Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

1

Двое пьяных едут в машине:

— Как проедем мост, поворачивай направо.

— Как, а разве не ты за рулем?!

2

Два приятеля в зоологическом музее:

— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

— Да ты что, там же всего три лягушки.

— Вот именно — три лягушки, а спирта — литров десять!

3

Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:

— А теперь Горбатый! Я сказал — Горбатый!

4

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

— Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

5

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:

— Эй, синюха, обоссалась?!

— Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.

6

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:

— Кто это тебя так, бабушка?

— Ой, — всхлипывает Яга. — Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!

7

— Где ты был?

— Покупку с другом обмывали.

— Какую?

— Бутылку водки.

8

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

9

Объявление.

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».

10

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты тут делаешь?

— Читаю.

— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

11

Одна девушка говорит в баре другой:

— Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…

12

Пьяный объясняет в милиции:

— Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

13

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

— Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!

14

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:

— Вася, что с тобой?!

— Это ты что ли свет выключила?

— Я.

— Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

15

Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:

— У меня не мавзолей, не залежишься!

16

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

17

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

— А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

— Это значит, что покупку нужно обмыть.

18

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

— Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

19

Сидят два хохла и пьют горилку.

— Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?

— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.

— Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?

— А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.

— Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?

20

Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

21

Надпись над одним из писсуаров в баре:

«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».

22

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

— Hу, что ты там такое нашел?

— Представь себе — новую пивную.

23

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

— Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? — и кунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает:

— Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:

— Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

— Нет! — отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

24

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:

— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

— Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.

— А что у тебя?

— У меня 25 центов!

25

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

26

— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?

— Смогу.

— А ежели два?

— Тоже смогу.

— А ежели три?

— Ну работаю же!

27

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

— Да нет тут никакого разврата, сестра…

— Анна, — гневно отвечает монашка.

— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

— И это противно Господу.

— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

— Нет!!!

— Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

28

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

29

Встретились Абрам с Мойшей.

— Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

— Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

30

Врач — пациенту:

— Не будете пить — продлите свою жизнь.

— Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

31

— Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

32

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:

— Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

— Ты трезвый, проезжай.

33

— А вот мой отец — настоящий немец!

— Что, так пиво любит?

— Да нет, пива как раз он терпеть не может!

— Так он не немец, он фашист!

34

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:

— Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!

35

Последние известия:

"Борис Николаевич Ельцин поправился.

Встал утречком, налил сто граммов и поправился".

36

Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…

37

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает — и к бармену:

Конец ознакомительного фрагмента.