Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь

Сьюзен Эллиотт (2009)

Эта книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь. Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее. На русском языке публикуется впервые. Больше интересных фактов об этой книге читайте в ЛитРес: Журнале

Глава 1. Как эта книга изменит вашу жизнь

Истина в том, что лучшие моменты жизни чаще всего происходят, когда мы чувствуем себя несчастными и неудовлетворенными, когда нам очень неуютно. Только в такие минуты, гонимые беспокойством, мы бросаем привычную колею и отправляемся искать новые пути и более верные ответы.

Морган Скотт Пек^[2]

Поэтапный план исцеления

Это тяжело, но неизбежно. И очень больно.

Вы любите какого-то человека. Человека, который когда-то отвечал вам взаимностью. Или человека, который ведет себя так, будто обещает полюбить, но только когда-нибудь… в будущем. Или человека, который в принципе не разделяет ваших чувств и вряд ли ответит на вашу любовь.

Возможно, вам казалось, что бывший партнер крепко вас любит. И почему-то внезапно пыл партнера угас, а вы даже представить не могли тогда, в момент расцвета отношений, что будете так страдать.

Быть может, в его поле зрения появилась новая пассия — и он ушел^[3]. Друзья считают, что во всех отношениях вы лучше той особы. Но ваш бывший теперь с ней, а не с вами. Вас колотит от гнева, ведь эта змея просто использует его, а он ничего не хочет видеть. Разлучница ведет себя инфантильно, кокетничает, вьет из него веревки или делает откровенные глупости. Но ваш бывший словно зачарован.

Что вообще происходит?

А вдруг никто и ничто не похищали его сердце? В один прекрасный день бывший просто разлюбил вас. Или его чувства не дозрели тогда, когда вы захотели большего. Тут и подавно можно голову сломать. Ты что, серьезно бросаешь меня ради никого и ничего? Пустое место лучше, чем я?

Что вообще происходит?

Может быть, бывший партнер просто переключился на новую волну, так сказать, погрузился в другие миры. Подавленный, он замыкается в себе, отдаляется, грустит. Вы готовы разделить его тяжкое бремя: «Поделись со мной, тебе будет легче. Что не так?» И в ответ получаете: «Пожалуйста, оставь меня в покое». Конечно, от такого с ума можно сойти. Ведь получается, чтобы ему стало легче, вы должны уйти!

Что вообще происходит?

Вами ли затеян развод или инициатором был партнер — в любом случае вы остаетесь с огромным ворохом болезненных обид. Боль действительно почти физическая. Вы бесконечно прокручиваете в голове разговоры с ним и пытаетесь понять, где что пошло не так. В чем вы ошиблись. Где упустили? Когда сказали или сделали лишнее?

Вы ощущаете себя отвергнутой и «недостаточно хорошей». Похоже, у вас серьезные дефекты, которые мешают партнеру любить вас. Вы задаетесь вопросом: как от них избавиться и заставить его вновь желать вас?

И вот здесь надо остановиться.

Даже не думайте меняться ради кого-то. Не пытайтесь торговаться и задабривать высшие силы, чтобы они наколдовали положенное вам по праву. Не вздумайте терять себя ради любви этого ограниченного человека. Забудьте — и точка!

Вы заслуживаете лучшего отношения. Гораздо лучшего. И здесь, на страницах этой книги, вы прочитаете, как этого достичь.

Подводить итог отношениям мучительно, но ваша боль может обернуться бесценным шансом для развития личности. В это сложно поверить, если сердце круглосуточно болит из-за потерянной любви, однако именно в такие моменты вы пластичны, открыты и способны осуществлять собственные мечты. Разрыв с любимым дает вам свободу — свободу действия и свободу времени. За этот период вы должны научиться брать ответственность на себя. Только тогда при вашем участии произойдут позитивные перемены, и вы больше не будете пассивно ждать, когда кто-то со стороны изменит вашу жизнь к лучшему.

