Чего стоит моя жизнь?

Тиффани Твайз, 2023

Чувствовали ли вы себя пустым? Страдали от бессоницы из-за бесконечных мыслей в голове? Или может быть вы думали о смерти? Книга несет в себе цель показать мысли такого человека. Показать до чего может дойти. И, возможно, подарить утешение на просторах страниц.

Тиффани Твайз

Чего стоит моя жизнь?

Глава 1

Я стоял на балконе и рассеяно глядел в никуда. В руке крутилась пачка сигарет, а голове только одна мысль: в какой момент все пошло по пизде? Даже скорее, в какой момент жизнь ошиблась дыркой и заставила меня проходить через все это говно?

***

В первые замечаю за собой такое сравнение. Даже не знаю похвалить себя за оригинальность, или оскорбить за сказанную ересь. Интересно, я правда надеялся на быстрые изменения в жизни? Вот так раз, и все, счастье?

Надежда умирает последней, так же говорят? На что же я надеялся в начале учебного года? На что я надеялся ещё раньше и продолжаю надеяться сейчас?

***

Десятый класс. Совершенно новый коллектив, так как моя школа не набирает десятые-одиннацатые классы. Не сильно общительный, но при этом не лишний кусочек небольшого общества. На уроках умное лицо, на перемене тихо сидел на лавке или в классе. Такой классический тихоня.

Блять… Какое-то клише получается. Главный герой с проблемами, но никто об этом не догадывается, и он благородно несёт на себе эту тяжесть.

— Эй! Автор! Можно мне что-то прикольные чем клишивая история? Или с фантазией все плохо? — закричал я и вскинул голову.

Мой взгляд наконец нашел какую-то цель. Звезда. Она не могла мне помочь, но смотрел на нее я так, как будто именно она виновата в этом.

***

Спустя какое-то время мой взгляд опустился вниз. Пару алкашей, мужчина с огромной собакой. Алкаши странно смотрели вверх, в сторону моего балкона…

Надо присесть. Нет, ни из-за того, что мне стрёмно от их взгляда, мне вообще на них плевать… Хотя кого я обманываю?

Жопа моя упала на какую-то подушку. Не помню чтобы она была тут. Часть клишивой сцены, или просто случайность? Так тупо разговаривать с самим собой и представлять себя на месте героя книги.

***

Пальцы достали сигарету. Спрятав её в ладонь, я продолжил глядеть в никуда.

Если так подумать, то не такая уж и клишивая ситуация складывается. По крайней мере я ещё живу, и нет желания перестрелять всех к хуям. От этого уже легче.

***

Сигарета превратилась в труху в сильно сжатой ладони. Нет. НЕТ. НЕТ! ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО! СТАЛО ТОЛЬКО ТЯЖЕЛЕЙ! СУКА!

ВДОХ. Выдох. вдох. выдох…

Мысли многочисленными слоями давили на меня. Слезы ручьем потекли из глаз. Лицо скрылось в коленях. Нет. Это все сон. Скоро я проснусь. Никакой аварии не было. Родители спят в соседней комнате. Ничего не случилось.

***

Момент осознанности. Хватит себя обманывать. Все реально. Родители живы. Да в больнице, но живы. Хорошо? Хорошо. Может мне дали шанс что-то поменять. Найти себя в чем-то. Или ещё что-нибудь. Может, это старт новой счастливой жизни? Ведь все будет хорошо. Правда?

Глава 2

Я вяло открыл глаза и посмотрел на часы. Двенадцать часов дня. Мои веки снова опустились. Сейчас идёт… Четвертый или пятый урок. Снова вяло открыл глаза и взял телефон в руки. Глаза снова закрылись. Хочу ещё пять минут поваляться. Хотя смысла вставать уже нет.

***

Снова открыл глаза. 12:17. Глаза закрылись. Организм в срочном порядке потребовал еды. Надо начинать вставать. Как бы то ни было, помирать от голода куда мучительнее чем… Да наверное чем любая другая смерть.

***

Резкий рывочек. Переворот на другой бок увенчался успехом. В лицо ударил луч света, из окна напротив. Накрылся одеялом. Желание вставать снова пропало. Мысли вернули меня на какое-то время назад.

