Любовности в духовности

Светлана Пшеничка, 2023

Что главное в духовности- не влюбляться. А если вы влюбились, то будьте готовы к испытаниям. Пройдя через них, вы никогда не будете прежней…

Любовности в духовности 1. СМЫСЛ

Мне 33 года…

Я мама, жена, дочь, сестра… Все прекрасно…

Сейчас сентябрь, не помню какое число, я нахожусь в Дубаи со своим любовником, жгучим азиатом, небесной красоты и божественной щедрости, но я несчастна…

Благодарю, каждый миг и вздох, благодарю

Я люблю, я люблю, верю в тебя, и люблю

Не проси ничего не нужно, отпусти, не проси

Защити, защити меня и от всех унеси, прости….

Cэджал божественный, я никогда не встречала раньше таких людей. Он красив и внешне и внутренне, он очень целеустремленный, умный, яркий, активный и вместе с тем он нежный и когда он со мной а не в бизнесе, он совершенный ребенок, открытый миру с широко открытыми глазами и улыбкой на лице. С ним я безмерно счастлива, а без него я погибаю…

Так вышло, что и у него и у меня есть семьи, и у него и у меня по двое детей, упс, у него через 1,5 месяца родится сын, третий, которого я так хотела от него пол года назад.

Я изменилась за три последних года и за пол последних года особенно, вместе с огромной, просто с ног сшибающей страстью и взрывающей всю меня изнутри любовью в мою жизнь вошла стервозность, нервозность, подавленность и сучность… Инстинкт самосохранения, видимо, от его безумных рук и слов…

Он занимается любовью, как бог, именно он занимается любовью со мной, это не просто секс или трах…это любовь…каждый новый раз он словно создает этот мир со мной и я рождаюсь заново, но стоит нам расстаться… я даже не знаю на сколько неделю… месяц… три… как весь мир теряет смысл… Господи, ну как облекать в слова то, что я «умираю без него»…

Абсурд в том, что я истинная русофобка, славянка с косой до пояса, просто не могла выбрать для любви его, а он… страстно любящий свою родину, веру и народ, не мог, просто не мог начать, даже смотреть на меня…

Это полный провал и полное фиаско всех вместе взятых философий и рассуждений на тему «А могли бы ли они вообще быть счастливы вместе»?

Нет, не могли… не могли, не могли, не могли, а вот вам… ДА!

Это не доказательство и не торжество здравого смысла, это ирония жизни и смелый оскал божественной улыбки во все 34 зуба.

Я до последнего упиралась и потакала своим морально-этическим нормам, мне снились жуткие кошмары о о том, что жена Сэджала застала нас в какой-то жуткой грязной квартире, и так, как она в положении, то отчитывали меня эти бесконечные их сестры, мамки, бабки… меня ругали все женщины его и ее рода, а она просто осуждающе смотрела на меня… типа «ну как ты могла», я не знаю «как я могла», я просто люблю и хочу его, вот и все. Или в еще одном сне этот их Той, сбор всей родни на большой пазник, и все на празднике, а я за дверью…

И я кричу «Я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он рос, чтобы он наслаждался жизнью и дышал, дышал, дышал, впустите меня, я хочу, чтобы он видел меня», а он…

Он предал меня…

Он предал меня в тот самый первый раз, когда просто думал, что переспит со мной и все… что просто будет иногда встречаться со мной для развлечения… да…и я думала также, я думала, что мне надо послушать мою маму и просто завести любовника, потому что так надо, чтобы не умереть от не выплеснутой жизни.

Кому это надо, для чего?

Он предал меня и в этот раз, когда перед встречей бессовестно намекал, что нам надо встретиться и насладиться друг другом вдоволь и тогда, когда он уже чисто физически не сможет меня удовлетворить и будет искать повод убежать, мы расстанемся… Но он не знает, что после этого последнего путешествия вдвоем, он будет хотеть встречи еще больше, только…

Сегодня заканчивается наш третий день в Дубаи, я прирастаю к нему даже за ночь, что уж говорить о трех днях…Он сейчас в душе…Он любит, чтобы всё было чисто… Эта навязчивая идея отмыться от собственной похоти и желания обладать, но ведь именно оно и ценно)

А я в кровати… и мне срочно нужно поделиться с кем-то, хотя бы с монитором и клавиатурой, как я боюсь снова стать несчастной…уже через 5 часов… полет до Москвы и… он «к себе», а я «к себе».