В дни после расставания вы выбираете свой путь. Перед вами три пути. Первый путь — тратить все свое время, все усилия (тщетные!) и выплакивать глаза в надежде отвоевать и вернуть бывшего. Второй путь — сделать вид, что ничего не произошло, и продолжать в том же духе, что неизбежно приведет вас к очередной неудачной связи. Третий путь — основательно вылечиться, проанализировать свой опыт и выработать новые стратегии поведения, то есть научиться самостоятельно выстраивать разумную и полноценную жизнь. При третьем раскладе вы не только станете счастливее, но и существенно повысите вероятность встретиться с человеком, который подходит вам, а вы — ему. Хотя третий вариант более привлекателен, приносит куда больше радости и шансов на удачные отношения, большинство людей выбирают первый. Если первый не срабатывает, переключаются на второй. Почему? Потому что они понятия не имеют, как реализовать третий путь, как освоить собственную территорию, то есть научиться брать ответственность за свою жизнь.

За долгие годы работы среди своих клиентов, учеников, читателей блога я встречала многих людей, которые стремились после расставания к осознанным личностным и жизненным переменам, но не знали, как к ним подступиться. Одна женщина поделилась со мной: «С тех пор как я развелась, чувствую себя на распутье. Передо мной открыты дороги, но я не знаю, куда идти». Другой клиент ожидал, что развод воодушевит его на свершения, но, когда все случилось, застыл в нерешительности: «Раньше меня распирало от идей, но жена была домоседкой, и я столько всего упустил. Казалось бы, сейчас масса возможностей, но я страдаю из-за развода, а этот огромный выбор вызывает только тревогу».

Человек, находясь в паре, не только живет в определенном ритме, но и берет на себя определенные обязательства, ограничивающие его жизненный выбор. Как только завершаются отношения, так сразу снимается всякая ответственность перед партнером. У вас появляется уникальная возможность исследовать весь ассортимент новых возможностей и решить, чего вы хотите от жизни, что вы можете достичь, куда вы идете и как собираетесь туда попасть. Однако на этом этапе вас поджидают страх и растерянность, которые парализуют вашу волю.

Не пытались ли вы — чтобы не сталкиваться с чем-то важным, но очень трудным — сбежать в новые отношения? Открывшиеся перед вами возможности относятся не только к выбору жизненного пути, они касаются и вашего эмоционального состояния. После разрыва многие люди у психотерапевта или в группе поддержки вдруг открывают для себя, что где-то глубоко внутри них остается, оказывается, очень старая незаживающая рана. Одна женщина сформулировала это так.

Пока я была с ним, все плохие воспоминания о прошлом насилии, происходившем до него, оставались где-то на периферии сознания. Но в ту минуту, когда я осознала, что нашим отношениям пришел конец, вся прошлая боль хлынула обратно, и от нее было некуда деваться.

Мужчина, обратившийся после развода за психологической помощью, был очень удивлен, когда психотерапевт сконцентрировал внимание на давней смерти его матери. Вот что он рассказал.

Потери всегда выбивали меня из колеи, и когда меня бросила жена, я был так подавлен, что хотелось умереть. Но дело было не в жене. В такие моменты я заново переживал смерть матери. Мне было слишком мало лет, чтобы по-настоящему оплакать ее, и это горе осталось невыплаканным. Во взрослом возрасте я всегда умолял и цеплялся за отношения до последнего, чтобы не переживать потерю снова. Развод с женой заставил меня наконец отгоревать по матери.

Может быть, именно ваши потери не настолько трагичны и вы никогда не считали, что переезд или смена работы дают повод для какого-то горя. Возможно, до нынешнего расставания вы не переживали больших потерь, и это — ваш первый опыт утраты. Есть у вас непроработанные переживания или нет, в любом случае освоить процесс работы с утратой — один из самых полезных навыков в жизни.

Эмоциональная боль имеет свою положительную сторону: она может подтолкнуть вас исследовать те аспекты прошлой жизни, которые вы никогда не стали бы раскапывать в спокойном состоянии. Новая боль расставания резонирует со старой неразрешенной проблемой, и вы можете, определив место прошлого, непроработанного горя, заняться его исцелением. При обычной жизни, когда вас не захлестывает боль разрыва, дверь к этому месту была бы заперта.

