Ж.Н.Л. – часть третья

Уликс Воволовс, 2020

Третья часть нашумевшей приключенческой повести хоть и НЕ изобилует матерными словами с нецензурными выражениями, но также содержит сцены психического, физического и сексуального насилия. Строго 18+ Это самая неприличная, похабная и скандальная книга, когда только выходившая на русском языке. По сравнению с ней "Эдичка" покажется невразумительным детским лепетом! Если Вы так и не прочитали первую и вторую части, то Вам всё равно понравится. Содержит нецензурную брань.

Часть 3. Безумный город

Глава 1. Уединённое одиночество

Действующие лица:

Ч.И.У.

Пророк. М. 13 лет. Павел. Друг Жени. Живёт в одном доме с другими друзьями. Характер добрый и спокойный. Человек широкого телосложения, увлекается всяческим спортом (футбол, тяжёлая атлетика, лёгкая атлетика, бокс), но не увлекается альтернативной музыкой. Глаза — карие, рост 167 см, вес 66-68 кг, имеет короткие тёмные волосы. Одет в красную футболку и чёрные шорты.

Стояло тёплое майское утро. Яркий солнечный свет пробивался сквозь стекло на второй этаж белого панельного дома типовой застройки брежневских времён.

В квартире на втором этаже стоит стол с белой клеёнкой. Рядом находится тумба, на ней — большой серебристый телевизор Toshiba.

Напротив тумбы стоит диван. На диване лежит сине-зелёное одеяло с далматинцами, а из-под одеяла торчит чей-то эрегированный пенис.

Слышится милицейская сирена. Женя медленно потягивается, зевает и просыпается. Он одет в красные носки и синюю пижаму, из-под которой торчит длинная белая майка. Под его глазами ни фингалов, ни ушибов, ни царапин нет.

Дятел выходит на балкон, застеклённый деревянными рамами и, открывая окно, вытягивает свою голову на улицу. На чистых берёзах висят ярко-зелёные листья.

Ч.И.У. Ооо, тепло!

На протяжении непродолжительного времени, Ч.И.У. наслаждается приятной погодой и обстановкой. Вот только тревожные мысли не хотят покидать юнца.

Ч.И.У. Так, погодите-ка, а почему на улице лето? Ещё ж вчера был октябрь-месяц… (чешет репу) Ну, да… А что вообще было? (пауза 5 секунд) А было то, что я… как бы сдох!

Женя убегает с балкона в зал. На большом тёмно-коричневом серванте стоит маленький серебристый будильник (тот самый из второй части). Дятел берёт его и нажимает на разные кнопки.

Ч.И.У. Нет, ни фига… Сейчас не лето! На будильнике стоит ноль — пятое/двадцать шестое… [пауза 5 секунд] Тьфу, блин! Не бывает же двадцать шестого месяца… Так, время 10 часов 15 минут… Очень похоже на правду…

Раздаётся телефонный звонок. Ч.И.У. кладёт будильник на место, подходит к столу и берёт большую чёрную телефонную трубку Sanyo.

Ч.И.У. Кто это? (включает, прислоняет к левому уху) Да. (пауза 2 секунды) Привет, мама. (пауза 3 секунды) Только что проснулся… (пауза 7 секунд) Да, ладно?! (пауза 2 секунда) На всё лето??? (пауза 5 секунд) Вместе с папой? Что-что? Еда в холодильнике, а деньги за компьютерным столом… Ясно… Ладно… Хорошо… Давай…

Дятел отклоняет трубку от уха, выключает её и кладёт на стол. Пауза 10 секунд, Женя стоит молча и неподвижно, опустив глаза в пол.

Ч.И.У. Ни хера не понимаю! Я что… в рай попал что ли?! (уходит в соседнюю комнату, чтобы проверить компьютерный стол) Ну-ка, ну-ка…

В соседней (родительской) спальне стоит, запертый на ключ, тёмно-коричневый шифоньер, напротив него — убранный диван, накрытый ярко-зелёным покрывалом, а в дальнем углу находится большой компьютерный стол.

Ч.И.У. Ага, вот и конверт… (пересчитывает пятитысячные купюры) Один-два-три-четыре-пять-шесть… (вздыхает) Мне точно на всё лето хватит! (резко закрывает себе рот рукой) Блин! (шёпотом) Надо спрятать бабло от моего тупого братца! Кстати, где он?

Женя возвращается в зал, осматривается, подходит к тёмно-коричневому шифоньеру, смотрится в своё отражение, открывает его дверь ключом, снимает с себя пижамную рубашку и длинную майку, аккуратно их складывает, туда же кладёт и конверт.

Ч.И.У. Ну, хотя бы так.

Оттуда же Дятел достаёт свою «знаменитую» чёрную футболку с пивной кружкой, надевает её. Потом он находит свои серые семейные трусы и надевает их поверх пижамных штанов.

Ч.И.У. Всё на месте!

После того, как Женя надел трусы, он стягивает с себя пижамные штаны, не снимая трусов, и потом кладёт их в шифоньер. Закрывает шифоньер на ключ.

Ч.И.У. Пусть пока у меня будет. (снова осматривается) Рома! Рома! (никто не отвечает) Где ты, нацистский ублюдок?!

Женя смотрит на свой диван в зале и решает прибрать постельное бельё, относит его в другую соседнюю комнату.

