1000 анекдотов

Коллектив авторов

Это сборник коротких смешных приличных анекдотов. Употребляется только литературный и просторечный язык, поэтому их можно рассказывать практически в любой взрослой компании. Примеры. – Говорят, что в России живут как нельзя лучше. Надо же так врать. – Не врут. В Москве живут лучше, а в России – как нельзя. *** – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Танька с лестницы свалилась. *** – Сынок, ты привёл к нам жить свою невесту? – Да, мама, ты женщина, а не посудомойка.

Составитель В. Федоровский

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

1. — У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.

— Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.

2. — Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».

— А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?

3. — Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?

— 1,5 литра.

— Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.

— Так это сухого!

4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.

5. — Ваня, — спрашивает жена, — Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?

— Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.

6. — Девушка, у Вас найдётся закурить?

— У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.

7. Профессор студенту: «Что выберете — деньги или ум?».

Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я — ум. Знаете почему?»

Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».

8. — Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.

— Поздно бросать. Мне уже 90.

9. — У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.

— А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.

10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».

11. — Жизнеспособна ли капиталистическая система?

— Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.

12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:

— У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —

— Жена настаивает…

— Вы же мужчина, повлияйте на жену.

— Родители жены тоже настаивают…

— Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.

— Дело в том, что я единственный еврей в семье!

13. — Доктор, со мной что-то случилось — слышу одно, а вижу совсем другое.

— Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.

14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.

Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет — мальчик или девочка».

— Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!

15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.

— А этот чего не поёт? — спрашивает инспектор.

— А он выздоровел.

16. — Опять у вас в гастрономе мяса нет!

— Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!

17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.

18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.

— Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?

— Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.

— Кто это Вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже так думала.

20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:

— А чего же ты раньше-то молчал?

— А раньше всё было нормально.

21. — Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?

— Не дождётесь!

22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.

— Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.

— Можно руки помыть?

— Вы их с мылом моете?

— Да, с мылом.

— Тогда чай будете пить без сахара.

23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница — его жена.

— Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.

24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:

— Что, волчок, отдыхаешь?

— Да нет, косой, я в капкан попал.

— У-у, разлеглась тут, серая скотина!

25. Семейная ссора:

— Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

— Но, милая, браки между родственниками запрещены.

26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.

— Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?

— А вчера я полчаса простоял, — ответил заяц.

27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.

28. Молодой человек у гадалки:

— Вы определяете будущее или прошлое?

— И то, и другое.

— Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.

29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.

— Жоржета, где ты встретила Новый год?

— Как всегда — в постели.

— Да? И много было народу?

30. — Доктор, я буду ходить?

— Будешь… под себя.

31. Жена спрашивает у мужа:

— Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?

— Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.

32. — Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?

— Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.

33. — Здравствуте, профессор.

— Я с дураками не здороваюсь.

— А я здороваюсь.

34. Звонок в дверь…

— Кто там?

— Мойша здесь живёт?

— Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?

35. Звонит телефон…

— Позовите, пожалуйста, Мойшу.

— Здесь таких не живёт.

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойша, тебя к телефону.

36. — Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!

— Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.

37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей — носить к шаху заложниц.

И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.

Шах увидел это и философски сказал:

— Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.

38. — Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.

— Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.

39. — Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?

— Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:

— Я же говорил — на работе не курить.

— А кто работает-то?

41. — Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»

— Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.

42. — Ну как твоё первое свидание?

— Только наполовину успешное. Я пришёл, а она — нет.

43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:

— Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:

— Саша, не шепчи, Коля сам знает.

44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.

45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.

— Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.

— А я отдохнула ещё лучше — не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.

Мужик посмотрел на неё и сказал:

— Я за такую рожу и рубля бы не дал.

— А я больше и не брала, — ответила девица.

46. В картинной галерее.

— Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.

— Дорогой, это не картина, а зеркало.

47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:

— Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.

— Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.

48. — Здесь можно курить?

— Нет, нельзя.

— А откуда взялись здесь эти окурки?

— Они от тех, кто не задаёт вопросов.

49. Сосед жалуется соседу:

— Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.

— Попал?

— Нет, я увернулся.