Возможность, умноженная на вашу готовность, означает, что разрыв — самое правильное время, чтобы заняться саморазвитием и менять свою жизнь к лучшему. К сожалению, мало кто пользуется этим удобным случаем. Суть в том, что первый восторг свободы быстро сменяется чувством брошенности, и страх одиночества заслоняет саму возможность перемен. Внутренняя работа отходит на второй план. Сердце обливается кровью, и боль так невыносима, что качественно проживать ее нет сил. Вы стремитесь лишь «почувствовать себя лучше» и оставить все в прошлом. Даже если вы серьезно намерены проработать свой опыт расставания — и в психологическом, и в бытовом смысле, — это может стать невыполнимой задачей, поскольку одинокая жизнь слишком непонятна и ужасна для вас.

Один мужчина поделился на семинаре: «Мы столько лет жили единым организмом, что я уже не знаю, кто я сейчас такой». Женщина из того же семинара вторит ему: «Мне хочется многое сделать, но я словно застряла на месте и разучилась жить отдельно от него. Иногда у меня нет сил выйти из дома. Я уже боюсь, что прицеплюсь к первому встречному, только чтобы не быть одной».

Ваша неуверенность в себе может победить вас. Вы начнете чувствовать себя непривлекательной, приходить в ужас от мысли, что никто не обратит на вас внимания и до конца своей жизни вы останетесь одинокой. Вы будете сомневаться в правильности своих планов и решений. Допустим, вам всегда хотелось продолжить образование, найти новое увлечение или переехать в другой город, но вдруг эти желания кажутся эгоистичными и смехотворными. Застыв в нерешительности, вы чувствуете, как стремительно падает ваша самооценка. На волне этой нерешительности вы отказываетесь от перемен в своей жизни, потому что рисковать страшно, а рисковать в незнакомых местах — еще страшнее. Постепенно вы можете вернуться в старую колею: вас потянет к бывшему партнеру или срочно захочется завести нового, причем любой ценой, или просто зарыться под одеяло и затаиться, пока что-нибудь не произойдет само.

Сгоряча вступать в новые отношения и собственными руками подтачивать свою готовность к переменам — плохие стратегии. Это даст лишь временный обезболивающий эффект. Новые отношения имеют все шансы развиваться по старой схеме, так как вы не успели ничему научиться и не взяли на себя труд проработать прошлую боль. Бесполезно откладывать на будущее свои цели и мечты. Они не рассосутся, а затаятся в вашем сознании молчаливым укором. Когда наступит конец новой связи, они напомнят о себе и наполнят вас сожалением, что вы не реализовали их и потеряли столько времени.

Прямо сейчас лучшее, что вы можете сделать, — это поднять наконец голову и встретить вызов. Проработать болезненное прошлое, составить план и приняться за осуществление задуманного. Но остается вопрос: как это сделать, если вы дышать не можете от боли и от ужаса перед будущим? А еще остаются повседневные дела, требующие постоянного внимания.

Если вас одолевают сомнения, возможно ли идти вперед без четкого направления, то вы совершенно правы. После расставания вы попадаете на пересеченную местность, на которой очень трудно ориентироваться без путеводителя или гида. Поэтому люди чувствуют себя напуганными, нерешительными и норовят броситься в новые отношения. Эта книга для того и написана, чтобы служить вам столь необходимой сейчас дорожной картой. Она поможет вам сохранить решимость, реализовать задуманные изменения и выработать новые стратегии мышления и поведения. Шаг за шагом вы будете учиться переносить потери, оценивать прошлый опыт, планировать будущее и лепить из настоящего свою позитивную и удобную жизнь. Вы постигнете, как строить новые, здоровые отношения. Узнаете, как процветать в одиночестве — временное ли оно или навсегда. Вам не придется выяснять дорогу к исцелению самостоятельно! Отныне у вас есть проверенный маршрут к новой и счастливой жизни.

Карта пути к исцелению

Каков путь от утраты и печали к исцелению и счастью? Как добраться из пункта А, где вы впервые столкнулись с ужасом потери, в пункт Б, где к вам вернулся оптимизм и желание жить?