Ч.И.У. РОМА! (возвращается, кладёт синие и жёлтые подушки на диван) Странно, уже даже на лоджии нет… А где бабуля? (зовёт) Бабуля!

Дятел уходит из зала на кухню. На столе лежит записка.

Ч.И.У. Что это? (читает) «Женя, я уехала в деревню к дяде и тёте, вернусь осенью, либо через пару месяцев, а там уже как получится. Тебе скоро будет четырнадцать лет, поэтому тебя уже можно оставить одного так надолго. С голоду ты не помрёшь — еда в холодильнике и в шкафу, а если заглянешь в ящик под кухонным столом, то увидишь блокнот, где ясно и подробно написаны рецепты. Не волнуйся, пожалуйста. А ещё не обращай внимания, если Рома будет тебя доставать. Игнорируй его. Бабуля». (кладёт письмо на стол, идёт к окну, обвешенному белыми хлопчатыми занавесками) Вот это да! Бабуля уехала, мама с папой тоже неожиданно свалили, и козла дома нет… Странно всё это как-то… (чешет репу) Может быть, я сейчас лежу при смерти в больнице, а вся эта хрень мне сниться? (похлопывает себя по щекам, давит нос) Ай, блин! Нервные окончания вроде работают, я всё чувствую… ощущаю боль…

Раздаётся ещё один телефонный звонок. Женя берёт вторую трубку с подоконника, включает её, прикладывает к левому уху.

Ч.И.У. Да. Привет, дед. (пауза 8 секунд) Недавно проснулся, сейчас поем, а дальше свободен… Наверное… (пауза 12 секунд) Вас с бабулей три недели не будет дома, потому что вы поедете сначала в деревню по приглашению родственников, а потом будете отмечать юбилей прокуратуры?! Серьёзно? (пауза 9 секунд) За вашей квартирой будет присматривать Рома. (пауза 5 секунд) Хорошо, я тогда тоже туда приду. (пауза 5 секунд) Ну, что, всё понятно… (пауза 2 секунды) Да, желаю отлично повеселиться! Пока. (отключает трубку, держит её в руке) Какой сейчас год?!

Женя бежит в зал вместе с письмом бабушки. Опять берёт серебристый будильник. Нажимает на разные кнопки.

Ч.И.У. Так-так-так… Ноль-пятое число… Двадцать шестой месяц… Тьфу! Год? Год? Какой… Две тысячи… восьмой! ЧЕГО?! (ещё раз нажимает на кнопки) Что ты показываешь?! Две тысячи… восьмой… ноль-пятое… двадцать шестое… Нет, я точно сдох… (смотрит на письмо) «…Тебе скоро БУДЕТ четырнадцать лет, поэтому тебя уже можно оставить одного так надолго…»

Ч.И.У. задыхается от таких поворотов судьбы, он садится на диван и используется письмо как веер.

Ч.И.У. БУДЕТ четырнадцать лет! Двадцать шестое число и пятый месяц… Да, всё верно. БУДЕТ четырнадцать лет… Даже не знаю, радоваться мне или опасаться?! Ведь, наверняка здесь проскользнёт всякая лажа разнообразная! Хотя, фиг его знает. (чешет репу) Пойду поссу.

Женя направляется к туалету. Он представляет собой прямоугольной формы кабинет с белой дверью, на которой висит маленький значок, где изображён сидящий на горшке мальчик. Дятел тянет руку вправо (включает свет), открывает дверь, заходит внутрь. Оттуда сияет жёлтый свет. Дятел закрывает дверь изнутри, справляет нужду на протяжении двух минут.

Ч.И.У. За последнее время мне что только ни снилось: погони и преследования, пожары с большим количеством трупов, ядерные грозы с атомными осадками, катастрофы, воины, все помирают… и меня оставляют на второй год!!! А здесь всё в миллион раз похлеще!!! Хорошо, хоть очнулся… А, может, я до сих пор сплю? (слышится звук смывания сливного бачка унитаза, Женя открывает дверь, выходит из туалета, закрывает дверь и выключает свет) Даже не знаю!

Раздаётся телефонный звонок, Ч.И.У. встаёт, подходит к столу в зале.

Ч.И.У. Навряд ли это кто-нибудь из родственников. Если только братец-скотина. (берёт со стола трубку, включает её, подносит к уху) ДА, ЕТИТЬ ВАШУ…(пауза 3 секунды) Ой, блин, Паша! Извини, это ты.

Пророк. Да, привет, Женёк. Слушай, ты идёшь на день рождения к Еврею… Ой, тьфу, к Кириллу?

Ч.И.У. Да, иду. Двадцать девятого у него?

Пророк. Ага. Это, надо бы деньги… Ой, тьфу! То есть, подарок с открыткой купить, ты не мог бы со мной сходить?

Ч.И.У. Конечно, давай… Закуски купим?

Пророк. А почему бы и нет, пацану будет 14 лет. Так что, подождёшь?

Ч.И.У. Без базара, тогда я позавтракаю, а потом буду ждать тебя у подъезда.

Пророк. Хорошо, давай. (кладёт трубку)

Ч.И.У. (удивлённо) Кирилл тоже жив…

Глава 2. Небывалое счастье

Действующие лица:

Антон.

Из соседнего подъезда выходит Антон. Он с разбегу открывает ногой железную домофонную дверь, надевает чёрные вакуумные наушники и включает на MP3-плеере песню «DJ Shadow — You can't go home again». Осматривается по сторонам, он видит почти такую же картину, что и Женя со своего балкона.

