Бывшие в большом городе | EXes and the city

Славяна Николаевна Бушнева, 2022

Посвящается всем нашим бывшим (друзьям, одноклассникам, однокурсникам, возлюбленным), у которых хватило смелости сохранить с нами добрососедские отношения в одном городе и на одной планете… В книге по мотивам известного сериала представлены короткие истории о нынешних и бывших с комментариями психолога.

История 4. «Бракованные лодки»?

Геннадий, Андрей и Антон — хорошие знакомые со студенчества, как и другие мои потенциальные женихи, которым я никогда не давала повода быть ими, сохранили ко мне доброе отношение, поэтому, проверив приятельство годами, могу говорить с ними на любые темы, вернее, это они со мной их поднимают. У них есть нечто общее. Они бета-самцы, далеко не альфа. На этих позициях были и в группе: с ними спокойно, комфортно. Они из тех, кто первыми никогда не сделают шаг к понравившейся, а к яркой девушке, тем более. Я сама начала с ними дружить в молодости, а они не могли поверить, почему я вообще обратила на них внимание и заговорила. Мой парень тогда не видел в них угрозу и спокойно отпускал с ними на прогулки. Такие никогда не воспользовались бы моментом. Мне это в них нравилось. Безопасные знакомые, которые поддержат, когда тебе альфа сделает больно. Они, конечно же, к своим тридцати нашли себе спутниц жизни, или их нашли эти спутницы… У двоих из них, Геннадия и Андрея, — долгие союзы с женщинами старше них, с детьми от первых браков. Эти парни без сомнений приняли чужих детей, возраст дам и не требуют своего продолжения рода, что очень удобно для их избранниц. У Антона долгий брачный союз с одногодкой и свои дети. Дружно, мирно, монотонно, так как хотят все, состоящие в бешеных отношениях. Но так ли крепка ваша брачная лодка?

Антон, в браке 10 лет

— С днём рождения, одногруппница!)) Всемерных успехов, желания творить и ещё чего-нибудь, чего сама пожелаешь. Чтоб сбылось!

— СПАСИБО, Антон! Наш июльский период по гороскопу должен нам что-то хорошее принести)).

— Мне уже принёс. Мы с женой узнали, что ждём второго ребёнка на мой день рождения!)

— ОХРЕНЕТЬ! Поздравляю!))

— Спасибо. Сами пока охреневаем. Но процесс мысли из серии «чё куда» уже пошёл.

— Мне хоть будет для кого детские книжки писать, много знакомых детьми обзаводятся)).

— Так и хочется сказать «Это не я! Оно само»! Кому-то писать разные книжки, а кому то делать детей, чтоб было кому читать те книжки.

— Точняк!))

— У тебя есть уникальный шанс! Ты можешь и родить ребёнка, и написать ему детскую книжку))).

— Не все так просто, книгу родить проще)).

— Не знаю… Ни книг не писал, ни детей не рожал.

— Блин, тебе вообще повезло, но по факту ребёнок есть).

— Как сказала моя жена: «Всегда мечтала быть отцом».

— Классная у тебя жена! Хочу остаться собой, но чтобы была помощница, всё делала по дому: рожала, хлопотала… А я жила, как живу)) с каким-нибудь фитнес-тренером.

— Ммм, судя по вышенаписанному, ты хочешь быть богатым отцом нетрадиционной ориентации или просто богатой. Да и кто тебе мешает найти себе фитнес-тренера? Дева ты видная, ни разу не бедная, тренеры толпой должны за тобой бегать. Скоро совсем знаменитая будешь! Хозяйка канала миллионника…

— Антон, ты оптимист. А я — нет)). Нравится выражение: половина людей считает — «во всех моих проблемах виноваты другие», другая половина людей — «абсолютно все плохое, что происходит в мире, это моя вина», адекватные люди когда-нибудь родятся. Кстати, будет круто, если их родишь ты!)