***

Раньше я не любил выходные. Не потому что я герой-трудоголик, а потому что в выходные все дома. На завтрак у меня была обычно не каша, а порция утренних вечно недовольных лиц, а десертом выступало какое-нибудь осуждение или крик по поводу и без. Чаще конечно без. Валяться до последнего в кровати — мое самое любимое дело в выходные. Оттягивание неизбежного помогало начать день более спокойно. Не удивительно если мой день начнется почти в час дня.

***

Может я все-таки не прав? Может надо более мягче это воспринимать. Выключать свою подростковую раздражительность, и попытаться понять их?

Хотя навряд ли это хорошая идея. Сомневаюсь, что хорошая идея понимать и прощать тех, кто портит настроение по утрам, тех кому сложно даже вечером спросить как дела. Тех, кому чтобы они тебя услышали надо минут пять наседать на уши, и ещё не факт, что они тебя поймут и запомнят. Тех, кто даже после долгих напоминаний забывают про важное для тебя событие, а потом грузят тем что ты им ничего не говорил. Тех, кто отчитывает тебя за мелкие косяки, но совершают их возможно даже чаще. Тех, кто не может воспринимать адекватно критику в свой адрес, и даже при серьезных доказательствах твоей правоты останутся на своем. Тех, кто…

***

Кажется, я разошелся. Я скорее всего не прав где-то. Даже скорее точно не прав.

Ладно. Надо вставать. Есть хочется невозможно. Достал кастрюльку с остатками супа. Поставил на плиту. Зажёг огонь. Синеватый огонек. Тепло. Только сейчас дошла мысль что дома прохладно. Надо проверить окна и балкон.

***

Вчера я недостаточно плотно закрыл дверь на балкон. Щелк. Интересно, как там сейчас родители. Совсем не правильно то, что я их осуждаю, особенно в такой ситуации. Получается я неблагодарная мразь и плохой сын.

***

Суп закипел. Я бегом побежал чтобы выключить газ. Перелил суп в тарелку. Залил водой кастрюльку. Сел за стол. Горяче. Надо немного подождать.

***

Медленно помешивая суп, я снова задумался. Плохо ли протестовать против родителей, если они не правы? Если они все делают против тебя, даже хорошо если ты отвернешься от них. Но меня вроде как любят. Стали бы они тратить деньги на подарки. Иногда даже дорогие. Давать деньги на корманные расходы. С другой стороны, это нелюбовь. Не достаточно быть просто кошельком для ребенка. Надо уделять время, показывать, что ты ценишь ребенка. А у меня, разве что букет ментальных проблем.

А если бы я не лез в интернет, и не нашел у себя признаки этих проблем, стал бы я думать что-то плохое о родителях? Может они просто понятия не имеют о этих ваших"проблемах".

Сталкивая две крайности сложно дать однозначный ответ. И к сожелению в данном вопросе нет чего-то среднего.

***

Суп остыл. Аппетит пропал. Ложка скатилась в тарелку. Даже кончик не остался сухим. Я отодвинул тарелку и лег на стол. Так, бессознательно прошел день.

Глава 3

Будильник. Не глядя провел по экрану чтобы выключить его. Каким был вчерашний день? Завернулся сильнее в одеяло. Вчерашний день фрагментами пронесся в памяти. На самом деле лучше бы не вспоминал. Снова раздался будильник. Нехотя вылез из одеяла и взял телефон. Это оказался не будильник. Вместе с этой мыслью оборвался телефонный звонок.

***

Три пропущенных от родственников. Один из больницы. И много сообщений. За один день я стал нужен кому-то ещё кроме себя, и как на зло я проебал этот момент. Из важных было сообщение из больницы. Не совсем коротко, но ясно.

"Здравствуйте, Артем. Вы просили связаться с вами как можно будет навестить ваших родителей. Они сейчас не смогут вам ответить, но как минимум вам, думаю, будет легче если их навестите."

***

Прошло двадцать минут. Я уже примчался в больницу и шел вместе с врачём в палату. Голова пуста. Из нее вышли даже недавние ответы родственникам. Сердце пробивало грудную клетку. Хотя на лице и душе было спокойствее. Кисти невольно сжались в кулак. Немного все-таки трясло.

