Господин

Софья Ангел, 2014

Люди не предают значения своим ощущениям и снам, но что, если все то, что нам кажется нереальным, является истинной реальностью и самые страшные, а , порой, и смелые фантазии могут оказаться реальностью. Что если в этом мире нет твоей половинки, поэтому ты до сих пор одна. Может её забросила судьба на другой конец вселенной. Тебе остаётся лишь дождаться, когда сны станут явью.

Её сила стала её слабостью…

ЧАСТЬ 1

Я помню с детства была всегда одной и не любила шумные весёлые компании подруг. Мне намного привлекательней казалось сидеть,глядя на летящие по небу облака, воображая, что это далёкие и недосягаемые страны; что это корабли,плывущие по неизведанным морям, полным приключений и таинственных чудовищ. А плывут они непременно туга,где живёт мой далёкий принц и, быть может, провожая их своим одиноким взглядом, я передаю ему послания, ведь через некоторые мгновения он их встречает и читает их. Я верила…

Позже я погружалась в книге, которые открывали всё новые горизонты моим необычным фантазиям. Я читала заведомо о том, чего никак не могло случиться и быть в реальном мире. Ведь каждый является художником своей реальности и рисует то,во что верит. Реальность — есть та, в которую мы верим. Я читала и знала,что он где-то меня ждёт. Но,к сожалению,хотя я больше склонялась,что к счастью, его не было в моей реальности.Я знала,что он меня ждёт. Но не здесь. Он не из этого мира. А я верила! Я верила в его существование! Я верила, что он придёт за мной! Я ВЕРИЛА,ЧТО ОН ОСМЕЛИТСЯ! Я ВЕРИЛА В НЕГО!

А родители непонимали меня,всегда считая странной и весьма не в себе. Сначала это меня расстраивало. Но потом ничего… Я смирилась. И даже стала ловить от этого своеобразный кайф. Ну и пусть я даже чёкнутая, зато не такая как все! Меня убивала эта серая масса, которая выглядит одинаково, говорит об одном и том же, и даже думает об одних вещах. Я всегда отправляла в никуда вопрос: неужеле они столь ограничены, что у них плохо работает некая часть мозга, отвечающая за фантазию? А быть может так и положено,чтобы не заморачивать мозг лишними умозаключениями, которые лишь усложнят, и без того, тяжёлую жизнь. Но в таком получалось, что я не такая. Я для них чужая и это всегда чувствовалось. Я, будто с другой планеты. И я в это верила. И чем больше я от себя гнала эту странную мысль, тем больше она овладевала мной. И я окончательно поверила. Правда я не стремилась это объявлять на каждом углу. У меня и без этого хватало проблем. Некоторые вещи не обязательно говорить вслух, люди это чувствуют каким-то другим чувством и сами до всего догадываются. Так что кличка «Инопланетянка» ко мне приклеилась как само собой разумеющееся имя. О том, что я Альнилам никто и не помнил. Да, имя у меня тоже весьма необычное, небесное, более того — космическое. Так называется звезда, находящаяся в центре пояса Ориона. Почему меня так назвали? Никто не знает. Родители не очень-то были увлечены астрономией. Возможно, этот необдуманный порыв сыграл ключевую роль в моей жизни. Но просто так ничего не происходит и мы в этом можем убеждаться каждый день и каждое мгновение. Во всём есть Божий умысел и даже птичка не просто так пролетает именно в этом месте и в это мгновение. Итак, ей прокладывают дорогу лучи солнца, которые ведут и вторую птицу. Она может видеть знаки и следовать им, и в конце — концов, она его находит. Были дожди, грозы, бури и моменты, когда ей хотелось просто сдаться, чтобы дикие звери растерзали её маленькое измученное жизнью тельце, но она не сдавалась, видя маленькие лучики, пробивающиеся к ней сквозь черноту тяжёлых туч, ведя свет далёких и величественных звёзд, сияющих для неё сквозь многие километры, возможно, их уже нет в живых, но они успели подать ей знак, чтобы в сердце вновь ожила надежда, а вместе с ней и вера. Господь никогда не оставляет своих детей. Во всём есть умысел Божий и чувствуется его рука, и даже когда нам кажется, что мы совсем одни, она поддерживает нас и ведёт вперёд. И птички находят друг друга. Свет всегда побеждает тьму! Вы спросите, а есть ли свет во тьме? И я отвечу, что да-есть. И сквозь тучи пробивался к ней далёкий лучик. И быть может, в самой чёрной душе он ещё жив, его лишь надо найти и дать ему любовь и тогда он возрастёт, как прекрасный цветок. Ему нужна лишь наша рука, через нас Господь помогает другим. Примерно этот смысл имеет моё имя. Рука Божия, Божий умысел.

