Космофермер

Юрий Манов, 2023

О чем может мечтать юный романтик в любую эпоху? Конечно, о путешествиях, о неведомых мирах, о подвигах. А еще о верных и бесстрашных друзьях. Но если он родился в космической глуши, где звездолеты видели только по телевизору? Если и отец, и дед, и прадед у него простые фермеры? Что, забыть о мечте? Вот и нет! Иногда в размеренный ход жизни может вмешаться случай! Именно этот случай становится началом невероятнейших приключений. Гладиаторские бои с участием самых ужасных тварей Вселенной, лучший курорт мира и его изнанка, таинственные джунгли, населенные дикарями, и, наконец, суперзлодей с целой армией зловещих монстров! И это лишь малая часть того, с чем придется столкнуться нашему герою.

Книга первая

ЗВЕЗДНЫЙ ФЕРМЕР

Часть первая

СЛАВЬСЯ, СЛАВЬСЯ, ГРЫМСКИЙ ФЕРМЕР!

Глава 1

ХОРОШО У НАС НА ГРЫМЕ

Нет, все-таки прав, тысячу раз прав был наш деревенский пастырь, преподобный отец Жозеф, когда говорил, что все эти штучки-дрючки, что понапридумывали яйцеголовые ученые на нашу голову, — от лукавого. И ежели человек урожден по образу и подобию Божию, то есть, с парой рук и ног, с одной головой и без всяких крыльев, то и должен он ходить по земле на своих двух, а не летать в небесах, подобно птицам и прочим летающим тварям, из которых птицы — далеко не самые противные. Одни слепни чего стоят! И если бы мой папаша, дай Бог ему здоровья, почаще захаживал в приходскую церковь, а не в таверну дяди Абрамяна и не ввязывался бы в разные авантюры, я бы не оказался в этой глубокой…

Впрочем, не буду забегать вперед, лучше обо всем по порядку… Так, о чем это я? Ах да, про пастыря нашего. Нет, вы не подумайте, отец Жозеф вовсе не из тех святош-маразматиков, что ноют повсеместно о конце света и призывают людей бросать все свои дела и уходить в пустынь. Был у нас один такой странствующий монах из церкви Начального Космического Разума. Вечно такой лохматый, взъерошенный, немытый, в рясе какой-то засаленной, с крестом на полпуза. Все ходил, ходил по деревне, все ныл, стонал на деревенских сходках, в пустынь всех немедля призывал, поститься, грехи замаливать. Только у нас времени нету на всякие там замаливания, нам вкалывать надо. А какая с поста работа? С поста и ноги протянуть не долго. И вот покамест мы в поле вкалываем до темноты, монах шмыг в таверну к дядюшке Абрамяну и давай кур жареных трескать за обе щеки, пиво ему подавать не успевали. А как натрескается курятины, пивом нальется под завязку — вечер уже, мужики деревенские в таверну собираются горло промочить. Вот тут он и начинает: мол, и живем-то мы неправильно, и чревоугодием грешим, и о Боге не думаем. Первым мой батя не выдержал, аккуратно взял так монаха за грудки и говорит: «Иди-ка ты, мил человек, куда подальше, а то ведь я человек простой, но нервный. Могу и по лбу приложить». Монах так внимательно батин кулак рассмотрел, прикинул, что к чему, и ушел. И не в какую-нибудь там пустынь, а вознесся на небеса самым натуральным образом — на космочелноке с билетом на космолайнер в кармане. В салоне первого класса, между прочим, я сам билет видел! Ну и туда ему и дорога. Действительно, и когда тут поститься? Работы невпроворот, к тому же где нынче на Грыме пустынь найдешь? У нас вся землица как на подбор, плодородная, пустынь у нас никаких нет, и не предвидится. Или я уже про это говорил?

Так вот, наш отец Жозеф совсем другой, он не будет вам вешать лапшу на уши и дурить библейскими побасенками про конец света и прочие ужасы, он как на кафедру в церкви заберется, как толкнет речь о любви к ближнему своему, так заслушаешься. И все по делу, между прочим! Как сейчас помню, года три назад мистер Опоссум училку младших классов Барбару Айкью с геодезистом приезжим на сеновале застукал. Во скандал был! Где это видано, чтобы грымская девица с приезжим якшалась! Женсовет наш деревенский тут же собрался, решил общественное порицание ей вынести и бойкот объявить, а отец Жозеф как поднимет Библию над головой да как рявкнет сурово: «Пусть первым бросит в нее камень тот, кто сам безгрешен!» Так и сказал: «Пусть первым бросит камень!» Клево, да? Еще бы! Посмотрел бы я на того, кто стал бы швыряться в нашу Барбару Айкью камнями. Да половина мужиков деревни на нее, варежки разинув, смотрят, когда она после уроков со школы домой чешет. Эт-т-та, скажу я вам, зрелище: ножки стройные из-под платьица короткого по последней моде, попка упругая, грудь в вырезе платья, как два мяча гандбольных перекатываются. И к нам, лодырям лоботрясам, она завсегда по-людски, не то, что некоторые. Не, честно, Барбара — хорошая училка, на нас, мальчишек, не орет никогда, «неудов» не ставит, к директору за шиворот не таскает. Напишет на доске задание нетрудное, подойдет к окну в классе, в сторону реки смотрит. Наверное, о принце на белом коне мечтает. Чтобы и блондин, и при шпаге — все, как полагается. Только не видать ей принца, да и вообще сидеть ей в старых девах в нашей глухомани. А жаль. Разве ж она виновата, что очкастая, бедная и бесприданница к тому же, вот и никто к ней не сватается. Она по этому поводу и к отцу Жозефу на исповедь ходила жаловаться. Я сам разок в церкви подслушал, когда двойку в четверти замаливал. В общем, жалуется она, глаза платочком трет, а отец Жозеф ей, мол: «Терпи, дочь моя Барбара, Бог терпел, и нам велел. Верь в промысел Божий». А она ему: «Промысел, это, конечно, хорошо, токма, святой отец, спать одной в моих годах цветущих ну прямо сил никаких нет». А он ей: «Смирись и…» Нет, не фига не помню, что ей отец святой ответил. Всегда у меня так, начало помню, а вот конец… Отсюда и двойки в дневнике. А мать: «Это все книжки твои про пиратов твоих проклятых, видит Бог, выброшу я их на помойку!» А я в ответ…

Ну вот, я опять отвлекся, что же это я про отца Жозефа сказать хотел? Ах, да, хоть он слово Божие и проповедует, и излишеств разных не одобряет, собственно против благ цивилизации он никогда ничего не имеет. А чего иметь-то? Время нынче такое, космозой, он и есть космозой. Все на благо мыслящего человека! А потому и телефонный аппарат у скромного служителя Божьего дома имеется, и газеты ему на дом приносят, и синематограф он по воскресеньям посещает, если, конечно, картина пристойная. Ясное дело, по деревне отец Жозеф ходит пешком, чтобы к пастве ближе быть. Встретит кого по дороге, поговорит, ободрит, на путь истинный направит. А вот на дальние хутора ездит отец Жозеф на роллере-внедорожнике. И я первым плюну в рожу тому, кто отца Жозефа в этом обвинит. Что ж, из-за нашей отдаленности фермерам на хуторах теперь без слова Божьего загибаться? Мой деда так и говорит всегда: «Слушай, Люка, отца Жозефа, слушай слово Божье! Нам, фермерам, только остается, что на милость Божью рассчитывать, ибо только от Господа в первую очередь и зависит, каков будет урожай. От воли Божьей и от трудолюбия нашего. Ибо благосостояние фермера есть совокупность Божьего благословения, соленого пота и кровавых мозолей на руках».

Деда, он такой, его хлебом не корми, дай нотации почитать. Ну, натер я в прошлом году на току руки до кровавых мозолей, ну и что? Урожай от этого больше получился? Да такой же, как обычно, даже чуть меньше — бобы в прошлом году не уродились. Видно, не дал Господь деду благословения своего, не иначе по причине дедушкиного злоупотребления сливянкой. Вот на этой самой основе деда с отцом постоянно спорят, особенно в праздники после наливочки. Как раздавят по кувшину сливянки, так и давай спорить, глотки рвать. Деда говорит, что фермер должен дни и ночи спину гнуть и Создателю молиться, тогда Господь его за усердие и наградит. Батя же утверждает, что фермер не только руками, но и головой работать обязан — только в этом случае он может называться фермером, а не рабочей скотиной. И ежели придумали ученые новый сельскохозяйственный агрегат или иной какой плуг мудреный, то надо брать его, хоть бы и в кредит, не пахать же примитивным плугом на патриархальной лошадке. Или деда предлагает в соху кобылок запрягать, как предки наши древние? Ну и прочее в том же духе. Такой ор от них бывает! Аж куры на насесте замолкают, а мой Шарик под крыльцо прячется со страху и весь день оттуда носа не кажет. Правда, дальше словесных перепалок дело у деда с батей никогда не заходит, как правило, наоравшись вволю насчет предназначения человеческого, они приходят к выводу, что если и есть на земле путные люди, так это мы — фермеры. Вот на этой почве дед с батей мирятся, ставят любимую пластинку и хором распевают «Фермерскую доблесть» и «Славься, славься, грымский фермер!».

Как вы, наверное, поняли, я из потомственных фермеров. Батя мой фермер, деда фермер, прадед, царствие ему небесное, тоже на земле трудился. Правда, не всегда. Фермером он стал только здесь, на Грыме, а сам он с Герры родом, ткачом там работал, а прабабка — рудокопом на Церере-2. Это потом их переселили на Грым, и нашу Санта-Лючию они с колышка строить начинали. У деда до сих пор над камином фотография висит: два огромных ржавых грузопассажирских модуля, а около них первые переселенцы, и сразу видно, кто откуда: у ткачей с Герры кожа бледная, в глазах — тоска смертная. Эвакуировали-то их в экстренном порядке, от геррского паука спасая. Что, вы не слышали еще этой истории? Да ладно вам! В скафандрах из паутины геррского паука до сих пор половина офицеров космофлота Ее Величества щеголяет и межгалспас в полном составе — иначе им нельзя. Замечательный, надо сказать, материал получался из геррской паутины. Тонкий, как шелк, легкий, как пух, а прочный, как сталь. Ну и к термовоздействию очень стойкий. Вырабатывал паутину малю-ю-ю-ю-юсенький геррский паучок — рудогрыз. Это ученый Герр первым выяснил, что в слюне паучка очень много железа, оттого и получается нить такой прочной. И если ее должным образом обработать, то материал из нити получится просто уникальный. Как только первый рулон ткани из паутины соткали, первый комбинезон сшили, так сразу смекнули, какая от этого всем выгода. Тут же Герру нобелевку вручили и планету в его честь переименовали. И начали паучка в спешном порядке разводить да улучшать. Сначала скрестили его с пауком-крестовиком, чтобы размножался быстрее, потом с каракуртом, чтобы от хищников и прочих тварей местных ядом мог обороняться, потом с земным птицеядом, чтобы вырос и нити побольше давал, потом еще с кем-то, чтобы железо охотнее грыз и нить вырабатывал попрочнее. Паучок вырос, потолстел, заматерел и по всей планете с благодарностью к людям размножился. Золотые времена настали для поселенцев Герры, прядильные комбинаты росли, как грибы, заказы на год вперед расписаны были, а уж какую столицу там отгрохали! Со всего Межгалсоюза туда работяги собирались, и всех, кто к прядильному станку встать мог, хоть хромых, хоть кривых, — всех брали. А сколько металлолома туда приволокли паучку на закусь, бывало, целые орбитальные станции списывали и в джунглях геррских приземляли, глядишь, через неделю от огромной конструкции одна керамика осталась. А потом они и к керамике пристрастились.

Тут тот самый ученый Герр с очередной конференции с очередным дипломом и премией вернулся, в джунгли на недельку сходил паучка своего навестить и еле-еле оттуда живым выбрался. Отлежавшись в госпитале, забил тревогу, мол, породили люди монстра ужасного, и предложил немедленно всю эту прядильню свернуть. Скандал был! Его даже звания почетного гражданина Герры лишили и с планеты с позором выслали (это столетнего-то старика!), но на этом не успокоились и уже собирались планету в Паутинск переименовывать, но не успели… Короче, очень скоро паук сожрал всех обитателей геррских джунглей и за людей принялся, жрать-то ему что-то надо было. Поначалу охранникам строго-настрого запрещали в пауков стрелять, по каждому случаю убийства полезного насекомого, особенно самки, следствие велось, погоны с офицеров перед строем срывали. А потом, когда паучки стали на поселки нападать… В общем, эвакуировали геррцев транспортами межгалспаса под прикрытием военного космофлота, потому как вертолетов уже не осталось — паучки научились их плевками паутины сбивать…

С тех пор про Герру ничего не слышно. Зонды-разведчики только приземлятся — тут же сигнал от них пропадает, видно, паучку зонды по вкусу пришлись, а косморазведка ничего нового не показывает: вся планета паутиной стальной укутана, а что там под ней творится, одному Создателю известно.

Ну а про Цереру-2 вы наверняка знаете. Про это даже в школах рассказывают. Сдохла планета, высосали из нее люди — отважные переселенцы — весь мозг, вырвали скелет. Думали, что биослизь из шахт и пещер высасывают, очень ценную в производстве кремов и прочей косметики, а вычерпывали живой мозг, решили, что крупнейшие жилы обогащенной титановой руды обнаружили, а на деле — выгрызали буровыми машинами скелет огромного организма. Про нефть я уже не говорю, ее ж чуть ли не сверху сосали, открытым, как говорится, способом, танкеры только отлетать успевали. Бурильные установки там не ставил разве что ленивый. Эту модель так потом и прозвали — кровососы.

«Организм планеты, так и не научившийся себя защищать, умирал мучительно, агония его была страшна, и едва ли четверти церерцев удалось спастись, перед тем как живой покров Цереры-2 испустил дух. Некому и нечему стало защищать уникальную биосферу бывшего рая нерукотворного. И теперь бывшая уютная планета содрогается от ежеминутных землетрясений и изрыгает боль свою тысячами вулканов», — это не я, и не из нашего учебника по космологии. Учебник скучный, а самому мне вовек так складно не придумать. Но вот в прошлом году прислали к нам в школу нового учителя. Мистера Куа. Мы как его увидели, так чуть за животы со смеху не схватились. Вот так учитель! Предсавляете себе двухметровую, пучеглазую, бурую с зеленью жабу с бородавками и здоровенными подбородочными мешками?! Вот вошел он в класс, мешки свои раздул, ну, думаю, сейчас потеха начнется. А он таким бархатным голосом: «Здравствуйте, дети, сегодня мы отправимся с вами в самое замечательное путешествие по просторам космоса. И уверяю, вы его долго не забудете». И точно, я все его уроки до сих пор помню. Так рассказывал интересно, что забываешь, кто ты и где. Даже директор к нам на уроки приходил его послушать, с других школ приезжали. Да только погиб он плохо, хоть и героически. Тут к нам цирк приезжал с клоунами и акробатами, вот мистер Куак и повел малышню на представление. А там во второй части монстры были дрессированные. Вот один монстр и выбрался из клетки, и на малышню набросился. Все врассыпную, а мистер Куак, наоборот, спасать малышей бросился, так и погиб. Растерзал его монстр. Мистера Куака почти всей планетой хоронили. Малышня месяц ревела, его вспоминая. Да и мы, признаться, тоже.

Так о чем это я? Так вот, прадед мой с прабабкой познакомились еще в открытом космосе, когда их модули стыковали, а поженились уже на орбите Грыма, где бюрократы из Межгалсоюза продержали их полтора года, сволочи! Жалко им, понимаешь ли, было отдавать такую чистенькую планетку поселенцам, уже две планеты загубившим. Ну не лицемеры ли? Как будто это ткачи с Герры и рудокопы с Цереры зарабатывали миллиарды кредитов, а не корпорации, их нанимавшие. Думаете, хоть одного чиновника корпораций нашли на этих грязных, ржавых модулях? Фигушки! Они неспешно погрузились на комфортабельные космолайнеры, отбыли без всякой спешки и греются сейчас в каком-нибудь райском уголке галактики, а то и на Земле под настоящим Солнцем. А вы говорите, ткачи, рудокопы…

Рудокопов на фотографии тоже сразу различишь, все сплошь смуглые, но не от загара, сами понимаете, — на Церере солнца отродясь не видели, — от пыли породной. А вот и прабабка стоит ближе к правому краю в смешном комбинезончике с прадедом под ручку. Красивая, правда?

На Грым наших предков все-таки пустили, но с запрещением заниматься чем-либо кроме фермерства и прочего натурального хозяйства. Остались, конечно, не все, многие с первым же рейсом отбыли на другие шахтерские или прядильные планеты, зато те, кто улетать не пожелал, рукава засучили и за работу взялись. Рудокопы в первые три месяца даже под крышей спать отказывались, мол, так в своих шахтах по небу чистому соскучились. И труд их даром не пропал! Бывалочи, заберешься на вершину холма, что над нашей деревней возвышается, глянешь на нее, родимую, — и душа наполняется гордостью. Красотища-то какая! Улочки ровные, желтым кирпичом мощенные, домики беленькие, аккуратные, все в зелени, даже фонтан перед церковью есть! А глянешь по сторонам: речка наша милая Синора, рыбы полная, а по берегам поля, сады, лозы виноградные, ровные прямоугольники поспевшей пшеницы цвета золотистого, ржи, овса, гречихи. И все натуральное! Ни капли химии, никакой биоинженерии! Потому и идет наш товар нарасхват по всей галактике, потому и прилетает сюда постоянно мистер Хоук лично, чтобы скупить у нас весь урожай. Вон у реки его фактория: склады ровненькими рядами, магазинчики полукругом на рыночной площади. А в магазинчиках этих чего только нет!

Признаюсь, очень нам всем нравился этот мистер Хоук. Как прилетит на Грым, первым делом в церковь, к отцу Жозефу на исповедь. Говорит, что там, в «суетливом мире», благости нет и что только у нас, на Грыме, в милой сердцу Санта-Лючии душа отдыхает. Всплакнет, бывалочи, после воскресной службы, выпишет чек на сумму немалую в пользу общины, сядет за любимый столик в таверне у дядюшки Абрамяна и рассказывает со слезами на глазах, как мечтает он поскорее выйти на пенсию и поселиться здесь, на берегу речки — по утрам на зорьке рыбу удить, самому коровку пасти, о смысле жизни рассуждая. А в прошлом году сына своего привез. Бледного такого юношу, худенького, Альбертом зовут. Оно и понятно, будешь там бледным, в этих суматошных мирах без воздуха чистого, на жратве искусственной. Пусть уж поживет у нас, молочком парным отопьется, у речки на песочке позагорает. Да, так вот, как только прилетел он… видели бы вы, что в деревне творилось! Девки местные все как сдурели: вырядились в лучшие платья и давай в факторию мистера Хоука бегать, по пять раз на дню в магазин заходили то ниток купить, то лент, то еще чего. Две местные красотки даже подрались, споря, на кого из них Альберт дольше смотрел, кому улыбнулся. А деревенская дурочка Хелен бегала за ним целый день, погремушкой своей звеня, лыбилась во весь рот и пузыри от счастья пускала. Дура дурой, а все туда же…

Так вот, с юного Альберта все и началось, вернее, с журнала, что он оставил за столиком в таверне дяди Абрамяна. Батя как раз зашел туда кружечку ячменного пенного пропустить, перед тем как к деду на хутор ехать. Оглянулся, столик выбирая, видит на столе у окна журнал в яркой обложке. Честно говоря, на Санта-Лючии с журналами плохо. И с книгами тоже. В библиотеке лишь пособия и спецлитература для фермеров, другого наша община как-то не выписывала. Да еще детективы, приключения и романы про любовь, это мистеру Хоуку спасибо — за свои деньги купил и общине пожертвовал. Я-то все больше книжки про море люблю, про пиратов. Как сяду на свою заднюю парту в школе, так и читаю часами напролет, завидую. Вот ведь как интересно люди в древности жили: кровавые битвы, дерзкие налеты, горы сокровищ, клады, прекрасные пленницы.

