильно, а еще?

Вовочка:

— Еще были папонты!

Учитель:

— А это кто?

Вовочка:

— А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

— Мальчик как тебя зовут?

Молчание…

— Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание…

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

— Мальчик как тебя зовут?

— Ле-е-е-е-еха!

— А сколько тебе лет?

— Девя-ять!

— А ты любишь играть в футбол?

— Лю-ю-юблю-ю-ю!!

— А еще чего любишь?

— Ле-е-е-е-еха!

— Чего-чего?!

— Девя-я-ять!

* * *

Вовочка пришел домой из школы.

— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.

— Вызывали, — отвечает Вовочка.

— Ну и как?

— Завтра тебя вызовут.

* * *

Идет урок биологии в школе.

Училка:

— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

Вовочка:

— Ж…па!

Училка:

— Нет такого слова!!! (Возмущенно.)

Вовочка:

— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе. Учитель спрашивает:

— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание…)

— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Вовочка:

— Б…я буду!

Учитель:

— Садись, верю!

* * *

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны.

* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

— Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

— А где ты это слово услышал?

— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— А зачем?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну, ставь, если хочешь…

— Тогда я придумал!!!

— Рассказывай.

— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

Вовочка:

— Меня нашли в капусте.

Машенька:

— А меня аист принес.

И т. д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

— У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.

Вовочка:

— А у меня папа — Шерлок Холмс!

Учительница:

— Как это?

Вовочка:

— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

— Конечно, знаю.

— Ну? Кто?

— Негр естественно.

— C чего ты взял?

— Ну, он же с белыми воевал.

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине?

Вовочка:

— Мама, мама, смотри, речка!!!

— Мама, мама, смотри, корова!!!

— Мама, мама, смотри, паровоз!!!

— Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

Пионервожатая:

— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

— Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а что значит пьяный?

— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

— Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

— Чего кричишь, Вовочка?

— Меня побили!

— За что?

— Потому что я кричал…

* * *

— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Х…!!!

— О!!! Обоснуй…

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х…!!! — ответил Вовочка.

— О!!! Обоснуй…

— Ну, только увидел и сразу…

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

— Молодец, на тебе 3 кости.

— А почему три?

— Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя:

— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

Вовочка:

— И у меня дедушка там погиб!!!

Училка:

— А что с ним случилось?

Вовочка:

— Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

Вовочка и мама.

— Мама, можно я пописаю?

— А ты уроки сделал?

* * *

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

* * *

Вовочка говорит отцу:

— Тебя в школу вызывают!

— А в чем дело?

— Да я там бомбочку маленькую взорвал.

— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

— Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

— Папа, откуда берутся слонята?

— Видишь ли, Вовочка…

— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Конец ознакомительного фрагмента.