С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.

— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не знаете, что у нее радикулит?

* * *

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

— А теперь, — говорит Пьер, — скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов?

— Ах, это ты, — отвечает она разочарованно…

* * *

— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. — За одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

— Как это может быть?

— Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Анонимка: «Ночевала тучка золотая на груди утеса великана. Доброжелатель».

* * *

— Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связаны наилучшие моменты моей жизни!

— Но ты же никогда туда не ездил!

— Зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой.

— Откуда здесь эта сигара? — спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.

Жена бледнеет.

— Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

И тут из закрытого гардероба раздается вежливый голос:

— Из Гаваны, мосье!

* * *

Двое мужиков поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин квартиры говорит другу:

— Сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит хозяину:

— Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

— Тише! Это его бутылка!

* * *

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

— Имеются! Я нашла у него в кармане бюстгальтер!

Командир в рассеянности берет белье. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир запихивает бюстгальтер к себе в карман и говорит:

— Ладно, потом мы с ним разберемся.

Вечером уставший командир возвращается домой. Сел ужинать. Жена его спрашивает:

— А вам жалованье сегодня давали?

— Да. Пойди в кармане поищи.

Жена возвращается, держа в руках деньги и бюстгальтер:

— Шутник ты у меня, Петя! Я третий день этот лифчик ищу, а ты его в кармане носишь…

* * *

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:

— Доктор дома?

— Нет, — тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее…

* * *

Мама спрашивает сына:

— Что ты станешь делать, когда я пойду по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

— Доктор, моя жена говорит во сне.

— И что она говорит?

— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!!!»

— Ну-у, это не так страшно!

— Да, но меня зовут Михаил.

— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по 2–3 мужика лежит. Подходит к дому. Вокруг дома тоже мужики лежат. Поднимается на свой этаж, а лестница вся мужиками усыпана. Подходит к квартире, а дверь открыта. Входит, смотрит: бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается его жена и говорит:

— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…

* * *

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после очередной измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

— И это все? — спрашивает дед.

— А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

* * *

Иден заходит в комнату к Крузу. Он лежит в постели с девушкой.

— Круз, кто это?

— Это? Просто Мария.

* * *

Встречаются Лайнел и Луис Альберто:

— Лайнел, что с тобой, ты не в настроении?

— Да вот моя жена считает, что я ей изменяю.

— Ничего, я тоже опасался, что в молодости Марианна мне изменяла.

— Знаю. Эх, молодость, молодость…

* * *

В комнате Кейт Тиммонс и Джина:

— Керк, непонятно, но каким-то образом Круз обо всем узнает.

— И что же теперь делать?

Голос из шкафа:

— Что делать? Что делать? Сухари сушить.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

— У вас что, потолки высокие?

— Нет. Сосед!

* * *

Вбегает муж и кричит жене:

— Я все знаю! Где он?

Она:

— Я не знаю!

Муж — сыну:

— Сынок, помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

— Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

— Анна! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

— Нет уж, мама! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

Вернувшись пораньше домой, Петерсон заглянул в спальню. Затем пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.

— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.

— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь…

* * *

Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошел на кухню, но и там ее не застал. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой.

— Ты откуда?!

— Из магазина. А что?

— А кто там у нас в квартире?

— Да это твой брат с женой приехали.

* * *

Муж пишет жене из длительной командировки:

«Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я опять в этом убедился!»

* * *

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:

— Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!

— Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!

* * *

Крутится Вовочкина мамочка перед зеркалом, шубенку новую примеряет.

Подходит Вовочка, интересуется:

— Мам, это тебе шубу папа купил, да?

Мама:

— Да что ты, Вовочка! Если бы я всего от папы дожидалась, так у меня не только этой самой шубы, но и тебя бы не было!

* * *

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой.

— Лорд Генри, в свете ходят слухи…

— Это проблемы света.

— Да, но люди говорят, что у леди Дианы есть любовник.

— Это проблемы леди Дианы.

— Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

— Это проблемы ее мужа.

— Да, но люди говорят, что ее любовник — это вы.

— Это мои проблемы.

— Да, сэр, но как же я?

— А это — ваши проблемы.

* * *

— Мила, тебе нравится мой муж?

— Да. Симпатичный, умный, веселый… Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного спора обращаются они к Ленину:

— Владимир Ильич, рассудите, кто из нас прав?

— Оба вы, товарищи, не правы.

–???

— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и… учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

В полку проходит офицерское собрание. Докладчик:

— У лейтенанта Арбузова семейные проблемы, но ему по-товарищески помогли майор Полуляхов и прапорщик Анишин. Они сходили к жене лейтенанта, и теперь у Арбузовых семейных проблем нет, а есть большая радость — у них родился ребенок…

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

— Джон?

— Да, сэр!

— Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту слуга возвращается и невозмутимо докладывает:

— Ваша жена спит, сэр.

— Джон, а с кем спит моя жена?

— Ваша жена спит с вами, сэр!

— Джон, в правом ящике моего письменного стола возьмите пистолет и застрелите обоих!

В трубку слышны три выстрела.

— Джон, а почему вы стреляли трижды?

Конец ознакомительного фрагмента.