Как надел я портупею, так тупею и тупею…

Стас Атасов

«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька. – Кого хороним, сынок? – Милиционера, бабуль… Крестится: – Отсвистался, бедолага…»

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.

Генерал:

— А я вчера так замечательно покакал!

Два генерала в Генштабе:

— Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.

— А давай, начинай.

— Гудермес.

— Ведено.

— Шали.

— Аргун.

— Э… нет такого…

— Урус-Мартан.

— Тоже нет…

— Ножай-Юрт.

— Уже два дня как нет…

— Очхой-Мартан.

— Ну ты ваще… вспомнил…

— Ну, Грозный.

— Ну, Грозный есть еще.

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

— Кого хороним, сынок?

— Милиционера, бабуль…

Крестится:

— Отсвистался, бедолага…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:

— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!

— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?

— Дык веревка слишком длинная оказалась!

— Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

— Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!

— Да твою мать! Я тебе что сказал?

— Дык погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз — и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

— Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

— А вы одеяло не уберете?

Толпа:

— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз — и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

— Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

Одного гэбэшного начальника спрашивают:

— Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?

Он отвечает:

— А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.

Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:

— Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?

— Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.

— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Генерал говорит солдатам:

— Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

— Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!

Объявление:

“Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.

— Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон — большие буквы на спине. У лейтенанта — Л, у капитана — К…

— Ничего не получится, генералы не согласятся.

Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:

— А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

— А я мяч.

И вдруг третий говорит:

— А я не играю в эту мерзкую игру.

Солдат спрашивает у прапорщика:

— Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?

— Хоккей.

— А какая любимая команда?

— Подъем.

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:

— Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?

Один матрос:

— Я.

— Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Конец ознакомительного фрагмента.