Про пиратов я могу говорить много, а это к делу особо не относится, так что, если будет заносить меня на морскую тему, вы не стесняйтесь, останавливайте. Так вот, зато с местной прессой у нас все нормально: центральные «Грымский вестник» и «Фермерская жизнь» еженедельно, и раз в месяц «Новости Санта-Лючии» выходят под редакцией нашего старосты господина Опоссума. На настоящей бумаге! Раньше газетка почаще выходила, когда ее мистер Иглстон выпускал. Но он чокнутый у нас немного, пытался даже на межгалактические новости подписаться, так ему такой счет за доставку выставили! Бросил он все и теперь пчел разводит. Так что с новостями у нас плохо, потому как на задворках вселенной планетка-то наша, ни транспортных путей поблизости, ни космопортов приличных. И если бы не мистер Хоук, благодетель наш, вообще бы от жизни отстали. У нас благодаря ему даже телевидение есть! Да, телевидение! Настоящее! Целых два канала! Правда, местных программ пока немного: «Фермерское обозрение», «Советы фермеру», «Показательный хлебопашец» — про житье-бытье наших показательных хозяйств, да еще «Юный фермер — старшему помощник» — это в нашей гимназии старшеклассники снимают. Так себе программка — скукотища смертная, правда, иногда забавно морды знакомые по телику увидеть. В остальное время по телевидению гоняют программы первого канала космофедерации годовой давности (мистер Хоук для нас лично записывает) да фильмы из его же личной фильмотеки. Так что живем мы на Грыме, как говорит мистер Иглстон, с опозданием на год, так уж получилось. Зато как здорово бывает собраться в таверне у дядюшки Абрамяна и вместе посмотреть телик, узнать, чего там в суетливом мире творится.

Но я опять отвлекся. Так вот, про журнал. Уселся батя за стол в таверне, пивка хлебнул, журнальчик раскрыл, полистал, заинтересовался и спрашивает, мол, чье такое? А дядя Абрамян и говорит, мол, заходил тут молодой мистер Альберт, то ли позавтракать, то ли от девок местных спасаясь. Достали они его уже своими взглядами влюбленными и письмами страстными. Папаша и вызвался журнал в факторию владельцу доставить. Но в факторию не пошел и на хутор не поехал, хотя мы его с дедой весь день прождали — новый курятник крыть. Если верить бабуле, батя прибежал домой весь взъерошенный, взволнованный, заперся у себя в комнате и до глубокой ночи щелкал на счетах.

Хорошо помню, приезжаем мы, значица, с дедой домой поутру, злые, усталые (из-за бати пришлось с курятником до глубокой ночи возиться), а батя в одном халате с опухшими глазами все на счетах щелкает и циферки колонками пишет. Нас увидел, вскочил и давай орать. Что-то там про огромные барыши, потерянную выгоду и про крохобора мистера Хоука. И бумажки нам в нос какие-то тычет. Оказалось, в этом журнале были биржевые котировки и список прошлогодних цен на натуральные продукты продуктовой биржи «Урании». И по всему выходило, что мистер Хоук нас, фермеров, десятилетиями бессовестно надувал. К примеру, в прошлом году бункер пшеницы на бирже стоил 186 межгалкредитов, а мистер Хоук установил закупку в 47 кредов, такая же картина была с овощами, бахчевыми, а уж с овсом, молоком и зеленым луком мистер Хоук нас вообще грабил, давая цену на порядок ниже, нежели на бирже.

Я-то, честно говоря, поначалу ничего в этом не понял, у меня с математикой всегда плохо было — из троек не вылезал, а батя три дня был сам не свой, все по дому расхаживал, бормотал что-то, даже закурил, хотя три года назад в мучениях бросил. И что удивительно, деда батю поддержал. На моей памяти это — первый случай за последние десять лет, с тех пор как батя с дедом решили водяную мельницу строить, после чего по каждому вопросу ругаются, а тут… Нас с мамкой тоже, честно говоря, пробило. Неужели такой хороший человек, как мистер Хоук, столько лет беззастенчиво обворовывал нас, бедных фермеров? Аж не верится. А бабуля прямо сказала, что этого Хоука всегда терпеть не могла, он, когда к нам на Санта-Лючию впервые прилетел, весь в прыщах был, все к девкам приставал, даже к ней, к бабуле, клеился. И все имущество его состояло из костюма, на нем надетого, да саквояжа с несвежим нижним бельем, а теперь глянь, целая фактория…

В общем, в субботу возвращаюсь я из школы, привычно придумываю отмазку, как бы дневник свой бате не показывать, а он и не думает о нем спрашивать: стоит перед зеркалом в камзоле парадном, галстук повязывает. Прикиньте, батя в галстуке! Вот новость! Что-то интересное намечается. Свистнул я ребятишкам, мол, извиняйте, пацаны, на рыбалку не пойду, и за батей увязался.

Народищу в управе собралось ужасть сколько! Обычно-то на сход и четверть санталючийцев не собирается, потому как скукота обычно на сходках, а тут яблоку упасть некуда. Я пристроился в углу, забрался на кипу папок старых, пыльных, наблюдаю. Сначала мистер Опоссум с обычной скукотищей выступает: столько-то общинных денег пошло на новую электростанцию, столько-то на закупку труб у мистера Хоука, столько-то на рождественские подарки для детей и одиноких санталючийцев. Но никто почти его не слушает, все вроде как ждут чего-то. Когда мистер Опоссум закончил, на сцену забирается батя, просит у старосты слова и сообщает о своем открытии. Я-то, честно говоря, во все глаза за мистером Хоуком смотрел, очень мне было интересно на реакцию этого живоглота поглядеть. А он даже не покраснел, все на ноги повскакали, а он сидит, ногти свои полированные задумчиво рассматривает.

Батя речь свою трижды перед зеркалом отрепетированную выдал, на место сел, наш староста мистер Опоссум за колокольчик схватился, трясет им, тишины требуя, но как-то неуверенно. По всему видно, считает в уме, на сколько его мистер Хоук «обул» за тридцать лет плодотворной работы в наших-то пенатах. Когда все орать кончили, мистер Хоук встал и спокойно объявил, что более неблагодарного народа, чем жители Санта-Лючии, он в жизни не видел. И что мой папаша не только украл у его сына очень ценный журнал, но и разбил в его душе самое важное, что может быть, — веру в любовь к ближнему своему. После этого мистер Хоук начал загибать что-то про маркетинг, менеджмент и фьючерсные договора, а в заключение разрыдался. Он вообще-то слезлив, этот старикашка. На том собрание и кончилось.

Месть мистера Хоука была ужасной. В понедельник на двери закупочной конторы в фактории появилось объявление, что закупки сельхозпродукции у жителей Санта-Лючии по техническим причинам производиться не будут. А для жителей Сан-Антонио, Санта-Моники, Санта-Бабары и прочих городков и деревень, что лежат вниз по реке, закупочные цены повышены на 10%. И вещание своего телевидения на Санта-Лючию мистер Хоук отключил. Мамаша как увидела поутру, что стереовизор в таверне дядюшки Абрамяна не работает, так едва чувств не лишилась. Еще бы, теперь ей вовек не узнать, сделал ли красавчик Хозе предложение прекрасной цветочнице или женился на этой злющей баронессе. Уже к вечеру к папаше явилась делегация во главе с мистером Опоссумом, о чем они говорили, я не знаю, но вид после этой беседы у папаши был очень кислым. Да не просто кислым! Как только делегация удалилась восвояси, слышу я визг — и из дверей дома нашего пулей мой Шарик вылетает. Батя в сердцах ему такого пинка отвесил, что бедная зверюга метров пять в свободном полете пролетела, если не больше. Батя, он и раньше Шарика не особо жаловал, все вонючкой его звал, ругался, что пахнет от него, но чтобы живую тварь и пинком…

Вышел батя на крыльцо, глянул, как Шарик по дороге к коровнику вприпрыжку улепетывает, глянул грустно в небо ясное и изрек: «Ну почему люди не летают?» А потом как хлопнет себя по макушке плешивой, как заорет: «Эврика! Эврика!» — и опять в дом. Я прям забеспокоился, кто это такая — Эврика эта самая? И не съехал ли батя крышей? Оказывается — наоборот. Такую штуку батя придумал!..

Глава 2

БАТИН ОТВЕТ

На посадку торгового челнока собралась смотреть вся деревня. Сказать, что мы волновались, — ничего не сказать. Батя сообщил, что корпорация «Урания» в принципе готова выслать торговый корабль, но предупредила, что, если посадочная полоса не будет соответствовать норме, посадка челнока не состоится, а все расходы должен будет оплатить «свободный поселенец мистер Ажен», то есть мой папаша. А поди успей сделать бетонную полосу 50 на 10, когда бетономешалка в деревне только одна, и стоит она в фактории мистера Хоука. К нему, как вы понимаете, мы и не подумали обращаться. Всю неделю с утра до ночи всей деревней возили песок, качали воду, мешали и перемешивали цементную смесь, бетонировали, устанавливали какие-то дурацкие огни. Зачем, спрашивается, огни, если челнок днем приземляется? Даже мы, пацаны, бросили рыбалку, лапту с футболом и вкалывали изо всех сил наравне со взрослыми. Ночами вкалывали!

Как бы там ни было, а площадочка получилась на загляденье, и в указанный день из облаков появился челнок! Челнок повисел над бетонной площадкой с минуту, словно раздумывая, и все-таки приземлился. Красивый корабль, здоровый, весь такой обтекаемый, в рекламе светящейся, не то, что развалюха мистера Хоука, вся в заплатках.

Сначала трап из борта выдвинулся и на глазах до самой земли разложился. Потом люк челнока с тихим чмоком в сторону ушел, глядим, а из недр корабля появился лысенький дядька в голубом комбинезоне с эмблемой «Урании» на груди, рукавах и спине. Огляделся и говорит, мол, привет, ребята! Я пилот торгового челнока мистер Гипп, зовут меня Урайя, счастлив приветствовать вас, дорогие мои, от имени корпорации «Урания»! Радостно улыбнулся солнышку, пальмам, березкам, нам ручкой сделал и благосклонно принял хлеб-соль из рук мисс Сидороффой — первой красавицы нашей деревни…

***

Пилота торгового челнока мистера Урайю мы провожали всей деревней, прям как национального героя. Вообще-то у нас на Грыме своих национальных героев отродясь не было, не счиатя покойного мистера Куака, потому как поводов для геройств как-то не представляется, но если появятся, провожать их, думаю, будут примерно так же: с духовым оркестром, салютом и торжественными речами. Салют и оркестр были, а вот до речей дело не дошло, потому как мистер Урайя, по образному выражению дядюшки Абрамяна, «от впечатлений несколько ослаб». Батя с мистером Опоссумом осторожно уложили продолжающего распевать торговца в пилотскую кабину, разместили на кресле штурмана корзины с гостинцами, батя там чем-то щелкнул на приборной панели и включил автопилот. Через пять минут челнок, в бункерах которого уместилась чуть ли не половина нашего весеннего урожая, задрожал, оторвался от земли и, сделав лихой вираж, скрылся в облаках. Смотрю, некоторые наши бабы аж слезу пустили, стоят, утираются платочками, а Шарик мой завыл. Но это он, может быть, с испугу.

Как только челнок скрылся за облаками, батя вытащил из кармана десяток пластиковых карточек, мерцающих разноцветными звездочками, и всем нам демонстративно показал. В жизни еще не видел межгалкредитов, красивые такие, из цветного пластика, приложишь палец к изображению нашей галактики в нижнем углу, карточка тебе тут же сама и расскажет, сколько она стоит и сколько владельцу с нее процентов ежедневно капает. А у нас-то на Грыме все еще старые бумажные креды в ходу. Так вот, батя подсчитал общую сумму, что выдал нам мистер Урайя, и бросился к деду обниматься. Столько денег сразу ни он и никто другой в деревне еще не видели. А ведь на них еще ежедневно и проценты капали!

Весь оставшийся день батя с дедой ходили гоголями, их все норовили угостить пивом, а батя то и дело к банкомату в таверне дяди Абрамяна с очень важным видом подходил и со счетом сверялся. Поскольку банкомат у нас в деревне один, остальные в фактории у благодетеля-кровопивца мистера Хоука, чтоб ему пусто было, то деда с батей я только в таверне и находил.

Все остальные жители нашей деревни, что наличными решили плату за урожай получить, от зависти чуть ли не локти кусали. В общем, внеплановый праздник у нас в деревне начался, с песнями и плясками, уж не помню, когда мы так еще веселились. Даже пацанов не стали к десяти домой загонять.

А той же ночью мы, пацаны, стали свидетелями довольно забавной картины: деревенские мужчины почти в полном составе погрузились на школьный автобус, на пожарную упряжку добровольной дружины, на катафалк мистера Абрамяна и прибыли в факторию мистера Хоука. Там они выпили еще пивка, выстроились в шеренгу, повернулись к зданию конторы спиной, разом наклонились и спустили штаны. Потом этот снимок появился и в местной газете. Батя торжествовал!

***

С тех пор челнок прилетал к нам раз в месяц. И каждый прилет его — как праздник, тем более пилот нам попался такой замечательный. Оказалось, что мистер Урайя — совсем не старый, ему только недавно исполнилось сорок пять лет, а курчавую шевелюру, еще фигурировавшую на его пилотском удостоверении, он растерял в дальних космоперелетах в погоне за длинным кредитом. На Грыме ему явно нравилось: как прилетит, поставит свой челнок под погрузку и, ежели его мужики местные в таверну не уволокут, или женщины в свой женклуб пирогами пичкать, айда с нами, местными мальчишками, на Синору рыбу удить. Мы удочки в специально прикормленных местах забросим, облепим его со всех сторон и просим о путешествиях космических рассказать. Он сначала отмахивается, а как хлебнет медовушки, так и про поплавок забудет. И такого нам нарасскажет!.. И так до вечера мы сидим, рты раскрыв, а он все про чудищ невиданных и про сокровища огроменные, что ждут пионеров космоса на далеких планетах. А вечером, как водится, праздник: столы на площади под открытым небом, мистер Урайя во главе пиршества, красотка мисс Сидороффа с ним рядышком, раскрасневшаяся от счастья. А по обе руки от них деда с батей, от гордости все такие важные. А в конце столов делегаты от соседних деревень-городков, локти от зависти кусающие. И мы, санталючийцы, перед ними ходим героями, нос задираем. Ну и, разумеется, пение хоровое, танцы-шманцы, хороводы, прыжки через костер, прочие развлечения. А как проводим челнок, мужики непременно к мистеру Хоуку в факторию, зады свои демонстрировать. Такая уж у нас традиция сложилась, несмотря на то, что отец Жозеф по этому поводу хмурится неодобрительно.

Долгое время все шло замечательно, батя с дедой расширили виноградники, распахали под пшеницу дальнюю пустошь, еще десяток поросят прикупили во главе с хряком-производителем по кличке Геркулес. Правда, Геркулес оказался еще тот фрукт, но о нем чуть позже. А первым делом батя заказал мистеру Урайе видеоприставку и целую кучу чипов с этими самыми сериалами, чтобы мамаша ныть перестала, а то она сна совсем лишилась, гадая, на ком же женился в конце концов этот чертов красавчик Хозе. А на весенние праздники батя подарил мне новенький роллер, вроде как за успехи в учебе (а какие там успехи? В другое бы время он меня просто выдрал бы за такой аттестат), и торжественно объявил, что собирается ставить маслобойню. А что, денежки у нас теперь водились, хозяйство наше успешно развивалось, только вот со свиньями нам не повезло. Вернее, с одним свином — Геркулесом, и не нам, а бате. Этот пятнистый хряк почему-то сразу невзлюбил папашу: стоило бате зайти в свинарник, так Геркулес немедленно портил воздух, а если батя по неосторожности хотя бы на минуту оставлял на скотном дворе картуз или папку с бумагами, Геркулес потихоньку подкрадывался и… Бате даже показалось, что в Геркулеса вселился дух его покойной тещи — моей бабки по линии матери, и чтобы его, дух этот недобрый, выгнать, батя пригласил отца Жозефа. Но падре обозвал все это суевериями, психологической несовместимостью и предложил бате свина продать.

***

Так вот, собираемся мы, как обычно, к положенному сроку всей деревней у посадочной полосы. Готовимся мистера Урайю встречать: тут же оркестр духовой, хлеб-соль, мисс Сидороффа вся в соку, чуть поодаль в рядок возы с весенним урожаем, молоком, мясом, свежими яйцами и зеленью всякой. Челнок приземлился, посадочными огнями моргнул, люк открылся и… вместо любезного нашему сердцу мистера Урайи выкатывается на бетон что-то цилиндрическое на колесиках с конечностями хромированными. Ба, это ж киборг! Я такого только в кино и видел да в фактории у мистера Хоука. Но у него киборг какой-то дряхлый, ползает еле-еле, шестеренками несмазанными кряхтит. Того и гляди — развалится. А этот весь блестящий и юркий такой. Глазенками своими выдвижными повел, антенной покрутил, к папаше подкатывает и выдает, мол, я торговый агент БИ-24-Z-246 корпорации «Урания», прибыл принять у вас урожай.

Смотрю, мужики наши затылки чешут, переглядываются, думают, что дальше-то делать? Но вручили-таки роботу хлеб-соль. Он усиками своими блестящими в каравай забрался, экраном, что у него вместо глаз, моргнул и выдает письменно и устно: «Хлебопродукт запеченный, из натуральной пшеницы, в составе натуральные дрожжи, молоко, куриные яйца. Кондиция! Качество — высшее. Цена 0,6 кредов». Тут же из челнока лента транспортная выдвигается, гибкая такая, из резины, наверное, он на нее каравай кладет и сразу к ближайшему возу. Усищи свои еще дальше выдвинул, в помидор воткнулся и затараторил: «Томат натуральный, средней зрелости, кондиция на 73%, 54 креда за бункер». И пошел, и пошел, и пошел… За три часа облазил все наши возы с продуктами, забраковал половину арбузов и дынь «за водянистость», рожь объявил второсортной, свинину излишне жирной, мед у мистера Иглстона вообще не взял, объявив его «искусственным». Тут же рассчитался межгалкарточкой, упаковался в специальный отсек челнока где-то около шасси и улетел. Я, правда, успел заглянуть в пилотскую кабину, вдруг там милый нашему сердцу мистер Урайя привычно посапывает, но там никого не было…

Вот и представьте себе картину, вся деревня стоит перед бетонным прямоугольником, над которым мы горбатились всем миром, ночей не досыпая, а чуть ли не половина возов так и осталась неразгруженной. Тут же батя мой стоит с кислым видом и мнет в руках кредитную карточку всю в мерцающих звездочках. Нет, рассчитался этот Би-24 честно — по полной программе, но что делать с этой самой «некондицией»? Ему, видите ли, размер яичек наших не понравился. То слишком мелкие, то слишком крупные. Нам что, перед курами схему требуемого яйца с точными размерами и параметрами вывешивать или эталонный экземпляр выставлять?

Задницы наши мужики этой ночью, сами понимаете, мистеру Хоуку не показывали, а поутру все увидели, как повозка мистера Иглстона, грохоча и позвякивая на ухабах, направляется в сторону фактории мистера Хоука. Поговаривали, что весь мед у него там взяли. И за хорошую цену. Хотя, если честно говорить, мед у мистера Иглстона на самом деле искусственный, ведь, подлец, миски с сахарным сиропом к самым ульям выставляет.