Чтобы добраться в наш пункт назначения, нужно научиться ставить себя на первое место и окружить себя заботой, при этом давая место разнообразным эмоциям, которые будут вас посещать. Вы окажетесь на месте не раньше, чем проработаете прошлое, начнете ценить настоящее и параллельно с этим планировать будущее. Вот каков план нашей работы.

Двигаясь по этой дороге, нам нужно иметь в виду несколько вещей. Во-первых, самое элементарное: природа не терпит пустоты. Это означает, что если вы убираете что-то или кого-то из своей жизни, то на его месте появится что-то другое или кто-то другой. Но если вы пустите процесс на самотек, появившееся новое вряд ли вас обрадует. Отвлекитесь на минуту и вспомните, как вы боролись с любой своей плохой привычкой. Наверняка ваши мысли были заняты лишь прекращением вредного занятия, и вы даже не заметили, как подсознательно выбрали другую, не менее вредную привычку! Чтобы избежать этого, нужно уделить особое внимание тому, чем вы закрываете образовавшуюся пустоту. По мере того как вы прорабатываете накопившиеся запасы боли и злости, вам нужно заменять их позитивным самовосприятием, конструктивными целями, новыми интересами и заботой о себе. Этот процесс начинается, когда вы отпускаете чувство горя и одновременно занимаете свои мысли новой самоидентификацией, новыми делами и новыми планами.

Все необходимо развивать сбалансированно: эмоциональное состояние, умственное состояние, поведение, взаимодействие с окружающим миром. Каждый день вы будете прорабатывать свою боль — во благо себе же. Каждый день вы будете утверждать свою личность, выполнять обязательства перед самой собой, прорабатывать тяжелые чувства и планировать будущее, сверяясь с практическими рекомендациями.

Чтобы процесс расставания завершился успешно, вам нужно выполнить несколько конкретных шагов. Первое, что мы сделаем, — это научимся исследовать, готовиться и совершенствоваться. Эти навыки пригодятся вам еще не один раз. Исследуя, вы узнаете, что в действительности происходит вокруг и внутри вас. Вы научитесь осознанно отвечать, а не машинально реагировать. Подготавливая себя, вы сумеете предвосхищать то, что скоро произойдет. Вы больше не будете позволять событиям заставать вас врасплох. И, наконец, вы начнете совершенствоваться, что обеспечит вашим преобразованиям долговременный и устойчивый рост.

Чтобы расти и развиваться, вам нужно признать и выразить свои чувства боли, злости, смущения, тревоги и разочарования. Нужно самоутверждаться в хорошем смысле и думать о себе с уважением. Записывайте свои цели — они того стоят. Пересмотрите свои отношения с прошлыми партнерами и честно признайтесь себе, какую роль играли вы. Наравне с тем, как вы учитесь плодотворно проводить время в одиночестве, вам нужно научиться выходить из дома и знакомиться с новыми людьми. Именно таким образом — одиночество и встречи, встречи и одиночество — вы будете уравновешивать свою жизнь каждый день. На протяжении всего пути книга должна находиться под рукой, чтобы напоминать вам о важности сохранения баланса.

Главные направления: забота о себе, проработка горя и проактивность

Путь к исцелению лежит в трех главных направлениях.

1. Научиться заботиться о себе.

2. Суметь пережить свое горе и начать жить дальше.

3. Научиться самостоятельно справляться с трудностями.

Разобравшись с этими тремя вещами и научившись согласовывать их друг с другом, мы вступим на путь, который приведет нас к счастью и обретению самоцелостности.

Забота о себе. Начиная с сегодняшнего дня на первом месте должны быть только вы. Забота о себе очень важна, поскольку она дает вам силу и стойкость справляться c болью и пересматривать тяжелые эпизоды прошлого. Чтобы выполнять требуемую работу, вам нужно обладать внутренней силой. Психологическая опора появляется у вас благодаря повышению самооценки. Самоуважение формируется из ежедневных позитивных мыслей о себе и положительных эмоций, от приятных дел, которые вы совершаете для себя, при этом не забывая ваши новые цели, интересы и увлечения, а также встреч с друзьями и знакомыми. Помните, что вам необходимо исключить из своей жизни саморазрушительное поведение. Заботясь о своем благополучии, вы станете сильным и собранным человеком, способным пройти весь путь преобразований. Вы найдете свой жизненный ритм, который не только поможет вам пережить это сложное время, но и останется с вами навсегда.