Из правого кармана синих шорт Антон достаёт запакованный леденец, разворачивает его и бросает в рот. Он уходит в сторону сквера, затем проходит мимо рынка, детской библиотеки и трамвайных путей. Перейдя дорогу, наш «жилец» останавливается около вышки ЛЭП.

Антон (заканчивая рассасывать леденец). Вот куплю себе парашют и прыгну отсюда!

Постояв около минуты, Антон идёт пешком быстрым шагом прямо по тротуару. Примерно через 15 минут он оказывается напротив входа в торговый центр «Парк-хаус» (того самого, мимо которого Уликс идёт в конце первой части). Проходя через открывающиеся двери, он замечает, что в ТЦ абсолютно пусто, даже работников нет на своих рабочих местах.

Антон. Ха, охренеть!

Когда Антон подходит к эскалатору, идущему вверх, то представляет, как проехав приблизительно 10 метров, он запрыгивает на движущиеся перила и, проехав ещё около трёх метров, спрыгивает вниз «бомбочкой» на крышу близстоящей палатки.

Антон. Иииииииии!!!! (подъезжает к аркадным игровым автоматам) Ёлки зелёные, было бы круто… Да, просто отпад!

Антон пукает настолько сильно, что звук эха раздаётся по всему торговому центру, а сам «вонючка» зажимает свой нос от резкого запаха. Идёт прямо. Слева находится зона различных ресторанов, пиццерий и прочего чревоугодия. Справа — билетная касса, буфет и кинозалы.

Антон. Ага, отлично! Ох! Последний раз у меня такое хорошее настроение было… Эээ… Лет где-то… Ммм… В прошлом веке, короче!… А, нет, вру, в прошлом тысячелетии! (чешет репу) Точно, в 99-ом, когда ещё не ходил в школу, ха-ха-ха-ха!!! (сворачивает направо) А хорошее оно потому, что через пять минут я увижу самый охерительный отечественный фильм за последние лет… эээ… Двадцать два! Да, это именно «Пьяный танкист и крутой Матвей».

На экране, который находится над билетными кассами, показывается анонс фильма. Танкист несёт в охапку полулитровые бутылки из-под коньяка, водки, пива, рома, медовухи, аперитива, сидра, самогона, виски и портвейна.

Он идёт к танку с открытым люком, ставит на него все бутылки, поочерёдно откручивает у них крышки и всё выпивает, после каждого выпитого напитка ставит пустые бутылки на танк. А затем он медленно вскарабкивается на танк, залезает внутрь, закрывает люк и едет по шоссе, раздавливая все стоящие на пути машины. В этом фрагменте должна звучать песня «Король и Шут — Хардкор по-русски».

Второй человек «Матвей»: высокий чувак с тёмно-коричневыми волосами, на вид 18-20 лет, одет в кожаную куртку-косуху, красную бейсболку, синие джинсы, носит ботинки «Swears» и чёрные солнцезащитные очки. Показывается то, как он едет на мотоцикле «Harley Davidson», и также фрагмент, где старушка просит перевести её через дорогу, а Матвей берёт её на руки и идёт вперёд. В этом фрагменте звучит песня «Run DMC — The kings».

Антон. Класс, зашибись!!! (поворачивает к буфету) Дайте, пожалуйста, бутылку «Миринды» 0.6, маленькое ведёрко ежевичного поп-корна и «Баунти» (получает то, что хочет и кладёт в левый карман десятирублёвую купюру и рублёвую монету, достаёт билет, и помещает его в зубы) Спасибо.

Антон берёт в левую руку шоколадку и ведро с зелёным поп-корном, а в правую — бутылку лимонада, отходит от буфета в зону кинозалов.

Глава 3. За подарком!

Действующие лица:

Ч.И.У.

Пророк.

Женя стоит на крыльце своего любимого дома, справа находится синий столб, к которому прикреплены перила, Ч.И.У. упирается на них. Он одет красно-чёрные шорты.

Ч.И.У. Блин, прошло уже минут двадцать! (наступает приступ отрыжки) Ой, щас рыгну.

Раздаётся очень громкая отрыжка продолжительностью 30 секунд, за это время открывается домофонная дверь, выходит Пророк.

Пророк. Сколько можно рыгать?!

Ч.И.У. А сколько можно тебя ждать! Я уже успел пожрать, одеться, выйти, сходить в магазин и всё выпить!

Женя поднимает с асфальта пустую двухлитровую бутылку лимонада, протягивает руку, здоровается. Паша и Дятел спускаются с крыльца.

Пророк. Ну, ты и водохлёб!

Ч.И.У. (бросает пустую бутылку в оранжевую урну). Ну, это да! А что ещё делать, если не дуть лимонад, тем более, когда на улице такая офигенная погода.

Пророк (вместе сворачивают направо и идут вдоль домов) По-твоему, когда за тридцать — это «офигенно»?

Ч.И.У. А как же! Скоро лето, поэтому должно быть тепло, солнечно, ветерок прямо лёгкий-лёгкий.

Пророк. Конечно, блин! Вам с Антоном хорошо, у вас нет дачи!

Ч.И.У. Эээ… Тут ты прав, друг.

Пророк. Ну вот.

Ч.И.У. Всё равно люблю лето! И его самый главный плюс в том, что в школу ходить НЕ НАДО!!!

