Привет, Хрень-Хреновина!

Станислав Мальцев

Весело и беспечно живёт молодой художник Петя Снегирёв со своей почти женой Нюткой. Он большой любитель рассказывать старые анекдоты. И вот однажды рассказал такой, где на помощь Земле прилетают инопланетяне. И они прилетели! Мужчины Ван и Ту, женщины Фо и Фай. Оказалось, это две однополые семьи, и Петя решил исправить это дело. Ему это почти удаётся, но неожиданно для себя он влюбляется в Фай, уговаривает её остаться на Земле с ним…

Глава шестая

I

С дивана раздался двойной жалобный писк:

— Ой-ой-ой… Нам надо пописать…

— Ой-ой-ой… И очень быстро…

Спросил с усмешкой:

— Припёрло?

И получил снова ещё более жалобный ответ:

— Ой! Да! Да! Да!

— Ой! Скорее! Скорее!

Быстpo, как опытный полководец, принял единственно верное решение.

— Обязательно и непременно! Это самое главное дело! Нютка! Забирай их и ознакомь с нашей сантехникой! Пока не поздно!

Нютка встала с дивана, сказала ехидно:

— Как её увидят, так и будет поздно! — повернулась к сидящим: — Тогда пошли, чё ли. — Женщины послушно встали, чуть покачивались, подхватила их под руки: — Вперёд! По пути только валерьянку захватим.

— Валерьянку? — спросила одна. — Знаю, это лекарство, зачем оно?

— Сейчас поймёте, — Нютка открыла дверь, и все трое вышли.

Петя повернулся к мужчинам, заулыбался.

— Одну проблему мы решили, теперь с вами. Я чё-то не усёк, как вас зовут? Или вы и не говорили? Нехорошо, не будем скрываться: Я Петя, это Нютка, а вы?

— Ван, это моё имя, — гордо произнёс длинноносый и кивнул на второго мужчину: — А это Ту. Он мой супруг, у нас однополый брак.

Петя чуть не сел где стоял.

— Ничё себе конфетку выдал! Серьёзно, или шутишь?

Коротконосый даже не улыбнулся.

— Мы шутить не любим, у Фо и Фай тоже.

— Это кто? Девки, чё ли? Которые в сортир пошли? Тоже парой живут-любятся?

Длинноносый, который теперь стал Ваном, только усмехнулся:

— Да! У нас на Хреновине полная сексуальная свобода!

Хоть Петя тоже был сторонником свободной отношений между мужчинами и женщинами, но чуть поморщился.

— Такая у вас, значит, хреновая любовь… — и потом решил сменить тему разговора.

— Ё-моё! Колитесь! Точняк, вы китайцы, признавайтесь. Имена точь-в-точь, их теперь везде полно. Возьми любой, самый барахольный товар, а на нём — сделано в Чине. Скоро всю Россию в аренду возьмут! Тогда нам и настанет амбец-пипец!

Инопланетяне переглянулись удивлённо, потом Ван сказал:

— Нет, мы не китайцы, кто они такие?

— Мы их не знаем, — добавил Ту.

Петя весело продолжал интересную беседу.

— Скоро узнаете, не сомневайтесь, появятся и у вас. Это деловые мужики, всё у них тип-топ. Есть такой анекдот клёвый…

Тут его решительно перебил коротконосый Ту:

— Не понял, какая у кого рыбка клевала?

Но Петя не растерялся.

— Клёвый, значит хороший.

— Тогда так и говори.

— Это у меня юмор, утробный, понял теперь? Анекдот такой: что надо сделать, чтобы Россия жила хорошо? Поменять всех министров на китайских! И будет полное счастье! Но нельзя — спросите, почему?

Ван сразу и спросил:

— А почему?

— Китайцев жалко! — не задержался Петя.

2

Так он бы мог трепаться-развлекаться до бесконечности, но Ту строго сказал:

— Нам надо обсудить ряд вопросов.

— Конечно, ё-мое! Вперёд! — сразу согласился.

Все сели за стол, и он разлил вино по стаканам.

— Вздрогнем! — и выпил.

Но гости не торопились, сначала понюхали, потом чуть пригубили и отодвинули.

— Кисловато, — заметил Ван.

— Такой продукт мы не употребляем, нашему организму он противопоказан, — Ту вытащил из кармана небольшую фляжку из белого металла, и Ван тоже. Они отвинтили пробочки, сделали по глоточку и заулыбались.

Петя с интересом смотрел на них, ждал-облизнулся, но ничего не получил и тогда попросил:

— Дайте нюхнуть.

Ту быстро завернул пробочку, спрятал фляжку в карман.

— Большой дефицит, мало его. Это вроде вашего самого лучшего коньяка. — А Ван протянул фляжку.

— Нюхни, так и быть, немного.

