500 анекдотов про армию

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту:

— А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь!

— Нам нужно полчаса на обдумывание!

— Хорошо!

Наш президент подзывает министра обороны:

— Ну, есть там еще хоть одна ракета?

— Да нет, вроде все кончилось…

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

— Ну, кто там еще?!

В трубке бодрый веселый голос:

— Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

* * *

Майор говорит солдату:

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

— Я вам ничего не приказывал!

— А я ничего и не делаю!

* * *

Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

— Скажи, море красивое?

— Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

Идет совещание в штабе флота.

— Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

— Потонул, товарищ генерал!

— Как так?

— Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?

— Да, конечно.

— А вот они не видели.

* * *

На военном корабле.

— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии.

— А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

* * *

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено!

Тут генерал идет.

— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?

— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

— Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

* * *

Стоят командир с сыном:

— Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

— Нет!

— Ну, пап…

— Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

— Пап…

— Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

— Черт, так и убиться можно!

* * *

Жена офицера говорит мужу:

— Почему ты на мне женился, дорогой?

— Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

— А вы разве Мария?

— Нет.

— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

Два солдата разговаривают:

— Давай над офицером приколемся…

— Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

— Первый пошел!

Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

— Второй пошел!

Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

— Третий, пошел!

Тишина.

— Третий, пошел!!!

Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:

— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

* * *

Если вам прислали повестку из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите вашим знакомым. И будет вам счастье.

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник говорит собаке:

— Иди, посмотри, что там такое.

— Да ну… Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

— Есть давай!

— Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

* * *

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

— Да ты в школе 2 ́ 2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

— А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

— Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

— Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…м!

— Хм, давайте, а за что?

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

— Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов, Сувогов…

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

* * *

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит:

— Чего это от вас так воняет?

— А это мы вчера с Ржевским лошадь еб…ли!

— Фу, какой вы пошлый, — сказала дама и ушла к поручику.

— Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк…

— Да-да, когда мы вчера с ним лошадь еб…ли, он табуретку из-под меня выбил!

* * *

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывает:

— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

* * *

Прыгают десантники. Выпускающий:

— Иванов, пошел!

— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:

— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродилась, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? Он отвечает:

— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну, я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…

Спрашивают мужика:

— А ты что же влез?

— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну, думаю, по всей стране началось…

* * *

— Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

— Бесплатное, господин полковник…

* * *

Встречаются на улице два полковника…

— Ты, почему мне честь не отдал?!

— А ты почему?

— Так ведь я полковник!

— И я полковник!

— А я 80 кило вешу.

— А я тоже.

— Но я 175 см ростом.

— И я 175 см ростом.

— А я…

— И я…

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

— Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

— Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

— Это еще почему?

— Так я на тебя х…й положил!

* * *

— Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

— Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

* * *

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.

— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.

— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.

— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

* * *

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

— Должны мы наступать или отступать?

Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

— Да.

— Что!?

После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

— Да, сэр!

— То-то же!

* * *

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.

— Майор Петров!

— Сколько лет?

— 32.

— Женат?

— Так точно! Двое детей.

— Молодец, майор! Служи далее!

— Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!

— Молодец, подполковник. Так держать!

— Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!

— Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

Старшина в армии говорит солдатам:

— Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

Прапорщик:

— Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед!

Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик:

— А ты чего остался? Фамилия?

— Рядовой Скамейка…

* * *

— Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы?

— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

— Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

* * *

Из солдатского альбома:

«В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных».

* * *

— Товарищ сержант, можно?

— «Можно» за х…й подержаться!

— Ой, виноват… Разрешите?

— Ну, подержись…

* * *

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

— Сегодня знаменательный день в моей карьере — мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит:

— У нас на судне процветает гомосексуализм.

— Да ну? Откуда ты это знаешь?

— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

* * *

Лейтенант докладывает подполковнику:

— Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

* * *

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Последний солдат говорит инструктору охрипшим голосом:

— Прыгать не буду, простыл.

— Будешь. Комиссия смотрит.

— Не буду.

— Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

— Здоровый мужик попался.

— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

— Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…

— Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Военный корабль проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.

— Кто это? — спрашивает матрос капитана.

— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

Военный корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

— Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

— Мэм…

— Пошел на х…й.

— Сэр! Мы в России!

* * *

Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:

— Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

— И среди чаек проститутки встречаются!

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:

— Вызови лифт!

— Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

* * *

У полковника спрашивают:

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем вы охотились?

— За женщинами!

* * *

Полковник выстроил полк на плацу.

— Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из строя раздается вопрос:

— Товарищ полковник! А можно лопатами?

— Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

* * *

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:

— Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!

Прапорщик:

— Ляг, Петухов! Ляг!

Петухов:

— Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

— Ох, доктор, у меня так ухи болят!

— Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?

— Да, а как вы догадались? По мехам?

— Нет, по ухам…

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

— Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

— Ну, как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

— А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

— Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

— Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

— Ну, как вам не стыдно…

— А пошла ты на х…й!

— Ну, ведь тут же дети…

— А пошли они все на х…й!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

— Нет, не видел…

— А вы сколько здесь работаете?

— Двадцать лет, а что?

— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:

— О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

— Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

— Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

— Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

* * *

Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

— Соколов!

— Сокол! — говорит генерал.

— Орлов!

— Орел! — говорит генерал.

— Рабинович!

— Тоже птица! — говорит генерал.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

— Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье — осечка. Достаю револьвер — он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

— Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

— Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

— Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

* * *

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Поле. Рота солдат и майор.

— До этой высоты ползем зигзугом.

— Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

— Как я скажу, так и поползете!

* * *

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

— Товарищ майор, счет.

— И-и-и-р-раз!

* * *

— Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

— Товарищ майор, но абсолютный ноль — минус 273 градуса!

— Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

На пресс-конференции:

— Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…

— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит:

— Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

— Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

— Нет, все-таки генерал!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да! У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Из солдатского альбома:

«Белье вы получите такое же белое, только синее».

* * *

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

— Товарищ генерал, тебе пакет!

— Не «тебе», а «вам»!

— Да зачем он мне, это тебе пакет.

— Вот блин, не могли, кого поумнее послать!

— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

Конец ознакомительного фрагмента.