— Да ладно? Быть такого не может! Не бывает у унылых пессимистов и сварливых реалистов такой красивой улыбки, как у тебя.

— Это для фото).

— Для фото… Так сказать рабочий образ?

— Как надо, так и делаю…

_____

— Привет! Слушай, а я тебе не мешаю в пол-одиннадцатого ночи-то?

— Нет. Я всё время в контакте с читателями)).

— Эдак и бессонницу с нервным истощением поймать недолго! Ты поаккуратнее, береги себя! А-то кому я коменты заковыристые буду под видео и постами оставлять?

— Точно, спасибо. Пойду поем и спать…

— Я у тебя, походу, самый любимый подписчик. Личные напоминалки от автора говорят именно за это!

— Да! Ты — добрый подписчик)), а не хэйтр.

— Тебе в Яндекс-дзене бывший муж крайне стабильно лайки выставляет.

— А всем их видно?)

— Вроде да, на какую статью ни зайдёшь, его лицо среди лайкающих чуть не первое.

— Ну, бывший муж же))). Это толерантность, лояльность и вежливость. Типа, как за границей, все дружат, надо идти в ногу со временем, здороваться, и приятельствовать.

— Вообще не удивлён, на самом то деле. Прочитав твою книгу «1050 смс, или как потерять дружбу», многое о вас понял… Толерантность, как и всё прочее, хороша в меру, потому толстосумы заграницу и любят. Там принято облизывать за их деньги. Для твоего бывшего мужа — это вполне себе выход. Если у него куча бабок, пускай туда переезжает. Чем занимаешься сейчас?

— Работаю над третьей книгой из серии «Королева лицея» (рабочее название «Королева лицея/лохов»).

— Ты знаешь, «Королева Лохов» это прям хорошо…

— Меня так мама в шутку называла)). Королева среди лохов. Антон, в последнее время часто вспоминала историю твоего отца. Он сильный по-твоему?

— Давай для начала определим границы понятия «сильный»? Физическая сила? Духовная? Сила воли? Устойчивость к соблазнам? Скорость и точность принятия решений? Ответственность? Что?

— Он смог оставить вашу семью ради настоящей первой любви, которую пронес через годы. А не спрятался за быт, типа, время прошло. Это сила или слабость?

— Опять же, точка зрения. С его точки зрения — сила. Он, типа, дал свободу себе и маме. Он вырастил нас, прежде чем уйти. А с точки зрения матери — слабость. Не хватило выдержки дожить свой век честно. Он ведь бросил бабушку, на мою маму и сбежал, счастливо хохоча. ЭТО по-твоему сила? Для себя мне тяжело ответить на данный вопрос.

— Ты — заинтересованная сторона, вернее потерпевшая.

— Ага), морально вовлечённая. А ты нет. Твой вывод?

— Ты с ним почти каждый день, вы же работаете вместе, что ты видишь? Бабушку можно и с собой было взять. Просто, вполне вероятно, что там всё тоже не безоблачно. Как показывает практика, нет сказочных отношений, все надоедают и со временем бесят друг друга, но с кем-то интереснее проводить вечера, говорить, слушать и смеяться. Если выбирать, то выбрала бы это, а не стабильность и затраханного жизнью скучного добытчика… В идеале, чтобы всё сочеталось в человеке, но всегда надо выбирать из двух…

— А вижу я человека внешне счастливого. И его новая подруга старается сделать всё для этого его счастья. Только вот жизнь снова и снова тыкает его в прошлое. Всё перемешалось. И чем человек старше, тем сильнее миксует прошлое с настоящим… Всегда есть три пути: 1) Смириться и доживать свой век. 2) Уходить в поисках новых эмоций. 3) Искать новые эмоции, не выходя из брака. Но один фиг, всё всегда сведётся или к уходу, или к смирению. Еще есть измены, но это уже вариация. Так мало на свете настоящей любви.

— Я о том же. Извечный вопрос — уйти или остаться? Жить, чтобы было, что вспомнить, или в старости думать о том, что не сделал. С кем не прожил или хотя бы не попробовал.