Петя скорее, пока он не передумал, схватил фляжечку, сделал глоточек — граммулек на сто, не растерялся — поперхнулся и закашлялся, потом произнёс так же весело и довольно:

— Шибает будь здоров, самогонка первый сорт, но с нашим коньяком и близко не стояла, вот как куплю его бутылек, так и разопьём. — А потом спросил: — Значит, прилетели нам помогать?

Ван сунул фляжечку в карман.

— Услыхали призыв и прибыли незамедлительно.

— Клёве! Новые технологии привезли?

— Это слишком хлопотно, мы купи-продай…

Не дал ему договорить, вскочил со стула, чуть не уронил.

— Ё-моё! Есть для вас самое выгодное предложение — купите мою замечательную картину! Шедевр! — подошёл к мольберту, инопланетяне тоже. Долго молча глядели, потом Ван спросил:

— Зелёный круг… Что он значит?

— В нём глубокое внутреннее содержание! Каждый видит любовь, свободу и покой, и вообще всё, что сам захочет. Забьёте его там, у себя, за огромные бабки, то есть за хрени. Имейте в виду — мой шедевр с каждым днём стоит всё дороже и дороже, как и всякое произведение искусства!

Ван повернулся к Ту.

— Как думаешь? Может, купим?

Но тот отрицательно покачал головой.

— Рамки нету…

Петя чуть не подскочил на месте — наклюнувшаяся было сделка срывалась — и закричал:

— Нафиг вам какая-то рамка?

— Без рамки картин не бывает, — возразил решительно Ту.

— Будет вам рамка! Золотая! Сегодня же приволоку!

— Вот когда будет, тогда и поговорим, — Ту был непреклонен, а Ван молчал, держал нейтралитет. И Петя решил не настаивать, займёт бабки, отхватит в художественном салоне рамку под золото и тогда придавит этого жмота. И перешёл к другому, не менее важному.

3

— Могу быть вашим консультантом по бизнесу, а то здесь такие прохиндеи, обдерут, как липку. Работаю всего за десять процентов.

— Пять! — сразу сказал-отрезал Ту.

Петя сделал красивый жест рукой, вроде бы помахал.

— До свиданья! И передавайте привет вашей Хреновине!

Ван до этого молчал, слушал, но теперь решил вмешаться — ведь консультант, конечно, нужен,

— А если восемь?

— Идёт! — сразу же согласился и спросил о главном: — А чем платить станете? На этот ваш хрень у нас и пучка хрена не купишь! Ха-ха! — засмеялся, был доволен, как сказанул ловко!

Ту взял сумку, стояла у него возле ног, открыл и гордо заявил:

— Деньги у нас есть! Вот!

Петя живо заглянул в неё, и… И чуть не упал в обморок: сумка была полной — только зелёные доллары! И закричал в диком восторге:

— Баксы! Да как много! Вы банк грохнули? Поздравляю!

— Ничего мы не грохали, — строго сказал Ван. — Были до вас в другой стране, продали мешок алмазов…

Его не слушал, в голове кружились колёсики-винтики, считал-соображал, и выдал:

— С такими бабками по нашей торговле толкаться не стоит, надо менять на деревянные рубчики. Так и быть — помогу вам, сам поменяю, один бакс — тридцать, по-божески, мы же компаньоны. Потом возьмёте всё чё наде, и будет у вас счастья полные трусы… — говорил так без перерыва, а баксы в стол-тумбочку перекидал, вместе них сунул в сумку скорее пачки рублей, копил на «Мерседес», была такая детская мечта.

Ту наморщился,

— Не тарахти! Языком мелешь, как заведённый. Давай дальше о деле, — и сумку закрыл, за ноги спрятал.

Петя на его слова ноль внимания, прижал надежнее дверку у тумбочки — надо будет потом замок сюда присобачить, как говорится, на всякий пожарный случай.

Снова сел и произнёс серьёзно:

— Теперь, господа компаньоны, есть к вам ряд вопросов. Первый, где ваш космический корабль? Как сели, что по ящику ничё не было?

Ответил Ван спокойно:

— Никакого секрета, он невидим, кружится вокруг Земли, Мы с него перенеслись сюда силой мысли.

— Ну, блин, вы и даёте! — только и смог сказать Петя.

А Ту добавил грубовато:

— Ничего мы никому но даём и давать не собираемся, понял?

Пропустил мимо ушей эти слова, и дальше:

— Язык наш откуда знаете?

Снова ответил Ван все так же спокойно и вежливо:

— Облетели эту планету, уловили ваши разговоры и сразу узнали всё про вас, и язык тоже.

Завопил в полном восторге:

— Клёво устроились! Научили бы и меня так! А то инглиш долбил-долбил и нифига не знаю!

— У нас с тобой разные уровни интеллекта, — заявил Ту и улыбнулся кривовато.