— Увернулся? Значит, это не мой сын.

50. — Женщины хуже разбойников.

— Почему же?

— Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.

51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…

— Не говори так, — умоляет муж, — мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.

52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.

— Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? — спрашивает регистраторша.

— Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.

53. — Доктор, я храплю.

— И это мешает Вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— Так в чём же проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили.

54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».

55. — Наконец-то, — говорит молодой писатель, — я получил 50 долларов за свой последний рассказ.

— От кого?

— От почтовой компании — она его потеряла.

56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:

— Не сегодня. У меня уже ухо болит.

57. — Здравствуйте, это ясновидящая?

— Да.

— Можно к Вам на среду записаться на приём?

— Не получится.

— Почему?

— Вы во вторник сломаете ногу.

58. — Скажите, это Вы продаёте пианино?

— Да, но с одним условием.

— С каким?

— Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.

59. — Послушай, — говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, — почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?

— Я брился, когда ты только начала одеваться.

60. — Я слышал, ты женился? Почему?

— Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.

— А что же теперь?

— А теперь питаться в столовой мне нравится.

61. — Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.

62. — Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.

63. — Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.

64. — Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.

— Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

65. — Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту — может квартира сгореть.

— Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.

66. На соревнованиях по метанию молота.

— Сегодня надо постараться — на трибуне сидит моя жена.

— Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.

67. — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Зачем мне жалеть другого мужчину?

68. Пациентка на приёме у врача:

— Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.

— Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?

— Да, шляпка была такая старомодная.

69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:

— Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?

— Нет, это так голосит их отец.

70. — Я развожусь со своей женой, она зануда.

— В чём это выражается?»

— Представьте себе — весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…

71. — Жена мне врёт, — она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.

— Ну и что тут такого?

— А то, что этой ночью у Светы был я.

72. — Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.

— Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

73. — Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

— Достал. На сколько частей его разрезать — на шесть или на четыре?

— На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

74. — Не грусти, любовь моя, — утешает жену умирающий муж, — ты снова выйдешь замуж.

— Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

75. — У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

76. — Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

78. — Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

— А когда ты стал врать?

79. — Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

— Ну-ка, покажи.

— Подожди немного, я только его одену.

80. — После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, — говорит невеста.

— Интересно, где же это место? — спрашивает жених.

— На Гавайях.

81. — Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

— Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

82. — Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

— Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

83. — Я Вас предупреждаю, — говорит жених невесте, — у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

— А чего же у Вас нет?

— Зубов.

84. — Если принесёшь мне локон твоей сестры, — говорит жених брату невесты, — я тебе сто рублей дам.

— Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

85. — Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, — говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

— Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

— Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

86. — Мама, можно мне искупаться в море?

— Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

— Но папа купается.

— Ему можно, он застрахован.

87. — Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, — говорит жена мужу.

— Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

88. — Ваша жена работает? — спрашивают у бизнесмена.

— Да, переводчицей в магазинах.

— Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

89. — Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.

— Ой, мы покупаем новую квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату.

90. — Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

— В чём это выражается?

— У меня быстро срастаются переломы.

91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.

— Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, — укоряет жена.

— Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.

92. — Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.

— Яша ходит туда не слухать, а играть.

93. — Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.

94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:

— Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».

— Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?

— Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город — Тбилиси.

95. Точное армянское время — приблизительно без десяти шесть.

96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.

97. Вопрос армянскому радио:

— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.

98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пили.

— Пью, по 3 литра в день.

— Значит, не курите?

— Курю, по три пачки в день уходит.

— А с дамами, конечно, совсем не…

— Ну что Вы, я не человек, что ли…

— Как же Вы до таких лет дожили?

До каких это «таких»? Мне всего 32.

99. — У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, — спрашивают у еврейского школьника.

— Останется 5 с половиной.

100. — Ну что, Гоги, устроился?

— Нэт, пока работаю.

101. На уроке русского языка в грузинской школе:

— Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» — с мягким.

102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.

— Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».

— Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».

— Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.

— Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?

103. — О чём ты так задумалась, голубушка, — спрашивает соседка соседку.

— Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…

— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

104. — Дэвушка, на Вам сидит мух.

Конец ознакомительного фрагмента.