— Твой путь — путешествие по людям. В этом ты, наверное, похожа на своего отца.

— Мужикам проще, у женщин век конкурентоспособности короток. Я ищу настоящую любовь.

— И я даже немного тебе завидую. Вот взять, бросить всё и уйти на поиски новой любви! Только часто такие поиски у разбитого корыта оканчиваются.

— Это очень утомительно). Так и «первый» говорит — Арсений. И сидит с женой 10 лет без детей. Потому что уверен, что я его брошу, потому как он скучный. А жена скучнее его)).

— Я искренне считал, что я её нашёл жену. Только вот… настал критический момент — 9 лет отношений. Именно на это срок приходится 63% всех разводов. Так что уже не уверен.

— А мой бывший муж клал на всех, мажор катается по заграницам и живёт в своё удовольствие. При бабках и жилье. И он не скучный), но мне тогда показалось, что для семьи нужен более серьезный человек. Сейчас так не считаю, семьи разные бывают.

— Очень правильный подход! Зачем ему себя ограничивать добровольно? Вот и я не вижу смысла. Полно странных людей. Всё от воспитания, мировоззрения и финансов зависит.

— Да, у холостяка при деньгах много вариантов и много времени до «старого пердуна» — здесь есть, чему позавидовать — времени и тому, что теперь он король среди баб от 18 до 50.

— А я это видел и не один раз — скуку в отношениях. Единственный способ жить при угасании чувств — всё бросать и снова на поиски. И так по кругу. Пока конкурентность не упадет настолько, что и скучному добытчику рада будешь. Ну, или, как вариант, разбогатеть и менять любовников).

— Добытчику будешь рада до 3 лет, пока не станет бесить тебя в нём всё: отсутствие чувства юмора, умения поговорить с тобой, понять и потусить вместе. У добытчиков ограниченные функции, как оказалось, работать, спасть, пить пивас и смотреть ролики про машины, рыбалку и механику.

— Это ты уж совсем убогого какого-то описала.

— Был опыт прообщаться с добытчиком почти 3 года). Ладно, простор для идей, век живи, век женись, разводись, ищи, сиди или иди)). Погоди)… Твоё: «Я искренне считал, что я её нашёл. Только вот… настал критический момент. 9 лет отношений, именно на это срок приходится 63%всех разводов. Так что уже не уверен». А есть с чем сравнить? Или это просто — лирика? Ты же мужчина-рак! Семейный ты: не разведешься — будешь терпеть.

— Не просто лирика. Я сейчас вполне понимаю отца — могу и развестись. Моя святая уверенность в этом даёт первые трещины.

— Воот, а когда кризис настанет и придёт мысль, «сколько мне осталось», «я много чего не видел» — «напоследок эмоций бы». Папа в 55 ушёл от мамы. И вернулся в 65)). 10 лет мега-эмоций, не жалеет и говорит, если бы не его 75 лет, ещё бы женился, родил и прочее, но уже организм сдаёт.

— Правильно твой отец сделал. Он, в первую очередь, жил и живёт для себя. Я так пока не могу. Но нутром чую, излом где-то близко.

— Он закрывает глаза и столько всего там. Папа он точно жил, как хотел, но всегда женился и при разводах всё до копейки оставлял жёнам: и дома, и имущество, и детей содержал — всех. По совести. А для кого ты живёшь? Это твоя жизнь, твоё время. Мы рождаемся и умираем одни. Жить и терпеть — тупо. Если есть куда уйти, надо идти, но сделать всё по-человечески: без ссор, помогать, обеспечивать всех — тогда все довольны. Нет, ты, Антон, живи и рожай. Я хоть буду знать, что у тебя все нормально, в пример тебя ставить)).

