Эстонская бабушка Наталии Ореры. Любовь к… аферистке!

Семён Юрьевич Ешурин

Гастролирующая в Москве Наталия Орера выступает на «левом» корпоративе. Между ней и французским компаньоном принимающей стороны возникает сильное чувство. Но брак вроде бы невозможен, так как «знаменитая певица» оказывается аферисткой, скрывающейся от мести бандита. Но всё кончается хорошо. Любящие сердца соединяются, а отсидевший бандит… находит «заложившую» его «стукачку»!

© Семён Юрьевич Ешурин, 2017

ISBN 978-5-4485-0879-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Эта история началась (по-светловски выражаясь)

«в каком-нибудь двухтысячном году».

На подмосковной платформе «Переделкино» томился в ожидании поезда плотный блондин спортивной комплекции. По перрону плелись две богато одетые дамы с тяжёлыми чемоданами. Они остановились рядом с мужчиной, и старшая проговорила:

— Передохнём чуток.

— Всё лучше, чем «передОхнем»! — съюморила та, что помоложе. — А твой «благоверный» сейчас, небось, с какой-нибудь бабой?

— С аргентинской. Но я не ревную. Она ведь как победа — «одна на всех»! А как сказал какой-то классик: «Любить всех — это никого не любить!"… А значит, и моего мужа!

— Это ты сейчас про Наталью Ореро?

— Это Нани Брегвадзе была из «Ореро», которое среднего рода, то есть безродное… Вроде «безродного космополита»!

— Этот «космополит» при всей своей безродности — мужского рода.

— А «наша Наташа», то бишь «Наталия Орера» с последней буквой «а» — очень даже женского рода!.

— Я бы даже сказала: «женственного рода», хоть она и пытается «косить» под подростка.

— Да я эту аргентинскую уругвайку… или уругвайскую аргентинку… в общем, позавчера видела, как тебя.

— На сцену, чтО ли взобралась?!

— Наоборот. Её к нам — с доставкой нА дом!… В смысле — на корпоратив! Надо признаться, что этот «дикий ангел» вблизи — вполне цивилизованный! У неё ж по вечерам концерты, тАк что у нас утром выступила. Так шЕф до конца дня от неё аж «пузыри пускал»!

— Слушай, Клавка! А ведь и наш-то шеф от неё фанатеет! Но на концерт не ходил, чтобы в толпе фанатов не затеряться. Может, разузнаешь, как её к нам заполучить?

— Уже разузнала,… не прилагая усилий. Наш «массовик-затейник» растрепал. У певички в гостинице работает швейцар Михалыч. Он почти что даром сведёт тебя с ней и с переводчиком. Доставку туда-сюда — на «тачке» переводчика. Музыка — её фонограмма, но поёт вживую. Кстати, если рояль имеется, так она и на нём вполне сносно.

— «Почти что даром» — это почём?

— «Штука зеленью» Михалычу. Ну и после концерта вручите этой голосистой конвертик с десятью «штуками»… Да! Самое главное! Скажи швейцару, что ты от Либерзона.

— Может, «от Левензона»?

— Этот израильский «кавээнщик и шоуменщик» ни при чём! Надо: «Ли-бер-зон»! Его ещё Панкратов-Чёрный упоминает в фильме «Где находится нофелет?». На худой конец, в Африке есть такая страна — «Либерия»!… Ладно! «Почапали» дальше. В середине народу меньше.

Вскоре подошёл поезд. Мужчина, ради которого была разыграна «рекламная пауза» вошёл в вагон и не увидел, что обе мошенницы остались на перроне в ожидании следующих лохов.

На другой день описанный плотный блондин подошёл на работе… к худому блондину и заговорил… по-эстонски:

— Шеф! Есть возможность заполучить сюда саму Наталию Ореру! Как говорят конкурирующие с нами нацмены: «Оно нам надо?»

— Нам-то точно не надо. А вот ему… Давай-ка, информированный Урмас, подробнее.

Вскоре шеф подошёл к красавцу брюнету лет тридцати и обратился на сей раз по-русски:

— Жак! Тебе нравится Наталия Орера?

— Пикантная дурочка! Но тащиться на её концерт, кишащий социально опасной публикой?! Гранд мерси!

— Есть возможность пригласить певицу в наш офис, заполненный социально безопасной публикой. Правда, если ты после концерта захочешь секса, то договаривайся самостоятельно.

— Непременно захочу и обязательно договорюсь.… Но не с ней. Ты же мне для решения сексуальных проблем организовал вполне квалифицированную «мою Марусечку»!

…Через час Урмас уже беседовал со швейцаром гостиницы, где остановилась любимица публики:

— «Михалыч» — ты?

— Это смотря от кого тЫ!

— От Левензона.

— А поточнее?

— Куда уж точнее?! Фамилия от африканской страны. То есть от Ливии.

Швейцар расхохотался:

— От Либерзона, лапоть! Твоё счастье, что у меня была пятёрка по географии, и я знаю, что в Африке есть Либерия!… Мою таксу знаешь?

Получив тысячу долларов, Михалыч достал сотовый телефон, потыкал кнопки и сказал одно лишь слово: «Спускайтесь».

Вскоре и впрямь спустились двое — всемирно известная звезда телеэкрана и её переводчик. Урмас обговорил с ним детали предстоящего выступления певицы. Затем добавил:

— Тут, правда, один нюансик имеется. У моего шефа есть французский компаньон. Мы, собственно говоря, ради него и «замутили» завтрашний корпоратив. И он хотел бы переговорить с твоей подружкой.

Переводчик сказал что-то своей «подружке» и та кивнула. Урмас позвонил шефу, объяснил ситуацию по-эстонски, и тот передал трубку французскому компаньону. Урмас подобострастно воскликнул по-русски:

— Месье Эрсан! Любимица миллионов горит желанием побеседовать с Вами!

«Любимица» схватила сотовый телефон и совершенно неожиданно «защебетала»… по-французски!

— Месье Эрсан! Рада с Вами познакомиться. Простите моё праздное любопытство, но не является ли Вашим родственником художник Луи Эрсан?

Конец ознакомительного фрагмента.