К чему приводят сказки. Основано на реальной истории

Юлия Антонова

В этой книге я хочу поделиться удивительной и поучающей историей из жизни моей подруги. В ней я расскажу о том, как мы привлекаем в свою жизнь всякого рода «вампиров». И даже иногда нарекаем «монстра» прекрасным принцем, а себя принцессой. Создаем сказку в своей голове и неумолимо верим в нее. А все потому, что в какой-то момент мы перестаем верить в себя. И когда нас больше некому защитить, тогда в нашу жизнь приходит он – «лекарь» нашей души. А у каждого целителя, как известно, свой подход…

Глава 3. Кто из нас ненормальный? Пробуем разобраться

Общение с Мишей настолько быстро увлекло обоих, что уже через месяц в их переписке, кроме имен, появились умилительно-ласкательные, «зверушечные» и тому подобные прозвища. Казалось, что фонтан нежности прорвал у обоих. Их закружило, завертело, унесло и накрыло. Они расставались в переписке, разве что на час. Он звонил, он писал, она писала, он отправлял голосовые сообщения, она отправляла в ответ, он наслаждался ею, она наслаждалась им. Счастье?! О, это было бесконечным счастьем!

Он писал ей свои собственные стихи и даже собственные «сказки» (так он их называл). Он растворялся в своей нежности к ней, и он хотел творить еще и еще. Каждую ночь он дарил ей на ночь свое творение: иногда в нескольких строчках, иногда в несколько десятков строчек.

— Я никогда ни для кого не писал, никогда, слышишь?! Ты смогла пробудить во мне бурю эмоций, разжечь огонь. Я и сам не верю, что я так могу, — твердил он.

— Я счастлива с тобой, — отвечала она ему.

— Девочка моя.

— Радость моя.

Иногда от него проскальзывали фразы:

— Однажды ты выйдешь с работы поздно ночью, ничего не подозревая, а я стою на улице с букетом цветов. Вот ты удивишься! А я подхвачу тебя на руки и буду кружить—кружить—кружить.

А она… Да что она? Она была счастлива в эти моменты. Каждый раз они ловили себя на мысли, что они стали больше улыбаться. Он улыбался экрану телефона, общаясь с ней, она улыбалась в ответ своему. И оба радовались, как будто были рядышком. Обнимали друг друга словами каждый час и нежно целовали смайликами. Изредка брошенное «сердечко» удваивало счастье, а то и утраивало на весь день.

Ох уж это Мишкино масло!

Все было прекрасно до того момента, пока в их переписку не стал включаться сексуальный подтекст с его стороны. Не скрывая своих интимных фантазий, он делился ими в чат, к примеру: «Ты сейчас лежишь в кроватке, я вышел из душа, взял ароматное кокосовое масло, налил несколько капель в свои ладони и нежно начал проводить руками по твоей спинке, а потом ниже и ниже». Она испытывала дикое смущение в эти моменты, даже злость и негодование, но сама не понимала почему. Когда-то он уже начинал подобные разговоры, на что она деликатно давала ему понять, что ее это смущает. И в этот раз, немного вспылив, она ответила: «Пойми, я нормально к этому отношусь, но меня это смущает, все-таки мы еще недостаточно близкие люди, даже не виделись, и пока мне сложно пустить тебя за пределы этой границы, прошу меня услышать. Если ты сочтешь нужным отдалиться от меня, то я приму твою позицию», — с опасением отпугнуть его, она все-таки заявила о том, что ей это совсем не нравится. На что он ответил: «Прости, я слышал уже от тебя об этом, но не придавал значения. Больше не буду».

К слову, он занимался спортом, сидел на диете и похудел на 20 килограммов. Соответственно, самооценка у него зашкаливала вместе с кубиками на прессе. И действительно, там было на что посмотреть. Он очень часто высылал ей фотографии торса в различных вариациях — от цветных до черно-белых, где он задирал футболку повыше, либо вовсе без нее. Иногда он спрашивал: хочет ли она в очередной раз посмотреть на его плоский животик? А иногда просто высылал по факту: «Мол, смотри, любуйся, где еще увидеть тебе такое». А она, конечно, хвалила его за успехи, делала комплименты. «Ведь мужчину надо хвалить», — не сомневалась Настя (но Мишу, кажется, она перехваливала).

Прошла буквально неделя после «кокосового массажа», когда в очередной раз ей прилетела фотография с плоским животиком, а под ней вопросик: «А что бы ты с ним сделала сейчас?» И снова: ступор, злость, у нее рабочий день, а он опять он за свое. Но она, взяв себя в руки, попыталась что-то «сексуально» ответить, но больше в течение дня не выходила на связь.