— Ты не первая, кто задаёт мне этот вопрос. Есть в моей жизни такая же давняя знакомая, как и ты, москвичка. У вас очень схожие взгляды на отношения тоже очень красива и неизменно пользуется успехом у мужчин. Вот она задала мне тот же вопрос: «А для кого ты живёшь?» Подруга, как и ты, для себя. Ей многое пришлось вынести, чтоб прийти к этому. Вот от неё я тоже многому научился. И во взглядах на отношения, и во многом другом. Не нужен людям, как я — такой себе пример))… практически типичный добытчик. Только с пивом я завязал, почти. Ну и тяжёлой атлетикой̆ занялся. Жиры погонять.

— Хорошо, когда есть с кем в диалоги вступить, это право у нас никто отнять не может)).

— Вот видишь, с тобой на вполне интимные темы беседуем. О семье и её устройстве). Эдак ещё 2 дня переписки, и начнём проблемы интимных отношений обсуждать. Проблемы и прелести секса, втроём с соседом без применения самогона и в отсутствии женщин). Тыква — как образец эротизма или ещё какой бред). Я это запросто! Мне люди и не такое рассказывают)).

— А твоя жена переписывается с кем-либо на философские темы?

— Честно? Не интересовался. На философские, вряд ли. Слишком прагматична. А если и переписывается — на здоровье. Я жене не изменял. Она мне тоже, кажется. А переписка, она переписка и есть. Переписка — лишь первый из тысячи шагов. Вопрос в том, захочешь ли ты пойти дальше.

— Если начинаешь, надо заканчивать. Живу по такому принципу и не понимаю людей, которые не идут до конца, начав что-либо. Не уверен — не начинай.

— Да уж), только всё может измениться в процессе 100 раз. А ты, как дурак, прёшь напролом.

— Это уже другое, за ту сторону ты не отвечаешь, там должны за себя ответ держать. Главное, кто ты, какой, какие у тебя принципы, человек ли слова ты? Живёшь же ты с первую очередь с собой)). Если начал с кем-то общение, будь готов пойти дальше и не сожалеть. Нет, сиди у тёплого очага).

— Исходя из этой логики, я должен быть вполне готов за тобой приударить). А что? Дева ты видная, красивая и очень даже интересная. К тому же нравишься мне с 14 лет). Чего отступать-то)).

— Но также ты должен знать, что я писатель, а это люди, которые живут в придуманном мире, они могут написать себе жизнь и героев, и поверить в них и жить с ними, а не с теми, кто рядом. О быте, уюте, семье и том, к чему стремится адекватное человечество, рядом с таким человеком придётся только мечтать или вспоминать бывших жен-хозяюшек)). У нас с тобой другая миссия) — говорить о том, что у других вызывает недоумение и находить в этом логику.

— Это ты художнику рассказываешь про выдуманный мир?)) А этому меня научил отец.

— И тебе уже дано стать отцом, и есть шанс воспитать сверхчеловека. Мне же этого не дано. Ради такого можно и нужно стать нормальным и забыть про иллюзорные миры)).

— А не дано в смысле физиологическом или банально нафиг надо?

— Не дано — значит всё время по каким-то причинам это не получается или откладывается, приоритеты расставляются не туда. Организм настолько не понимает, что уже пора, что его надо уговаривать). А на это нет времени.

— Это не «не дано» — осознанный̆ выбор. И скажу тебе, он далеко не так плох.. Да уж). Вот ещё одна похожесть тебя и моей московской подруги. С вами практически невозможно быть вместе. Только рядом. А это очень разное. И растить сверхлюдей — задача сверхтиранов. А я не такой).

— Попробовать-то можно)). Бывший муж, например, чайлд-фри — это его принцип.

— Тоже, почему нет? Мажор же.

— Первый — Арсений выплачивает ипотеку 10 лет и, пока не въедет в свою квартиру, не будет пытаться родить, страх, что не прокормит, наверное. А, как написал вчера бывший муж: «Мечтаю снова с тобой быть и скучаю, но мозгом понимаю, что это будет снова геморрой!»