Надо было что-то решать. И папаша решил.

***

Когда «Альфа-47-01» приземлилась на нашей площадке, я думал, папаша умом тронется. Он бегал вокруг челнока, выкидывая на ходу немыслимые коленца, и орал: «Славься, славься, фермер Грыма!» Потом он начал нехорошо ругаться на соседей, тоже собравшихся посмотреть на приземление первого частного космочелнока на нашей планете:

— Что вылупились, штрейкбрехеры?!! Идите к своему Хоуку, этому кровопивцу, отдавайте ему непосильным трудом выращенное за гроши!

Соседи наши, позорно спустившие перед мистером Хоуком флаги в войне за экономическую независимость, признав его абсолютную монополию на торговлю выращенными нами продуктами, виновато потупились. Никто, никто не поддержал батю с дедом, когда они предложили скинуться и купить свой челнок в складчину. И батя решился на невиданное: заложил ферму и все наше хозяйство банку «Урания» и на ссуду купил на пару с дедом личный космочелнок. Думаете, легко это ему далось? Вон, мамаша всю ночь проплакала, все завывала, что по миру пойдем и помрем под забором. Но это еще видно будет, под каким нам забором помирать, а пока вот он, челнок космический, пусть маленький, пусть потрепанный, но наш, семейный!

Через минуту после посадки в днище челнока, прямо у самого шасси, открылся небольшой люк, и оттуда выкатился киборг, очень похожий на того самого Би-24-Z, компании «Урания», но явно постарше, со следами сварки на потускневшем корпусе. И номер у него такой же, как у челнока «Альфа-47-01», довольно древняя серия. Ну и пусть! Зато это наш собственный киборг, и ни у кого в деревне такого больше нет, и не будет! Потому что, как говорит батя, все соседи наши оказались «жлобами, не желающими смотреть в будущее», а деда назвал их просто «никчемными бездельниками». Не уверен, знал ли батя, как управлять этим челноком, но всю неделю он ночами не спал и прилежно зубрил брошюру «Юный навигатор», позаимствованную мною из школьного кружка «Грымский астронавт». И смотрел он на новое приобретение с нескрываемой гордостью, хотя и невооруженным глазом было видно, что челнок отнюдь не новый. Даже, скорее всего, аварийный — весь левый борт его был покрыт кривыми швами атомосварки. Ну и что? Шрамы украшают! Вон, пираты в книжках все в шрамах!

Признаться, меня тоже распирало от важности. Приятели смотрели на меня с нескрываемой завистью, а я спустил Шарика с поводка, по-хозяйски подошел к челноку и похлопал его рукой по блестящему керамометаллическому боку. Я бы и в кабину залез, если бы трап был. Тут раздался скрип, это деда прибыл на своей арбе. По всему было видно, что его тоже распирало. Он соскочил на землю, деловито, ни на кого не глядя, похлопал челнок по борту, привязал волов к выдвинувшейся ленте погрузчика и сурово приказал киборгу:

— Ну, что стоишь, глазами хлопаешь, давай командуй, куда разгружать.

Киборг нам достался работящий, да и мы сами всю ночь глаз не сомкнули. Пришлось даже сестренок вызывать с их мужьями из Санта-Моники. Не люблю я, если откровенно, моих сестренок, дур этих визгливых, да и мужей их, придурков неконкретных, но, честно говоря, без них бы мы не справились. Это только говорить просто: фрукты упаковать, а ты поди попробуй каждую грушку, каждое яблочко в отдельную бумажку вощеную завернуть, гроздья виноградные в специальные коробочки уложить так, чтобы ягодка к ягодке, чтобы глаз радовался. Вроде, не особо трудная работа, а руки у меня просто дрожали… А утром; когда начали мясо грузить, батя и надорвался. Нагнулся, чтобы клетку с Геркулесом, боровом этим пятнистым, к трактору прицепить, тут-то ему в спину и вступило. Так и замер в виде вопросительного знака. Я, конечно, хохотнул, уж больно батя забавно смотрелся с откляченной задницей, а деда как даст мне затрещину прямо по шее. Больно и обидно.

Короче, уложили мы стонущего батю на телегу, рогожкой его прикрыли, и к дохтуру мамаша его повезла, а сами челнок догрузили. Даже для варений, сестренками наваренных, место нашлось. Так вот, как только этот киборг «Альфы-47-01» забрался в челнок и объявил о готовности к отлету, слышу, зовет меня деда. Потрепал по затылку, в глаза так серьезно глянул и говорит:

— Взрослый ты уже у нас, внучек…

Что-то мне такое вступление не понравилось. У деда с батей всегда так: как на ферме вкалывать во время каникул, когда другие пацаны купаться идут или на рыбалку, — так ты взрослый уже, а как на роллере покататься или в воскресенье в клуб на вечерний сеанс синематографа — так мал еще.

Так вот деда мне и говорит, что вместо бати заболевшего я с челноком лететь должен. И что бояться нечего, челнок полетит на автопилоте, торговать тоже робот будет по батиным рекомендациям, а мне лишь надо будет за этим киборгом проследить, потому как нынче и живому человеку довериться боязно, а тут железяка электронная.

Поначалу я испугался. Видано ли, лететь одному в даль невиданную. И уж рот открыл, чтобы предложить деду самому, если он так хочет, лететь на этой фигне. А что, у меня причина веская: во-первых, я еще несовершеннолетний, во-вторых, мне к экзаменам готовиться, книжки читать. Но тут вспомнил я мистера Урайю и его рассказы про миры далекие. Да еще представил, как приду осенью в школу, выложу на парту пачку стереоснимков и расскажу, как покорял открытый космос на настоящем космочелноке. То-то Боб Ституб от зависти лопнет. Как-никак, а получается, что я буду первым астронавтом нашей Санта-Лючии. Да мне по-любому памятник на площади перед мэрией положен!

От таких перспектив, признаюсь, у меня аж дух захватило. В общем, кивнул я молча, прихватил из роллера камеру, свистнул Шарика и под мамашин вой полез в кабину. Мамаша-то убивалась, как я понял, все больше для порядку. А кого ж еще послать? Зятьев мамаша сроду не любила, а деда… Дед однажды на ярмарке на воздушном шаре хмельной прокатился, так его потом неделю валерьянкой отпаивали. А что, мне четырнадцать через месяц исполнится, да и ростом я не обижен. Тем более работает-то ярмарка всего шесть часов, да еще лететь пару, так что к ночи точно дома буду.

Забрался я в кабину на кресло пилотское, сдвинул в сторону сумку с едой, для бати собранной, затолкал Шарика под кресло, чтобы не мешался, натянул на голову настоящий космический шлем, за штурвал ухватился и так пожалел, что деда с батей соседей разогнали. Эх, видели бы меня сейчас Стю Стаклифт и Боб Ституб, а лучше — Барбара Чен из старшего класса… А так зритель у меня был один — Шарик. Он нос свой мокрый из-под сиденья высунул и смотрит на меня: ты че, мол, Люка, задумал? Нахрена нам в этой тесноте сидеть, может, лучше в лес, на охоту?

Тут в кабине темно стало, это защитный экран на пилотской кабине закрылся. Оно и понятно, полет-то в автоматическом режиме предстоит. Вот невезуха, не увижу я, значит, как Грым родной из космоса выглядит. И тут корабль как загудит, как задрожит, и меня вжало в кресло. Я понял, что лечу. Лечу! Но завизжать от восторга мне не позволил комок, подкативший к горлу. Еще пару минут этой тряски, и я облевал бы всю кабину. Но, на мое счастье, вибрация скоро кончилась, и я почувствовал, что тело мое ничего не весит. Вот она, невесомость, огурчики, помидорчики из корзинки, что на соседнем сиденье пристегнутой покоилась, медленно так вылетели и у самого моего носа зависли… А тут как Шарик завизжит. Смотрю, а он под самым потолком летает — лапы раскорячил, хвостом, как пропеллером, крутит, глазищи — что твои пятаки. Во смеху-то!

— Отличная работа, капитан! — прозвучало из щели над демонтированной приборной панелью штурмана, — мы на орбите. Через двадцать минут мы пришвартуемся к кораблю-матке, с которым совершим пространственный прыжок к системе Урания. Дальнейший полет вы можете провести во сне. Счастливых сновидений!

— Эй, эй, — крикнул я неизвестно кому, — я не хочу спать…Но никто меня не слушал, из трубочки в шлеме раздалось шипение, чем-то сладко запахло, и я почувствовал, как мои глаза сами собой закрываются…

Глава 3

ЯРМАРКА

Мать моя женщина! Красота-то какая! Я пялился в экран кабины челнока и глазам своим не верил. Настоящий космопорт! А кораблей, кораблей-то сколько! И большие какие! По всей равнине, насколько хватало взгляда, стояли звездные корабли, рядами и поодиночке, большие и маленькие, серебристые и от кормы до носа размалеванные рекламой. Между ними толпами ходили покупатели. Маленькие, смешные такие, как муравьишки. Вот она какая — межгалактическая торговая биржа натурального продовольствия корпорации «Урания».

В динамике над пультом что-то пискнуло, и вполне человеческий голос произнес:

— Приветствую челнок «Альфа-47-01», отличный вход в атмосферу Урании, поздравляю.

— Да ладно, чего уж там, — сказал я, польщенный.

— Ваш посадочный терминал В-1127, цвет красный — для автоматических пилотов. Напоминаю, что в безвоздушном пространстве красного терминала розничная торговля не ведется. Присутствие покупателей, дышащих кислородно-азотной смесью, только в скафандрах. Счастливой торговли!

— Эй, эй, — забеспокоился я, сообразив, что говорит невидимый диспетчер не со мной, а с этим чертовым киборгом, что сидит где-то в своей нише около шасси и челноком управляет. — Эй, как это — в безвоздушном пространстве? Это что ж, мне без скафандра на улицу не выйти? И где мне его взять?

— Кто это? — после довольно долгой паузы поинтересовался динамик.

— Это я, Люка Ажен, — крикнул я. — Я тут, в кабине «Альфы-47-01», лечу.

— Что за черт! — в динамике послышалось шуршание пласиковых карт и щелчки по клавишам компьютера. — Нет тут никакого Люки, тут же ясно написано, что полет беспилотный. Правда, сначала заявлен некий Г. Эжен, а потом заявка отменена, и полет означен как беспилотный.

— Так Г. Ажен — это Гектор, мой папаша, — торопливо объяснил я. — Ему поясницу скрутило, радикулит, наверное. Так он и не полетел, а я вместо него! А Эжен и Ажен только пишется по-разному, а говорится одинаково.

— Бардак! Вечный бардак с этой ярмаркой! — злобно сообщил динамик. — То заявляются, то отменяются, то Ажен, то Эжен, то одно, то другое. Вы — кислорододышащий?

— Ну, в общем-то да, конечно, — тут же откликнулся я.

— Ваша порода.

— Что?

— Что, что… К какой разумной расе вы относитесь? Если на самом деле — разумной.

— Ну это… К млекопитающей, наверное. Человек, в общем.

— Слава Матрице, уже легче. Так и запишем: «Хомо сапиенс, кислородно-азотная смесь». Ваше посадочное место С-202, цвет синий. Благодарим за вовремя внесенную арендную плату.

Насчет арендной платы я ничего не понял, но поскольку лампочка на пульте погасла, сообщив, что сеанс связи закончен, я немедленно достал камеру и начал щелкать вид сверху. Кадры, надо сказать, получались на загляденье.

Тут челнок неожиданно резко заложил вираж, если бы не ремни, я точно башкой в экран влепился бы. Придя в себя, я разглядел внизу здоровенный синий круг с белой буквой «С» посередине. От круга шла длинная синяя же стрела, как я понял, наш терминал находился именно в той стороне, куда она указывала.

Не скажу, что посадка меня особо порадовала, тряхнуло так, что о-го-го! Да, рановато я отстегнулся. Почесывая шишку на лбу, я толкнул дверь челнока, но она и не шевельнулась. Что за дела? Я еще раз с силой налег на ручку — тот же результат. Постой, постой, мистер Урайя, кажется, говорил, что перед тем, как выйти, надо послать запрос борткомпьютеру. А вдруг снаружи среда агрессивная или опасность какая? Я успокоился, вспомнил пособие для юных астронавтов, нажал большую зеленую клавишу связи с системой управления и услышал хриплое:

— Да, киборг грузового челнока «Альфа-47-01» слушает.

— Слышь, киборг, а че, это дверь не открывается?

— С кем я говорю? — поинтересовался киборг. — Не могу идентифицировать голос и определить адресата по связи.

— Это я, Люка. Я хочу из кабины выйти, а дверь не открывается.

— Ошибка! — сообщил киборг — Челнок «Альфа-47-01» серии В4990974, владелец Гектор Ажен, выполняет автономный беспилотный рейс по маршруту Грым — Урания. Киборг челнока приступил к выполнению основной миссии — торговле натуральными продуктами на межгалактической торговой бирже натуральных продуктов «Урания».

— Гектор Ажен — мой папаша, чертова железяка! А я Люка Ажен — его сын. Ты ж меня видел на Грыме, мы вместе челнок грузили, дубиноголовый! Я здесь, в кабине пилота. Выпусти меня немедленно!

— Ошибка, — снова заявил киборг, причем весьма уверенно, — исходя из информации, заложенной в мою память, Люка Ажен, сын владельца челнока «Альфа-47-01» серии В4990974 находится на планете Грым в пределах натурального хозяйства владельца Гектора Ажена.

— Идиот! Сам ты сплошная ошибка! — заорал я, теряя терпение. — Я здесь! В кабине пилота, хочешь, сам посмотри…

— Пилот в кабине не идентифицирован, — возразил киборг, — в кабине никого нет. Я вообще не понимаю, зачем в кабине воздух. Неэкономно! Отключаю!

Я хотел было обозвать эту железяку еще почище, но задумался. И вправду, откуда он может знать, что в кабине челнока кто-то находится? Его что, кто предупредил? Деда сказал мне лезть в кабину, я и полез. А батя тем временем на арбе стонал, так что никого ни о чем не предупредил. А киборгу, ему по барабану, он и антенной своей не двинет, пока команда не поступит.

Я закрыл глаза и попытался вспомнить, как это делал мистер Урайя. Ну конечно же, левой рукой нажать на среднюю из трех зеленых клавиш на панели: управление дюзами, управление киборгом, управление грузовым отсеком, а правую руку положить на экран дисплея.

Экран осветился зеленым, считывая линии с моих ладоней и пальчиков, динамик пискнул, вежливо сообщил:

— Добро пожаловать на борт, мистер Люка Ажен, какие будут распоряжения?

— Дверь открой, — приказал я, — и трап опусти.

— Выполняю, — недовольно, как мне показалось, проскрипел робот, дверь с тихим шипением поднялась, и в кабину немедленно ворвались, именно ворвались звуки и запахи, запахи и звуки. Запахи горячего оливкового масла и невероятных, неизвестных мне пряностей, аромат невиданных фруктов и немыслимых благовоний. Звуки приземляющихся челноков, гул толпы, перемешанный с какофонией десятков разных мелодий. Я осторожно ступил ногой на узкий серебристую лестницу, пятясь задом, спустился на землю и зажмурился, едва не ослепнув от света двух ярких солнц. А открыв глаза, тут же открыл рот. Одно дело видеть инопланетчиков на картинках в учебнике по начальной космологии, совсем другое — смотреть на них, что называется, в живую. Вид у меня был наверняка совершенно идиотский. Ну, представьте: стоит человеческий подросток и пялится во все глаза на взвод гиппопотамов в портупеях и фуражках при дубинках и пластиковых щитах. Ахейцы — лучшие полицейские Большой Вселенной, я про них кино видел, здоровые мужики, надо сказать…

Киборг оглядел меня со всех сторон своими окулярами, ощупал усиками — антеннами и скрипуче произнес:

— Киборг челнока «Альфа-47-01» к выполнению поставленных задач готов. Прикажите продолжать выполнение заложенной программы?

— Валяй! — сказал я и свистнул Шарика. Нечего ему в кабине скулить, пусть побегает.

Наверное, деда был все-таки прав, эта «Альфа-47-01» оказалась парнем ушлым, за ним глаз да глаз нужен. Киборг ни минуты не стоял на месте, все суетился, шарнирами своими поскрипывая, товар продуктовый раскладывая. Он ловко откинул левый борт челнока, превратив его в огромный торговый прилавок (вот ведь удобная штуковина!), приволок из холодильника льда, выложил на него наши грушки-яблочки, виноград и прочую фруктозу. Я тоже попробовал было ему помочь, но быстро это дело бросил — видно, руки у меня не из того места выросли. По крайней мере, за киборгом мне было не угнаться, я только мешался у него под ногами, то есть под колесами. Так вот, разложил он товар, водичкой его холодненькой сверху сбрызнул, к динамикам челнока подсоединился, да как заорет… Я, признаться, чуть не оглох. Ну и рев! Да благо бы еще по-человечески, а то ведь на языке каком-то невиданном, то ревет, как вол, то скворцом чирикает, то свиньей визжит. Шарик аж за шасси челнока спрятался.

— Ты че, — спрашиваю я эту железяку, — совсем башкой своей железной съехал? Чего орешь-то?

Киборг замолчал, уставился на меня, лампочками помигивая, потом протягивает мне коробочку с ладонь величиной и кнопочками разными. И показывает, куда пристегивать и нажимать, что в ухо вставлять. Ну пристегнул я, нажал, вставил и только тут понял, для чего сия штука предназначена. Универсальный переводчик — физичка наша про них на уроках рассказывала. Как включишь — любой язык понимаешь, будь то межгалактический универсальный, будь какой иной, в конференцию Межгалсоюза входящий. Вот бы мне такой, а то, признаться, у меня с межгалсленгом совсем плохо, еле-еле на троечки натягиваю.

Так вот, оказывается, мой киборг не просто орал — он на самых разных языках товар наш расхваливал, все прелести его расписывал, мол, и натуральный он, и вкусный, и полезный. Только, зачем громко так хрюкать? А киборг мне манипулятором своим на соседний с нашим корабль указывает, лампочками вроде как подмигивает и верещать продолжает.

Повернулся я, посмотрел, корабль как корабль, здоровый, серый, как туша слоновья из столичного зоопарка. И что в нем такого интересного? Ан нет, смотрю, окошко серое открылось, и на землю мешком выпала серая туша. Туша от земли мячиком отскочила и точнехонько около меня приземлилась. Я опять рот разинул. Точь-в-точь наш боров Геркулес, только в серебристо-сером комбинезоне, с клыками, и щетина на голове в гребень уложена, в оранжевый цвет выкрашена. Прошелся он вдоль нашего прилавка, с вызовом пятак свой задрав, на ценники глянул, скривился, словно от кислого, к Геркулесу подходит и хрюкает что-то. Геркулес наш, скотина ленивая, глазки свои узенькие открывает, в клетке своей поднимается и в ответ ему тоже «хрю-хрю». Беседуют, значится. Вот дела-то! А на вопли киборга моего из того самого корабля еще три «мячика» выскочили, «развернулись» и тоже к нам вразвалочку подходят. В это время тот, самый первый свин от Геркулеса отвернулся, к прилавку подошел и ам… засунул себе в пасть спелую желтую грушу. Два раза чавкнув, подхватил красное яблочко наливное и отправил его вслед за грушей. За ним второе, и еще гроздь винограда туда же. Во дела! Это что же творится? Это если каждая свинья будет наши фрукты таким вот образом пожирать… А свин, тщательно прожевав, почесался копытцем, повернулся к кораблю и пронзительно взвизгнул.