Пророк. Это точно, в какой ты перешёл?

Ч.И.У. В восьмой. Наконец-то закончился этот долбанутый седьмой класс. Думал, не доживу.

Пророк. Почему?

Ч.И.У. Ох, Паш, мне казалось, я в психушку угожу… Учителя — мерзкие гады, администрация — проклятые твари, а одноклы…

Пророк. Кто?

Ч.И.У. Одноклассники…

Пророк. Ааа…

Ч.И.У. Сволочи грёбаные, сраные говнюки, пидосралы…

Пророк. Ладно, не продолжай!

Ч.И.У. Это ещё не всё! Потом появятся алгебра, геометрия, физика…

Пророк. Ооооой…

Ч.И.У. Гемороооой! К тому же, мы с того года стали по субботам учиться… Ё-моё!

Пророк. Мы хоть и с пятого учимся, но соглашусь, это жопа.

Ч.И.У. И вот именно теперь, так сказать, с полной уверенностью, могу сделать «официальное заявление»…

Пророк. Седьмой класс — полное говно?

Ч.И.У. Не перебивай, блин! Хотя… Ну, да, почти. После шестого класса в школе делать — НЕЧЕГО!!! Так как все остальные «знания» АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ!!!

Пророк. О даёшь!

Ч.И.У. А ещё к нам второгодника присобачили…

Пророк (покачивает головой) Тц…

Ч.И.У. Которого с детства знаю, он и его шайка «Армянское радио» — мои первые враги.

Пророк. Он тебя обижал?

Ч.И.У. В смысле, в школе?

Пророк. Ага…

Ч.И.У. Не-а, он только первого сентября пришёл и на новый год за подарками, больше не появлялся.

Пророк. Ну, вот и всё, тогда забей! Сам говоришь, сейчас лето, бла-бла-бла, все дела.

Ч.И.У. ДА! Я хочу отдохнуть.

Дятел резко останавливается, Паша продолжает идти дальше.

Пророк. Чё встал?

Ч.И.У. (дрожащим голосом) Нам преградило дорогу маленькое злобное существо… (стоит коричневая такса)

Пророк (смеётся). Ха-ха-ха-ха! Ты чё, собаку испугался?! (как только подносит руку к морде таксы, так она начитает рычать и огрызаться) Ух, какая ты свир-р-рЕпая!

Ч.И.У. Паш, лучше отойти от неё.

Пророк. Ой, блин, да ладно, она нам ничего ни сделает! (дёргает указательным пальцем перед носом таксы) Хор-р-рошая собачка, милая собачка, у-тю-тю-тю-тю. Ты же хорощий пёсик, да? Не обращай внимания на этого трусливого мальчика.

Ч.И.У. Кому говорю, перестань!

Пророк. Женёк, не будь занудой! Ну, ти только посьмотри на неё, ать! [собака залаяла и из её рта пошла пена]

Ч.И.У. ДА ОНА БЕШЕНАЯ!!!

Пророк (отходит назад, голос тоже дрожит). Ты был прав, н-н-не надо её трогать, мы п-п-просто обойдём.

Ч.И.У. А-а-а-а-ага… (такса лает, ребята уходят в другую сторону, но оттуда прибегает чёрный ротвейлер) А хь-хь-хь-хь-хь-хер-то там…

Позже подбегает чёрный доберман. Все собаки злобно лают, после чего из-под арки выбегает стая лающих бродячих псов, их около 20 штук.

Пророк. Е-е-е-е-если мы пройдём вперёд, то они нас за-за-за-за-загрызут…

Приковыливает чихуахуа, издаёт мерзкий резкий визг. Это своего рода команда «Фас».

Пророк. БЕЖИИИИМ!!!

Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!

Мальчики развернулись и побежали назад к пустырю за дорогой, все собаки бегут вслед за ними и громко лают. Женя и Паша выбегают на тротуар и продолжают «путь» в правую сторону.

Ч.И.У. Погодь меня!

Пророк (оглядывается назад, смотрит на бегущих собак). А ты обернись!

Ч.И.У. (животные находятся в двух метрах от него) ААА!!! (догоняет Пашу и сразу же обгоняет, мальчики перепрыгивают ямы и булыжники) Твою мать, только не сейчас!!! (видит расположенные «клетками» на асфальте разбросанные яичные скорлупы различных цветов, оббегает их «зигзагом») Я АЛЕ-Е-ЕРГИ-И-ИК!!!!!

Пророк (бежит по прямой). БЕРЕГИСЬ, ПРИДУ-У-УРОК!!!

Ч.И.У. (поскальзывается на банановой кожуре и падает вниз головой в открытый канализационный люк). ААААА!!!!!

Пророк (резко тормозит, спускается в люк, достаёт мокрого Женю, вытаскивает на асфальт). Фуф, фуф-фуф-фуф-фуф.

Ч.И.У. (отряхивается от воды). Беги, я тебя догоню!

Пророк. Давай!

Женя хватает крышку люка и швыряет её в собак, после чего ему удаётся догнать Пашу. Они вместе перебегают дорогу, Пашу пытается сбить чёрный мерседес, но Ч.И.У. отводит Пророка в сторону и показывает «ненавистный фак» водителю-блондинке.

Мальчики уже ушли, но грязная машина продолжает стоять. Все собаки перепрыгивают через капот, багажник и крышу машины, поцарапав её когтями.

