С кем поведешься, с тем и наберешься

Стас Атасов

«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит: – Уж и спросить нельзя…»

Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит — на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:

— Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?

— Да это ж йогурт!

— А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.

Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:

— Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:

— Уж и спросить нельзя…

Жена — мужу, уходя из гостей:

— Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит — муж зеленый, едва на ногах стоит.

— Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?

— Ой, не надо!

— А может, водочки?

— Отстань!

— Ну хоть бы поцеловать?

— Ну поцелуй… Может, стошнит.

Идет пьяный мужик. Видит — на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:

— Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:

— Смотри-ка, вылитый папа!

— Точно! Особенно — когда забираешь бутылочку!

Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:

«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».

«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».

В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

— Фу, свинья!

Пьяный в ответ:

— На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!

Из застольных разговоров:

— Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

Из разговора подвыпивших друзей:

— Я тут недавно по пьянке мента обманул!

— Как это?

— А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» — а я спрятал, но не прекратил.

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

— Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

— Мужчина, это невозможно.

Предприниматель ей:

— Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.

Молодая медсестра спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

— Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.

Алкаш рассказывает собутыльникам:

— Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

— Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

— Миллионов пятнадцать.

— Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Два алкаша хотят выпить:

— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.

Вася, после возвращения:

— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

— Тсссс! Это его водка!

Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:

— Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

— В чем дело, гражданин?

— Да вот жена домой не пускает.

— А ну, дыхни!

Мужик дышит.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

— Гражданочка! Откройте!

— Ну как провел отпуск?

— Да все отлично!

— А где был?

— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Один алкаш — другому:

— Сема, а что бы нам взять на ужин?

— А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

— Вам куда?

— А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:

— Ругайся матом!

— Не умею, — отвечает мальчик.

— Ругайся, как умеешь.

— Пиписька.

— Так мало?

— Вагон пиписек.

— А больше можешь?

— Вагон и маленькая тележка пиписек.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:

— Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!

Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:

— А вы — дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

— Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

— Тогда пройди назад.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

— Может быть, вы на меня еще и ляжете?

— Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!

Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

— В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

— Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!

Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!

Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:

— Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте — больше ни рюмки!

Из прессы:

«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».

Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:

— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

— Пусть лезет… Жена подумает, что это я, — так по роже надает, что забудет, зачем лез…

Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

— Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.

После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:

— Ну как отметили?

— Да все отлично.

Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:

— А это что?

— Да, понимаешь, повеселились.

— И за что тебя так?

— Да я и не понял, но помню, что приложились от души.

Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

— Вань! Я у тебя вчера был?

— Нет, не был.

— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

— По-моему, был.

— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

— А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?

— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день:

— Ну как, пригодился мой совет?

— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».

Конец ознакомительного фрагмента.