Мать моя женщина! Через минуту с корабля с грохотом спустился трап, по которому скатилась целая куча «мячиков». Они тут же обращались в кабанчиков и с визгом устремлялись к нашему «прилавку». Что тут началось! Как меня не затоптали, даже не представляю! Пришлось прятаться за шасси вместе с Шариком. И было с чего! С полсотни кабанчиков в разноцветных комбинезонах буквально разнесли наш «прилавок». Они с радостным хрюканьем кидались в красиво уложенные горки спелых фруктов, хохотали, чавкали и визжали. Минут через пять этого свинячьего разгула на мокром прилавке остались лишь огрызки, обрывки бумажек, в которые мы так тщательно заворачивали каждое яблочко, и обломки лотков. Причем многие из них — довольно погрызенные. Да, и еще сами кабанчики, они лежали в самых живописных позах, удовлетворенно похрюкивая и повизгивая. С немалым удивлением я заметил среди них и нашего Геркулеса, он лежал в луже малинового варения по соседству с молоденькой свинкой с золотистой челкой, закрыв глазки от наслаждения, и с довольным видом облизывался.

Я оглянулся по сторонам, нашего киборга нигде не было. У меня задрожали колени, в животе стало как-то пусто. И что я теперь скажу деду? Что робот сбежал, а стая космических свиней, к которым присоединился и наш боров Геркулес, сожрала весь наш урожай фруктов и томатов? А я куда смотрел?

Тут появился Альфа. Он осторожно выглянул, то есть выдвинул окуляры на длинных антеннах из своей ниши в корпусе корабля, и, видимо убедившись, что опасность миновала, выбрался наружу.

— Слышь, ты! — тут же накинулся я на киборга. — Ты что наделал-то? Посмотри, что они с нашими продуктами сделали. Что я теперь бате-то с дедом скажу?

Киборг мигнул зеленой лампочкой, мол, все нормально, повода для волнений нет, и подкатывает к здоровенному пятнистому хряку в золотистом комбинезоне, счастливо похрапывающему на «прилавке».

— Вы, если не ошибаюсь, здесь главный?

— Ну, — лениво хрюкнул свин.

— С вас две тысячи восемьсот тридцать два космокредита пятьдесят пять центов, — проскрипел мой киборг.

Свин приоткрыл глаза:

— Это за весь банкет? Вместе с сервировкой? Ха! И всего-то? Держи три тыщи сдачи не надо! — В копытце щедрого хрюна появилась мерцающая карточка, тут же исчезнувшая в приемном устройстве «Альфы-47-01».

— А Геркулес? Геркулеса тоже покупаете? — спросил я, не обращая внимания на мигание красной лампочки киборга.

— Что ты имеешь в виду? — зловеще спросил главный свин и сел на задницу, сурово постукивая передним копытцем по прилавку.

Тут до меня, наконец, дошло, что инопланетной свинье не очень должно понравиться, что его собрат по разуму содержался в клетке, да еще выставлялся на продажу. Слава Богу, хоть ценник не успели вывесить. Но тут мне на выручку пришел киборг:

— Мой юный друг из породы человеков хочет спросить, — встрял «Альфа-47-01», — если вы хотите принять этого господина в команду, то не хотите ли вы внести небольшую плату за господина Геркулеса…

— Что?! — взвизгнул Свин. — Эти человечишки, эти недоумки, которые существуют лишь потому, что умеют выращивать угощения для банкетов, до сих пор грешат работорговлей? А может быть, они еще и плотопоедатели?

— Нет, что вы, — замахал манипуляторами «Альфа-47-01», — Вы нас неправильно поняли, господин боцман. Господин Геркулес оказался в многодетной семье этого молодого человека сиротой, и они выкормили его, вырастили как родного сына. Вы сами сможете убедиться, если спросите господина Геркулеса, как к нему относились в этой семье, как хорошо кормили…

Главный свин вопросительно хрюкнул, Геркулес на мгновение открыл свои заплывшие жиром глазки, фыркнул на меня и хрюкнул в ответ. Боцмана, видимо, ответ удовлетворил, он благожелательно глянул на меня и показал клыки — улыбнулся, значит.

Я облегченно выдохнул — выглядел свин весьма зловеще, да и пушка у него на поясе ого-го! Хотя, в принципе, я Геркулеса никогда и не обижал, так, покатался верхом пару раз с ребятами наперегонки.

— А семья, как я уже сказал, многодетная, небогатая, я бы сказал даже бедная. Они столько перенесли, чтобы дать ему достойную пищу, достойное воспитание… — продолжал канючить киборг. — Давали ему возможность спортом заниматься. Сами видите, даже в перелете обеспечили ему самые комфортные условия.

Свин с недоверием посмотрел на челнок, но то, что людей назвали бедными, ему, видимо, все-таки польстило.

— Ладно, вот держи тысячу, будем считать, что это наша благодарность бедной семье за заботу по отношению к разумному существу и плата за его перелет сюда.

Передав киборгу карточку, он глянул на запястье, где поблескивал шикарный космохронометр в платиновом корпусе, и взвизгнул:

— Святая свиноматка! У нас старт через полчаса, а мы еще не готовы! Мне капитан голову оторвет! Все, ребята, хорошо погуляли, теперь за работу. На корабль!

Свиньи, как одна вскочили и кинулись, вздымая облака бетонной пыли, к своему кораблю… Геркулес тоже попробовал было подняться на задние ноги, но куда уж там! Бока-то он раскормил. Так и побежал на четырех ногах, как положено свинье.

— Эй, а кто будет убирать этот срач? — крикнул я. Главный свин обернулся на бегу, сунул в нагрудный карман копытце и бросил на бетон пластиковую карточку.

Я не гордый, я поднял. Ого, двадцать кредитов! Деньги хорошие, но с уборкой придется попотеть, глянь, как они насвинячили-то.

— Помощь в уборке не требуется? — раздалось у меня за спиной. Я обернулся, но никого не увидел. Вопрос повторился, и я посмотрел себе под ноги. Господи, так и заикой стать можно: из небольшой черной маслянистой лужи на меня умоляюще смотрело два голубых глаза. Я вопросительно глянул на робота, тот пожал механическими плечами:

— Универсальный биоуборщик. Личинка гидры с Ясона. Берет недорого, работает хорошо, мусор с собой забирает…

Я с сомнением оглядел глазастую лужицу у своих ног и прикинул объем работы.

— А справится? Слишком уж мал.

— Не сомневайтесь, вполне справлюсь! — заверила лужа и почему-то облизнулась. Розовый такой язык с присосками. — Пятерка за все, идет?

Я пожал плечами, пять монет — не такие уж большие деньги, по-любому, мы не в убытке.

Настроение у меня было великолепное. Еще бы, батя рассчитывал получить за овощи-фрукты с нашего хозяйства, которые уместились в этот челнок, никак не больше двух тысяч кредов, а за своего давнишнего недруга Геркулеса от силы полторы-две сотни. Нет, молодец все-таки этот «Альфа-47-01», надо же такое придумать: «сирота, в семье как сына растили». В итоге мы уже наторговали на четыре тысячи, а в бункерах у нас еще пшеница, рожь, хмель, картошка, творог и сметана. Да у меня еще карточка на 17 кредов (киборг все-таки сторговался с уборщиком на три монеты). Единственное, что огорчало, — я не успел заснять на камеру эту свинскую пирушку, вот бы ребятам в школе показать, как космокабаны наш урожай фруктов за пять минут смолотили. Но не беда, вокруг еще столько интересного, оставалось только надеяться, что кадров хватит…

Мы ехали на небольшой тележке, вернее, я с Шариком ехал, вольготно развалившись на образцах продукции нашей фермы, а «Альфа-47-01» впрягся в тележку в виде толкателя. У него, оказывается, кроме четырех маленьких колесиков еще одно большое есть. Вот он его сейчас и выдвинул. Ехали мы, оказывается, на центральную биржу, где киборг собирался сдать образцы и приступить к основной торговле. Но и по дороге торговля кипела вовсю. Господи, чего я только не увидел, точнее, чем здесь только не торгуют! Наверное, торгуют всем, что растет из земли. И фрукты, и овощи, и ягоды — все здесь было. А какой скот! А размеры! Представляете себе арбуз величиной с корову? Или корову величиной с собаку? Я специально около этого загончика велел моему Альфе остановиться. Нет, ну, прямо натуральные коровы: с рогами, хвостами, выменем. Но только очень маленькие, и вместо копыт у них — хваткие такие лапки с длинными пальцами. Оказалось, это лиановые коровы, живут в кронах деревьев джунглей планеты Эвитта, жрут в основном листву и бананы, на землю спускаются только на дойку. И удои у них!.. Продавал коров хмурый зеленокожий дядька. Очень странный и весь в лишаях. Он сухо объяснил, что это не лишаи, а тропические паразиты, а у них как раз сейчас — пора цветения. Остерегаясь прикасаться к дядьке, чтобы не подцепить инопланетную заразу, я, конечно, справился о цене на этих существ. А что? Почему бы нам с батей и дедом не завести стадо таких коровок? Запустим в лес, никакого сена им готовить не надо — пусть листья да шишки жрут. У нас в лесу этого добра навалом. А мы их будем только доить. Здорово придумал? Правда, стоили они по триста кредов за штуку. Однако! Хотя молоко у них, как объяснил лишайный дядька, очень ценное и желтого цвета. Но триста кредов… Дороговато все-таки…

Кроме нормальных человеческих продуктов продавалось здесь много всякой всячины. Причем не всегда было понятно, кто кого продает. Вот представьте себе здоровенное дерево, похожее на баобаб из учебника по зоологии, с пышной такой кроной, усыпанной всеми плодами, которые себе только можно представить. И яблоки, и груши, апельсины, мандарины, лимоны, манго… Больше всего здесь было плодов, очень похожих на ананасы, только самых различных цветов: красные, желтые, оранжевые, зеленые, даже фиолетовые. Вот так дерево! И на нижней ветке баобаба сидят два таких лохматых и симпатичных индивидуума в кожаных жилетках и с большим аппетитом эти самые плоды поедают. Видимо, хозяева дерева. Только Шарику они сразу не понравились, облаял он их по полной программе. Я пса своего унял и снова на это изобилие уставился. Конечно, яблоком-грушей меня не удивишь, у нас на Грыме этого добра завались, а вот ананасы… Говорят, и у нас они растут где-то на юге, только я их живьем никогда не видел — разве что по телику да в банках с сиропом на школьных праздничных обедах, а тут свежие, прямо с дерева. У меня, честно говоря, аж слюнки потекли, настолько эти ананасы мне вкусными показались. Тормознул я своего киборга, с тележки спустился, карточку денежную из кармана вытащил. Подхожу к дереву и спрашиваю очень вежливо, мол, господа, что это за фрукты? И сколько они стоят? А «господа» повели себя крайне удивительно. Один из них ухватил с ветки банан да как запустит в мою сторону, я еле-еле увернуться успел — видно, занятия лаптой даром не прошли. Второй тоже в меня кинул, правда, не целым ананасом, а огрызком. Ни фига себе, дегустация! Экие манеры у этого народца! Ну, поймал я огрызок, аккуратно так кусочек отрезал, попробовал. Весьма недурно! На самом деле похоже на ананас, с привкусом дыни и, кажется, груши. Грех такое не купить, бабулю дома порадовать.

Подхожу поближе и вежливо так говорю: «Господа, если сойдемся в цене, мне бы пару красных, на манго похожих, оранжевый ананас и вон тот, желтый…»

Видели бы вы, что тут началось! Эти двое как вскочили на лапы, как начали орать и давай в меня швырять этими самыми ананасами… Честное слово, я чуть было деру не дал, но тут вижу, появляется из кроны баобаба гибкая такая ветка, даже, скорее, не ветка, а лиана, да как шлепнет им по макушкам. Обоим. И сразу они стихли, насупились, зло так на меня смотрят. И смотрят не только они. Гляжу, еще два глаза появились. Здоровенные! И прямо на стволе. А под ними дупло. И вот из этого дупла глухой такой голос:

— Молодой человек, вы читать умеете? Тут ясно написано, что продаются пальмовые мартышки с Персеи. Незаменимые помощники при сборе фруктов. Очень вам рекомендую — дают два плана по сравнению с самыми совершенными роботами-сборщиками, а стоят на порядок меньше! И кормить особо не надо — им фруктов хватает. Очень рекомендую взять пару, они же размножаются хорошо! А если вы фруктов хотите купить, то это чуть дальше — в павильоне. У меня только для демонстраций.

Пригляделся я, действительно, имеется под деревом табличка с ценником: «Мартышки персейские — сборщики фруктов, обученные — 550 межгалкредитов пара». А у мартышек жилетки с цепочками, и вот эти цепочки к стволу дерева привязаны, чтобы не разбежались. Ошибочка вышла, неудобно-то как… Я уж начал слова подыскивать, чтобы перед деревом извиниться, но тут кто-то дернул меня сзади за штанину:

— Дяденька, а дяденька! Купите амулетик.

Я обернулся — никого! Глянул вниз и увидел странное существо, похожее на большую плюшевую игрушку, что стоят на витрине в лавке дядюшки Абрамяна. Только эта игрушка была живая. Она переминалась на умильных коротеньких лапках и широко улыбалась, поблескивая похожими на бусинки глазками. «Игрушка» протягивала мне маленькую лапку, в которой поблескивали с десяток кулончиков на тонких золотистых цепочках.

— Купите, дяденька, всего пять кредов пара, — снова попросило забавное существо.

Ни фига себе, «всего пять кредов». Да за пять кредов на Грыме в фактории мистера Хоука можно купить полную модель парусника «Глория» со стреляющими пушками или целый кляссер стереомарок серии «Далекие миры». Моя мечта с шестого класса! Я хотел было немедленно отказаться, но тут встретился с продавцом глазами. В этих глазах была не просто просьба, в глазах была мольба. Хотите верьте, хотите нет, а перед глазами моими вдруг возникла очень яркая картина: в бедной соломенной хижине ждет кормильца плюшевая мама и дюжина плюшевых деток. И вот со скрипом открывается дверь, и в хижину возвращается глава семейства. В глазах его грусть, а в лапке гроздь амулетиков на цепочках — он ничего не смог сегодня продать. Плюшевые детишки плачут от голода, плюшевая мама закрывает лицо передником и тоже всхлипывает…

Я тряхнул головой, видение исчезло. Но, сами понимаете, после такого отказать малышу я не смог и взял амулеты в руку. Амулетики были забавные, представьте себе такую ампулку запаянную, как на полках в медпункте у мисс Сидороффой, а внутри у нее, у этой ампулки, огоньки такие пульсирующие, разноцветные. И в темноте светятся, если в кулак зажать и в щелочку поглядеть.

— Очень хорошие амулетики, — заверил меня плюшевый, — приносят владельцу удачу и всегда помогают в безвыходной ситуации.

И тут я подумал: а почему бы и нет? Не такие уж это большие деньги — пять кредов, а сувенирчик какой-никакой привезти надо. Один для себя, второй для Барбары Чен. Я подумал и выбрал синий, а потом зеленый. Остальные вернул. Вытащил из кармана свою карточку и тут понял, что совершенно не знаю, как ею расплачиваться. С бумажными кредитами все понятно, а тут? Ну не отдавать же все 17 кредов за какие-то амулетики? Видимо, плюшевый мои сомнения понял:

— Если вы хотите расплатиться карточкой, нажмите на звездочку слева, видите, единичка загорелась? Жмите еще пять раз. Видите, шестерочка? Это значит, вы готовы заплатить шесть кредитов. Теперь жмите на центр, там, где спиралевидная галактика. Это команда к расчету. А теперь приложите к моей, — и торговец протянул мне свою карточку.

— Эй, погоди, мы ведь за пятерку договаривались, — возмутился я.

— Ах да! — замахал кроткими лапками продавец. — Я совсем забыл. Нажмите на звездочку справа. Теперь появилась пятерка? Значит, все правильно. Жмите на спираль и приложите к моей.

Я послушно сложил две карточки вместе, что-то пискнуло, я снова глянул на свою, теперь на ней светилась цифра «12».

— Спасибо, премного вам благодарен, — широко улыбнулся плюшевый, забирая свою карточку обратно и пряча ее куда-то в мех. — Это очень хорошие амулетики, поверьте. Приносят удачу и спасают от беды. А еще у меня есть…

— Ах ты, ворюга! — крикнул кто-то у меня за спиной. — Держи его!

И тут же Шарик залаял. От неожиданности я вздрогнул, а пушистик резво шмыгнул прямо между моих ног и с неожиданной для таких коротких лапок прытью скрылся в толпе.

Оказалось, что про вора кричал мой киборг. Он, мигая красными лампами, как новогодняя елка, быстро подкатил ко мне и погрозил вслед пушистику правым манипулятором:

— УУУУ ворюга! Я тебя! Посмотри, у тебя все цело? — спросил он наконец, обернувшись ко мне.

Я быстро сунул руку в карман, но там все было на месте: ключи от гаража с роллером на брелке, ножичек, фонарик, свисток — все было на месте. Карточку с дюжиной кредов, как и купленные амулетики с синими и зелененькими огоньками внутри, я продолжал сжимать в кулаке.

— Ничего не украл? — переспросил киборг.

— Да нет, камера — вот она, деньги в сохранности, в карманах все цело.

— Уф-ф-ф, значит, успел, — сказал киборг.

— Чего успел-то? — не понял я.

— «Чаво-чаво», — передразнил меня киборг, — а таво! Это ж мандатра — лжечебурах! Эта порода — главные ворюги в этой части галактики. У меня, как я его увидел, аж блок эмоций включился! Вот сволочь такая!

— Да ладно, — удивился я, — такой маленький и ворует?

— Точно, точно! — уверенно заявил робот. — Воруют все, что плохо лежит. И что хорошо — тоже! Своруют, а потом продают. У меня однажды манипулятор прямо во время разгрузки увели. Не успел оглянуться — а руки уже нет! Первые воры! Крысятики!

— Надо же! А с виду такие милые. И не подумаешь. И на крысу совсем не похож.

— Правильно. Их, мандатр и вывели как вид специально для детей в интернатах, чтобы по родителям не скучали. Сказки их рассказывать обучили, играм разным. А этим, видишь ли, с детьми скучно стало. Одичали и давай народ облапошивать, крысятничать. Глазки состроят, в доверие вотрутся, а потом… И попрошайки жуткие!

— Ну не знаю, — пожал я плечами. — У меня он ничего не украл и не просил даже. А наоборот, торговал. Вот эти штуки я у него купил. Кстати, а что это?

— Не знаю, не могу идентифицировать, — сказал киборг, выдвинув окуляры до предела, — наверно, фигня какая-то краденая. Они ж только краденым и торгуют. Так что спрячь подальше, а то не ровен час… А больше ничего не пропало?

— Да нет же, вот заладил! — ответил я, вешая зелененький амулет на шею, а синий пряча в карман.

— Тогда садись, поехали, а то все лучшие места на бирже займут.

***

А вот и биржа. Здоровенное такое, круглое здание. Я что-то видел про биржу в каком-то старом кино, там все люди в белых рубашках и галстуках бегали с какими-то бумажками, кричали много. Здесь же все было совсем по-другому. В центре биржи в ряд были наставлены тележки со всякой всячиной, вдоль стен были натыканы какие-то отверстия, вроде как розетки в стене фактории у мистера Хоука. Около «розеток», подключившись к ним различными штекерами, стояли киборги разных моделей и нетерпеливо перемигивались разноцветными лампочками.

Мой «Альфа-47-01» быстренько приткнул тележку в ряд подобных, отъехал к стене и тоже подключился к одной из розеток. Пока я наблюдал за его действиями, собираясь встать с тележки, на меня… накинулись щупальца. Ощущения были не из приятных: Щупальца обвили меня со всех сторон, забрались под рубашку, в штаны. Ну что бы вы сделали на моем месте? Естественно, я заорал что было сил, тут же завопил Шарик, и щупальца мгновенно, словно испугавшись, скрылись под потолком. Я спрыгнул с тележки, в три прыжка отскочил в сторону и только потом повернулся. Оказалось, щупальца напали не только на меня. Над каждой тележкой висела гроздь таких щупалец, они осторожно касались продуктов, разложенных в контейнерах, — видимо, просто делали анализ.