Ни с того ни с сего Женя и Паша одновременно врезаются в один и тот же столб и падают на асфальт. Их догоняют собаки, они очень громко лают и злобно огрызаются.

Пацаны встают, схватившись друг за друга и дрожат, у них кружатся головы. У бешеных собак течёт пена изо рта, злобные твари окружили мальчиков и подходят всё ближе.

Ч.И.У. (вдруг появляется жирный длинношёрстый бежевый кот, которого берут за шкирку). Прости, брат… (бросает кота в стаю собак)

Круг разомкнулся — путь открылся, ребята стремглав бегут дальше, псы переключаются на кота, но тот резко разворачивается и направляется в сторону пацанов. Через некоторое время кот их догоняет.

Ч.И.У. А ГОНКА-ТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!

Пророк (сначала смотрит на кота, а потом назад) КАКОГО?!

Ч.И.У. У-у-ух, КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Пророк. Надо бежа-а-а-а-а-а-ать!

Ч.И.У. (показывает указательным пальцем вперёд). СЮДА!!! (на остановке стоит синий троллейбус)

Пророк. СТОЙ, ПАДЛА!!! (транспорт закрывает двери и потихоньку уезжает) НЕЕЕЕЕЕТ, ты куда, УРО-О-ОД!!!

Два дурачка догоняют общественный транспорт и хватаются за его задние ручки. Троллейбус ускоряется, мальчики видят бегущего кота, а за ним стаю собак. Друзья, не придумав ничего лучше, кричат «Беги, кот, БЕГИИИИИ!!!». Мимо «бегунов» проезжает грузовик с мясом, собаки перенаправляются в сторону фуры и мчатся уже за ней. Не дождавшись остановки, пацаны прыгают с троллейбуса и выкатываются на тротуар, через 7 секунд встают.

Но не тут-то было. Вокруг ребят собирается кучка из четырнадцати скинхедов-нацистов. Все на одно лицо — бриты наголо, одеты в бомберы Thor Steinar, в чёрных рубашках, в джинсах Levi's, в ботинках Dr. Martens с белыми шнурками. Ч.И.У. кричит, отталкивает одного скина, убегает налево вместе с Пашей.

Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!

Пророк (убегает с Ч.И.У.). ААА!!! (нео-нацисты бегут за ними)

Глава 4. На АЗС

Действующие лица:

Андрей. М. 17 с половиной лет. Двоюродный брат Кирилла, атлетического телосложения, глаза — голубовато-серые, волосы — светловато-русые, рост — 178 см, вес — 70 кг. Меломан, увлекается футболом и боксом. Одет в белые футболку и кроссовки, а также в зелёные кепку и комбинезон.

Карлик. М. Средних лет. Сотрудник службы охраны.

Отправляемся с троллейбусной остановки на АЗС «Юкос», где работает Андрей. Вернее сказать, считает деньги, стоя у столба. К автозаправке подъезжает инкассаторская машина, лицо Андрея становится злобным и яростным. Машина специально врезается в одну из бензоколонок, а оттуда выходит низкорослый толстяк.

Карлик. Быстро заправь нас, сопляк!

Андрей (шёпотом, близко прислоняясь к раздолбанной бензоколонке и вытаскивая заправочный пистолет). Я вам покажу «сопляк», сволочи буржуйские!!!

Ровно в тот момент, как Андрюха открывает бензобак у инкассаторской машины и вставляет туда пистолет, по радио заканчивает играть песня «Sepultura — Roots bloody roots», а после некоторой паузы начинается другая песня, это «Depeche Mode — In your room (Zephyr mix)».

Андрей медленно поворачивает голову назад. На фоне магазина «25 часов» появляются сорок девять человек нетрадиционной сексуальной ориентации, одетых в длинные розовые плащи.

Андрей. Чем это пахнет?!

Участники флэшмоба вытягивают правую руку вперёд с указательным пальцем, медленно ведут рукой слева направо, покачивая головой. Затем — проводят по глазам, раздвинув средний и указательный пальцы. После чего — ставят руки на бёдра и крутят тазом. А потом — становятся боком, сгибают локти и ладони вверх под углом 90 градусов, покачивают ладонями взад-вперёд (египетские танцы).

Андрей. Что ещё за херня тут творится?!

«Голубки» сжимают ладони в кулаки, делают круговые движения, покачивая головой и приплюснув губы. Сжимают руками свои груди. Поворачиваются на 180 градусов, пританцовывая, сжимают уже свои ягодицы. Повернувшись на 180 градусов, они посылают воздушные поцелуи. Через некоторое время — высовывают языки и делают ими движения вперёд.

Далее происходит четыре повторяющихся дважды танца теперь уже в быстром режиме. Первый — поднимание рук, покачивание ладоней с постепенным опусканием рук. Второй — вытягивание одной руки вперёд, прикладывание к ней другой, опускание, замена руки, повторение. Третий — покачивание головой влево-вправо и вытягивание правой руки с покачиванием вверх-вниз указательного пальца. Четвёртый — трение руками о пах.

Потом участники флэшмоба резко сбрасывают розовые плащи и остаются в нейлоновый свитерах, всего семь рядов, в каждом ряду по семь человек. В первом ряду все одеты в красное, во втором — оранжевое, в третьем — жёлтое, в четвёртом — зелёное, в пятом — голубое, в шестом — синее, в седьмом — фиолетовое. Все они трутся, поворачиваясь задом, друг о друга. Андрей, сначала держа голову повёрнутой, отплёвывается, но потом резко оборачивается весь, оставляя пистолет в бензобаке, и открывает рот от испуга.

