* * *
Начало футбольного матча, идет проливной дождь. Игроки уныло смотрят как образующиеся лужи на поле. Тренер их подбадривает: «Ничего, ничего, ребятки! Зато в следующем тайме мы будем играть по течению!!!»
Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) — Спартак (Москва), счет 15 — 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, ведь идет всего 3-я минута игры!»
* * *
Больной ребенок, дебильноватый такой ребенок, стоит с отцом у окошка. Отец говорит: «Сынок, скажи, какая сейчас погода на улице? Смотри, детки на саночках катаются, снежок падает». Мальчик говорит: «Лето!» «Ну, какое же это лето? Варежки, шапки теплые. Смотри: каток, санки… Какое же это лето?» «Вот такое, папа, хреновое лето».
* * *
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…
* * *
Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).
* * *
Синоптик — как сапер, ошибается только один раз… в день.
* * *
Синоптик — самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.
* * *
Синоптик — даже жене правду не скажет.
* * *
Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»
* * *
Cчастье синоптика — когда погоды стоят предсказанные.
* * *
Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.
* * *
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.
* * *
Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…
* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *
Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?
* * *
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
* * *
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)
* * *
Зонт — предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.
* * *
Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.
* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *
Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.
* * *
Один человек — погоды не делает, но испортить ее может.
* * *
Погода бывает летной, нелетной и улетной.
* * *
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…
* * *
Погоду, как и Родину, не выбирают.
* * *
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…
* * *
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.
* * *
Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.
* * *
Причина столь холодной погоды — глобальное потепление.
* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *
Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?
* * *
Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…
* * *
— Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!
* * *
Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
— Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
— Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
— Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?
* * *
Старый синоптик делится опытом с коллегами:
В наше вpемя — все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый — pоса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.
* * *
Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.
Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»
* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
* * *
Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.
После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:
— Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
— Кому это «нам»?
* * *
— Что так привлекает людей в карьере синоптика?
— А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?
* * *
— Зачем нужны экономисты — прогнозисты?
— Чтобы синоптикам было не так стыдно.
* * *
Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:
— Ну и как зарплата?
— Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена — что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.
* * *
Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???
— Да, сынок, только даты не совпадают.
* * *
«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»
* * *
«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 — в субботу; и + 15 в воскресенье».
* * *
В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, — говорят сотрудники метеостанции, — и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».
* * *
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:
— Ветер северо-западный…
— (в слезы) Опять на лекцию не попадем…
* * *
— А я вчера Бога видел на НТВ: — под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.
* * *
Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:
— А это что за кнопочка?
— А, это если, типа, дождь пойдет…
— Типа, верх поднимается?
— Нет, типа, дождь прекращается.
— Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?
* * *
— Какая сегодня температура?
— 16 градусов в тени.
— А на Солнце?
— 6000.
* * *
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!
* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
* * *
— ПРОГНОЗ слышал?
— Нет.
— 30 обещают.
— градусов Цельсия?
— Рублей за доллар!
* * *
Диалог в метеорологическом институте.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
— На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.
* * *
После взрыва на ЧАЭС.
— Каков прогноз погоды по Киевской области?
— Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.
* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
— Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
— Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
— Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
— Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
— Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
— Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!
* * *
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.
* * *
Новости. Диктор телевидения:
–… Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…
* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
— Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш.
— Хорошо! Дождь идет!
— Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда т…ся будем?
— Кто ж в такую погоду т…ся!?
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И з-з-замерз-з-з-ает…
* * *
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.
* * *
Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:
— Давай к нам.
— Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:
— Отчего Ты не спас меня, Господи?
— Да уж как еще и спасать тебя, — был ответ:
— Я же тебе три лодки послал…
* * *
По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:
— Бабушка, вы почему посередине дороги идете?
— Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.
* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
* * *
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, — то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лили дождь.
— И все-таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!
* * *
Разговор двух мужиков:
— Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
— Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!
* * *
— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит!!!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
* * *
В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.
* * *
Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:
— Как дела? Как там погода? Холодно небось!
— Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно.
* * *
В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!
* * *
На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!»
* * *
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги — метеоролога не видно.
«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» — думает оленевод.
Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.
«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» — подсказывает смекалка метеорологу.
* * *
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.
* * *
Советы метеоролога.
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
* * *
Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:
Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.
* * *
— Чего хорошего в холодной погоде?
— Юристы держат руки в своих карманах.
* * *
В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.
* * *
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
* * *
Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:
В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.
* * *
Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, — либо ничего, либо неправду.
* * *
Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».
* * *
Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.
— Девочка, ты чего там делаешь?
— С-с-сок пью.
* * *
Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
— Что будете заказывать?
Негр отвечает:
— Сухого белого!
* * *
У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
* * *
В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.
* * *
Красная Шапочка.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины — разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.
— Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…
Нет ответа.
* * *
Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.
* * *
У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.
* * *
— Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…
— Ну, иди без собаки.
* * *
Прогноз погоды на 26 марта:
Солнечно, тепло и ничего не ясно.
* * *
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
— Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…
Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:
— Завтра термометры х…й что покажут — за такую зарплату!
* * *
…И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.
* * *
Из прогноза погоды:
На улице +40 градусов — на дорогах гололюдица.
* * *
У прихода нет плохой погоды.
* * *
Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.
* * *
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…
* * *
— Как так получается, — спрашивает дона соседка другую, — что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться — всегда солнечная погода, а когда я стираю — всегда идет дождь?
— А у меня есть четкая примета, — отвечает та. — Если у моего мужа член с утра заваливается налево, — будет дождь, если же направо — будет солнце.
— А если прямо?
— Да разве ж тогда до стирки?!
* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.
* * *
Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
* * *
Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.
* * *
Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.
* * *
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.
* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.
* * *
Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.
* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
* * *
Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.
* * *
Были бы прогнозы, а погода будет.
* * *
Выпуск теленовостей. По окончании — прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:
— Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая…Задницу, что ли, показать?
* * *
Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая…Мошкара не летает…И еще к заднице что-то прилипло…»
* * *
Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:
— Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!
— Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.
— А почему поомерзительнее?!
— Да чтобы долго не мотаться!
* * *
Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.
* * *
31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» — ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов — к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!
* * *
Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:
— Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!
* * *
Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же?…Он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!
* * *
Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».
* * *
Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.
1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.
2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
Конец ознакомительного фрагмента.