Я успокоился, пригладил волосы и услышал удивленный возглас, наподобие того, что издают болельщики на нашем стадионе, когда назревает опасный момент. Оглядевшись, я заметил, что все на бирже, кроме роботов у стен, пялились в огромный экран, что висел в центре зала. Я последовал их примеру и едва в обморок не свалился. С экрана испуганно смотрел четырнадцатилетний крепыш в фермерском комбинезоне, с взлохмаченной шевелюрой — моя точная копия. Тут же под изображением пошла бегущая строка: «Человеческий детеныш, производства частного фермерского хозяйства Гектора Ажена с планеты Грым, в отличном состоянии. Цена не указана».

Толпа вокруг заволновалась, некоторые торговцы тут же начали стучать по клавишам, видимо, назначали за меня цену.

— Безобразие, эти человеки совсем распоясались, уже детенышей своих на продажу выставляют! — проскрипело около меня существо, очень похожее на половую щетку, воткнутую в небольшой стог, и тут же назначило за меня цену в тысячу кредов.

Тут опомнился мой «Альфа-47-01». Он замигал красными лампочками, и надпись под моим изображением на экране изменилась: «Ошибка! Не продается». И то слава Богу! Биржевики разом охнули. Мне показалось, что несколько разочарованно…

В общем-то наблюдать за работой биржи мне скоро наскучило. Нет, поначалу было забавно разглядывать жителей других миров, раньше-то я их только на картинках в учебнике по космологии видел, а тут живые, щупальцами да клешнями своим по кнопкам бегают, глазками многочисленными хлопают. Но уже через час, обойдя всю биржу два раза, я заскучал и подошел к моему «Альфе-47-01».

— Слышь, киба, мы надолго здесь?

— Часа на три, — ответил киборг. — Цены на рожь медленно поднимаются, наверное, надо подождать конца торгов.

— Так я пойду пока, погуляю…

Киборг мигнул желтой лампочкой, мол, насчет меня никаких конкретных указаний от владельца не поступало, так что я могу идти на все четыре стороны. Я снова взял Шарика на поводок, осторожно прошел мимо охранника, похожего на гиппопотама, тот пристально меня оглядел и фыркнул, поведя ушками с умильными волосками.

Глава 4

ИГРА ПО МАЛЕНЬКОЙ

Поначалу я решил посмотреть, как там идет уборка нашего корабля. Она шла нормально, уборщик растекся на половину «прилавка» и заметно поправился. Цвет его сменился с черного на фиолетово-бурый, а на пасть его зубастую, растянувшуюся в ширину на весь прилавок, смотреть было как-то страшновато. По-видимому, уборщик просто сжирал оставшийся после свиней мусор, оставляя за собой идеально чистую поверхность. Свинского корабля рядом с нашим челноком уже не было, вместо него возвышалось что-то большое, бесформенное и гудящее. Из чрева этого гудящего то и дело выскакивали похожие на крабов киборги, очень быстро они возвращались, волоча на себе пластиковые контейнеры, набитые чем-то зеленым и дурно пахнущим. Я на ходу зачерпнул горсть из контейнера одного из «крабов» и понюхал. Обыкновенный силос — и зачем им столько?

Я подмигнул уборщику и направился к небольшой площади на перекрестке. Здесь было гораздо веселее, что-то вроде ярмарочного балагана. Длинное членистое существо бурого цвета, в чалме, показывало фокусы: двумя лапами оно вытаскивало из пустых шляп кроликов, букеты цветов прямо из воздуха, одновременно жонглируя зажженными факелами остальными четырьмя конечностями. Около длинного прямоугольного вагончика прямо в пыли сидел полуобнаженный заклинатель, он дул в свою дудку, а из плетеной корзины на него пялилась дюжиной голубых глаз жирная оранжевая гусеница. Светящаяся надпись над входом в вагончик гласила: «Космоказино Урания, павильон «Рыжий Блюм"! Все виды азартных игр! Играем до последнего клиента!» Надпись поменьше приглашала: «Зайди, поймай свою удачу за хвост». Самая маленькая надпись сообщала, что данная игра разрешена советом космофедерации и облагается налогом в соответствии с Межгалактическим налоговым кодексом. Я покрутил в руках карточку с двенадцатью кредами, проверил, на месте ли в кармане десятка, что сунул мне дед перед отлетом, подумал и решил зайти. А почему бы и нет? Сколько я про казино в книжках читал, так хоть одним глазком увидеть. Привязав Шарика к специальной стойке у входа, я толкнул дверь и окунулся в мир азарта.

***

Людей в игровом зале было немного. Точнее, не было совсем. Около «однорукого бандита» со скучающим видом сидел здоровый хряк, очень похожий на нашего Геркулеса, только в комбинезоне. Хряк один за одним опускал в щель автомата жетоны. Мне почему-то показалось, что свину не везло, он злобно зыркнул на меня глазками и заслонил экран своей тушей, обряженной в малиновый комбез. За столом рулетки сидели четыре существа. Вернее, сидели трое: два астральца, очень похожих на кенгуру, в одинаковых куртках с надписью «Бокс» и крысоподобный чайванец, без конца грызший какие-то орешки своими острыми резцами. Четвертое существо, похожее на богомола, возвышалось над игральным столом стоя. Видимо, сидеть ему было просто нечем. Везло не всем, лишь перед чайванцем лежала груда фишек, перед остальными игроками фишек было совсем мало.

Крупье, серебристый многорукий робот в рыжем парике, приветливо мигнул мне лампочками и предложил занять место за столом. Я подумал и сел — а чего теряться-то? Тут же передо мной прямо из стола появился прозрачный бокал с чем-то оранжевым.

— Джус! Натуральный! — гордо сказал робот. — Бесплатно, подарок от фирмы.

Игра оказалась не особо сложной, надо было просто поставить фишку на поле, разделенное на 36 квадратов, и смотреть, где остановится шарик, который крупье кидал на крутящийся барабан рулетки. Угадавший получал стопку из 36 фишек, а то, что оставалось на столе, рыжий крупье одновременно сгребал своим длинным манипулятором.

Богомолу явно не везло, он закрывал игровое поле своими зелеными фишками чуть ли не наполовину, но шарик упрямо останавливался не там, где ему было нужно. Наконец фишки перед ним кончились, богомол четко и громко выругался и достал откуда-то из одного из своих сочленений золотистый кредитный билет. Пять тысяч! Годовой доход нашей фермы вместе с дедовским хутором, если сдавать урожай мистеру Хоуку, конечно. Четверть стоимости этого челнока вместе с киборгом «Альфа-47-01», но без заправки!

Богомол оглядел присутствующих и остановил свои телескопические глаза на мне.

— Скажи-ка, парень, какой тебе цвет нравится? — зашевелились жевала под носом у богомола. — Черный или красный

— Красный! — не колеблясь заявил я.

Богомол кивнул, разменял кредитку на большую перламутровую фишку и поставил ее на красное. Крупье кинул шарик, он поскакал по полированному дереву, и «богомол» отвернулся.

— Восемнадцать, красное! — скучным голосом заявил крупье, двигая к богомолу большую кучу фишек. — Поздравляю вас!

Богомол поменялся в цвете — только что он был темно-бурым, а теперь зеленел, как молодая травка. Трясущимися клешнями он придвинул к себе выигрыш и снова глянул на меня.

— Ты приносишь удачу, парень! — проскрипел игрок и протянул мне красную фишку. Сто кредитов! Таких денег я отроду в руках не держал.

Разменяв все на наличные, богомол с гордым видом вышел, едва не ударившись плоской головой о карниз, а я небрежным движением кинул крупье карточку. Не с сотней, конечно, а с теми двенадцатью, что остались от кабана. И поменял на фишки по полкредита. Играть так играть!

Что ни говори, а игра захватывает. Я даже не заметил, когда закончили делать ставки астральцы, как разменял свои фишки на креды и ушел чайванец, как оказалась за столом напротив здоровенная лохматая гусеница, делавшая ставки сразу десятком лапок. Опомнился я лишь в тот момент, когда свин за игральным автоматом завизжал:

— Проклятье! Месячное жалованье до последнего цента сожрал этот чертов ящик! Святая свиноматка! Что я теперь в полете жрать-то буду?!!

Глаза свина покраснели от злобы, он оглядел игровой зал и уставился на крупье. Пятак его воинственно вздымался.

— Жулье! — заорал свин. — Все вы тут жулье!

Щетина на его загривке встала дыбарем, глаза налились кровью, из пасти показались длинные белые клыки. Кабан наклонился, воинственно ковырнул пол копытом и, нагнув голову, с ревом бросился на крупье. Я сгреб к себе поближе оставшиеся фишки и зажмурился, ожидая страшного грохота и звуков борьбы. Но ничего не произошло, лишь что-то сверху повизгивало. Открыв глаза, я обнаружил, что свин болтается под потолком, опутанный солидной связкой блестящих извивающихся щупалец, и истошно визжит.

— Извините, господа, — сказал крупье бархатистым голосом. — Нарушение порядка по статье 418-бис устава азартных игр: дебош и оскорбление крупье. За данное нарушение игрок лишается утешительного бонуса в размере двадцати кредитов и с позором выдворяется из зала.

Из невидимых динамиков донеслось: «Уууууу, сука!», дверь открылась, и щупальца выбросили брыкающуюся свинью вон. В ту же секунду завизжал привязанный к порогу казино Шарик, испугался, видно. Тут же снова завизжал кабан-матерщинник. Видимо, это Шарик от страха тяпнул его за нежные места. Со страху с ним такое бывает. Хорошо — не навонял.

Я хотел уже пойти его успокаивать, когда дверь с грохотом открылась от мощного пинка ногой, и на пороге казино появился… Кто бы вы думали? Мистер Урайя собственной персоной. Со времени своего последнего прилета он заметно поправился и загорел. А вот куртка летная на нем была все та же, что и раньше, бережно заштопанная на локте мисс Сидороффой.

— Черт побери! — заорал отважный пилот с порога. — Что у вас здесь творится?!! Не успеешь зайти, какие-то свиньи чуть ли с ног не сбивают. Бардак! Крупье, — продолжил он орать, подходя к игорному столу и бросая на него карточку, — а ну-ка, разменяй мне полтысячи кредов фишками по десятке! Старый космический волк Урайя Гипп жутко устал от этих чертовых, ужасно скучных перелетов и хочет запастись крупной дозой игрового адреналина! И побыстрее, старый космический волк жутко торопится! Через полчаса я должен быть на этой чертовой лохани, которая по жуткому недоразумению называется космическим челноком! И быстренько сообрази мне коктейль их какого-нибудь очень вредного для организма алкоголя!

— Алкогольный коктейль в казино стоит пять кредитов, — проскрипел крупье.

— Подавись! — заявил мистер Урайя, бросаясь в робота фишкой, а вторую ставя на 17. Он глянул на меня, подмигнул, придвинул ногой в тяжелом шнурованном сапоге к столу высокий табурет и уселся на него верхом. Тут же схватил поданный крупье бокал и залпом его осушил. — Что стоишь, что окуляры свои вылупил? Крути свою шарманку, железяка! Иначе, клянусь потрохами актавианской гидры, я выпотрошу из тебя твои лампочки и проводки.

Крупье крякнул и тут же запустил шарик. Тот, подпрыгивая, заскакал по деревянному кругу и, наконец, остановился на числе 22.

— Вот черт! Вот невезуха! — заорал мистер Урайя, снова ставя на 17.

— Мистер Урайя, — наконец осмелился я потревожить отважного космопроходца, — вы меня не помните?

Мистер Урайя вздрогнул, словно испугавшись, и недоуменно на меня уставился.

— Я Люка. Люка Ажен с Грыма. Вы к нам прилетали за урожаем.

— Ну как же! Люка! Грым! — радостно заорал пилот. — Помню, помню! Как не помнить! Эх и здорово я там отдохнул! Эта учительница… как ее, мисс Сидороффа. Она как, в порядке?

— В полном порядке, — заверил я, — четверку мне за год поставила.

— Да-а-а, Грым, — сказал мистер Урайя мечтательно. — Хорошенькие были деньки. А кто нынче к вам летает?

— Вместо вас прилетел какой-то киборг. Жадный — ужасть просто! Половину урожая забраковывал, а потом…

— Да, вот времена настали, — перебил меня мистер Урайя, — меня, опытнейшего пилота со стажем, заменили киборгом. Обычной жестянкой. Честно скажу тебе, Люка, нехорошие дела творятся в «Урании», если хороших работников заменяют жестянками. — Сказал, а сам по сторонам глазами — не подслушивает ли кто.

— А куда вы теперь летаете, мистер Урайя? — спросил я.

— Куда? — переспросил он рассеянно, допивая коктейль и ставя снова на 17. — Да так, разное бывает…

Крупье снова бросил шарик, тот запрыгал по колесу. Выпала двойка.

— Черт, черт, черт! — снова заорал мистер Урайя. — Вот всегда так: не везет в игре — повезет в любви. Только вчера повезло. И еще как! Веришь ли, Люка, только вчера был на Райских Кущах. Да! Возил туда партию амброзии. О, Кущи! Это — истинный рай! Океан, чистый, как слеза младенца, пляжи с белым песочком. А какие там красотки! Только вышел из челнока, тут же у меня на шее повисли два миленькие цыпочки — мулаточки. В таких купальниках, ну словно на них нет ничего… Вот черт! Опять мимо! Ну что за невезуха!

Я откровенно любовался этим отважным космическим волком. Вот ведь везет человеку! Какая интересная у него жизнь! Дальние космические перелеты, неведомые миры, риск, азарт, в каждом космопорту влюбленные по уши женщины. А вот в игре ему опять не везло. Зато повезло гусенице, сидевшей за столом напротив.

Она поставила сразу на 20, чет и красное. Выпала как раз двадцатка. Гусеница хлопнула глазищами, сгребла к себе кучу фишек и стала ласково ее поглаживать десятком лапок, выбирая куда поставить. Она было уже подвинула фишку на игровое поле, когда глянула на изящные часики, украшавшие одну из ее лапок.

— О! Я чуть не опоздала! — сказала она громко, двигая весь выигрыш в сторону крупье, чтобы разменять на наличные кредиты. — До финала боев осталось десять минут! Вот где игра так игра.

Все оставшиеся в казино закивали и начали вставать, как по команде, чтобы обменять фишки на деньги. Мистер Урайя тоже глянул на часы.

— Ну что сегодня за невезуха?!! — вздохнул он тяжело. — Сегодня как раз финал, а у меня ни денег, ни времени…

— А что за финал-то? — немедленно спросил я.

— Ты разве не знаешь? Сегодня в Колизее бои гладиаторские — жутко азартная штука. И ставки там — не то, что здесь. — Мистер Урайя снова глянул на часы.

— А, была не была, может, успею. Эй, крупье, обменяй-ка мне фишки обратно на наличные. Раз у тебя, жулика, выиграть нельзя, пойду туда, где…

В этот самый момент дверь отворилась и в казино влетел… Даже не знаю, как это назвать. Ну, что-то вроде здоровенного человеческого глаза — с небольшую дыньку размером. Смешная такая дынька: спереди зрачок с ресницами, сзади — железная. Ну, может, не железная, а еще из какого металла, только «глаз» этот завис под потолком, оглядел нас зрачком серым и уставился на мистера Урайю. Пилот тоже «глаз» узрел и вроде как сразу ростом стал меньше. А «глаз» подлетел прямо к нему вплотную и говорит человеческим голосом, скрипучим таким, противным:

— Урайя, мать твою! Я так и знал, что найду тебя в каком-нибудь гадюшнике. Какого хрена ты делаешь здесь, бездельник, когда до старта осталось полчаса?!! А ну быстро на корабль! И если я увижу, что товар не отсортирован…

— Вот так-то, старик, — сказал мне мистер Урайя, торопливо засовывая оставшиеся кредиты в карман и натягивая фуражку. — Железки правят миром. Ну, покедава, дай бог, свидимся…

— Кончай болтать! — рявкнул «глаз». — Бегом на корабль, лодырь!

Мистер Урайя, подгоняемый «глазом», чуть ли не бегом удалился, а я остался в некотором замешательстве. Почему-то в данный момент работа пилота — межзвездного первопроходца показалась мне не такой романтичной.

— Так что, вы будете делать ставки? — поинтересовался крупье.

Я огляделся, в казино я был один, не считая, конечно, киборга.

— А куда пошли остальные? — спросил я. Робот подумал, потом нехотя ответил:

— Вообще-то киборгом нашей корпорации строжайше запрещено рекламировать иные увеселительные мероприятия… — он перешел на заговорщический шепот, — в общем, сейчас в Колизее гладиаторские бои начинаются. Будет большая игра! Ставки до десяти тысяч кредитов! Эх, как бы я мечтал туда попасть… Так что, желаете сделать ставку? — спросил крупье снова нормальным голосом, с презрением глянув на мои фишки по полкреда. — Тогда я объявляю технический перерыв.

Не скажу, что игра мне надоела, просто этот самый Колизей и гладиаторские бои меня сильно заинтриговали. Как сейчас помню картинку в учебнике истории: здоровенный такой мужик в смешном шлеме держит в руках меч и наступает ногой на грудь поверженного врага — негра с сетью. А вокруг трибуны и народ в банных простынях — тога называется. И пальцами вниз тычут, мол, добивай черномазого. Грех такое своими глазами не увидеть.

Я обменял фишки на наличные, в итоге получилось ровно 30 кредитов плюс сотня, подаренная мне богомолом, допил свой джус, подмигнул загрустившему крупье и вышел наружу.

Глава 5

ЗУБЫ И КОГТИ

Снаружи, то есть за дверью казино, ничего не изменилось, но почему-то все двигались в одну сторону. И люди, и существа, на людей совершенно не похожие. Причем все явно торопились.

— Эй, мистер, — осмелился спросить я ту самую гусеницу, смешно перебиравшую парой десятков коротких лапок. Лапками гусеница пыталась отвязать от коновязи у крыльца заведения поводки, на которые были привязаны три странных лохматых существа. — Скажите, мистер, куда все так спешат?

— Мисс, — кокетливо поправила меня гусеница, хлопнув ресницами здоровенных зеленых глаз. — Разве ты не знаешь, что сейчас начинаются финалы боев без правил?

— Ну да, чета такое я слышал… А где это?

— В Колизее, конечно, видишь то внушительное серое строение? Знаешь, что такое Колизей?

— Знаю, — буркнул я, — в школах обучались. А кто с кем там биться-то будет?

— Как кто? Конечно, чемпионы! Сегодня — супер-бой тяжеловесов! Тирэкс Минотавр будет отстаивать звание чемпиона! А перед этим — бои любителей. И если ты хочешь заявиться со своим бойцом, советую тебе поторопиться.

Бойцом? Это она моего Шарика назвала бойцом? Вот юмористка! Какой же мой Шарик боец? Да он мухи сроду не обидел. Я отвязал поводок от коновязи и двинулся в общей толпе, стараясь не потерять гусеницу из виду. Она лапками своими перебирала довольно бойко, даром что беспозвоночная.