Когда начинать заботиться о себе? Немедленно. Поэтому уже в главе 4 вы узнаете, как приступить к внедрению практики заботы о себе в повседневную жизнь. Перечитывайте эту главу до тех пор, пока вы не приобретете привычку заботиться о себе буквально каждый день. В главе 4 я расскажу, как вести дневник, писать позитивные утверждения (аффирмации) и списки благодарностей; как отучить себя от навязчивых мыслей, как приучить себя делать частые перерывы, ставить цели, выделять один вечер в неделю только для себя и обеспечить себе систему поддержки.

Когда вы дойдете до главы 7, вы уже проделаете большую часть работы по преодолению горя и почувствуете себя немного счастливее. Считайте, что вы готовы приступить к следующему этапу. В главе 7 вы узнаете, как заботиться о себе, находясь в отношениях. Установка личных границ — возможно, самая основная вещь, которую вы должны сделать, чтобы обеспечить себе здоровую и счастливую жизнь, потому что это ключ к безопасным отношениям, построенным на любви.

В главе 8 вы узнаете, как обустроить свою жизнь наилучшим образом независимо от того, есть у вас партнер или нет. Вы сможете принять взвешенное решение, хотите ли вы вступать в новые отношения. Если хотите, то придется выяснить, что именно вам от них нужно. Вы научитесь находить радость (да, именно радость!) в одиночестве — и не будете зависеть от отношений и соглашаться на меньшее, чем заслуживаете.

И еще один важный момент. Вы узнаете, как заново выстроить мир знакомств и отношений. Особенно, как пережить первую после расставания связь с другим человеком. Вы поймете, как не принимать на свой счет отказы и как, вместо того чтобы пытаться понравиться собеседнику, сконцентрировать внимание на собственных ощущениях. Вы будете готовы к новым связям, когда сможете распознать, что такое настоящая любовь и здоровые отношения. И перестанете предавать себя ради близости с кем попало.

Работа с горем. Это ядро книги. Прочитав центральные главы, вы научитесь анализировать не только прошлые связи, но и новые модели отношений. В главе 3 объясняется, как устроен процесс горевания, как справиться с каждой фазой и как понять, что его окончание уже близко.

Первое время после расставания вы можете ничего не чувствовать, кроме общего оцепенения, но потом реальность сразу собьет вас с ног. На поверхность сознания начнут всплывать эмоции утраты и горя — скорее всего, вы захотите спрятаться от них. Возможно, вы будете пытаться избежать боли с помощью нездорового поведения: заглушать страдание наркотиками, алкоголем, перееданием, сексом. Список аддикций бесконечен — компульсивный шопинг, письма и звонки бывшим, трудоголизм, самоизоляция, круглосуточные тусовки. Или вы решите, что вам лучше попытаться отключить эмоции и вернуться к обычной жизни, делая вид, что ничего не произошло. Но поскольку вы не признали потерю, боль съест вас изнутри или выйдет вам боком, разрушая зарождающиеся новые отношения. В ближайшей перспективе отложить проживание боли кажется оправданным, но в дальнейшем вы получите двойную порцию страданий.

Возможно, вы уже столкнулись с этим каскадом. Прошлые потери, которые вы боялись качественно прожить, сметают защитную плотину, и все ваши подавленные чувства рвутся наружу. Если задавить эту лавину еще раз, она прорвется в новом месте с новой силой. Но если вы сможете прямо сейчас остановиться и повернуться лицом к этой стихии, то в конечном счете все наладится и вас перестанет преследовать болезненное прошлое. В главе 6 будут подвергнуты анализу не только ваши последние отношения, но все близкие, значимые контакты в вашей жизни. Главное, что вы вынесете из главы 6, — это анкета отношений, самая важная часть работы по восстановлению после разрыва. Дальше вас ждет вторая половина работы, которая поможет подготовиться к следующим отношениям, — анкета жизни.

