Спасители Анти-планеты, или новые приключения Абенда Темного

Сергей Васильевич Буланкин, 2023

Радость творчества несравнима ни с чем. Но меня это творчество увело очень далеко и даже лишило работы. Но на какие не пойдешь жертвы, чтобы спасти жителей антипланеты от пиратов и жуликов, похищающих ее природные богатства. Правда, как умный и осторожный писатель я делаю это не сам, а с помощью моих старых друзей из будущего: президента Абенда Темного, Фанфара Загремучего, Кассиопеи и всех, всех, всех, включая антиклонов-второклассников и антироботов. Им предстоит решить много задач и головоломок из еще не придуманного учебника физики для 5 класса, чтобы преодолеть проклятие антивещества, связанное со знаменитой формулой Эйнштейна и добраться до антипланеты не взорвавшись, а уж дальше как получится. Я далеко заглядывать не хочу, но хочу предупредить тех, кто вдруг решится читать, что произведение малореалистическое и местами даже сверхфантастическое, и никакой научной и материальной основы под собой не имеет.

Глава 1. Сенсационное известие.

Всем известно, что радость творчества несравнима ни с чем. Разве, что с любовью или выигрышем в денежно-вещевую лотерею автомобиля, о чем мечтали в далеком прошлом.

Не знаю, о чем мечтают в настоящем. Может о престижной квартире на 718-ом этаже или просто о «Бентли» с небольшим дворцом-гаражом на берегу моря. Некоторые, может быть, еще о чем-то, но очень специфическом и тоже, по-моему, слишком материальном, например, стать президентом страны, банка или еще чего-нибудь, на крайний случай просто жуликом с большим авторитетом. Этой светлой мечты я не касаюсь потому, что очень от нее далек. Честно говоря, и машина мне особо не нужна. От нее одни хлопоты. И дворцы тоже. Захочешь, не продашь.

Но вот творчеством в виде фантастической литературы немного занимаюсь. К сожалению, и здесь есть подводные камни. Материальных благ оно не приносит, я же не автор популярных детективов, да еще и мое начальство смотрит очень косо на это увлечение. Долго оно так смотрело и наконец, насмотревшись, вызвало меня на ковер и заявило:

— Ну, вот, что дорогой вы наш, м-м-м… (долго вспоминало фамилию)…сотрудник (не вспомнило). Мы очень уважаем писателей, но вы же им еще не стали. А если и станете, то не за счет нашего рабочего времени. Поверьте, мне, опытному руководителю, сидеть одновременно на двух стульях (сам он сидит как минимум на пяти, судя по весу и зарплате) и служить двум богам невозможно.

Под вторым, начальство понимало видимо, неизвестного мне, бога — покровителя чайников и кофейников. Наша фирма занимается их реализацией (не богов, а чайников) ежедневно с 8 до 17 с перерывом на обед и командировки на ближайшие планеты Солнечной системы.

— Так что, выбирайте. Тот или этот?

Я говорю: — Стул или бога?

— Того и другого.

Я выбрал тех, которые без чайников, и думаю, не прогадал. Теперь я могу, сидя на бесплатном стуле, вернуться на любимую планету Мега-Х. Пока нет нормального мира на Земле, лучше жить в придуманном. Там меня ждут настоящие друзья и приключения, необычные и загадочные, а порой и опасные. Вот и сейчас, едва я простился с чайниками и начальниками, как будто специально, чтобы расширить и углубить мои околонаучные знания, в этом фантастическом мире стали налаживаться контакты с антипланетами и антизвездами.

Кто знаком с теорией Большого взрыва, знает, что при зарождении нашей Вселенной, образовалось много, так называемого вещества и очень немного антивещества, которое находится где-то на задворках космоса, и мы мало чего о нем слышали. Антивещество, словно в Зазеркалье, отражает, привычное для нас, вещество, из которого сложены видимые галактики и звезды, планеты и все остальное, что носится по просторам космоса, не соображая, куда и зачем, угрожая мирным кораблям и планетам. Однако сколько ученые не искали, никаких признаков того, что где-то существуют состоящие из античастиц планеты и живые существа, не обнаружили. Но вот недавно были зафиксированы странные космические сигналы на нашей частоте и с нашими звуками. Не какие-то там пи-пи-пи…вроде сигналов спутника или НЛО, а явно что-то похожее на речь. Ученые-астрономы и уфологи без диплома по каким-то признакам решили, что сигналы пришли из очень отдаленных мест Вселенной, и что так проявить себя может только затерявшийся антимир или еще кто-нибудь, не поддающийся определению. Кого-нибудь решили пока откинуть и за рабочую версию приняли антизвезды и антипланеты. Все другие антитела, типа комет, метеоритов и черных дыр вряд ли что-то могли передать. Долго прокручивали полученные сообщения, напоминающие старую магнитофонную запись, пущенную наоборот. Слова, вроде бы, очень похожи на китайские, но ни один китаец не признал, хотя язык им понравился и они даже, решили, что это, наверное, какой-то древний антикитайский язык. А поскольку антивещества мало, то в антимире живут, несомненно, одни только антикитайцы. Ну, может еще антииндусы. Ученые засомневались в китайской гипотезе, мол, и другие антинации тоже иногда бывают, нужны, и переписали полученные тексты с помощью букв разных алфавитов, начиная с халдейского. Потом вертели их так и сяк, засовывали в дешифровальную машинку, но ничего не получалось, пока какой-то юный гений не догадался поднести записанные тексты к зеркалу. Оказалось, что антиподы говорят на привычном для нас языке, но по рекомендации Зазеркалья задом наперед. Сообщения прочитали. Ничего интересного в них не было, одна реклама, но информационный контакт с антимиром наладился. Выяснилось, что во Вселенной есть много антипланет и антизвезд. Они отличаются от обычных, только малыми размерами и зарядом. Фактически создатель Вселенной собирал антивещество, как муку для колобка, по сусекам, и смог сотворить звезды и планеты в масштабе 1:100. А всякие там астероиды и болиды, по нашим меркам, вообще, летающие кирпичи. Людей он сделал нормальными по размерам, но очень дикими. Зато на зверей материи не пожалел и на многих планетах власть захватили огромные и злобные твари, которых даже в телевизоре испугаешься. Может неправильно рассчитал материал, а может так создатель хотел закалить и сплотить людей, научить их бороться с трудностями и воевать не друг с другом, а только с внешними врагами, которых было множество. А вдруг получится. Зачем-то же он наградил человека разумом. Но вот последнее сообщение с антипланеты Скиагем очень встревожило ученых, и было немедленно передано, вроде, как их зеркальным родственникам, населению планеты Мега-Х в лице президента Абенда Темного. Переведенный через назад текст звучал так:

«Всем! Всем! Всем! SOS! На планете Скиагем стали быстро иссякать природные ресурсы, особенно вода, обычная и газированная. Не то что смывать, но даже на просто умыться не хватает. Раз в месяц моем лицо и в Новый год — остальное. Зубы после еды, кто умеет, чистит щепками, остальные вообще не чистят. Грозит страшная болезнь — кариес. Перешли на отопление дровами, классической и политической литературой. Еще раз SOS! Вашу…хр…пр..», дальше сообщение обрывалось, видимо сломался передатчик.