К Колизею я добрался довольно быстро. Действительно, внушительное строение, круглое такое, сероватого цвета. Очень похоже на топливную цистерну дяди Абрамяна на нашей лодочной станции, только раз в сто больше. Хоть строение и очень большое, но отнюдь ре резиновое. Так мне сообщил дежуривший у входных ворот гиппопо в портупее. Оказалось, что попасть внутрь мне совершенно не светит, потому что это — супершоу, то есть нужен билет. А самый дешевый билет на галерке здесь стоил 200 кредов! (Подумать только, 200 кредитов! Целое состояние!) Но и будь у меня хоть тысяча, все равно посмотреть на единоборства мне не придется. Потому что билетов уже не было, причем, если верить табличке над кассой, не было уже давно. Аншлаг называется. И понятно почему: на огромной стереоафише, украшавшей клетку, в которой находилась касса, зубастая чешуйчатая тварь билась не на жизнь, а на смерть с закованной в броню и не менее зубастой бронированной черепахой. Как выяснилось, это и были бои без правил, здесь мерились силами самые различные существа вселенной. Если верить афише, злобные и опасные. И сегодня как раз бой за звание «Чемпион Млечного Пути». Естественно, откуда тут билеты могут быть, когда народу столько вокруг. Да устрой такое же у нас на Грыме — не только из дальних хуторов приедут, рыбаки свои баркасы в самый разгар путины к берегу развернут, дабы на действо это полюбоваться.

Я с завистью смотрел на толпы счастливчиков — обладателей билетов, исчезающих за воротами Колизея, откуда уже раздавался восторженный рев. Нет, ну почему все так несправедливо? Раз в жизни выпал такой шанс — посмотреть настоящие гладиаторские бои, и вот — все билеты проданы. Я чуть ли не бегом крутанулся вокруг Колизея, но итог был тот же — над всеми четырьмя воротами висят таблички: «Билетов нет», а рядом злые гиппопо с дубинками. Опять же, билет в двести кредов. Это же просто фантастическая сумма! Хотя и платить я совершенно не собирался.

Да, опыт, когда мы с ребятами пробирались через окно в сельский клуб, чтобы посмотреть кино для взрослых, тут вряд ли пригодится. Никаких окон здесь и в помине не было, а в ворота, хоть они и широкие, мимо таких охранников и мышь не проскочит. Я попробовал — не получилось. Хоть плачь от обиды. Прям как тогда на Грыме, когда к нам цирк приехал. Я, кажется, про него рассказывал? Цирк самый настоящий, с клоунами, гимнастами, силачами, монстрами. Там один дядька в клоунском парике зубами цепи рвал, между прочим. А я, как назло, пару по начальной агрономии схватил, и училка папаше настучала. Вот он и запер меня вместо цирка в амбаре в наказание. Я тогда аж разревелся от обиды. Вот и сейчас — хоть плачь. Впрочем, что толку плакать, разве кто оценит? Да и не солидно такому взрослому мужику, как я, нюни распускать. Надо искать из ситуации выход! Точнее, вход. Вход в Колизей, где сейчас начнутся самые взаправдашние бои гладиаторов. И если мне не изменяет память, где-то тут как раз была еще одна дверка с табличкой: «Служебный вход». То, что мне сейчас нужно! Дверца нашлась быстро, но около нее тоже была охрана, правда, не гиппопо, а еще дядька в очень забавном наряде. На нем были широчайшие желтые штаны, зеленый камзол в блестках, на шее розовая бабочка, а на ногах башмаки с длиннющими носами. Лицо субъекта было раскрашено гримом, а голову его украшал лохматющий рыжий парик. Клоун, одним словом. Он сурово на меня глянул и процедил что-то сквозь зубы, то ли «пшел отсюда», то ли «кыш отсюда».

Когда раздался третий звонок и двери Колизея одновременно с жутким грохотом захлопнулись, я разобиделся, плюнул с досады на ту самую дверь с табличкой «Служебный вход» и уже совсем собрался двигать восвояси, то есть на биржу за киборгом, и чуть не попал под лимузин. Здоровенная серебристая машина с зеркальными стеклами неслышно спланировала откуда-то сверху, едва не приплющив меня к стене. И вот тот самый клоун, что у двери служебной дожидался, с почтительным поклоном дверь лимузина открывает, и из салона появляется высокий такой старикан в черном плаще. Или мантии, да, скорее мантии, широкой такой из черного блестящего материала.

— Рад приветствовать вас, экселенц! — тут же затараторил клоун. — Мы уж переживать начали, вас дожидаясь, на десять минут представление задержали…

— Надеюсь, к представлению у вас все готово? — холодно перебил клоуна дядька в мантии.

— О да, экселенц! Только… — замялся клоун.

— Что? — шевельнул бровями старик.

— Да вот… Гешефт — противник Кусаки — издох! Это не мы! Честное слово! Это чертовы посредники! Они везли их в трюме, в соседних клетках, вот Кусака его и того…

— Идиоты! — проскрипел старик.

— И еще… Еще мы не смогли найти всех бойцов на вызов, — опустив голову, промямлил клоун.

— Как так? О, проклятья Вселенной! Идиоты! Вам ничего нельзя доверить…

— Но, экселенц… Ваши бойцы… Они же не знают жалости, с ними боятся связываться. Ни одна школа бойцов не решилась сделать вызов…

— Еще раз идиоты! О Великий Создатель, ты видишь, с кем приходится работать! Я связался с кучей клоунов! — воздел старик к небу худые руки. — Зачем было связываться со школами гладиаторов? Разве здесь, на Урании, мало бродяг, которые хотят заработать? Немедленно найти бойцов! А то сам выйдешь на арену! — тоном, не терпящим возражения, сказал старик и, не глядя больше на клоуна, прошел в дверь с табличкой «Служебный вход». Лимузин внезапно взмыл вверх, и мы остались у стены здания одни. То есть я с Шариком и этот смешной клоун. Правда, вид у него был совсем не смешной, скорее жалкий. Клоун снова меня увидел, развел руками, мол, вот такая житуха, брат, бекова, и двинулся, было, вслед за стариком, когда обратил внимание на моего пса.

— А что, парень, сколько примерно веса в твоем звере? — сказал клоун, подходя поближе. Вблизи он оказался еще смешнее — наверное, из-за грима на лице.

— Не знаю, я как-то не взвешивал.

— Ну фунтов двадцать будет? — прищурился клоун.

— Да ладно, двадцать фунтов… В Шарике кил пятнадцать, не меньше, — уверенно ответил я.

— Пятнадцать, говоришь? А не хочешь ли ты, парень, посмотреть бои? — с хитрой улыбкой спросил меня клоун.

— А что, можно? — спросил я, еще не веря в свою Удачу.

— Конечно! Заявляй своего зверя и смотри, сколько угодно.

— Как это «заявляй»?

— Да я ща все покажу, все расскажу! — обрадовано затараторил клоун и, схватив меня за рукав, чуть ли не силком потащил куда-то, хотя я вроде и не сопротивлялся. Оказалось, мы направлялись к той самой странной клетке, охраняемой смешным дядькой.

— Постой здесь, — сказал мне клоун и, громко хлопнув дверью, зашел в клетку.

Во дела, подумал я про себя, обернулся и чуть ли не нос к носу столкнулся с той самой жирной гусеницей — любительницей азартных игр. Она стояла, держа на привязи те самые странные лохматые существа, издававшие не менее странные звуки. Гусеница мне вроде как обрадовалась, подмигнула, как старому знакомому, и спросила:

— Так что, малыш, все-таки решил заявить своего бойца?

— Я бы заявил, мисс, — соврал я, — да только, сами видите, билетов нет.

— А зачем билет? Заявленные бойцы пропускаются бесплатно.

— Бесплатно! — обрадовался я. — И как же я мог забыть? Ну да, конечно, я хочу заявить Шарика, то есть своего бойца. Только забыл, как это сделать.

— Как сделать? Да очень просто. Видишь этого человека в клетке, сейчас зайдешь и скажешь, что твой боец готов сражаться.

— И что, тогда меня пустят внутрь? — спросил я, с сомнением посмотрев на Шарика.

— Конечно! — объяснила гусеница, словно удивляясь моей непонятливости. — Ты же будешь считаться тренером своего бойца. Да что тут думать, пойдем, я вот тоже своих крошек заявляю. Они у меня — настоящие чемпионы!

Существа, словно поняв, что говорят про них, разом тявкнули.

— Эй, парень со зверем на привязи. Ну да, я тебе говорю, — крикнул дядька в клетке, тыча пальцем в нашу сторону, — ну-ка зайди. И вы, мадам, тоже.

Я, как истинный джентльмен, пропустил гусеницу вперед и зашел в клетку, аккуратно затворив за собой решетчатую дверь. Этот дядька был очень похож на клоуна, что меня сюда привел. И от него тоже пахло алкоголем. Только на голове у него была еще смешная шляпа. Сделана она была, кажется, из мягкого войлока в виде того самого Колизея. Никогда еще не видел такой дурацкой шляпы. Да и остальной наряд дядьки впечатлял. На нем были широчайшие зеленые штаны в полоску, желтый камзол с блестками и красные ботинки со здоровенными носами. На голой шее дядьки болталась совершенно не к месту черная бабочка. И морда вся размалевана. Еще один клоун, другими словами. Дядька, то и дело посматривая на наручный хронометр, внимательно выслушал гусеницу, ощупал ее зверей, посмотрел их зубы, удовлетворенно кивнул и записал в толстую книгу их клички. Пригласив гусеницу «пройти в ложу» и вручив ей какую-то карточку, дядька обратился ко мне:

— Ну, и как вас зовут, молодой человек?

— Меня? Люка Ажен.

— И откуда вы будете родом?

— С Санта-Лючии.

— Что за Санта-Лючия? Никогда не слышал.

— Деревня такая на Грыме. Почти город. У нас даже церковь есть!

— Что за Грым?

— Обычный Грым. Планета такая.

— А-а-а-а… Кажется, вспоминаю. Этакий скучный аграрный мир?

— Ну да, наш мистер Хоук давно на Урании торгует.

— Ну конечно, мистер Хоук — негоциант. Значит, ты хочешь выставить на бой его? — указал дядька на Шарика. — А что это за зверь? Никогда ничего подобного не видел.

— Это собака. Вы что, сами не видите?

— Какая же это собака? — рассмеялся дядька и указал пальцем на плакат, украшавший стену за его спиной. С плаката скалилась зубастая, слюнявая тварь, покрытая бурой шерстью. Чем-то она была похожа на тех зверей, что были у гусеницы на привязи. — Вот это — собака! Бульдог называется. А у тебя что-то несуразное.

— Ну, не знаю, насколько этот бульдог — собака, — пробурчал я, — но у нас на Грыме все собаки именно такие, как мой Шарик.

Дядька снова рассмеялся, но спорить не стал. Записал в книгу кличку Шарика и сказал:

— Ладно, парень, считай, что повезло тебе. У нас по части мелюзги — недобор сегодня. Слушай условия и правила боев: школа гладиаторов планеты Зорг проводит гастроли. Это классные бойцы, уж поверь мне. Здесь, на Урании, у них показательные выступления, приуроченные к ярмарке. Они отстаивают свои звания чемпионов в боях с претендентами, а заодно принимают вызов любого заявившегося бойца, чей хозяин заплатит хотя бы минимальный взнос в один кредит. У тебя есть кредит? Вот и славно. По габаритам твой боец пойдет в легчайшей категории, так что… в общем, сам увидишь. Бой честный, без всякого оружия, бьются только тем, что дала природа. Правил нет. Можно кусаться, царапаться, плеваться, лягаться, даже летать, если умеешь, вернее, если твой зверь умеет. Бой идет пять минут. Если твой боец выдержит на арене это время и останется жив, — тут дядька с сомнением посмотрел на Шарика, — ты получишь обратно свою ставку, умноженную в сто раз. Если твой боец погибнет или окажется покалеченным — ты претензий выдвигать ни к кому не будешь. Понятно? Вот и славно, распишись вот здесь.

Я взял тетрадку, поставил напротив своего имени корявую закорючку и, еще не до конца веря, что своими глазами увижу настоящий бой гладиаторов, на всякий случай спросил:

— А что будет, если победит мой Шарик, то есть мой боец?

В ответ дядька рассмеялся. Громко, хрипло, содрогаясь здоровенным пузом:

— Твой Шарик? Ха-ха-ха! Этих бойцов победить невозможно! Ха-ха-ха! Уж поверь мне, малыш! Хо-хо-хо. Ну, насмешил! Ой, порадовал. Уф-ф-ф-ф… Ну, слушай: в случае победы заявившийся боец получает от корпорации «Млечный Путь» приз в тысячу кредов. Только на моей памяти такого пока что не было. Скажи спасибо, если от твоего Шарика через пять минут останется что-то, кроме рожек и ножек.

— У Шарика рожек нет, — пробурчал я.

— Ну, значит, рожек точно не останется. Ладно, ближе к делу, время уже, публика волнуется. — Дядька снова глянул на часы, надел на нос здоровенную красную блямбу на резиночке, встал и крикнул во все горло: — Желающих заявиться на бои больше нет? Что ж, господа, пора начинать, даю третий звонок!

— Проорав, клоун пристроил свою книгу под мышкой и сказал, уже обращаясь персонально ко мне: — Ну, что стоишь? Давай проходи, малыш.

Ненавижу, когда разные клоуны называют меня малышом!

***

Внутри Колизей поначалу как-то не впечатлил. Ведомые толстым дядькой в дурацкой шляпе мы с Шариком прошли длинными темными коридорами, поднимались по каким-то лестницам и внезапно вышли в… ложу. Настоящую цирковую ложу. Я даже зажмурился от обилия ярких огней вокруг. Вот это да! Такого я никогда еще не видел, даже по телику! Впрочем, нет, в каком-то старом кино было что-то подобное: огромная арена и трибуны, полные людей и прочих мыслящих. Только здесь еще решетки были. Ну да, вся арена была забрана решетками, даже сверху. Как мне объяснила та самая гусеница, рядом с которой мне досталось место на лавке, это для нашей же безопасности сделано. Потому как бойцы здесь уж очень опасные бывают. Могут ненароком и зрителя зашибить. Судя по тому, что гусеница, рассказывая мне про местные порядки, то и дело менялась в цвете и терла лапку о лапку, она сильно волновалась. А может, и нет, может, цвет эти гусеницы меняют по каким иным причинам, но лично мне показалось, что она сильно нервничает. Все три ее забавных зверушки отчаянно рвались с поводков и лаяли в сторону арены, что касаемо моего Шарика, то тот, казалось, не проявлял к происходящему никакого интереса, свернулся калачиком у меня в ногах и притих. Утомился, видно. Еще в нашей ложе был хмурый дядька, похожий на большой сучковатый пенек корнями вверх. Такого же, кажется, я видел в учебнике по космологии, только тот был совсем сухой, а у этого «корни» были в зеленых листочках и шевелились. Не иначе, дядька тоже нервничал. На цепи около «пня» сидела зловещего вида тварь, похожая на угря на лапках. На пасти твари был стальной намордник, что не мешало ей то и дело шипеть в мою сторону. Ой-ой-ой, испугала! Да мы и не таких видали!

Тут как музыка загремит! Елы-палы! Так у них тут целый духовой оркестр на специальной трибуне. Взаправдашний: с барабанами, трубами, тарелками и прочей медью. И вот под этот самый грохот на арену стали выходить… Я даже не знаю, как этих тварей называть. Особо — самую крупную. Ну, если взять индюка, да не простого, а раз в двадцать больше настоящего, ощипать его наголо и в шкуру чешуйчатую затянуть. Такую, чтобы блестела, как выходная кожаная куртка у миссис Иглстон. Сзади прилепить хвост, длинный такой, гибкий, с гребнем, ну и башку поменять. Чтобы пасть как у крокодила — с зубищами.

Остальные твари были поменьше, но тоже выглядели отвратительно. Честно скажу, ничего подобного в жизни я не видел, да и не подозревал даже, что такое на свете существует. Впрочем, я за день такого насмотрелся, что, наверное, повторяюсь. Так вот, зверюги эти ужасные сделали круг по арене и уселись прямо в опилки в середине арены. Три штуки разных размеров: мал, мала, меньше. Нет, неправильно. Скорее наоборот: мал, большой и огроменный. Так вот они какие, современные гладиаторы-чемпионы! Гусеницыны зверюги аж на лай изошли, еще немного — и с поводков сорвутся. Не иначе, как в бой рвутся. Тока куда им, вислоухим, против таких-то монстров?

Следом за зверьем на арену опять же под рев трибун по специально раскатанной дорожке выходит длинный седой мужчина в черном плаще со звездами. Видный такой дяденька, ишь вышагивает, словно ымпыратор какой. Э-э-э-э, так это тот самый старикан из лимузина. Как я понял, этот в плаще и есть хозяин тварей зубастых, как и всей школы гладиаторской, то-то он этому клоуну выговаривал, как директор гимназии провинившемуся школьнику. И, видно, известная личность-то — раз ему все хлопают.

Сразу за стариком на сцену выкатился тот самый пузатый дядька в шляпе-Колизее. И как только он везде успевает, или тут, в этом Колизее, все такие? Ну да, видно, у них униформа такая. У того дядьки, что в клетке сидел, штаны зеленые, камзол — желтый. А у этого — наоборот. Дядька опасливо прокрался мимо монстров-бойцов, забрался на специальную платформу. Дождался, пока она метра на три вверх поднимется, ухватил микрофон и ну давай этого в плаще хвалить, мол, он и мудрый учитель, и неоднократный тренер неоднократных чемпионов, и меценат, и еще кто-то. Седой благосклонно похвальбы в свою честь выслушал, раскланялся во все стороны. Потом спустилась прямо к его ногам на арену платформа такая с креслом, на трон похожим, вот седой на трон взгромоздился и вместе с ним на почетную трибуну и вознесся. То есть, совсем недалеко от нашей ложи.

Нет, точно, тут все как по одному шаблону сделаны. Потому что один толстый дядька в шляпе продолжает на сцене распинаться, а второй клоун в нашей ложе появляется и бумажки нам всем какие-то в руки сует. Смотрю — на бумажках номера, оказывается, их надо зверушкам нашим на бока клеить. Мне семерка досталась. Ну, семерка так семерка, хорошее число.

— А что, — спрашиваю я дядьку, — моему Шарику с самым маленьким биться?

Дядька кивнул рассеянно, сказал, что «мелюзга» первой пойдет, и чтобы я объявления своего номера дожидался. Сказал и дальше побежал в другие ложи номера раздавать. Ну, прилепил я Шарику номер на бочину, почесал его за ушком и жду, что дальше будет. Спокойно так жду. А чего бояться-то? Мой Шарик — он такой, не смотрите, что маленький, ему никакие зубищи не страшны. А уж с этой мелочью он в два счета справится, хоть она и зубастая.

Тут снова музыка как заиграет, зверюги с арены удалились, важно так, хвостами помахивая, осталась одна, мелкая такая, но зубастая. С моего Шарика размером. Легкий вес, как я понял. А ведущий держится от него на почтительном расстоянии и громко так в микрофон заявляет, мол, начинаем финальные бои! Абсолютный чемпион в легком весе гладиатор Цап-Царапыч! Победитель таких-то и таких-то турниров. Обладатель таких-то и таких-то поясов. Чемпион принимает вызов на честный бой претендента! На арену вызывается…

Честно говоря, я думал, моего Шарика первым вызовут. Оказывается — нет. Оказывается, мы с Шариком — «любители», а биться сначала будут профессионалы. И спускается на арену платформа, с которой соскакивает… А черт ее знает, что это была за гадина, и как звали ее, не запомнил. Потому как орали все вокруг во всю глотку. Помню, что цветом — черная и щупалец у нее много. А на концах щупалец искорки такие синие то и дело появляются. Как от сварки во время ремонта на нашей речной пристани.

А клоун с платформы орет:

— И на арену вызывается непобедимый боец Черный Вдовец!