Андрей. Мало того, что гомики танцуют под мою любимую песню, так они ещё и припёрлись КО МНЕ НА РАБОТУ в одежде из НЕЙЛОНА! Это может привести к необратимым последствиям — я точно лишусь работы! Во всех смыслах этой фразы… (поворачивается лицом к машине, видит, что бензин уже выливается из бака) Хотя, я могу избавиться сразу от ТРЁХ зайцев! И работы в том числе… Ну и хрен с ней! (достаёт пистолет из бензобака, оглядывается) Надеюсь, эти уроды ничего не заметят… (обливает инкассаторскую машину бензином) Получайте, супостаты!!! (смеркается, Андрей достаёт из кармана штанов маску сноубордиста, надевает её, поднимает голову вверх, видит, что Луна начинает закрывать Солнце) А-хааа!

Андрей кладёт заправочный пистолет на место, уходит в левую сторону. Инкассаторская машина стоит в центре площадки. Стемнело окончательно.

Через 4 секунды видно приближающийся подъёмный кран, опускающий позади машины бетонный блок высотой — 3м, длиной — 2м, шириной — 6м. В кабине крановщика сидит Андрей. Потом он проделывает то же самое, опуская блоки спереди и по бокам от машины.

Верх машины прикрывается бетонной плитой высотой — 2 м, длиной и шириной — 10 м). После того, так машина полностью прикрыта, Андрей останавливает подъёмный кран, выпрыгивает из кабины с двумя канистрами бензина в руках, у правой — отворачивает крышку, обливает «бетонный шкаф» и от него идёт вокруг АЗС, поливая её.

Откручивая крышку у левой канистры, продолжает вести. Закончив поливать вокруг, оставляя пустые канистры, Андрей возвращается к бензоколонке и «прячется» за ней. Он выходит, держа в руках толстый розовый, оголённый с обеих сторон, электрический провод, Андрей достаёт пистолет из колонки, наматывая один конец провода, помещает пистолет в колонку, разматывает весь провод, подходит к столбу, у которого танцуют педики, достав ремешок, помещает провод в вертикальное положение, затягивая ремешком, другой оголённый конец провода свисает.

Андрей. ЭЙ, ВОЗЬМИТЕ КОНЧИК!!!

После произнесения этой фразы, Андрей стремглав убегает подальше с АЗС. Один из танцоров, подходит к столбу, трётся своими руками о голубой нейлоновый свитер; а рука, ногти которой раскрашены в чёрный цвет, хватается за оголённый конец провода.

Происходит взрыв автозаправочной станции, всё полыхает. Когда дым и пламя утихают, Андрей подбегает на место, где стояла машина. Он подпрыгивает от счастья, раскрыв рот, загребая летящие по воздуху деньги банкнотами в 500 евро до конца песни.

Глава 5. Мечта идиота

Действующие лица:

Антон.

Другие посетители и сотрудники кинотеатра.

Тем временем, Антон подходит к зоне кинозалов. Посреди пути на высоком табурете сидит рыжая девушка-контролёр лет двадцати в униформе кинотеатра «Киномечта». Синий жилет, босоножки на высоком каблуке (а-ля «стриптизёрша»), чёрные чулки «в сеточку», чёрный лак для ногтей на ногах и руках, красная латексная юбка в 15 см, белая сорочка с вырезом во всю спину сзади, а также принципиальное отсутствие нижнего белья. Контролёрша скучает, воспроизводя dangling shoeplay, но, когда Антон подошёл к ней вплотную, то она перебросила ногу-на-ногу, расстегнула верхнюю пуговицу на сорочке, потом резко оторвала линию «Контроль».

Антон (выпучив глаза). Хорошее начало!

Проходя по коридору, направляясь к кинозалу №4, Антон обнаружил высокий серебристый цилиндрический мусорный бак, стоящий слева от раскрытой входной двери.

Антон. Тьфу! (резко выплёвывает билет) Он всё равно мне больше не нужен.

Заходя в тёмное помещение, поднимаясь по лестнице, Антону слышится песня «System Of A Down — Boom». Он выходит к сидячим местам, приспускается к предпоследнему ряду, садится на месте в самом центре.

Антон (разворачивает шоколадный батончик, чуть-чуть откусывает) У меня щас глюки или… Да вроде бы нет… Это действительно играет песня СОАДа! В кинотеатре играет песня ню-металл группы!

Довольный Антошка восхищённо кричит. Ему можно, потому что он единственный зритель в зале на данный момент. Когда звучит припев песни, то наш «зритель» подпевает и качает головой в ритм.

Антон. Бум! Бум! Бум! Бум! Бли-и-ин, офигенно-то как! А эта безтрусая контролёрша мне ещё больше настрой подняла. (помещает руки за голову, откидывается поудобнее) И лифа на ней тоже не было… (пауза 5 секунд) Сейчас будет любимый момент, когда его слушаю, меня аж мурашки пробивают.

Антон закрывает глаза во время прислушивания третьего куплета, в этот момент мимо него проходят десятки людей, чтобы занять места. Чем ближе конец песни, тем выше скорость, с которой мимо проходят посетители. После окончания песни, Антон медленно приоткрывает глаза.

Антон. Женькина теория гласит, если в кинозале мало зрителей, то фильм просто отличный; а если нет ни одного свободного места, значит, будет полный отстой!