А я смотрю на свою далёкую и прекрасную тёзку, и понимаю, на сколько же мы с ней разные и сколь я ничтожна пред её неопровержимым величием. Но тогда я вспоминаю, что пресный ручей имеет намного больше красоты внутренней, нежеле солёное море, и пытаюсь существовать дальше. Ведь даже маленькие пчёлки приносят пользу. А я… я пока не нашла своё предназначение. Они меня ненавидят — и поделом! Я — никчёмна! Но, всё же, я верю!

Я снова иду по длинным коридорам ненавистного университета.Что я здесь делаю? Учусь. Зачем? Чтобы не остаться неучем и неважно, на кого я учусь, главное — это корочка о высшем образовании. Мерзко,не правда ли? А я иду снова на свою очередную пытку. Все в универе как-то странно на меня косятся. Возможно, это лично моё субъективное мнение,но оно таково. Я вхожу в свою аудиторию, что вызывает у моих сокамерников первобытные улюлюкаенья и неистовый смех. Как же мне это всё опротивило! Но что я могу? То же самое со мной было и в школе, возможно, даже хуже. А это ещё терпимо. И я терплю. Терплю в надежде на то, что меня спасут.

Ход моих мыслей на тему параллельных миров прерывает. Это недалёкое приземлённое создание под названием «преподаватель»,я не в силах запомнить их имена, вот гороскопы другое дело. Но нет смысла интересоваться информацией о них, если они не имеют для меня никакого значения. Я снова стою в полной растерянности перед доской, не в силах выдавить и правильного звука. Я не могу с ними вести дилог, всё равно выйдет что-то не то и не так.

— Где ты снова витаешь?! Ты опять ничего не выучила! Так тебя скоро отчислят. (жестокая правда жизни) И я лично об этом позабочусь. ( а вот это уже от себя, что в принципе можно было и не добавлять, но эта фраза только лишний раз доказывает, что она не является духовно — возвышенным представителем нашей расы).

Сажусь. Кое-как переживаю этот скверный серый день, наполненный насмешками моих несомненно «замечательных» одногруппников. А что? Для кого-то они братья и сёстры, дочери и сыновья, возможно там они показывают удивительную самоотверженность во имя семейного благополучия и блага, доброту, чуткость. Но, увы, человек устроен так,что ему нужна какая-то разрядка. И эти удивительные люди с богатым внутренним миром всё время разряжаются на мне.

Я возвращаюсь в своё общежитие. Мои соседки, которые являются исключительно хорошими людьми и весьма понимающе относятся к моим причудам, остались на какой-то тусовке до утра и я снова одна. Я забираюсь на свой подоконник и в абсолютной темноте смотрю в звёздное небо, лишь это способно меня утешить. Ко мне на колени прыгает любимая кошка, которую я нашла на улице и в рукзаке пронесла в комнату. Если бы комендант её нашёл, то этот несомненно замечательнейший человек,скрутил бы мне шею. Такие люди не умеют разбираться, ум у них недалёкий, а душа совсем неглубокая, им не в дамёк горе одинокой покинутой души, которая тоже, не меньше, чем другие, заслуживает любви, тепла, заботы и ласки. Я обнимаю мою маленькую любимуюТигру, которой дала такое странное имя из-за полосок. Целую её и она тянется ко мне, но наше с Тигрой внимание привлекает какой-то странный предмет, движущийся в нашу сторону. Я всматриваюсь в тёмное ночное небо, но всё больше понимаю, что это не самолёт. Что-то невообразимое пролетает прямо над нами с такой скоростью, что мы не успеваем даже опомниться. Я застыла, словно ледяная статуя, но на этом не было всё кончено. Вслед за ней прямо над нами летела другая. И сделала головокружительный вираж мимо сосны, полетев дальше. Она была треугольной формы и фонари, что располагались на её нижней части переливались нежно-розовым. Это было слишком быстро,чтобы осмыслить,но на меня произвело столь неизгладимое впечатление, что у меня ужасно закружилась и заболела голова. Невыносимо закричала кошка, так что у меня всё отдалось в каждом уголке головы и я навзничь упала с подоконника на пол. Я вырубилась. Но не спала. Нет,это был не сон. Предо мной стояло несколько людей в белых халатах. Я почему-то решила, что это врачи психиатрической больницы. Они молча положили меня головой к какому-то громозскому прибору, закруглённому кверху. Я спросила:

–А больно будет?