— Знаешь, детей или хотят, или нет. Иногда они, конечно, и сами по себе получаются, но, в основном, всё-таки это осмысленный выбор.

— Вот, я геморрой)).

— Зато ты гарантированно нескучный геморрой…

— Когда-нибудь будет тот, кто не побоится и, возможно, я тоже стану другой, но это не точно)). Удачи в делах! У нас все онлайн, поэтому не прощаюсь).

— Давай) до связи, красивая!

— Ещё пока что красивая)).

— Да ладно тебе! Ты вообще с годами не меняешься! Авторитетно тебе заявляю! Тока краше с каждым разом), так что ты и в 70 будешь кружить головы молодым, 60-летним пацанам).

— Гы)))) Ради этого стоит жить, чтобы проверить))).

— Ага), будешь ловко соблазнять престарелых джентльменов, сверкая белозубой улыбкой. А потом пытаться вспомнить, а зачем ты их, собственно, соблазняла?

— Бабка)).

— Ага, ага), но не бабка тебе больше подойдёт что-то в стиле «Ваша Пресветлая Милость».

— Альцгеймер не щадит никого, думаешь, что этого не было, и каждый раз знакомишься заново). Успеть бы до него пожить счастливо), пока не получалось.

— Это ты, рассеянный склероз описала. Альцгеймер тоже затрагивает память, но не так.

— Видишь, уже забыла)).

— Со счастьем-то, что мешает? Не те люди? Не тот мир? Не та ты?

— Короче, старость близко, а ничего не успела). Кто знает. Я себя-то не понимаю, что могу ждать и хотеть от других? Если мы бы знали ответы, то не искали бы их в переписках.

— Абсолютной истины не существует. Всё зависит от точки зрения. Вот я ищу новые точки зрения. На любую тему. От других надо хотеть любви, нежности и печеньку. Особенно печеньку!

— Истина где-то рядом)… И разговоров до мурашек.

— Ну, нам с тобой до мурашек ещё километров 5 текста), но это же первый шаг)).

— Я про жен и мужей, чтобы с ними интересно было много лет.

— Это очень непросто, Слава. Для этого надо очень постараться обоим и иногда расставаться, чётко делить границы личного и изо дня в день стремиться стать лучше для себя, чтобы ещё больше понравиться второй половинке. И ждать того же от партнёра.

— На такую работу я не пойду, мне нравится пока работать удалённо)).

— Ага), так периодические приработки для пользы тела — и хорош! Есть ещё чем заняться и помимо зверского саморазвития ради любимого). Ну и хорошо, коли так). Твоя душенька довольна?

— Пока да)).

— Вот), сегодня лайки тебе все проставил, завтра деньги, послезавтра недвигу на тебя перепишу, послепослезавтра почки ради тебя продам. Тебе пора основывать секту имени себя)), говорят, очень прибыльное дело!

— Просто здоровайся и хорошо). Иногда простое человеческое «Здрасте» стоит многого)).

_____

— Ну, тогда «Здрасте»))). Написал тебе комметарии на книги.

— Спасибо). И не упоминай, что знаешь героев, а то спрашивать начинают, о ком. Многие хотят, чтобы не знали кто это — женатики всякие)). И их жены).

— А), ну пардон), не буду.

— В первой книге можно, там призрак дружелюбный)). Во второй — не очень)).

— Личные призраки книг? Однако!

— Как «Призраки оперы», может сказка, может быль)).

— И как? Сильно недобрый призрак?

— Такой, что пришлось указать, что все случайно).

— А! Миль пардонд! Вот иди после этого комент писать). Я ведь, и правда, как лучше хотел.

— Когда муж изменяет жене… И когда его бросает любовница, а он вынужден вернуться обратно к жене, потому как идти некуда, он, чтобы жена простила его, обвиняет в своей измене любовницу, типа, она его бедолагу совратила, а он, хороший, он не хотел))). Все прикрывают свои дрожащие шкуры, признать: «Да, я осмысленно это делал, и хотел вообще с ней жить, а не с тобой, скучная жена, но она поняла, что я тоже скучное безынициативное г..о, и поэтому бросила меня быстрее, чем ожидал». Никто не скажет правду. Все будут врать.