Заполняя анкету отношений, вы получите реальную картину ваших уже завершенных отношений. Благодаря ей вы перестанете демонизировать бывшего или, наоборот, питать иллюзии насчет прошлой райской любви. Обе крайности отвлекают вас от процесса проживания горя. Заполняя анкету жизни, вы научитесь абстрагироваться и смотреть на отношения критически, но реалистично.

В итоге первая анкета поможет проделать работу горя и вынести из своих отношений уроки. Во второй анкете вы пересмотрите свои отношения с остальными людьми. Вы научитесь возвращаться и завершать неоконченные процессы, такие как непрожитое горе, которое лежало грузом на душе еще до последних отношений. Эта часть работы будет посвящена лишь вам и никому другому.

В анкете жизни вы посмотрите на всех прошлых партнеров, а также на взаимоотношения с родителями, братьями, сестрами и прочими персонажами своего детства. Вы исследуете, как эти ранние связи повлияли на ваш жизненный путь во взрослом возрасте. Вас ждет еще родительская анкета, которая касается всех взрослых, что вас растили. Эта работа займет немало времени и послужит основой для оценки ваших отношений в будущем. Если когда-либо вы засомневаетесь в чем-то, что случилось с вашей парой, вы посмотрите на анкету жизни — и все станет ясно.

Заключительная глава 9 посвящена письмам и частым вопросам, которые задают подписчики моего блога и слушатели моих семинаров. В ней представлены только реальные письма и комментарии. Вы увидите, что ваши тревоги, мысли и вопросы посещают многих людей, — и это поддержит вас на собственном пути.

Проактивность, то есть умение самостоятельно преодолевать трудности. Третья сфера, которую мы обсудим, касается ежедневных проблем и подводных камней. Эти главы станут для вас путеводной нитью в моменты эмоционального истощения и наибольшей уязвимости, когда повышается риск попасть в ловушку и застрять на полпути к исцелению.

После расставания неизбежно возникает две проблемы: как взаимодействовать с бывшим партнером и, если у вас есть дети, как выстроить общение с ними. В главе 2 и главе 5 вы найдете конкретные полезные советы, которые проведут вас по этому тернистому пути с наименьшими потерями. Эти главы следует перечитывать много раз, пока советы не лягут на вашу подкорку.

Глава 2 посвящена самому драматичному вопросу: как дистанцироваться от бывшего. Вам нужно выйти из отношений эмоционально, психологически и физически. Самая большая ошибка, подрывающая ваше восстановление, — это продолжать контактировать с бывшим. Большинству людей в такой ситуации довольно трудно удержаться от общения. Для звонка или встречи всегда можно найти благовидный предлог и обманывать себя, что это пользы ради. В этой главе мы разобьем все классические аргументы, убеждающие вас продолжать общение с бывшим. «Никаких контактов» — это трудная стратегия, но вы увидите, насколько она эффективна. Глава 2 даст вам силы не сойти с верного курса и развеет все сомнения.

Глава 5 также посвящена полезным вопросам и будет особенно полезна родителям-одиночкам. Даже в наилучших обстоятельствах воспитание детей требует много сил, а после расставания с партнером нагрузка удваивается. В этой главе вы найдете советы, как справиться с переживаниями детей и помочь им пройти этот этап жизни. Наши советы пригодятся для решения не только сиюминутных проблем, связанных с расставанием, они помогут вам стать более компетентным родителем, что бы ни ждало вашу семью в будущем.

Хотите жить дальше и любить? Это ВОЗМОЖНО!

