А моя любовь живет на пятом этаже

Северина Гравис (2024)

Еще с детства я придумала фразу «В душе у каждого своя сказка». Сейчас или потом, однажды. Я мечтала о принце и он у меня есть. Настоящий. 15 лет неведения и все же Свадьба…а он знал об этом с самого начала.

Глава 2 Мое первое знакомство с любовью

Глава 2 Мое первое знакомство с любовью

Что сподвигло меня на подвиг Любви? Хмм.. Герой анимэ"Спецкласс А"Кей Токусима. Кей. После него у меня была стойкая ремиссия почти на пять лет. Тогда я сняла комнату и на два года съехала от родителей. История этой главы произошла там, в те два года. Тот месяц в те два года.

Тот месяц. Начался с первой ночи. Вообще-то, в этот раз, с разговора. Мы сидели на кровати. Наши ноги были на полу. Сидели не близко. Ни к чему наш разговор не вел. Я думала он ангел какой, пришел помочь. Я продолжала болеть. Хотя ремиссия была очень стойкой, мне все равно было все очень мучительно. Я думала, он скажет, что делать дальше, чтобы чувствовать себя лучше. Я доучилась тогда самостоятельно, по учебникам, без преподавателей, оценок и, конечно, диплома. До бакалавриата мне не хватило одного диплома… Но, видимо, это никого в семье не волновало, а они волновали меня сильно. Мы сидели на кровати. Он говорил, что мне станет гораздо лучше. Однажды. Он не говорил когда и скоро ли. Но он сказал, что у меня появятся огромные силы. Какие были в молодости, до болезни. Тогда мне все им сказанное слышалось как откровение небес и он муж, кторого мне послала Бог, человека мне не нашлось, их нет. Это я сейчас знаю, что в нашем Челябинске, городе технарей, могло помочь только время. Происходят перемены. Но тогда мне казалось, что я выйду замуж только в пенсионном возрасте, тогда у мужчин проходит гонор, а челябинские мужчины действительно очень суровы)) И циничны. В моей душе зародилось семечко радостьи от его слов. И в этот момент…я не помню кто кого поцеловал. Я думаю он ждал, чтобы разговор перешел в большее. И он перешел. Я почувствовала, что мне надо лечь на спину. Я еще не знала, что это говорит о любви, а не о страсти. Я не думала, что мне может так понравиться. Вот я и испытала любовь. Впервые и физически.

Эта сущность стала мне очень близка и приятна. По ночам у нас была любовь и днем она продолжалаь, мы разговаривали с ним на работе. Моя работа не была сильно связана с общением, больше физической, я работала в гостинице горничной. То, что он говорил было из другой реальности. (Он сказочник)) Будто бы в их мире люди разделены на касты друг из которых не переходят. Это как в фильме"Дивергент", но я не его видела в его рассказах. Больше похоже на деревеньки из"Голодных игр". Он говорил, что его каста ему не по душе. Я все придумывала, как бы он мог перейти в другую. Так он узнал моего отца. Конечно, это был Он, мой сказочник, мое чудо. Чудо потому, что мама всю мою любовь положила на чудо.

Зачем я это говорю сейчас? Да потому что интрига не в нашей любви, или сексе. Нет, интрига в вопросе:"Ну почему мне тридцать семь лет, а я до сих пор не замужем?"Есть шутка, мол не зовут. И хотели, и звали. Несколько раз. Но мне настолько неинтересно, что я и не помню, сколько раз, и не вспоминаю всех моих поклонников. Рассказать я хочу именно об этой интриге, которая в конце обернулась вообще в анекдот. Все дело в том, что меня не отпускала депрессия. Сейчас я знаю, почему. Депрессии нет, дапрессия — это давление, которого не выдерживаешь. Он был моим человеком, единственной мечтой, но между нами было море преград, мы не могли быть счастливы. Конечно, мой отец не раз сказал мне:"Хочешь с кем-то быть, делай все сама". Даже больная… И я делала, сквозь болезнь. Для счастья. Я вставала в 4:30 и ложилась в 00:00, делела зарядку, даже прочитала всю Библию. Как бы тривиально это ни звучало, но она меня спасла)) Ничего сверхбожественного, просто на работе был спор не раз, и я всегда выхожу победителем. О них я напишу в последней части. В ней произойдет итог всех моих умозаключений, как ни странно. Нужно сказать, что любовь к маме к психозу принесла мне еще маразм. Тогда было сложно. Вот что он тогда мне говорил. Что не хочет связываться с моими родителями, к чему все шло и клещами меня от них отрывал. Такое свойство есть у психоза…вторичное детство. Я не умаляю заслуг отца, но он ошибся. И его ошибка могла стоить моей жизни. Для него всего лишь. Антон (я все-таки думаю его так зовут…)), как более умный экономист видел их глупый жертвенный алтарь.

Я ничего тогда не понимала, я слушала то, что он мне говорит. Мне было приятно с ним говорить и все остальное. Но через месяц наша тема исчерпалась. Касты, подкасты, люди, не люди…все исчерпалось, а больше нас ничего не связывало. Тогда он по-прежнему еще был ребенком. Ну а я… по-прежнему оставалась одинокой приклекательной молодой женщиной, которую привлек только он, хотя знала она это только подсознательно. Тот Снежок, белый, пушистый, леденящий душу дух. Время свяжет нас. Но если бы я все поняла тогда, моя жизнь превратилась бы в клубок Ада.…если я после семи лет знакомства сгораю от страсти…

Сентябрьское"Отношения"

Осень каждый миг

Золотой букет

Затерян ответ

Ищешь лучший вид

Ждешь впадения реки

Вспять оборот

Опять поворот

Жизнь повторяет — не спи.

(2016, в тот год мы опять встретимся)

Вводная часть. Преддверие к Настоящей Любви.

Стихотворение Ноябрьское

"Грусть"

Ты просила Солнце,

Но Солнце не для всех.

Оно было на репите

Тридцать лет.

Удивительная сложность простоты —

Жизнь для души.

Скреби и чахни,

Только не туши.

Звезды не сошлись,

Может, не там была.

Не туда ходила,

Не туда шла.

Что гадать о прошлом —

Длинное кино.

Забывай чужие роли,

Посмотри в окно.

Тридцать первое лето,

Вместо Солнца Луна.

Но нет места для тени,

Простая сущность у бытия.

8.03.18

Униние это грех. Я не унывала. У меня была Луна, мама. Но. Мне было тридцать, когда однажды вечером перед сном, уже в постеле меня настиг Кризис Любви. Все знают, что в тридцать лет перед человеком очень часто встает"кризис возраста". Это когда приходят определенные мысли и начинаешь размышлять о работе, любви, жизни. Но с ним у меня пришли только о любви, со всем остальным я справлялась. Тогда я и написала это стихотворение. 8Марта, женский праздик, а я одна в постеле, при всех моих стараниях на пределе именно для меня в этой жизни у меня небыло ничего. Даже работу, хотя и любимую, я до сих пор не смогла сменить на более интересную, к чему лежала моя душа. Ну и какое у Меня 8Марта?)

То его"Жди меня"2016 года я не поняла. Опять ничего не поняла. Он столько был в моей жизни, а я его попросту не замечала…это невообразимо. Но кто ж тогда что знал, даже не я.