***

Мы тихо зашли в палату. Она двухместная, обе койки занимали родители. Оборудование, две тумбачки два стула. Пустая ваза для цветов на подоконнике. Врач молча поставил стул между койками и ушел.

***

Сидя на стуле я не кричал, не плакал, и даже не благодарил врачей за спасение жизней. А просто смотрел в пол. Меня не заполняли ни какие эмоции. В голове пусто.

***

Спустя какое-то время я вышел. В коридоре меня встретил врач.

— Не желаете остаться на подольше?

— Незачем. Скажу тоже самое что и в первый раз. Я верю в врачей и медицину. А от того что я буду тут сидеть ничего не изменится.

***

Чего я ждал от этого похода? Не знаю. Наверное, какого-нибудь облегчения. Стоит ли говорить, что легче мне не стало? Почему все мои надежды и ожидания никогда не сбываются? Почему я вынужден шагать к остановке с диким желанием закричать и лечь на снег, но всё ещё продолжать идти? Почему…

***

Остановка. Лавочка. В ушах как всегда наушники. Рядом кто-то сел.

— Привет

— А? А, привет, — я снял наушник и повернулся к собеседнику.

Это была Женя. Негласный староста класса. Светлые волосы, красивая на лицо и в целом. Отличница. С маниакальной тягой за хорошими оценками. Получить четыре для нее практически как инсульт. Но несмотря на это она остаётся хорошим собеседником для большинства людей.

— Почему в школе не было?

— На больничный вышел

— Бедняга, за неделю до нового года. А тут сидишь почему?

— Домой уехать хочу. А сама то тут какими судьбами?

— С родителями мимо проходили. Тебя заметила, подошла узнать где был.

— Понятно. Ладно, я думаю тебе надо идти. Пока

— Да ты прав, пока, выздоравливай.

***

Накатили странные мысли. Любовная линия. Обнимашки, пледик. Совместные прогулки. С Женей в главной роли. Мысли бегут вперёд реальности. Все будет даже не близко так. Да и не и не с ней. До чего я докатился. Малейшее проявление заботы и уже выстроил планы на годы вперёд. Вот и пришел мой трамвай.

Глава 4

Прошлое. Что имеют в виду говоря о прошлом? Чаще всего это детство. Но когда оно заканчивается? Что говорит о том, что беззаботное время закончилось? Думаю, каждый ответит по своему. Как отвечу я? Детство заканчивается как только ты получаешь осознание. Осознание того что игры и ребяческие занятия ушли на второй план, а их место занимают мысли о вечном, глубоком. А подросток, девушка и т.п и т.д это просто обозначения стадий детства. И стоит, наверное, сказать что ребенок, который решил ради того чтобы казаться взрослом, порассуждать о взрослом, не является взрослым. Такие мысли приходят сами, и если насильно их обдумавать, то ничего не выйдет. Это часть взросления. А взросление происходит после определенного момента, который у каждого свой.

***

Какой момент стал для меня отправным? Сложно сказать. Если конечно я вообще прошел эту стадию. С одной стороны, если я рассуждаю об этом значит я взрослый, а значит что-то произошло. Но вдруг я просто хочу казаться взрослее чем есть на самом деле?

Сам себя запутал.

***

Мои рассуждения о глубоком начинаются с лет, наверное, десяти. Ну как о глубоком. О глубоком, но на элементарном уровне. Дало ли это больший жизненный опыт? Или может я раньше повзрослел? Наверное, нет, но возможно это было звоночком о каких-то проблемах. Хотя, я не разбераюсь в этой теме. И вполне возможно, все происходящее со мной норма.

В любом случае, было приятно думать, что я"взрослее"сверстников, которые бешено носились по коридорам, устраивали драки, глупо шутили и издевались над слабыми.

Но в тоже время я был огорчён этим. Не мог нормально вписаться в какую-либо кампанию моего возраста, а к взрослым ещё было рано.