— Правда всегда неприглядна.

— А жены почему-то верят мужьям или делают вид, потому что тоже на старости лет одним куковать не хочется. Вот так все и врут и живут дальше, не доверяя друг другу… читая книги)). Правда — высшая награда. Не каждый так смел, достоин и заслуживает уважения (моего в том числе)… Просто, в таких ситуациях видишь настоящего человека, его качества «тварь дрожащая или право имею»… Это фраза Раскольникова из «Преступления и Наказания» (автор Достоевский).

— Эх, дорогая, если б всё так просто было. Тут как говорится «два стула».

— Если начал — заканчивай. Какие стулья?!

— Или ты гордый одиночка, или семейный приспособленец. И то, и это имеет свои плюсы и минусы.

— Цельный человек пойдёт до конца, вступив на этот путь, а остальные — неинтересны. Поэтому есть лидеры и общий сброд, который идёт за лидером. В моем окружении лидеров нет. Они не могут всё поставить на карту.

— В твоём окружении лидер — ты! А двух лидеров быть не может.

— Любовь — это смелость, бесстрашие. Это готовность загубить хорошую жизнь, чтобы прожить великую. Но все выбирают хорошую, поэтому нам не по пути с ними (хорошистами).

— А потому что много ли ты знаешь великих? И сколько могил, разрушенных семей и похороненных надежд лежит на пути к величию? А я тебе скажу. Много, очень много. Зато хорошисты жили и живут. Я рвался вверх. Хапнул горя, обжегся, обломался и плюнул. Вот я хорошист теперь). Можешь меня торжественно отпрезирать, но по мне лучшее — враг хорошего!

— О тебе речи не идёт, мы книжный роман обсуждаем)). У тебя всё круто, смотри и рыдай от счастья). Вернее, я рыдаю, смотря на это. В моём понимании, ты лидер, раз откинул всё это, что не могу я, и просто комфортно, довольный живёшь. И у тебя есть смысл жить дальше — дети.

— Та, если б довольный. Я для себя контрольную дату назначил. 30 ноября. Если к этому моменту что-то в наших с женой взаимоотношениях не наладится, буду разводиться. Достало так жить.

— Чего? Ты, отец, не спеши!!! Что не устраивает-то? Еда есть, дети есть, секс есть (раз второй ребенок на подходе), дом есть, альбомы есть, родственники общие.

— Секса нет. Совсем нет. Я с ней как с соседкой живу. Как мужчина я её не интересую в принципе. Только для размножения. И так уже не первый год.

— Где-то это уже читала? А да, в моей второй книге! Ты, случайно, не оттуда переписал)). А раньше как было?

— Я устал. Я устал выпрашивать себе секс. Никаких ласк, никаких телодвижений, никакой ответной страсти. Дрочка живым человеком.

— Она же детей рожает, ей не до этого, хотя беременные знакомые мои постоянно этого хотят и терроризируют мужей, а те бояться, типа беременная же. А жены орут: ты по закону обязан спать со мной, даже если я отвратная стану))).

— А раньше, года 4 назад, было примерно также. Только она ещё старалась, я закрывал на это глаза и ждал. Не пойми чего. Альтернатив я вижу две. Или гулять по-тихому, или разводиться, чтоб мозги друг другу не е… Вот такого с ней не было НИ-КОГ-ДА! Ей, по-моему, вообще секс неинтересен.

— Я тут не советчик, но пофантазировать могу!!! Смотри по сторонам, если найдётся ответная «женская сторона» и тебе будет она интересна, делай то, что подсказывает твой организм, дойдёт до «того самого», и тебе не будет стыдно и совестно, вот тогда спи с другой, увидишь перспективу с этой другой, с которой спишь или хочешь спать, разводись. А так в никуда идти — тупо…

— Вот точно надо начинать тебя соблазнять))).