–Нет. — ответили они. — Включай «Сирену.»

Я запомнила название этой мерзкой штуковины и вряд ли забуду уже. Я плохо разбираюсь в физике. Но когда они его включили, на меня пошли какие-то волны, скорей всего, низчастотные и, чем больше я их ощущала на себе, тем сильней раскалывалась голова. Боль была нестерпимой. Я ещё никогда в жизни не испытывала ничего подобного, это несравнимо ни с какой физической болью. Я ужасно кричала. Так это было изнуряющее-мучительно, что у меня во сне закружилась голова и я потеряла сознание.

Очнулась я под окном в своей комнате. Кошка, как ни в чём не бывало, сидела, нежно вылизывая лапки на подоконнике. Но я не спала. Чтобы там это ни было, но оно было! Я почему-то решила включить телевизор. Но он не показывал и это доказывало то,что он размагнитился от их сильных приборов — от того,что ночью над нами пролетало настоящее НЛО. Я пребываю и по сей день в шоке.

11 ДЕКАБРЯ

Весь день я проходила с больной головой и была неспособна соображать и что-то делать вообще. Зато Тигра была бодра и жизнерадостна как никогда. Хоть это могло меня порадовать. В последнее время я всё время расстраиваюсь по всяким пустякам, да и не только пустякам. Тревожит разное. Я даже телевизор не могу нормально посмотреть. Каждый раз включая его, я обязательно увижу какую-нибудь душераздирающую историю, политическая обстановка в мире и невинные жертвы режимов, катаклизмов меня всё больше приводят в полнейшее уныние и депрессию. В кино я тоже не могу ходить. На какой бы фильм я не отправилась, пусть даже самый смешной или страшный, я обязательно найду для себя какой-нибудь плакательный момент и сижу в кинотеатре единственная в слезах, как полная дура, все люди как люди, а я… Короче, стыдоба неописуемая. В кого же я превратилась? Тряпка! Простите, я кажется допустила лирическое отступление.

С той ночи, когда я увидела в небесах эти странные объекты и испытала самую ужасную физическую боль в своей жизни, я не могу спать. Мой организм будто бы боится испытать снова те же ощущения и я просто не в силах отдаться затейнику Морфею. Если повезёт, засыпаю под утро. Мило, не правда ли? Но и это ещё не всё. Меня стало преследовать странное чувство. Прямо в следующую же ночь. Я незнаю как это описать. Но я чувствую, что я не одна. Другими словами, чьё-то присутствие. И меня это пугает, даже очень! А началось это так…

В тот день я пришла домой безумно уставшая. Я думала, что мгновенно усну, но едва я коснулась подушки, я почувствовала странное ощущение внутри,сложно описать,но мне было как-то неспокойно и непосебе. Я чувствовала это в своей кровати. Но я решила, что у меня просто богатое воображение и мне это всего лишь чудится. Тогда я перевернулась на другой бок и закрыла глаза. Но тут же мои самые страшные опасения стали подтверждаться. Все календари и записи, висевшие над моей кроватью, словно по моновению волшебной палочки зашуршали и так продолжалось до рассвета. Как же это мучительно, лежать в собственной кровати и бояться, не зная, что и ждать, о сне, конечно, речи и не идёт. Но нам этом всё не закончилось. Как вы поняли, это было только начало. На следующую ночь всё повторилось. Всё гудело, мои соседки спали… И так продолжалось,пока я не заорала на всю комнату: «Довольно!» На следующий день я легла в полной уверенности, что всё закончилось. И я уже начала постепенно проваливаться в тяжёлый сон, когда я почувствовала, что до моих волос кто-то дотронулся,я почувствовала чьи-то пальцы. Я в ужасе подскачила, считая, что меня зачем-то щупают мои соседки. Но мне стало непосебе, когда я увидела, что они спят крепким студенческим сном в своих постелях. Когда я решилась лечь, я стала себя успокаивать тем, что мне всё это только приснилось, но в глубине души я знала, что обманываю себя. И меня пробирала мелкая дрожь. А самое страшное в этом было то, что я не знала, с чем я столкнулась. Я лежала в кровати не в силах даже сомкнуть глаз, но как только я попыталась их прикрыть, это повторилось. Мои волосы стала гладить чья-то рука. Боже! Я распахнула глаза,но никого не было, а ощущения были. Потом он спустился ниже по моей руке. А я лежала, боясь шевельнуться, застыв от страха. Она сползла на ноги и стала нежно гладить и ощупывать их. Но, увы, меня не радовала эта ласка. Я попыталась расслабиться и убедить себя в том, что мне всё это только кажется и я стала представлять, что этого нет. Но я почувствовала пальцы на своей шее. Он стал меня душить. Грудь словно придавило тяжёлым камнем. Это ужасное ощущение,но в то же время, когда я смогла привести эмоции в порядок, я нашла в этом нечто приятное, хотя бы то,что он выбрал для этих экзикуций меня. Тем более, он не пытался задушить меня окончательно, он лишь придушивал до определённого предела, то увеличивая нагрузку, то снижая порог. Так я провела эту ночь. С тех пор это продолжалось каждую. И меня это несколько напрягало и не потому что я не могу выспаться.