Почему-то все места в кинозале оказались заняты. Антон вновь выпучил глаза от удивления.

Антон. Хотя этот долбоклюй мог и ошибиться!

В зале гаснет свет. Один из работников кинотеатра делает ВАЖНОЕ устное объявление.

Р.К. По многочисленным просьбам злой половины нашего города… Руководство нашего кинотеатра решилось-решилось на беспощадные радикальные меры… А именно… спустя почти-почти полгода… мы возобновляем показ «Самого лучшего фильма» (в зале бурные овации)

Антон (раскрыв рот от возмущения) ЧЕГОООООО???!!!

Р.К. Аллилуйя, дегенеративное быдло!!! Также, мы должны поблагодарить господа бога за то, что какой-то скучный и малобюджетный фильм под названием… Как его там… «Бухой шовинист и крутой Бармалей»… по-моему так, купил билет всего один (!) Йеа, йеа, один говнюк, фууу…

Антон (шёпотом и с удивлением). ЭТО ТЫ ПРО МЕНЯ ЧТО ЛИ, ЖОПОЛИЗ ОБДОЛБАНЫЙ?!!!

Р.К. Поэтому, я бы с вашего великодушия, милостливые государи, произнёс бы следующую фразу: «ПАЦАН, ТЫ ПОЛНЫЙ ЛОХ!!!!!!!» (в зале опять крики, визги и дикий ржач) Ну, чё, пипл, продолжаем хавать фильм с участием кумиров нашего развратного поколения… (пауза 5 секунд) И БЕЗ РЕКЛАМЫ!!! (возгласы стали ещё громче и беспринципнее)

Антон (тоже удивлённо, но уже во весь голос). КАКОООООГО ХЕРА, ВАШУ МАТЬ, СВОЛОЧИ ГРЁБАНЫЕ!!!!!!!!! ЧЁ ЗА ПОДСТВА!!! (его никто не слышит, так как кино уже началось) А, НУ, ДАЙТЕ ПРОЙТИ!

Антон пытается выйти через ряды с сидящими зрителями. В зале слышится мужской молодой голос: «Ха-ха-ха, а кино ток началось, а парниша уже обоссался!!!» Раздаётся дикий ржач.

Антон (пробрался к выходу, его останавливают два контролёра) А, НУ, ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ, УРОДЫ!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ЛЮДЕЙ КИДАТЬ, КАПИТАЛИСТЫ ГНОЙНЫЕ!!! ВЫ ПОЛОУМНЫЕ БУРЖУИ, ОХРЕНЕВАЮЩИЕ ОТ СВОЕГО СОРТИРНОГО ИДИОТИЗМА!!!!!!!!! (один из контролёров сильно отталкивает Антона, так что он бьётся затылком об стену, спотыкается на верхней ступеньке и падает) ГЫ-ГЫ-ГЫ, КАК СМЕШНО!!! «Ты в кинотеатр насрал», АГА, ПРЯМО ОБОРЖАТСЯ… (почёсывая затылок, ползёт медленно к выходу) Камеди клаб — полное говно! (получает разрядом электрошокера от контролёра и падает у двери, отключается) Твою мать…

Через 1 час 40 минут (т.е. под конец фильма) Антон просыпается и берётся правой рукой за затылок.

Антон. Единственные, кто там из нормальных, это Мартиросян и Бабушка-бэээтмен.

В кинозале включается свет, Тоша крутит головой. Зрители только-только встают с мест, а Антон орёт во всю глотку от облегчения.

Антон. ФУФ, НАКОНЕЦ-ТО ЭТО ДЕРЬМО ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!!

Посетители резко останавливаются, постепенно их лица становятся злее и агрессивнее. Кто-то из толпы через 5 секунд молчания произносит фразу: «УБЕЙТЕ ЭТОГО ГОНДОНА!!!». Антон резко вскакивает, бьёт одному из контролёров в пах с ноги, тот нагибается и падает — проход освобождён, Тончик стремительно убегает прочь.

В коридоре звучит песня «Slayer — Postmortem», она начинает играть с 2:40. Антон пробегает по коридору мимо буфета и кассы, громко кричит, за ним гонится толпа зрителей. Тоша спускается по идущему вверх эскалатору, толпа следует за ним, но кто-то в «хвосте» спотыкается, из-за этого все остальные преследователи падают, а Антон перескакивает через перила и бежит по идущему вверх эскалатору в правильном направлении.

Вбегая снова в кинозал, Антон находит кабину механика, отходит чуть-чуть назад, с разбегу вышибает дверь. Попав в светлую комнату, он встаёт, отряхивается, подбегает к полке, где находятся плёнки с фильмами. Стоит, вытаскивая железные коробки с киноплёнками, просматривая и помещая их на место; после чего находит нужную плёнку, на чехле которой написано «Самый лучший фильм, Россия, 2008, жанр: сортирный юмор, возрастные ограничения: дрянь — не смотреть никому!»

Антон (поднимает вверх плёнку, держа её двумя руками). Теперь надо уничтожить эту похабщину! (вдруг хватается за живот правой рукой, держа плёнку в левой, приседает) Ой-ой-ой-ой-ой!!! Сортирный юмор дал просраться неслабо!

Чуть не обосравшись, Антон выбегает из комнаты киномеханика и направляется к двери напротив — туалету. Песня заканчивает играть, дверь туалета медленно закрывается, а на её лицевой стороне висит табличка с буквой «Ж».

