250 золотых анекдотов про мужей и любовников

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

— Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

* * *

Муж читает:

— «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…»

Жена спрашивает:

— Милый, это что, Камасутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

Одна жена советует другой:

— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

— Что с тобой, чем ты расстроена?

— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами.

— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?

— По отчеству, — ответила гордо женщина.

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу.

— Зачем ты ее купила, — спрашивает ее муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

— Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

— Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

— Нет.

— Ну есть!

— Ну, ну, ну есть.

— Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

— Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

— Покажи любовницу первого секретаря.

— Ну, вон блондинка у бара…

— А покажи любовницу второго секретаря.

— Видишь у столика шатенку? Она.

— А покажи свою.

— Ну… вот там в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

— Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

* * *

— Ты почему с невестой своей поссорился?

— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

— И чего ж тут обидного?

— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

— Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

— Извините, а кем вам приходится покойный?

— Первым мужем моей жены…

* * *

— Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

— Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге:

— Джон?

— Да, сэр.

— Как прошел ваш день, Джон?

— Спасибо, сэр, хорошо.

— Рад это слышать, Джон. А скажите мне, все ли спокойно в замке?

— Все спокойно, сэр.

— Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?

— Нет, сэр.

— А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?

— Это ваша жена с любовником, сэр.

— О… Да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.

— Конечно, сэр.

— Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

— Хорошо, сэр.

Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.

— Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?

— Да, сэр.

— Скажите, Джон, а почему я слышал три выстрела?

— Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.

— Джон, но в нашем замке нет ограды!

— А в какой замок вы звоните, сэр?

* * *

— Почему ты не убрал квартиру? — строго спрашивает жена. — Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

— Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя:

— Это доктор Торелли.

— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

— Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Hевеста отчитывает жениха:

— Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

* * *

— Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!

* * *

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:

— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

— Золотце, будь так добра, подай сахар.

— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

— Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!

— Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

— Скорее, его жены…

* * *

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

— Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…

— А я вообще предпочитаю браки по расчету.

— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

— Ага.

— У нее двое детей и три внука!

— Ага.

— У нее ни копейки за душой!

— Ага.

— Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

— Ну, просчитался я маленько…

* * *

Мужик приходит к врачу:

— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).

Доктор:

— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота — ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:

— Кто там?

Жена:

— Это я, твоя жена.

Муж:

— Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

* * *

Встречаются два мужика.

— Что это ты вчера в дом затаскивал?

— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

— Импортная?

— Нинка-то? Отечественная!

* * *

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:

— Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!

Второй:

— А у меня теща такая сука!

Третий:

— Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.

Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат:

— Ни хрена себе!!! Что это означает???

— Да, — говорит, — жена сказала мне, мол, хлеба них…я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, е…б твою мать! Льет за окном как из ведра.

* * *

Жена сердито мужу:

— Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

Конец ознакомительного фрагмента.