«О, если бы я заранее знала, чем закончится вся эта история, то сказала бы ему „пару ласковых“, что бы я сделала с его животиком», — смеялась Настя. Но об этом позже.

Мудрая Элина

Ее подруга Элина как-то рассказывала о том, что увлекается психологией. Но на любительском уровне — это чтение книг, посещение психологов. К тому же ее двоюродная сестра недавно закончила курсы психологии и уже начала работать как практикующий психолог. Элине повезло — у нее был практически свой личный психолог. И вот этот момент настал — Настя вспомнила обо всем этом: о рассказах Элины, о ее походах к психологам, о сестре-психологе.

И тогда Настя решила написать сообщение подруге:

— У меня проблема, и я хотела бы с тобой посоветоваться, как мне ее понять. Как понять то, почему я так реагирую на повторяющиеся ситуации, и почему они постоянно повторяются (она имела в виду «резкий переход» с милой, дружественной беседы на сексуальные темы).

Однажды Настя даже обращалась к астрологу с попыткой расставить все по местам и найти причину «излишнего» проявления сексуальности к себе со стороны мужчин. Тогда астролог объяснила ей «своим» языком, мол, в ее личной натальной карте, в том месте, где «складываются» ее отношения с мужчинами, расположился знак зодиака «скорпион». А «скорпион» отвечает за страсть, чрезмерное сексуальное влечение, отношения с «огоньком». То есть, как бы ей это не нравилось, — она будет притягивать таких партнеров. Но, так как она по знаку зодиака — «козерог» (а козерог — это некая «правильность», «снобизм» и «приземленность»), то поэтому ей и сложно принять эту данность. «А что в этом плохого? Многих, наоборот, радует и подогревает интерес к своей персоне в сексуальном плане», — удивилась астролог. — «Нет, меня это не радует. Вот ты общаешься с мужчиной, думаешь, что ты ему интересна как личность. А у него в голове только „одно“», — возмутилась Настя.

Многие ее знакомства заканчивались практически одним и тем же: «Пришли мне фото своей груди», «Мне сегодня снился сон, где я видел тебя голой», «Я с утра представил, как раздеваю тебя в коридоре своей квартиры», «У меня так давно не было» и тому подобное. Удивительно, что она не теряла веры и все равно всегда знакомилась активно: легко шла на контакт, сама находила понравившихся парней в социальных сетях, могла первой написать, или знакомилась на работе. И первые дни знакомства были вполне дружелюбные, ну а потом как гром среди ясного неба: «А может, пришлешь интимную фоточку, или хочешь я тебе?» Естественно, на этом самом моменте все знакомства прекращались. Она не понимала причину своей разгневанности, но знала одно — здесь что-то не так: либо с ее восприятием этой «напасти», либо с отношением мужчин конкретно к ней.

Продолжая «исповедь» Элине:

— Когда я рассказываю о «своих» мужчинах подругам, они сначала хихикают, затем, делая круглые глаза, искренне удивляются и уверяют, что такие «извращенцы» им никогда не попадались. Все говорят одно и то же. Я очень хочу понять, что со мной не так, Элина. Я ханжа? Или мне, действительно, попадаются «не те» парни? Я именно сейчас забила тревогу, потому что на данный момент общаюсь с очень интересным для меня парнем. Я с ним даже не виделась еще. У нас общение происходит только в мессенджере, либо мы созваниваемся. И пока даже не общались по видеосвязи. Он очень ласковый, нежный, заботливый. А это ведь — мое. Я и сама такая. Мне так этого всего не хватает. И ему это тоже все нравится. И вот, Элина, пишет он, значит, мне: что он выходит с душа, нечаянно проливает на меня кокосовое масло, которое растекается по всему моему телу… И я понимаю — началось. Я сразу его осаждаю: «Ты, мол, пойми, что это, наверное, нормально, но все-таки слишком „пошло“ для меня. Что мы с тобой недостаточно близки, не виделись еще, я не готова участвовать в твоих фантазиях. Я считаю, что гораздо сексуальнее выглядит скромность или мягкие намеки. А все свои тайные желания логичнее претворять в жизнь при встрече. А зачем здесь, в сообщениях, нам участвовать в этих оргиях, если я не могу и не хочу? Ты можешь принять мои заявления, а можешь — нет. Я готова быть к тебе ближе, но для начала мы должны хотя бы увидеться. Я пока не могу понять, что в этой ситуации не нормально — мое отношение к этому или ты сам. Но ты должен принять мои условия, либо отказаться от меня». На что он сказал, что я права, что он понял. А через неделю последовало фото с его «животиком», с которым я должна была захотеть что-либо сделать. Элина, прошу подскажи мне, помоги мне. Я очень устала, мне так все это надоело. Я нормальная?