Мимо туалетов пробегает толпа зрителей, между дверьми мужского и женского туалетов висят электронные часы, когда Антон забежал в дверь, они показывали 12:00.

Когда на часах уже стало12:37, то произошло следующее… Внутри кабинки Антон стоит передом к унитазу с сожмуренным лицом. Левой рукой он зажимает нос, а в правой держит аэрозоль, который распыляет по всей кабинке, брызгает им унитаз. Аэрозоль заканчивается, Антон бросает пустой баллончик на пол.

Антон (нажимает кнопку спуска унитаза, но вода не сливает). Ядрён батон!!! Мало того, что сидушки нет, так ещё и унитаз не работает! (откручивает кнопку спуска, снимает крышку сливного бачка, ставит всё на пол, залезает головой внутрь бачка и капается) Решил сходить посмотреть долгожданное кино, а вместо этого чиню унитазы, да руки в говне пачкаю, ё-моё!

Тончик всё это время сидел в центральной кабинке. Тем временем, из двух соседних кабинок протягиваются две женские руки. Из правой — рука с сигаретой, а из левой — рука с розовой зажигалкой. Сигарета поджигается, и правая «посетительница туалета» делает длительную затяжку в 20 секунд, возвращает руку в прежнее положение, стряхивая пепел, его частички попадают в унитаз Антона, ИЗ-ЗА ЧЕГО ОН ПОДЖИГАЕТСЯ.

Антон (кричит во всё горло и подпрыгивает со страху). ЕДРИТЬ ТВОЮ МАТЬ! АААААААА!!!!! УНИТАЗ ГОРИТ АДСКИМ ПЛАМЕНЕМ!!! (несколько раз нажимает на кнопку спуска) У МЕНЯ НИ ХРЕНА НЕ ВЫХОДИТ! НУ ЧТО ЗА ХЕРНЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!

Слышно, как из колонок звучит песня «Vader — Dark age». Антон выбегает из кабины в коридор туалета, на стене справа от умывальников висит красный огнетушитель.

Антон (пытается содрать огнетушитель). ИДИ СЮДА, ТВАРЬ!!!

В женском туалете находятся пять проституток. Одна из них, занюхнув дозу [ЦЕНЗУРА], увидела Антона в образе дьявола, и то, как вокруг него всё полыхает огнём. Девицы выбегают из туалета с дикими воплями.

Антон. Сгиньте отсюда, шлюхи, вам тут не место!!!

Сорвав огнетушитель со стены, и взяв его в руки, Антон нажимает на рычаг и заливает унитаз пеной. Двухметровый крепкий омоновец проходит мимо убегающих путан из женского туалета, заходит внутрь него и, увидев Антона, хватает его за шкирку. Спустя мгновение, Антон вылетает из здания кинотеатра. Омоновец отряхивает руки после проделанной работы.

Антон. О-о-о-о-о-ойх… (лежит на асфальте) Больше никогда один в кино не пойду.

Глава 6. Сюрприз

Действующие лица:

Ч.И.У.

Пророк.

Аптекарша. Ж. Очень наглая дама.

Толпа скинов бежит за Ч.И.У. и Пророком, их «главарь» резко ускоряется и бьёт правой ногой Дятлу в лицо. «Гаснет свет».

Пророк. Женя, вставай! (бьёт по щекам) Ты меня слышишь вообще? (пауза 4 секунды) ПРИДУ-У-УРОК!!!

Ч.И.У. (медленно открывает глаза). Эээээ….

Пророк. Давай, вставай, жопа!

Ч.И.У. (встаёт). Чё ты обзываешься! И так от этих уродов натерпелись!!!

Пророк. От псов что ли?

Ч.И.У. Угу, со скинами тоже не сладко.

Пророк. Какими, на хрен, скинами?

Ч.И.У. НС.

Пророк. Что ты несёшь?! (пауза 3 секунды) Бли-и-ин, а ты хороше-е-енько так долбанулся об асфальт. Аж кровь потекла…

Ч.И.У. (вытирает ладонью лицо). Чёрт, ну только не сейчас!!! (достаёт из кармана шорт синий носовой платок и зажимает им нос)

Пророк. Ничего страшного. Просто держи нос, щас дойдём до аптеки…

Ч.И.У. НЕ-НЕ-НЕ!! Ну, нафиг ещё переться туда?!

Пророк. Так мы всё равно туда собирались… Или я не сказал?

Ч.И.У. Не-а, а зачем?

Пророк. Я бинты хотел купить. А потом — за подарком, лады?

Ч.И.У. Ладно-ладно, идём. (идут в аптеку) Чтоб я сдох, на хер!

Поднимаются по лестнице, заходят внутрь, а из-под прилавка раздаётся противный"стервозный"голос аптекарши.

Аптекарша. Валите в жопу, ублюдки!!! ЗДЕСЬ ВАМ НЕ «БЛЮДЦЕ»!!!

Ч.И.У. Чё за говно?! Не успели зайти — нас уже посылают.

Аптекарша. НАРКОТУ НЕ ПРОДАМ — ВАМ НЕТУ ШЕСТНАДЦАТИ!!!

Ч.И.У. Слышь ты, БЛУДНИЦА УЩЕРБНАЯ, на хера так ОРАТЬ!!!

Конец ознакомительного фрагмента.