16 ДЕКАБРЯ

Тигра легла со мной спать. Я думала, меня это спасёт. Кошки же считаются стражами между мирами мёртвых и живых. Я верила, он побоится. Это у всех срабатывало. Но, видимо, не в моём случае. Кошка лежала в ногах. В одно мгновение она зашипела, зарычала и в невероятном ужасе пулей сорвалась с моей кровати прочь. У меня это тоже вызвало мороз на коже. Тигра, даже она его испугалась. Тогда кто же он? Вряд ли это призрак, дух. Кто же тогда, будоражащий моё сознание и тело не первую ночь. К тому же я никак не могла разгадать, как он ко мне относится, то ли он пытается меня убить,то ли любить. Хоть то, хоть другое меня мало радует.

17 ДЕКАБРЯ

Я просто стояла возле окна,созерцая прекрасный падающий снег, который освещает своим сиянием вечерние улицы. Я не думала,что это возможно и всё примет такой оборот. Он сдёрнул с меня крестик, цепочка порвалась на несколько частей,а крестик отлетел под батарею. С трудом, я его нашла. Всю конструкцию удалось собрать с большим трудом. Но я это сделала. Это меня страшило ещё больше. Он пытается лишить меня защиты.

Тогда я радовалась хотя бы лишь тому,что это происходит со мной только дома. И чтобы я делала, если всё это начало происходить на людях, все бы сочли,что я не в себе.

На паре у меня закончилась ручка,а запасной ни у кого не оказалось. Я полезла в рукзак в слабой надежде найти там ещё одну. И лишь запустив туда руку, я выловила ярко-оранжевую ручку. Я сразу стала писать и лишь постепенно осознала, что у меня нет такой и быть не может. Этот случай мог значить только одно — то, что он незаметно находится со мной и за пределами дома. То есть я могу его не ощущать, а он рядом. В каких же моментах он тогда со мной? Вдруг он и ходит со мной в туалет, а, возможно, и в ванную. О, Господи! Какой ужас! Я этого не переживу.

18 ДЕКАБРЯ

Я решила вести с ним диалог. Дурацкая идея наверное… Но я решиила. Он не отвечал как это принято в современном обществе, но стал подавать мне знаки. Глупо, наверное. Но лёжа вместе с ним в кровати, я стала рассказывать ему, как провела день, хотя я и знала, что он наверняка в курсе, ведь он всегда рядом. Самое ужасное то, что мне это нравится. Я чувствую в нём нечто родное. Никто не сможет сказать,кто он. Я лично перерыла весь интернет и всю библиотеку в поисках ответа на свои вопросы, но ничего внятного я не нашла. Никаких ответов на свои вопросы. Лишь жуткие догадки и предположения. В нём был ярко выраженный фантом, но чей это фантом? Кто — то отделил от себя некую часть по средствам магии, чтобы за мной следить,может быть со мной, или же следить за мной, пугать… Бред!

Но теперь идя по улице, я стала его чувствовать. Он всегда рядом! И, Боже, как же это приятно! Возможно,я не в своём уме, а может мне столь одиноко,что я его выдумала. Но нет! Психом я себя не могу назвать точно! Это есть — и это неопровержимый факт. Мы ходим в универ, в магазин, в ванную. Вначале, признаюсь, я комплексовала, но потом мне пришлось свыкнуться с этой удивительной мыслью. А что мне ещё оставалось? Когда человек ничего не может изменить, он приспасабливается. А я ещё и начала получать от ситуации удоврльствие. У меня был самый необычный друг и при том, самый лучший. Да, согласна, у всех есть свои недостатки. Он извращенец,который любит меня легонько придушивать по ночам, но вообщем, он хороший и заботливый. Невероятно, я с ума схожу!