***

Окончательно осознал что-то не так в моей голове в классе седьмом. Когда понял, что мысли которые мой друг начал задаваться вопросами, которые я уже обдумал с разных сторон. На тот момент я ещё был уверен, что умный значит опытный. Как же я ошибался. Он начал закрываться в себе, грубить на попытки выйти с ним на контакт. Говорил ты не поймёшь и так далее. В конце концов я открыл для себя ещё одно направление для мыслей. А с ним практически перестал контактировать.

***

Что-то я далековато ушел от основной темы. Странно разговаривать с самим собой, но как будто с человеком. Порой мне кажется, что все мои монологи бессмысленны. Что в них нет пользы, и никак не развивают меня как личность. Кажется, люди младшего поколения понимают в жизни больше моего.

Глава 5

— С вас 789 рублей

Громкий, но мягкий голос кассирши вывел меня из моих мыслей. Мне понадобилось секунд пятнадцать чтобы сообразить что происходит. После неловкой паузы я быстро достал кошелек.

— Извините, картой

— Задумались? Ничего страшного, — она улыбнулась, оторвала чек и протянула его мне, — Ваш чек

— Спасибо, — я улыбнулся и забрал свою корзинку.

***

Был вечер. Солнце уже скрылось за горизонтом, а на его место вышла луна, освещая все холодным светом. Мороз сильно обжигал руки и лицо, и я поспешил закрыть лицо шарфом и убрать руки в карманы. В наушниках играла какая-то музыка. Я даже музыку включил машинально.

***

Такие выпады из реальности были относительно редким событием, что, наверное, скорее плюс, чем минус. Иногда прикольно забыться и через какое-то время думать, что же случилось. Пожалуй, жалко только времени. Времени, которое ты не помнишь.

***

Следующий день. Завтрак. Взгляд упал на календарь. Двадцать седьмое декабря. Скоро новый год. Главный праздник в году. Прошлый новый год у меня не задался. Ждал с надеждой, верил в чудо и разбился о реальность. Тогда я окончательно понял, что в празднике самое прекрасное момент его ожидания. В этом году нет особого смысла во всем этом. Если только поднять себе чуть-чуть настроение. Завидую тем, у кого новогодние настроение началось уже месяц назад. Все-таки, надо накрыть какой-нибудь стол на праздник.

***

Тридцатое декабря. Продолжаю традицию и иду в магазин. Всегда не понимал вот этой всей беготни, а в итоге все ровно оказался ее частью. К родителям я пока не ходил. Меня вполне устраивала мысль что они живы и лечатся.

***

Тридцать первое декабря. Традиционный день готовки. В одного получается намного медленнее. Стоя в одного на кухне невольно ловишь наслаждение от процесса. Настроение действительно улучшилось.

Одиннадцать часов пятьдесят восемь минут. Президент заканчивает свою речь. На столе стоят несколько салатов бутылка детского шампанского, немного картошки с мясом. Приготовлены бенгальские огни. Куранты. Последние секунды. Шампанское шипит в бокале, горит бенгальский огонь. Но вот…

Глава 6

Бенгальский огонь затихает, искарок становится все меньше, и вместе с этим уходят эмоции. Улыбка потихоньку сползла с лица, руки отпустили затухшую палочку. И все? Я надеялся на ещё хотя бы пять минут чего-то радостного.

Ноль эмоций. Поймал себя на мысли что ничего нет в моей глупой голове. Еда на столе стыла. По телевизору началась новогодняя передача.

***

Телефон раздался грохотом в моем тихом сознании, на фоне громкой передачи на телевизоре. Там одноклассники поздравляли всех с новым годом. Кто-то писал целые стихи, а кто-то ограничивался простым"с нг". Я улыбнулся. Было конечно не очень приятно осознавать, что новый год в соцсети интереснее, нового года в реальности. Сейчас, пожалуй, меня это не волнует. Большие и маленькие поздравления, смайлики и арты. Все это казалось бесконечным и очень интересным. На радостях и я написал:"Поздравляю с новым годом!". Было уже поздно. Моё сообщение было последним. Все ушли праздновать в свои компании. А мое сообщение так и осталось не прочитанным.

***

Еда была совершенно обычной. Я не выделялся кулинарными способностями, но было вполне вкусно. Передача оказалась очень нудной. Хотелось поскорее ее выключить. Так и случилось. Через пол часа я поел, прибрал со стола и упал на кровать.

