Пять чувств воедино

Юлия Я-Т, 2022

Что получится, если знакомиться с человеком, используя каждый орган чувств изолировано и последовательно…

Утро. Новый день. Точнее сказать начало новой недели.

Я житель большого города. Мне уже давно за 30, и я не замужем. А значит, я точно одинока в этом многомиллионном мегаполисе под именем Москва. Это значит, что кругом все мои знакомые и коллеги уже семейные и заняты своими делами, у них нет время на встречи и пустую болтовню. А у меня работа, работа и… работа. И подруга у меня одна, еще школьная, но проблема, что она живет в другом районе и общаемся с ней мы крайне редко, но душевно, люблю ее. Все остальные рассосались по жизни, и максимум что удается, это поздравить в мессенджере с Днем Рождения. Хотя, если честно, пробовала я возобновлять отношения. Ни к чему это не приводит. Первые пару вопросов идут бойко, а дальше неловкое молчание, поглядывание на часы и выдох облегчения, когда встреча наконец-то закончится. Нет общих интересов, нет точек соприкосновения, не интересно мне слушать про их детей и мужей, а им про мою работу и проекты. Поэтому все свое свободное время я посвящаю своим интересам. А точнее интересу. Оно одно, но пламенное. Это фотография. Начала я с того, что купила себе хорошее оборудование. Точнее тушку. Затем несколько объективов, тоже хороших, с красной полосочкой. Отдельный для портной съемки, широкоугольные для пейзажей и для макросъемки и даже телеобъектив. Лампу для освещения в студии. В общем, стала готовить себе плацдарм для работы в этой области. Но, пока это мечты. Я только учусь, хожу на курсы и постигаю азы: умение найти баланс между соответсвием открытия диафрагмы и выдержки, баланс белого и прочее, но главное это чувство прекрасного, поймать момент, создать правильную экспозицию, которая заключит в себе всю красоту, соберет все воедино. Это же искусство! Я бы сказала, волшебство! А значит, я учусь быть волшебником.

С мужчинами у меня дела обстоят хуже, чем с фотографией. Объясню. С фотографированием, я все понимаю, чего я хочу, зачем мне это нужно сейчас и что я хочу получить от этого в будущем. А вот с мужчинами — нет. Не совсем понимаю, зачем мне мужчина, и что я от него хочу. Точнее, все мои родственники говорят о создании семьи, как самоцели. А я всегда вспоминаю анекдот, и последнюю фразу из него: «Вот, блин, а пить-то и не хочется…». Вот что делать, если я не хочу замуж? Если мужчина для меня, это не цель, если я самодостаточная личность? Если меня даже сама мысль раздражает, отношения ради отношений, и что я должна мириться с чужой неопрятностью, ленью, дурными манерами и сексуальной озабоченностью только ради того, что бы не быть одной, только ради того что бы около меня в кровати лежал и сопел кто-то мужского пола? В общем, для цели сопел, что бы я не одна лежала в большой кровати — завела себе кота. Для всего остального, сказала свое «нет», очень твердое и даже грубоватое, но всем понятное, и «о чудо!», больше этих вопросов ко мне не поступает, ни от родственников, ни от друзей. Для себя решила, что крест на себе не ставлю, если сложится — отлично, нет — ничего страшного, найду, чем себя занять. Но, в мужчине ищу в первую очередь родственную душу, с ним должно быть интересно, он должен разделять мои ценности и смотреть со мной в одну сторону. Казалось бы, так естественно. Но, где такого найти? Да, и нужно ли его искать, вот в чем вопрос.

Моя единственная подруга прожужжала мне все уши о сайтах знакомств. Что какая-то ее знакомая так вышла замуж и живет счастлива более 10 лет, а другая сейчас в отношениях и готовится к свадьбе. В общем, и я зарегистрировалась. Но, проблема в том, что я еще и симпатичная. Если в процессе переписки еще удается балансировать на приличной тональности, то при личной встрече, почему-то очень быстро, буквально через полчаса — час, меня уже куда-то приглашают и на что-то намекают. Это не для меня, даже не интересна такая однобокость. Я же не приключения себе ищу. В общем, несколько раз я честно пыталась, потом удалила свою анкету и забыла про это. Теперь живу, как живу.

Точнее жила, как жила. До одного случая.