— Я скажу то, что я думаю, исходя из того, что знаю. Мужчины подсознательно читают каждую девушку. Каждая несет свою программу. Ты несешь программу «хорошей девочки», стараясь всем угодить. А они нарушают твои границы. Ты не можешь послать их (хотя надо), потому что боишься быть отвергнутой. У тебя напрочь отсутствует ценность себя. Подсознательно ты считаешь, что можешь привлечь только телом. Что в тебе нет других ценностей.

— Но ведь я каждый раз посылаю этих парней подальше и каждый раз остаюсь одна потом. Может быть, если бы я «смирилась» и участвовала в этих фантазиях, то тогда бы мужчина остался со мной? Ведь если они все — «такие», значит, это норма. Мне и Мишу хочется послать, но я терплю. С трудом сдерживаюсь, но терплю.

— Твоя проблема похожа на приобретенную. От нее можно избавиться, проработав любовь к себе и свои личные границы. Тебе попадается один и тот же тип мужчин. И они будут попадаться до тех пор, пока ты не поймешь, что они наглые хамы. А у тебя есть страх послать их. А еще вдобавок ты винишь себя за это — если пошлешь его, то в очередной раз потеряешь парня.

— То есть ты хочешь сказать, что если я проработаю любовь к себе и личные границы, то я не буду слышать таких слов от мужчин?

— Нет, у тебя изменится круг — уйдут мудаки, придут нормальные. Пока ты транслируешь сигнал для мужчин — «я ничем не интересна, кроме секса», жизнь тебе и подкидывает таковых. Это все можно проработать. Не нормально, что ты думаешь, что в их словах и поведении ничего такого нет. Тебе ведь это неприятно, а ты ищешь им оправдание. Не нужно бояться. У тебя есть страх остаться одной. Зачем тебе такие мужчины? Ради чего ты предаешь себя? Они, в конце концов, все равно сольются, или же ты сама их пошлешь подальше. Но ведь твоя энергия тратится. Если твоя проблема тебе более-менее понятна, значит, нужно ее решать. Вот проработаешь ее — и будешь как новенькая. Сама себя затюкала ты, во всем постоянно винишь. Итог — низкая самооценка. Ты сама не веришь, что ты интересная. А мужчины — твое зеркало. Показывают своим поведением твое истинное отношение к себе. То, насколько ты себя оцениваешь. Понимаешь?

— Возможно, подсознательно, да. Но до конца не соглашусь. Я считаю себя хорошим собеседником и интересным другом для мужчин. Так как в моем окружении много друзей-парней. Некоторые мне помогают безвозмездно, а другие хвалят меня за те или иные качества. Скорее всего, я действительно закрываю глаза на «пошлятину» от безысходности. Переживаю, что вдруг не найду так парня никогда. Но моя гордость не позволяет мне в итоге мириться с этим, и я снова остаюсь одна, считая, что все парни одинаковые, а я сноб! Поэтому я запуталась. Но меня от этого так тошнит… и такая обида. Мне кажется, что от меня хотят только одного. Хотя, может, надо радоваться тому, что тебя все хотят. Я не знаю…

— Еще у тебя как будто комплекс быть монашкой или несексуальной. Так боишься, что тебя примут за ханжу. Хотя это не нормально — так скоро говорить об интиме. Тем более, что ты обозначаешь им, что это для тебя слишком рано. Они тебя не слышат, потому что ты не слушаешь себя. Тебе нужен психотерапевт, нужна проработка. Однозначно, проблемы с самооценкой, так как говоря о себе, ищешь подтверждения своим качествам. А они есть и без этого. Я-то вижу и люди видят. Но только не ты. Ты сомневаешься в себе, не ценишь. Все хорошие качества у тебя присутствуют, но ты не признаешь этого внутри себя. Подсознание — штука сложная.

— А если почитать книги? Или лучше сразу искать специалиста?

— Книги — долго. Нужен специалист. Можно попробовать и самой проработать — почитать. Но нужно время.

— Элина, скажи, пожалуйста, это, правда, ненормально, что они так себя ведут? Это, правда, вульгарно?

— Это ужасно! Неприемлемо! Пойми, ты не должна думать — хорошо это или плохо. Ты должна слышать свое тело, свой разум, свои чувства. А они явно недовольны. А ты предаешь себя, делаешь больно себе — терпишь их поведение. Разум и тело такое не прощают. Страдает самооценка. Понимаешь?

— А вдруг мой разум все время будет чем-то недоволен и с чем-то не согласен? И как понять, кто из нас на самом деле прав: твое суждение или мои сомнения по поводу того, где норма, а где нарушение границ? А может быть, «такие» парни призывают меня своим поведением раскрепоститься, выйти из зоны собственного комфорта? Вдруг это я должна переступить через свое «ханжество»? А вдруг, постоянно живя по своим правилам и придерживаясь своих норм, я так и буду оставаться все время одна?