***

Было темно. Даже свет луны и звёзд не хотел заходить. Укрывшись пледом и смотря в потолок хотелось только поскорее уснуть. Неожиданно комнату осветило. Пришло сообщение на телефон.

— Привет, с новым годом! Как ты там?

Сообщение горело красным кружком. Мне написал мой друг. Единственный, кого я без сомнений назову лучшим.

— Привет, и тебя) Да нормально. спать вот думал лечь

— Чего же ты так рано?

— Да не знаю, чет спать хочу, рубит не могу

— Понятно, спокойной ночи тогда.

–Спокойной.

Пальцы быстро напечатали сообщение и отправили. Тут же захотелось написать ещё одно. Но что-то не давало этого сделать. Мне не хочется грузить кого-то своими проблемами. Тем более, он мой друг…

Глава 7

Дружба. Наверное, самый не однозначный термин в жизни. Кого не спроси, каждый скажет, что в основе дружбы лежит взаимопонимание и бескорыстная помощь. И да я сейчас говорю о"настоящей"дружбе.

***

Настоящая дружба. Явление, преподносящееся как панацея. Даже умные люди говорят, что: каждый должен найти себе настоящего друга. Но вот как его найти? Что это вообще за понятие"настоящий"? В понятии многих, как я говорил ранее, настоящий друг в беде не бросит, лишнего не спросит, тайну сохранит и ни чего за это не попросит. Хотел бы определенно сказать, согласен или не согласен я с этим определением, но мне есть что сказать ещё.

Главной причиной моего несогласия будет то, что по сути ни чего в этой жизни не делается бескорыстно. Даже беря дружбу в пример, помогаешь ты другу, помогаешь, и все равно же надеешься на то что он тебе поможет, когда надо будет. Даже если и не было такой мысли. Какая первая мысль будет у тебя в проблемной ситуации? Правильно, позвать друга. Вы же с ним туда-сюда все детство, проблемы вместе решали, столько друг другу помогали. Получается, что дружба — свое образное вложение в будущее. Скажут:"Дружба раньше была такая… не такая как сейчас. А сейчас что, мыслят о ней как о инвестиции."И я бы согласился, если бы мне дали нормальное объяснение почему я не прав. Все разговоры заканчиваются тем что, я ничего не понимаю, да что со мной разговаривать.

Хочу, искрени хочу согласиться с тем что моя мысль о бескорыстии не верна. Но я нахожу факты, доказывающие что я прав.

Моё желание выговориться другу и получить от него утешение, разве не подходит под доказательство моих слов? Мы много помогали друг другу, не просили ни чего взамен и понимаем друг друга с полуслова. Все факторы настоящей дружбы на лицо. Но все-таки я хочу, хоть и не прошу открыто поддержки.

Сейчас подумал, что это одновременно является доказательством и первого тезиса. Друг — человек который поймет, поможет и ни чего не спросит.

Ну а с другой стороны, просьба об ответной помощи, за то, за это, да хотя бы чтобы я не здох, и какие не какие счастливые часы мы с тобой провели.

***

Другая сторона моих рассуждений коснется, пожалуй, другой дружбы. Даже незнаю как назвать. С одной стороны, она из раздела настоящей. Понимание, помощь, бескорыстие. Но боязнь рассказать все проблемы ему. Другу. Наверное, это уже не настоящая дружба. К прошлым суждениям добавляем новый пункт. Но тогда, как это называется? Не настоящая дружба? Но это же делается из добрых побуждений, исключая те случаи, когда это не уместно. Боишься, что друг будет себя в чем-то винить. Плохо будет спать из-за твоих проблем. А тем более если он не рядом. Стоит ли скрытие проблем считать недоверием? Или лучше считать это заботой о близком тебе человеке?

А ещё этот момент хорошо ложится в теорию, дружба равно облигация. Страх, что в будущем твоя"облигация"не сможет тебе помочь.

***

Стоит сделать вывод. Вот только однозначный вывод все равно не получится. Дружба — облигация, или дружба — дар небесный, решать вам. Ведь доказательства для каждой версии можно развернуть в разные стороны.

Конец ознакомительного фрагмента.