Только клетка на платформе открылась, сразу на табло под куполом время высветилось, чтобы секунды, значит, отсчитывать. Едва ноль на единичку сменился, как выпрыгнет из клетки что-то черное, блестящее, как накинется эта гадина на чемпиона Цап-Царапыча, в миг его своими щупальцами опутала и даже вроде как проглотить пытается. А пасть у нее тоже здоровенная! Смотреть страшно! Ну, думаю, хана ящеру! Тем более она его вроде как током еще бьет, теми самыми искрами.

Но Цап-Царапыч не растерялся, пастью своей щелкнул, щелк — щупальце на опилках в судорогах дергается, снова щелк — второе, щелк — еще пара там же. А народ на трибунах орет, беснуется, гусеница — соседка моя аж лиловой стала от возбуждения. Ну, Цап-Царапыч деловито так гидре щупальца пооткусывал, а потом и саму ее снямкал. Минута — ее как и не было. Облизнулся Цап-Царапыч, зубищи гидрины в песок выплюнул, перед публикой раскланялся и с достоинством так, через решетчатый проход, что из клетки за кулисы ведет, удалился.

Гусеница, соседка моя, аж позеленела удовлетворенно, она, оказывается, на Цап-Царапыча ставила, немало денег выиграла. А вот «пень» загрустил. Как выяснилось, он надеялся, что гидра эта хотя бы минуты три продержится, а тут все так быстро случилось…

***

Среди общего гвалта я и не разобрал, что там орал со своей платформы клоун. Скорее всего, объявлял следующего бойца. И он вышел. Скорее — выбежал. Пробежался по кругу арены, мощно отталкиваясь задними лапами, и остановился точнехонько в середине. Улыбнулся, зубищи свои страшные показав, и раскланялся во все стороны, как заправский актер.

— Непобедимый чемпион, — завопил клоун с платформы, — лучший средневес вселенной! Мистер-р-р-р-р Зэ-э-э-э-э-э-э-эд Кусака-а-а-а-а-а! И вызов ему бросает… Вызов бросает…

Клоун явно запнулся, он схватился за ухо, словно слушая что-то в невидимом наушнике.

— Господа, — наконец разродился он, оторвав ладонь от уха, — вынужден вам сообщить: к огромному нашему разочарованию, претендент на звание чемпиона Вселенной по версии «Млечный Путь» единорог Бычара от боя по состоянию здоровья отказался. Мои сожаления, господа, мои глубочайшие соболезнования. Ставки возвращаются в полном объеме…

Зверь на арене словно понял, что сказал клоун, презрительно фыркнул и с достоинством удалился. Что тут началось, зрители словно с ума посходили.

— Жулье! — орали одни.

— Верните наши деньги!!! — кричали другие.

— Бычару на арену! — требовали третьи.

— Господа, господа! — замахал руками клоун. — Примите наши извинения и бесплатные закуски перед главным боем.

Некоторые зрители продолжали возмущаться, но большинство предпочло закусывать с лотков киборгов — разносчиков сосисок и пиццы. К нам в ложу тоже зашел один такой с подносом. Я взял газировки и пару сосисок, запеченных в булке. Благодаря чему и успел подружиться с теми самыми существами, что гусеница держала на поводке. Забавные такие зверьки, все норовят у тебя сосиску выпросить и в нос лизнуть. Только почему она называла их собаками? Сама гусеница взяла здоровенного сушеного кузнечика. Смотреть, как она пожирает его своими жевелами, было не очень приятно. «Корень» от халявного угощения отказался и беседовать с нами желания не проявил. Пробубнил что-то насчет духоты в зале, тварь свою за ушком пощекотал и уставился в программку с клоунами на обложке.

Не знаю точно, но, наверное, минут десять прошло, когда снова заиграла музыка, на арене снова объявился клоун и громко объявил, что начинаются бои «вызовов». И начнется все с «легкого веса». Тут табло под потолком мигнуло, гляжу, на нем изображение появилось, гусеница — моя соседка. Вся в цвету — прям как радуга цветами переливается. И три зверя ее вислоухих. Потом «пень» появился со своим угрем. Ба! А вот и меня показывают! Ну да! Натурально, я с Шариком на поводке. И когда это только меня снять успели? Правда, вид у меня несколько простоватый, но ничего, сойдет для сельской местности.

Клоун чего-то еще в микрофон поорал, кажется, рекламировал чего-то, какой-то курорт модный, и объявляет как раз ту самую тварь, что на угря похожа. Ну, думаю, началось! И правда, прямо к нашей ложе подлетает платформа с клеткой. Этот самый «корень», который вверх тормашками, гадину свою берет, на ухо ей что-то шепчет, пузо ейное нежно поглаживает, на платформу в клетку ее загружает и намордник снимает. Ну и злющая, оказывается, эта угря. Как только ей пасть освободили, прям сразу в нашу сторону рванулась, чуть ли не зубищами в прутья клетки вцепилась, злюка такая. Только видали мы таких! Да и Цап-Царапыч, что на арене поджидал, — тоже. Вот и сошлись они зубищи на зубищи, едва платформа на опилки опустилась, и дверца клетки откинулась. Слышали бы вы, как трибуны орали. Только недолго, слабоват угорь-то оказался. Его как Цап-Царапыч ухватил зубастой пастью поперек спины, так хрусть… и все. Еще и минуты не прошло, если циферкам на табло верить, а на арене уже два угря получилось. Валяются половинки, лапками по опилкам сучат.

Замолкли трибуны от такого развития событий, а тот самый «пень» как вскочит да как заревет, я чуть не оглох, честное слово! Видели бы вы, что этот «пень» дальше творил! Как он только не ругался! И жуликами всех обзывал, и коррупционерами, и в суд грозился подать, и лавку чуть не перевернул. Нет, он, наверное, точно нашу ложу разгромил бы, и нам бы досталось до кучи. Но тут в ложу вваливаются два здоровенных гиппопо с дубинками и начинают бедному «корню» сучки его вязать. Он подергался было — да только куда там ему супротив таких туш?! Причем один из гиппопо с сержантскими нашивками извлекает такую зловещего вида пилу и самым натуральным образом грозит «корню» все его сучки-отростки отпилить на хрен. «Корень» сдался, а потом разревелся, как дитя малое. Видно, этот угорь погибший очень даже не безразличен ему был. Ну, вроде как друг детства ему этот угорь или что-то в этом роде. Опять же, денег он много проиграл.

В общем, скандал замяли, хнычущего «пня» из ложи вывели. Я вздохнул облегченно и… снова себя на табло увидел. Надо же, эти циркачи, оказывается, весь этот скандал на экране показывали в разных ракурсах. Чтобы публику в перерыве позабавить, пока счастливчики, на Царапыча деньги поставившие, свои выигрыши в кассах получить успели. Вот ведь какой жестокий мир!

Но оказалось, что успокоился я рановато. Следующую истерику учинила гусеница — соседка моя по лавке. Когда клоун с арены объявил ее номер и на арене показался тот самый зубастик, она прямо на глазах посерела. Да как запищит, мол, где это видано, чтобы монстров на бой с культурными животными выпускать?!! Что ее собаки — дипломированные бойцы, а против них выставляют чудищ неправильных! Вскочила на лапки и шавок своих чуть ли не волоком из ложи утащила.

Остался я в ложе в гордом одиночестве и в чувствах довольно смешанных. Честно говоря, не очень мне это все понравилось, особо гусеницыно бегство. Нет, надо же, сама меня сюда чуть ли не силком приволокла, а как биться — так на попятную. У нас в деревне за такие дела знаете что делают? Помню, еще позапрошлым летом Ян Соровский из старшего класса пообещал Полю Стройну с водокачки морду набить за Катю Тринкен. Вот вышли они на задний двор, все честь по чести, ремни сняли, куртки скинули. А Поль и говорит, мол…

Так и не успел я вспомнить, чем у нас в школе все это дело закончилось, потому что клоун снова соскакивает со своей платформы на арену и объявляет, наконец, семерку. Шарика моего, то есть. Ну, думаю, пора, давай, Шарик, не подкачай. Выволок я пса своего за поводок из-под лавки, глянул в глаза ему, и как-то не по себе мне стало. Ну, на первый взгляд Шарик и Шарик, мало ли у нас на Грыме собак? А тут само собой вспомнилось, как щенком я его в лесу нашел, совсем ведь малюсенький был — на ладошке умещался. Как потом молочком парным отпаивал, паразитов разных из-под панциря выводил, ушки, другими собаками покусанные, зеленкой мазал. Как на рыбалку с ним ходил, как он мне уток подстреленных из болота вытаскивал. А когда чумкой заболел! Я же его в корзинке на роллере с дедовского хутора ветеринару вез среди ночи. И поверьте, так мне Шарика моего жалко стало. Что же это я? Лучшего друга — и зубастой твари на расправу. И только потому, что захотелось мне бои эти чертовы посмотреть. Ну да, я посмотрел, а ему теперь что? Вдруг как не выдержит его панцирь? Вон у Царапыча-то зубищи какие! И останутся от моего Шарика рожки да ножки. Точнее, лапки да панцирь. Потому как вряд ли какие зубы с этим панцирем совладают.

А он сидит как ни в чем не бывало, лапкой когтистой ушко себе чешет, в глаза

мне преданно смотрит, мол, че, хозяин, разбудил-то? И захотелось мне, братцы, поступить так же, как та гусеница, — схватить Шарика моего на руки и бегом отсюда подальше. Я уж и на ноги вскочил… Только не тут-то было. Смотрю, а клоун на пороге нашей ложи стоит. И не улыбается уже. А в руках у него увесистая такая дубинка.

— Эй, парень! Как там тебя… Люка? Ты даже не думай удрать. Заявил своего зверя, так уж будь добр — пусть бьется.

— Но я… Но он… — замямлил я, пытаясь придумать какую-нибудь уважительную причину для отказа от поединка.

— Что ты? Что он? — передразнил меня дядька. — Вот ведь мудрые какие развелись. Как посмотреть на халяву, так завсегда, а как до дела доходит… А ну клади своего зверя на платформу! Живо!

И дубинкой зловеще так по ладони похлопывает. Что было делать? Дядька прав на все сто. Заявился на бой — так иди до конца. Я взял Шарика на руки, поцеловал его в холодный нос и осторожно опустил в клетку на платформе. Шарик словно почувствовал что и жалобно заскулил.

— Намордник-то с него сними! — торопливо сказал дядька.

— А он у меня без намордника.

— Тогда начнем! — И дядька дал кому-то знак. Платформа медленно заскользила вниз, на арену.

— Итак, господа! — взвизгнул клоун с арены. — Смер-р-ртельный бой! Вызов непобедимому чемпиону в легком весе Цап-Царапычу бросает дебютант! Грозный броненосец по кличке Шарик с планеты Грым! Владелец — Люка Ажен, поприветствуем его, господа!

Тут, несмотря на весь трагизм ситуации, я хмыкнул. Надо же, мой Шарик — «грозный броненосец». Но очень быстро мне стало не до смеха, потому что чуть не ослеп — оказалось, что все прожектора Колизея разом повернулись в мою сторону. Я зажмурился и заслонился от света рукой. Нашли звезду экрана, и на хрен мне не нужна такая популярность. Из-за этих прожекторов я чуть было не упустил начало боя. А начало получилось занимательным. Едва дядька в шляпе забрался на свою платформу, немедленно взмывшую под потолок, и на табло высветились цифры, как крышка клетки с моим Шариком с громким щелчком откинулась. Так вот этот Цап-Царапыч к клетке подпрыгнул, пасть зубастую разинул, глазищи выпучил, когтищи растопырил. Ну, значит, в боевую стойку встал. Трибуны заревели, словно взбесились, только явно рановато. Шарик мой, видно, посчитал, что ему и в клетке уютно, а потому выходить оттуда особо не торопился. Он вообще у меня шума не любит. А часики-то тикают, секундочки-то на табло бегут. И сквозь рев слышу, как кто-то громко так командует: «Цап-Царапыч, куси его, куси!» Присмотрелся, ба, да это тот самый седой дядька в черном плаще — его почетная ложа совсем недалеко от нашей. Получается, что тренер решил мудрые указания своему бойцу дать. Только кто тебя в таком реве услышит, дядя? Не знаю, услышал седого Царапыч или сам решил действовать, но лапами задними опилки ковырнул воинственно и сунулся своей пастью зубастой в клетку. Трибуны замерли, да и я, признаться, тоже. А вдруг как… ну, тут Царапыч как завизжит! Уф-ф-ф, у меня прям от сердца отлегло. Все в норме — не иначе, мой Шарик его в нос куснул. Он у меня такой, он может. Ему палец в рот не клади, зубки хоть и небольшие, но острые. Отскочил Царапыч метра на три, башкой крутит. Больно, видно, его Шарик-то тяпнул. А трибуны орут: «Клетку уберите! Нечестно! Уберите клетку!»

И чего же здесь нечестного? Не понимаю. Если боец не хочет из клетки выходить, то, может, ему так удобно. Но, видно, здесь на удобства бойцов наплевать. Дядька с платформы что-то крикнул и какую-то кнопку нажал, клетка прямо на глазах и развалилась стенками в разные стороны. И остался мой Шарик один на один с этой тварью зубастой на огромной арене. Глянул я на табло, я там… Короче, минута еще не прошла. А Царапыч словно этого и ждал: как только клетка развалилась, сразу в атаку бросился. Видно, разозлился очень. Только не угадал он — Шарику такие наезды сугубо по барабану. Он, как только тварь на него несущуюся увидел, так не стал судьбу испытывать и в клубок свернулся. На то он и собака! Так Царапыч с разбегу только зубищами ему по панцирю клацнул. Ну, клацнул и клацнул, толку-то… У Шарика такой панцирь, что его молотком хрен прошибешь. Наши ребята пробовали — обломались. Вот и начал Царапыч моего Шарика грызть и царапать. То с одной стороны зайдет, то с другой — аж визжит от натуги. А Шарику — хоть бы хны. Свернулся и балдеет себе. Его, если хотите знать, развернуть только в воде можно. Да и то — не сразу.

Трибуны ревут, беснуются, а я на табло смотрю. Секундочки-то бегут, бегут, родимые. Вот уже две минуточки набежало, вот уже три. Гляжу: отступил Царапыч, сел на жопу, хвостом по опилкам бьет, по сторонам ошалело озирается, словно ничего не понимает. А чего тут понимать-то? Это тебе не угрей на половинки грызть и у гидр щупальца откусывать. Тут броня! Ты еще скажи спасибо, что Шарик мой не особо испугался, а то…

Наверное, зря я так подумал. Потому что придурок Царапыч запрыгнул на моего Шарика сверху и начал драть панцирь моего друга тупыми, но очень мощными когтями задних лап. Ну, конечно, такие движения для Шарика, как щекотка, но он, видно, обиделся… И как он только умудрился Царапыча за самые нежные места тяпнуть? Просто диву даюсь такой ловкости друга моего броненосного. Только заскулил Царапыч, с Шарика моего соскочил и нелепыми такими прыжками начал по кругу носиться, жалобно попискивая и лапками передними себе низ живота зажимая.

Слышали бы вы, как ревели трибуны, как с хохоту народ чуть ли на пол не валился. Даже клоун на платформе со смеху слезу пустил, потом глянул испуганно в сторону трибуны с седым дядькой, тут же посмотрел на табло и за голову схватился. Вернее, за шляпу свою. И было с чего. На табло-то последние секундочки отсчитывались. Выдержал мой Шарик пять минут, да он бы еще и час легко выдержал, точно вам говорю!

Вот истекла последняя секунда на табло, и пробил гонг. Гулко так, солидно! И до того мне хорошо стало. Победил мой Шарик! Ну, может, и не совсем победил, но не уступил признанному чемпиону! Нет, ребята дома узнают — просто от зависти сдохнут! Опять же, как ни крути, а я денег выиграл. Сто кредитов! Да я богач!

Не помню точно, как Царапыча со сцены уволокли, он все шипел и норовил снова на Шарика моего броситься. Видно, очень его этот бой расстроил. А че он думал? Отрастил зубищи, когтищи — и ты уже чемпион? Видали мы таких!

Ну, сижу я это в ложе, от радости чуть ли не свечусь, по сторонам оглядываюсь. А дальше-то чего мне делать? Кто мне законный выигрыш выдаст? Наверное, надо этого клоуна искать? А вот и он! Снова на арене объявился.

— Сенсация! Сенсация! — заорал клоун в микрофон. — Господа, только что вы стали свидетелями настоящей сенсации! Никому не известный боец с планеты… с планеты Грым сыграл вничью с абсолютным чемпионом галактики в легком весе Цап-Царапычем! Вы сами видели, как боец Шарик выдержал ровно пять минут непрекращающихся, яростных, смертельных атак непобедимого Цап-Царапыча. Прошу угадавших исход боя пройти за выигрышем, для остальных объявляется небольшой перерыв.

Снова грянул оркестр. Судя по тому, что особого движения на трибунах не обозначилось — в моего Шарика мало кто верил и мало кто на него ставил. Ну и пожалуйста, будут теперь знать! А на экране табло снова и снова показывали фрагменты боя. Вот оскаленная пасть Царапыча, вот мой Шарик, свернувшийся в бронированный шар. Он и сейчас развернуться до конца не успел, так и лежал в центре арены, осторожно головку свою из-под панциря высунув, ушками испуганно по сторонам водя.

— Хорош, хорош твой боец, — услышал я за спиной. На пороге ложи стоял тот самый клоун с блямбой на носу, — кто бы мог подумать, что он сумеет продержаться…

— А че? — пожал я плечами. — Мой Шарик еще и не такое может. Я вообще здесь ему равных не вижу.

— Так уж и не видишь… Ладно, что тогда сидишь, парень, чего за выигрышем не идешь?

— Извините, мистер, а вы не подскажете, куда идти? — попросил я.

— Так ты что, в первый раз здесь?

— Ну да, в первый.

— Хм… ладно, пойдем, покажу.

Он снова провел меня по каким-то коридорам и вывел к длинному ряду окошек, забранных решетками. Около них толпились люди, очень много людей.

— Делают ставки на финальный бой, — объяснил клоун, — дай-ка твой купончик.

Честно говоря, особого доверия у меня клоун не вызывал, но и в очереди толпиться тоже не хотелось. Клоун не обманул и через минуту вручил мне стокредовую карточку:

— Доволен?

— Конечно! А как там с Шариком? Как бы мне его обратно…

— Не беспокойся, в ложу приведут…

Мое благосостояние росло на глазах, грех не пошиковать. На обратной дороге в ложу я прикупил еще газировки и сосисок, коими и поделился с моим верным псом.

Глава 6

СМЕРТЕЛЬНЫЙ БОЙ

Без соседей в ложе стало заметно просторнее. Я доедал сосиски и с интересом смотрел вниз, ожидая, что же будет дальше. Судя по часам, перерыв заканчивался. И тут погас свет. Потом раздалась барабанная дробь, вспыхнули прожекторы, и на арену выкатился… клоун. Черт, у меня от этих клоунов скоро в глазах рябить будет.

— Господа! А сейчас то, ради чего мы все здесь сегодня собрались! Финальный матч за звание чемпиона Млечного Пути. И на арену вызывается, — заорал клоун, когда дверь клетки за ним захлопнулась, — суперчемпион боев без правил, абсолютный чемпион Млечного Пути мистер Минотавр-р-р-р-р-р-р! Воспитанник школы гладиаторов господина Майстера! Кто, кто же осмелится бросить вызов чемпиону? Кто сможет предъявить свои доводы против зубов, когтей, мощи и невероятной силы суперчемпиона Минотавра?!!

Честно говоря, я думал, что никто. Не, ну, если бы вы видели ту тварь тогда, то сами бы согласились. Гадина высотой с двухэтажный дом с челюстью, как ворота в гараж, с зубищами, словно шипы на бороне, даже больше. А ходит-то он как! Бум, бум, бум лапищами. Мне даже показалось, что от его шагов пол под ногами трясется.