— Ты не потерянный человек, раз сама подняла этот вопрос. Значит, с тобой не так давно это случилось. Скорее всего выработался комплекс от того, что нет полноценных отношений. Но это все поправимо.

— Да, я думаю, после Вовы что-то изменилось в моем сознании. Я виню себя в том, что он ушел от меня. Это я довела наши отношения, что он сбежал от моих истерик. Я очень его любила и после расставания с ним еще несколько лет страдала. Может быть, корень моей проблемы растет именно оттуда.

— Твое сомнение говорит о том, что ты не видишь своих границ. Поэтому их нарушают. Существует норма поведения, и у всех она — своя. Да, ты можешь считать, что они говорят — это норма. Для этого ты должна будешь поддерживать беседу и, естественно, потом спать с ними. Как ты после этого будешь себя чувствовать? Нормально? Если да, то откуда сомнения? Это больше похоже на их норму, а не на твою. Тобой и твоими мыслями движет страх, пойми это.

— Нет, это не нормально. И спать с такими я не буду. Поскольку до этого даже не доходит дело. Я терплю, а после все равно взрываюсь, выражая свое отношение к этому, и ухожу.

— Страх остаться одной…

— Да, наверное, это так. Иногда мне кажется, что я встретила того самого. Но потом начинается все по кругу. Так обидно…

— Ты встретишь своего человека тогда, когда поймешь четко, кто тебе нужен. А для того, чтобы это понять, надо принять себя безусловно, полностью, со своими недостатками и достоинствами.

— Тебе понятно, о чем ты говоришь. А я не понимаю «твоего языка». Я даже не понимаю, что это такое — «принять себя». Значит, если меня не слышит он, тогда не стоит тратить время на него?

— Нет! Это значит, что тебе надо работать над собой. Ты можешь не тратить время на этого, на всех остальных тоже. Но придет им на смену такой же. Я тоже долго не понимала, что значит «принимать себя». И мне еще много работы предстоит. Но я рада, что существуют психотерапевты и книги, и много чего еще интересного для познания себя. И тебе советую заняться этим вопросом.

— Спасибо, что выслушала меня. Буду думать, что мне делать дальше.

Тем временем от Миши прилетело сообщение: «Милашка, заканчивай день, или уже ночь точнее, с хорошим настроением. Пусть карета везет тебя домой, и спи как принцесса. А я уже лег и засыпаю. Кружевных тебе снов и мягенькой подушки. До завтра. Хотел бы я тебя уложить спать, переодеть в пижамку и спеть песенку про кружевные сны. Сесть на пол рядышком у кроватки, взять твою ножку и до самого утра передавать тебе положительные эмоции, пока ты ласково спишь. Пока-пока, конфетосик».

— Пока мы болтали с тобой, Элина, он, вот что мне прислал (она переслала сообщение Элине).

— Пусть пишет. Не отвечай ему. Дай понять, что с тобой так нельзя.

— Знаешь, я привыкла, что если что-то выскажешь парню или пытаешься донести корректно, то они сразу исчезают. Они ведь еще и обижаются.

— Ну это же хорошо. Нужно быть благодарной, что «ненужное» само уходит. Ведь понятно, что на самом деле их интересовало.

— С ним другая ситуация: он выслушивает, соглашается, потом снова нарушает свои обещания и мои границы. Я снова перестаю на это отвечать, а он все равно пишет. Я иногда прямо жду, что он «сдуется», а он держится. Я уже иногда сомневаюсь, все ли у него в порядке с головой.

— Такая категория людей тоже существует. Они еще хуже тех, что сами «отваливаются». Я не знаю, как донести это все до тебя. К этому нужно самой прийти. Я не умею работать с возражениями. Обычно, когда я пытаюсь, то люди начинают спорить со мной, опровергать мои слова. Винят во всем стечение обстоятельств, несправедливость жизни или Бога. А на споры у меня нет энергии. Если ты сама этого захочешь, то можно много чего изменить в жизни в лучшую сторону.

— Спасибо еще раз тебе. Ты стала моим учителем.

— Я удивляюсь, как у людей все забетонировано в мозгу. Убеждения. Жизненные устои. И пока человек не захочет сам, никого он не услышит, никому не поверит. И хоть лоб расшиби.

В тот день не ответить ему совсем ничего она не смогла. Но была более сдержанна, чем обычно, и просто пожелала спокойной ночи в ответ. На следующий день все началось снова: пожелания доброго утра, приятные сообщения, смех, нежные слова, комплименты. Ну и снова в привычный ритм жизни вошла гармония и счастье с мужчиной на расстоянии. И как заметила Настя, он стал довольно тактичен, и перестал ее нервировать «озабоченными» сообщениями.