— Я вообще не по этой части здесь). Тебе надо мою книгу «7 лет, 7 дней, 7 часов» перечитать. Там все так же начиналось! Такие же фразы, собрался разводятся и посмотри, к чёму это привело.

— Да, да, прости, я забыл). Такой, как я, не подходит, у тебя фитнес-тренеры).

— Как только жена узнала, что муж изменяет с первой любовью, она стала другой, стала в ногах валяться и ублажать по-разному, хотя, раньше секс тоже был у неё с мужем раз в год. Самое страшное для таких жён наличие другой и тогда включается «собственница» — это моё, не отдам. Попробуй, герою книги это помогло, и амёба-жена стала стараться и ублажать.

— Да уж).

— В моей жизни было такое, когда расталкивать приходилось добытчика)). У него ген секса отсутствовал напрочь. И такое бывает, какой бы красивой и эффектной ты ни была, если другой человек — амеба в этом плане, на него может ничего не подействовать). А ещё в брачном контракте можно прописать этот пункт.

— Моя скорее пошлёт. Я вон, собирался скататься в Москву развратов ради. И что? Да ничего…

— Это во всех городах есть. И бывший муж с другом знают, где найти). Но там элитные…

— Это дорого).

— Жена героя КНИГИ говорила ему такую фразу: «Ты ко мне только за сексом подходишь». И он не мог понять, что ей надо. Всё делает, деньги несёт в дом. А она хотела — романтики. И разговоров, чтобы её слушали, а потом уже остальное)).

— Да понятно. Видишь ли, проблема в том, что тупо трахнуть кого-то там, я ещё не готов. Вот можешь смело считать меня извращенцем, но мне нужна эмоциональная привязанность, чтоб получить хоть какое-то удовольствие от секса. А в Москву я собирался как раз к той знакомой подруге, о которой писал тебе.

— А она готова к этому? Или ты думал в процессе цель встречи ей пояснить).

— Сама приглашала). Весьма раскованная в сексе девушка.

— Если и собрался, то чётко обговорить, что там будет и как, а потом ехать.

— Знакомы полжизни, давно общаемся, пошлим.

— Это фигня! Нужен четкий ответ.

— Ага), всё уже даже обговорено.

— Тогда езжай. Ну, Антон, ты пишешь сам свою историю и тебе её проживать, либо выигрывать, либо проигрывать. Но в любом случае, как сейчас уже не будет. И, возможно, станет интересно, и страшно, и стыдно, и, может, счастье накроет… но не скучно — это точно).

— Как же вы поразительно похожи взглядами с московской девушкой, к которой я собирался поехать… И суждениями, и целями в жизни. Даже постановкой вопроса любви. Я вот что понял: Что с ней, что с тобой я не смог бы быть долго. Короткий бурный роман до дна эмоций и расставание в статусе друзей.

— Так тебе секс нужен или семья, как я поняла, глядя на женатиков: семья — исключает секс)), но пытаться надо. Что твой отец по этому вопросу говорит или с ним это не обсуждаете?

— Сейчас я нахожусь на той грани, когда готов обменять всю свою счастливую жизнь на месяц безумного отрыва, секса и эмоций. Чтобы потом гарантированно остаться у разбитого корыта бытия, но абсолютно счастливым. А я не говорю об этом ни с роднёй, ни с близкими. Для себя я давно сделал вывод, что мне проще обсудить это человеком далёким, порой даже случайным: гораздо трезвее суждения, нет эмоциональной привязанности к участникам событий…

— Тогда вперёд! Ты заслужил этого, я как никто это понимаю.

— Вот видишь, с тобой обсуждаю. С тобой легко об этом говорить. ТЫ и далеко, и знаем мы друг друга давно. ДА, плюс у тебя — весьма оригинальная точка зрения на это мир.

Конец ознакомительного фрагмента.