И тут… Я даже вздрогнул! И наверняка не я один. Потому как откуда-то из-под потолка на арену спустился второй боец… Огромный, черный, мохнатый паук. Нет, даже не паук — паучище! Весь цирк замер.

— Наш сюрприз! — взвизгнул клоун. — Впервые на арене Мохноног — супербоец с планеты Герра! Поприветствуем!

Вот я и увидел это чудище, которым меня часто пугала бабуля в детстве. Ну, там, не ем кашку или не слушаюсь, она мне сразу: «Вот придет лохматый геррский паук, замотает тебя в паутину и заберет, чтобы отволочь в свою страшную нору и съесть…» Видно, прадед мой про это дело не раз дочери своей, то есть моей бабке, рассказывал. Наверное, именно поэтому я пауков с детства недолюбливал. Но одно дело обычный паук, совсем другое — та тварь, что на арене появилась. Величиной она была, конечно, поменьше, чем Минотавр, хотя, если поставить ее на задние лапы, наверное, и повыше будет.

Ну, думаю, сейчас начнется. И точно! Паук не стал тратить время на всякие там поклончики, паук сразу напал, то есть начал плевать в Минотавра своей паутиной. Да так ловко! В полминуты задние лапы Минотавра оказались опутаны тонкой блестящей паутиной. И, судя по всему, довольно прочной, потому что, когда Минотавр бросился было на своего противника, он и пары шагов не сделал — грохнулся в опилки. Публика разом взревела, а паук тут как тут. Прыгает на тушу Минотавра сверху и вонзает в него свои страшные изогнутые клыки. Ну не знаю, что за шкура у этого Минотавра, только не пробили ее клыки, даром что такие страшные. Отскочили, как ножик кухонный от банки тушенки из спецпайка для космокопов. Мне показалось, что к такому развитию событий паук был явно не готов, ему бы ноги свои многочисленные уносить и к новой атаке готовиться, а он все старается Минотавру спину прокусить. Минотавр, видимо, опомнился, поднатужился и с ревом начал от пут освобождаться. Мне сверху отлично было видно, как мышцы его бугрились, когда он паутину рвал. И совладал-таки: лопалась она с громким таким звуком, как проволока натянутая. А паук сообразил, наконец, что не прокусить ему шкуру противника со спины, и попытался было в шею Минотавру вцепиться, да только поздно уже. Минотавр лапами передними — короткими паутину со своей морды стянул и челюстью клацнул. Щелк — и в зубах у него лапа мохнатая. Слышали бы вы, как трибуны заревели! А паук хоть лапы и лишился, но проворности не потерял. Да и сдаваться он, как я понял, совершенно не собирался. Спрыгнул он со спины Минотавра и в три прыжка на потолке оказался. Отдышался, чуть приспустился на паутинке своей и давай опять в Минотавра плеваться. Но Минотавр, хоть в массе своей здоров очень, не такой уж дурак оказался, смекнул, что с паутиной этой надо быть начеку, а потому от плевков очень ловко увертывался, так что плевки паучьи все больше в решетку попадали. Короче, через минуту вся решетка была словно проволокой стальной опутана.

Дело шло к ничьей. Паук, по всему было видно, больше судьбу испытывать не собирался и атаковал противника исключительно сверху. А Минотавр и рад бы был зубки свои на пауке проверить, да только как до него добраться-то? Крыльев-то у него нет. Но Минотавр, видимо, никуда лететь не собирался. Он как-то присел, уставился на паука глазищами своими, и в этот момент…

Даже не знаю, как вам объяснить, что дальше произошло. Ну, такое впечатление, что меня по затылку чем-то тяжелым ударили. Не твердым, а именно мягким и тяжелым. Вроде как мешком с хлопком, как тогда, когда мы с ребятами на зернотоке шалили. В глазах потемнело, и точки светящиеся роиться начали. Пришел в себя, озираюсь по сторонам: не мне одному плохо — гусеница в соседней ложе, очень похожая на мою бывшую соседку, вся побурела и пятнами красными пошла, да и другие соседи выглядели не лучше. Видно, всем нам досталось. Только от кого?

И тут соображаю, что без Минотавра тут не обошлось. Потому как он радостно заревел и бросился на паука. Да! Паук недвижимо лежал на арене. Не знаю, сам ли по паутинке спустился или свалился в свободном падении, только туша его лохматая стала легкой добычей для огромного ящера. Я даже зажмурился, чтобы не видеть, как огромные челюсти рвут мохнатое тельце, хотя никаких особых симпатий, как вы понимаете, к арахнидам никогда не испытывал.

Минотавр еще не успел добить противника, а с трибун уже начали возмущаться:

— Нечестно! — орал какой-то дядька в черном фраке с почетной ложи. — Это же психоудар! Это нечестно!

Ему вторила какая-то тетка в белом платье и еще кто-то. А вот остальные их не поддержали. То ли от удара еще не отошли, то ли сами ставили на Минотавра.

— Господа! — наконец снова взялся за микрофон Клоун, непонятно как появившийся на арене. — Все абсолютно честно! В правилах боев явно сказано: «Боец может биться всем, что ему дала природа!» Так что все в пределах правил, давайте лучше поприветствуем нашего чемпиона, подтвердившего свой высочайший титул в честном бою.

Трибуны заревели, видимо, такое решение устроило многих. За исключением, пожалуй, того самого дядьки во фраке. Он вскочил во весь рост, обернулся почему-то к нам лицом и что-то кричал, потрясая кулаками. Видимо, без толку. Тот самый седой дядька — тренер — только улыбнулся зловеще. Или мне это показалось?

А Минотавр закончил рвать тело своего врага и снова раскланялся. Как только он удалился со сцены, важно покачивая хвостом, клоун объявил перерыв. На арену бойко выскочили с полдюжины клоунов с кусачками. Этим нехитрым инструментом они, беспрерывно кривляясь и хохмя, довольно бойко стали проволоку с прутьев клетки скусывать и на платформы ее забрасывать.

— Ну что, Шарик, — сказал я своему другу, почесывая у него за ушком, — видимо, представление закончено, мы с тобой разбогатели и пора бы нам…

Зря я так поторопился, по всему зря. Потому что…

— Господа! Господа! — снова заорал клоун с платформы. — Еще один сюрприз! Господа! Представляю, как многие из вас хотели видеть в деле лучшего средневеса Вселенной Зэда Кусаку. Что ж! Ваши мечты сбылись! Дерзкий претендент Шарик с планеты Грым бросает вызов абсолютному чемпиону галактики Зэду Кусаке!!!

Честно говоря, я сначала не понял, чего этот уродский клоун имел в виду. Какого черта мой Шарик будет кому-то чего-то бросать? Он-то от прошлого боя отойти не успел. И что, вот на эту крохотулю будет нападать та самая громила, что загрызла своего соседа в перелете? Конечно, это не Минотавр, но все равно, разница в весе ощутимая! Нет, это просто невозможно! Да как они смеют?!! Нет, пора отсюда делать ноги!

Я вскочил и бросился из ложи, чуть ли не силком уволакивая за собой Шарика. И со всей дури врезался прямо в клоуна.

— Ты че, придурок? — прошипел дядька, поглаживая ушибленную грудь.

— Это вы че?!! — заорал я, поднимаясь на ноги и почесывая зад. — Какого хрена?!! Зачем вы моего Шарика с этим Кусакой?!! Вы же говорили, что…

— Я тебе говорил? — спросил клоун. Я, наконец, рассмотрел дядьку. Действительно, клоун был другой. Этот и повыше, и штаны на нем малиновые, и камзол зеленый. А вот носатые ботинки желтые. Хотя пахло от него тем же перегаром.

— Ну, не вы, а тот, первый, — поправился я. — Вы, то есть он, обещал, что мой Шарик будет биться только в легком весе. А теперь…

— А что теперь? Разве не ты сказал, что здесь с твоей псиной хрен кто справится? Ну, признайся, говорил? Говорил! А это подписывал? — прищурился клоун, показывая мне листок бумаги с моею закорючкой внизу.

— Допустим.

— Нет, ты скажи, подписывал?

— Ну, подписывал.

— А раз подписывал, — зловеще ухмыльнулся клоун, — то вот здесь, мелким шрифтом написано, что устроители шоу имеют право при необходимости выставлять заявившегося бойца в иные весовые категории. Понимаешь? В иные. Ты заявился? Заявился. Вот мы и выставляем. Понял?

— Но ведь… — попытался протестовать я.

— Никаких «но»! — резко оборвал меня клоун. — Сиди здесь и не дергайся. Ты уже выиграл сотню за первый бой, так что сиди и радуйся. А чтобы ты не скучал — ребята составят тебе компанию.

«Ребятами» оказались те самые гиппопо в портупеях. Они молча втиснули свои туши в ложу и сели на лавку справа и слева от меня. Как она только выдерживала такой вес — понятия не имею. А клоун осторожно взялся за поводок и вытянул Шарика из-под лавки. Я хотел было за своего друга заступиться, только куда там. Эти гиппопо так меня с боков задницами своими прижали, что не продохнуть. А клоун Шарика на руки взял, по панцирю погладил и водрузил на немедленно подлетевшую платформу. Тут же подал кому-то знак. Платформа взлетела, мягко спланировала к специальной дверце в клетке и, пролетев через нее, плавно опустилась на арену. Клоун мерзко хихикнул и двинулся к выходу.

— Знаете, мистер, — успел я сказать на прощанье, — вы, наверное, очень пожалеете, что сделали это.

Клоун обернулся, снова противно ухмыльнулся и заверил: «Не пожалею». Вот тут я абсолютно успокоился. Видит Бог, я не хотел этого. Дело в том, что у грымских собак, особо у самцов, есть такое очень характерное, но не очень приятное свойство… В общем, сами увидите…

***

Когда Кусака вышел на арену, трибуны разом взвыли. Клоун не стал долго болтать и вскочил на свою платформу. И вовремя. Потому как даже с моей ложи было видно, как нехорошо Кусака на него глянул. Зверюга сделала круг по арене и, как только прозвучал гонг… раскланялась во все стороны. Мол, плевать мне на эти секунды, с такой шмакодявкой я справлюсь медленно и не торопясь, со вкусом. Что касается Шарика, то тот, едва эту громилу увидел, снова в клубок свернулся и затих. Кусака закончил кланяться, подошел к Шарику, присел на задние лапы и резко нагнул морду. Барабанщик в оркестре забил дробь. «Клац!» — раздался резкий звук, многократно усиленный динамиками. Толпа взревела, и я увидел своего друга в огромной пасти монстра. «А вдруг как проглотит, — пронеслось у меня в голове, — вот сейчас сглотнет, и растворится мой Шарик в этом необъятном брюхе». Но монстр не торопился, он демонстративно развернулся к главной трибуне, словно стараясь подольше покрасоваться. Дробь в мгновенье стихла.

«Клац!» — огромная пасть захлопнулась. Сердечко мое екнуло и провалилось куда-то в область левой пятки. А вдруг как панцирь Шарика не выдержит этих страшных челюстей? А вдруг монстр просто раскусит моего друга, как пустой орех.

Но, видно, не я один в этом цирке испугался. Видно, Шарик перепугался куда больше. Потому и поступил он как нормальная грымская собака. Надо было видеть морду Кусаки в этот момент. Сначала на морде ящера явно нарисовалось удивление, сменившееся не менее явным изумлением. И тут же зловещую морду перекосила гримаса боли. Огромная зубастая пасть открылась… и всем стало очевидно, что пары зубов в ровном частоколе явно недостает. Здоровенный обломок клыка беззвучно упал в опилки. Выдержал панцирь Шарика, выдержал! Но это были еще цветочки! Что-то явно зашипело…

Кусака утробно заорал и мотнул мордой. Шарик пулей вылетел из зубастой пасти и колобком прокатился по опилкам к решетке. Трибуны замерли, словно ожидая развязки. И она наступила незамедлительно. Сначала, громко скуля, в сторону выхода с арены метнулся Кусака, потом едва не свалился со своей платформы клоун в шляпе. И уж чуть позже, зажимая носы, начали разбегаться зрители с первых рядов. Нет, согласитесь, ведь я же предупреждал, что Шарика лучше не злить! Есть у него такие железы около хвоста, очень даже пахучие. Не зря же его батя Вонючкой в сердцах обзывает.

Что тут началось! Кусака, жалко скуля, бьется в решетчатые ворота, пытаясь побыстрее свалить с арены из-за кулис кто-то ревет как оглашенный, не иначе как чемпион — Минотавр. Народ с самых дорогих первых рядов, зажимая носы, ломится к выходу, тут и там кто-то падает, упавших топчут. Гиппопошки с дубинками кидаются в толпу, собираясь наводить порядок, и только усугубляют общую сумятицу. Бардак!

А я — совершенно спокоен. Даже обнаглел немного. Спрашиваю ехидно так своих охранников, мол, че сидите? Не видите, че творится? Идите порядок наводить, охранники хреновы. И тут слышу голос:

— Эй, придурок! Что это такое?!! Оказывается, клоун к самой нашей ложе на своей платформе подлетел, а я как-то не заметил.

— А что? — невинно пожал я плечами.

— Что — что?!! Почему он так воняет?!! — взвизгнул клоун.

— Кто? — прикинулся я дураком. А что, он сам меня придурком обозвал — буду соответствовать.

— Твой чертов зверь! Как его…

— А… Шарик? Шарик — собака. Так у нас все собаки так на агрессию реагируют.

— Какая это, к черту, собака?!!

— Обычная, грымская. Я же предупреждал.

— О-о-о-о! Проклятье! Он долго еще вонять будет?

— Ну, не знаю, с денек, наверное, еще попахнет.

— С денек?!! Ты с ума сошел! У нас представление срывается.

— А я предупреждал. Я же говорил, что вы пожалеете. А вы: «Не пожалею»!

Дядька смотрел на меня злющими глазами: наверное, в этот момент он очень хотел меня убить.

— Давай забирай свою зверюгу! — наконец скомандовал он.

— Я-то заберу, но… Так что, мой боец выиграл? — сказал я как можно невиннее. — Я могу получить выигрыш?

— Какой еще выигрыш?!! Ты знаешь, сколько мы сейчас денег потеряем?

— Не знаю, мистер, только сдается мне, что это ваши проблемы. Я своего Шарика совершенно не хотел с этим Кусакой на арену выпускать. Разные, сами видите, весовые категории.

— Хорошо, я дам тебе десять кредов…

— Ага, ищи дурака, — сказал я, указывая на табло. — Вы мне должны сотню! Пять минут боя давно прошло. Гоните денежки, сами же обещали сотню, если мой боец продержится…

А в Колизее тем временем начинался самый настоящий бардак: видимо, вонь от моего Шарика добралась и до средних рядов. Около выходных порталов началась давка.

— Ладно, я дам тебе сотню, — резко сказал дядька и глянул вниз на продолжавшийся бедлам. — Даже две сотни. Ты сможешь увести с арены своего зверя немедленно?

— Да пажал-л-л-ста, — милостиво согласился я, — только денежки вперед. С вами, как я понял, глаз да глаз нужен…

— Проведите его на арену, пусть заберет свою Вонючку, — скомандовал клоун гиппопотамам, грязно выругался и протянул мне два золотистых стокредовых билета.

***

Вообще-то, мне и на Грыме не раз говорили, что мой Шарик редкостно вонюч. И это правильно, тут не поспоришь. Ежели Шарика разозлить или испугать сильно, вонищи от него — караул! Как сейчас помню: когда Сид Баррет на перемене ради смеха привязал моему Шарику пустую жестянку к хвосту, Шарик так навонял, что уроки на целый день отменили. И ночью пришлось весь коридор с хлоркой вымывать. Мне, между прочим, пришлось, потому как собака моя и это я ее в школу приволок, все запреты нарушив. Конечно, процедура эта не из приятных, но и не смертельная. Есть ведь хорошие для этого случая вещи — респиратор, защитные очки, перчатки. У нас в подсобке все это непременно хранится как раз для подобного случая. Ну и в цирке должно найтись. И нашлось! Защитившись этими нехитрыми приспособлениями, с почетным эскортом из двух гиппопо я спустился вниз, сквозь маленькую решетчатую дверку вышел на арену и стал успокаивать Шарика. Он был все еще в свернутом положении и разворачиваться, по всей видимости, совершенно не собирался. Конечно, свернешься тут, когда разные твари зубастые тебя разгрызть пытаются, как орех какой-нибудь. Вон царапины-то какие! Поглаживаю это я его по панцирю, слова ласковые говорю, мол, не волнуйся, Шарик, все хорошо, никто тебя, маленький, больше не тронет. Смотрю, зашевелился, сначала одно ушко из-под панциря показалось, потом второе. И вот развернулся он полностью и в лицо меня лизнуть норовит, только маска респиратора мешает. Ну еще бы! Такого натерпелся! Только лизать меня не надо, ладно? Как-нибудь потом, когда запах пройдет. А главный клоун мне орет со стороны кулис, нос платком закрывая:

— Давай, парень, выводи его скорее куда подальше.

Надел я на Шарика ошейник и с сознанием выполненного долга двинулся на выход. Причем оставшиеся в цирке зрители мне овацию устроили. Да, таких слов в свой адрес я еще никогда не слышал: один дядька, если я правильно расслышал, грозился спустить с нас с Шариком шкуры и голышом выпустить на болота с комарами. Ой, ой, ой, испугал!

Так вот, зашел за кулисы, а там никого почти, ну разве что чемпионы-гладиаторы, в клетках своих запертые. Ну и морды, скажу я вам! Смотрят на меня, по углам забившись, злобно так. Дай воли — в миг сожрут. Только когда Шарик завоняет, желающих собрать его как-то не находится.

— Куда идти-то? — спрашиваю я клоуна.

— Да иди ты куда подальше со своей вонючкой! И побыстрее, а то я за зрителей не ручаюсь, придурок! — крикнул клоун и указал мне на железную дверь с надписью: «Служебный выход».

Ну и пожалуйста! На мой взгляд, три сотни в кармане куртки компенсировали любые оскорбления. Будете в следующий раз знать, как с грымчанами увязываться!

Я вышел на улицу, и дверь за моей спиной с грохотом захлопнулась.

— Ну что, Шарик, — потрепал я пса по уху, — можно сказать, что ты у меня теперь герой. Победил самого чемпиона!

Шарик мой радостно взвизгнул и попытался лизнуть меня в нос.

— Молодой человек, можно вас на минуточку? — раздалось сзади.

Я удивленно обернулся. Клянусь, еще секунду назад здесь никого не было, а вот теперь передо мной стоял тот самый седой дяденька в черном плаще — хозяин всех этих гладиаторов. Интересно, и откуда он тут взялся? Дядька, скрестив руки на груди, с усмешкой смотрел на Шарика:

— Очень интересный экземпляр, юноша. И что же это за животное?

— Я уже несколько раз говорил, мистер…э-э-э-э, — ответил я, стягивая с лица респиратор. На улице от Шарика тоже пованивало, но гораздо меньше — терпимо в общем.

— Зови меня Майстер. Просто Майстер, — представился седой.

— Да, мистер Майстер. Я уже говорил, что это обычная собака!

— Собака? — Дядька удивленно вскинул брови. — Но собаки, насколько мне известно, совсем другие.

— Вы еще скажите, что собаки — лохматые, вислоухие, без панциря и на четырех лапах, — язвительно сказал я.

— Ну, не всегда вислоухие, но в общем — да, именно такие.

— Так вот, мистер Майстер; Это — моя собака, и его зовут Шарик. Я уж и вашему клоуну говорил, что у нас на Грыме все собаки такие и что пугать их крайне опасно, потому что если их напугать, то…

Конец ознакомительного фрагмента.