Часть книги посвящена травмам от потерь и дальнейшему исцелению. Несколько моих клиентов, учеников и читателей пришли к пониманию, что провели свои взрослые годы в отношениях, в которых они просто убегали от горя. У одной женщины страх утраты был так силен, что начиная с подросткового возраста она всегда, прежде чем расстаться с предыдущим партнером, находила следующего. Она поделилась: «Я думала, что умру, если придется остаться одной, поэтому за одним мужчиной тут же появлялся другой, без малейшей передышки». Когда ей было за тридцать, ее внезапно бросил мужчина, с которым она встречалась несколько лет, на тот момент у нее не было в запасе никаких новых отношений. Разрыв оказался мучительным. У нее случился нервный срыв, поскольку ей пришлось иметь дело с горем, не прожитым за все предыдущие отношения. Ее состояние зашкаливало, но ей удалось проработать свои потери и обрести силу и смелость, чтобы заново выстроить жизнь. К своему удивлению, она начала искренне наслаждаться одиночеством. Работа с горем не только не убила ее, но поистине освободила. Этого она не могла представить себе даже в те годы, когда бежала от одних отношений прямиком в следующие.

Когда вы проработали свои значимые потери, вы выходите из процесса горевания обновленной, вас больше не терзает страх и ваши решения становятся более продуманными. Это означает, что вы строите счастливые отношения со здоровыми людьми. В чем секрет полноценной жизни и нормального самоощущения в любви? В правильном и своевременном выполнении положенной работы по преодолению горя.

Другая часть книги учит тому, как сделать из разрыва отношений инструмент для преобразования вашей жизни — в том направлении, в котором именно вам хотелось бы идти. Многие мои клиенты, ученики и читатели использовали свой опыт расставания, чтобы привнести в свою жизнь перемены. Один мужчина спустя год после расставания осознал, что его жизнь не просто обретает структуру, а превращается в нечто невероятное, — он и мечтать о таком не мог, пока находился в старых отношениях. Он добросовестно оплакал то, что утратил, и много работал над тем, чтобы повысить самооценку. Собрав личную систему поддержки, он нашел новые интересы и поставил жизненные цели. Словом, он не просто восстановился после разрыва, но и во многом был благодарен за этот болезненный, мотивирующий опыт!

Другая женщина делится своим опытом.

Я сама не заметила, как количество перешло в качество. Долгие месяцы я плакала и ходила взад и вперед по квартире. По ночам меня преследовали фобии, от уверенности в себе не осталось и следа. Но я вела дневник, работала над самооценкой и училась о себе заботиться. В итоге я посвятила себя творческим занятиям и нашла новый круг общения. Все это время мне казалось, что я просто «отвлекаюсь», но, сама того не зная, я строила жизнь, которую мне давно хотелось иметь. Оказывается, то, что меня бросили, стало лучшим поворотом в моей судьбе.

Вы тоже сможете. Если вам не доводилось раньше рисковать, теперь самое время. Если вы лишь мечтали о чем-то, теперь настало время предпринимать шаги в желанном направлении. У вас появилось время, чтобы наконец взяться за непрожитую боль и пережить ее раз и навсегда. Вы можете использовать этот период, чтобы познать свою личность, разобраться, к чему лежит душа, и научиться правильно о себе заботиться. Отныне в будущих отношениях вы сможете настаивать, чтобы ваш партнер учитывал интересы и потребности вашей личности. Вы можете использовать это время, чтобы исследовать, как зарождается настоящая любовь и подлинная близость, как избавиться от нездоровых привязанностей. Вы можете воспользоваться этой возможностью, чтобы выбирать полезные и разумные вещи, чтобы начинать с чистого листа и строить жизнь, о которой вы даже не мечтали.

Идите по маршруту, который я начертила, и вы исцелите боль, параллельно выстроив самоуважение и научившись претворять в жизнь самые смелые планы. Это даст вам в руки контроль над своей жизнью и поможет двигаться к новым горизонтам, которые раньше лишь манили в недостижимых далях. Вы почувствуете, что выполняете свое предназначение. Идя по этой дороге, вы превратите катастрофический разрыв с партнером в уникальный источник роста. Просто идите по книге, шаг за шагом выполняйте предложенную работу и раскрывайте свой потенциал.

Примечания

2

Морган Скотт Пек (1963–2005) — выдающийся американский психиатр.

3

Понятно, что дихотомия страдающая сторона vs бывший партнер может быть как парой «мужчина — женщина», так и парой «женщина — мужчина». Но для простоты изложения мы решили остановиться на одном варианте и выбрали второй. Прим. ред.