Почти каждый день по нескольку раз он упорно пытался лишить меня защиты и сдёрнуть крестик с шеи. Этот факт меня напрягал больше всего. Ведь если это ангел, к чему ему лишать меня священной атрибутики? А со злом я не хотела иметь ничего общего. Значит, я должна была придумывать способ, как от него избавиться, потому что общаться с ним неправильно и греховно. Но вот делемма: я не хотела, он мой единственный друг, да ещё и нравится мне. И всё это очень печально…

25 ДЕКАБРЯ

Я всё-таки пошла в иконную лавку и купила молитвы против демонов, духов и всякой другой нечести. Обрубать надо резко и я нераздумывая взялась за дело. Я громко прочитала все молитвы, твёрдо веря, что я избавилюсь от него. Тогда была первая ночь после долгого времени, когда я спокойно спала. Но сердце моё щемило так, будто я лишаюсь чего-то родного и это неправильно.

Я каждый день читала эти молитвы и постепенно почти перестала его чувствовать. Что ж, я должна была, ради добра! Здала зачёты в состоянии полной растерянности и стресса. В последний раз я его ощущала за несколько дней до Нового года. Он появился ночью, когда я лежала в постеле. Я стала как-то глупо и нелепо извиняться: « Прости меня… Но я верю в Бога и я должна! Ты мне дорог, странно, но это так. Очень дорог. Но то, что ты со мной — неправильно. Так не должно быть. Я не могу с тобой больше общаться. Ты должен исчезнуть.» Больше я его не чувствовала. Я даже плакала. Но я решила,что он уже исчез насовсем и это к лучшему.

Мои соседки разъехались по домам, да и вообще общежитие опустело. Я осталась совсем одна. А был бы он… Нет, я должна гнать от себя эти странные мысли. Но а вдруг он не исчез? Просто я пожелала его не замечать и его нет. Но его и впраду не было.

Всю новогоднюю ночь я смотрела телевизор и ела оливье. Света в комнате не было — я люблю полумрак. С меня упал крестик. Я сразу погрешила на то, что он появился, но я не чувствовала его присутствия. Я стала искать крестик под тусклый голубоватый свет от телевизора, но тщетно. Тогда я включила свет, но и тогда была не в силах найти крестик. Так я искала совсем долго, но ничего, совершенно ничего на полу не было. Тогда, совсем выбившись из сил, я решила отложить поиски до утра, решив, что когда расцветет под дневной свет это будет сделать легче, да и на свежий взгляд. Я заснула сладким приятным сном. Но если бы я знала, чем всё это закончится, я бы ни за что не легла в постель в ту ночь. Какая же я ещё наивная, безмятежная и сознаюсь, да, — глупая.

Когда я очнулась ото сна, я не поверила глазам. Я видела белое небо, ветки от верхушек деревьев и мягко падающий сверху,словно пух, снег. Я почувствовала ужасный холод и это привело меня в чувства. Когда я опомнялась, я поняла, что я лежу на снегу под откытым небом и, о, ужас, в лесу. Я подскочила от холода, но я была боса, а самое удивительное, что на мне было удивительно красивое пышное голубое бальное платье. Всё это так странно… Я даже не знала, где я и куда мне идти. Но ещё большая паника со мной произошла, когдая заметила на снегу немного крови, но порезов на теле найти не могла, но потом я заметила на ноге, внизу маленький прокол, как от шприца, прямо где проходит вена, странно, крайне странно. Но думать было некогда, на улице минус двадцать пять, а я стою босая и полураздетая. Тогда я пошла по глубоким сугробам, дрожа от холода. Я поняла, что совсем замёрзла. Тогда я стала бежать и выскочила прямо на шоссе. Прямо на меня неслась легковушка. Мужчина резко затормозил, в смятении он выскочил и хотел было на меня кричать, когда увидел вдруг моё обличье. Он предложил помощь и я согласилась. Оказывается, я не так уж далеко находилась от дома. Но вопрос был: как я вообще туда попала?…

Конец ознакомительного фрагмента.