Где начинается это «ксебе» с чего?

Мы с ним можем заниматься любовью без остановки, говорить обо всем подряд без остановки, я могу быть с ним абсолютно откровенной, а он?

Боже, помоги…

Очередной коридор затмений, формируем свои судьбы на 19 лет и вообще…

Все, что я попросила бы сейчас у бога:

«Милый бог, сделай так, чтобы люди были счастливы, чтобы они были счастливы по-настоящему, чтобы они не жили как потребители друг друга.

Ведь ты все видишь, но почему люди, которые созданы друг для друга встречаются не тогда, когда надо.

Почему мы ограничены какими-то догмами и стереотипами, предрассудками и рамками.

Мы живем по правилам, которые точно установили люди без души и сердца, просто, чтобы выжить и мы выживаем, выживаем не любя и не благодаря… никого.

Мы выживаем, проклиная себя за то, что не можем быть счастливы. Мы слепо верим тем, у кого желаний больше, потому что они круче.

Мы размножаемся как кролики, ходим на работу, воспитываем несчастных людей и все это только лишь для того, чтобы однажды осознать это.

Боженька, миленький, почему ты так все запутал. Почему не может быть нормально и счастливо сразу и навсегда».

…

Сэджал вышел из душа и сел на стул, он просто улыбается мне, а я ему. Он будет молчать, потому что знает, что когда я пишу меня лучше не трогать.

Какой он красивый, черная прядь волос сползает на ехидно прищуренный глаз, наверное он оценивает моё состояние…

Если бы ты знал, панда, как я люблю тебя, и что сегодня мы видимся с тобой самый последний раз, интересно, что бы ты сказал мне…

Кто-то из знатоков говорил, что, когда люди узнают о своем смертельном диагнозе, некоторые из них только начинают жить, не важно сколько лет человеку в этот момент: 13,27,48,64…Жизнь только начинается, потому что ты больше ничего не боишься…

Нет, нет я не больна… хотя… кого можно назвать здоровым сейчас в этом мире.

Вот того в белых одеждах, который утром грубо толкнул жену в машину. Или вот это — горничную, которая вчера так смотрела на меня, словно я грешница из ада, которую надо срочно забросать камнями.

А давайте, пусть, я повторю слова Иисуса-«пусть первым в меня бросит камень тот, у кого нет грехов» и если моя любовь — самый страшный грех из возможных на этой странной планете — пусть, я умру с легкостью и радостью, моя смерть будет избавлением от тех страданий, которые я испытываю, когда он не со мной.

Я много раз слышала, что все это абсурд, что не бывает такой любви, когда вместе рядом и навсегда, но с Сэджалом я чувствую именно это… Единственным НО является то, что эта жизнь из параллельного мира, дома меня ждут мои любимые дети, мой прекрасный муж, мое творчество и хобби, моя работа, мои родители… мои, мои.., мои… Я живу для всех, кроме себя… Там есть все в этом параллельном мире, кроме любви.. нет не так, и любовь там есть, но меня там нет.

Я есть только здесь с ним, сейчас и жаль, что меня больше не будет…

Каждый раз, когда нечто удивительное происходило в моей жизни… первая любовь и странно оборвавшийся брак, влюбленность и предательство, недоумение, влюбленность и понимание, как много во мне любви, которую я не отдаю… разочарование, наблюдение… осуждение… принятие… Каждый гребаный очередной раз я думала, ну что же еще, что еще я должна сделать… для чего? Кто руководит этими странными стечениями обстоятельств, вихрями эмоций, вспышками страсти…

В этом году, весной, я встретила человека, который предложил мне стереть все эти события… все…все…

И после этой встречи с Сэджалом, я еду к нему.

Я больше не могу терпеть весь этот мир… это жуткое потребление…

Боюсь, что и он со мной только лишь потому, что ему это нравится, хотя… он так много делает для меня, он хочет, чтобы я была счастлива, но я не могу… не могу быть счастливой без него…

Я знаю, что мне предстоит убить все, что связано со СМЫСЛОМ — ЛЮБОВЬ…

Я морально готовлюсь к этому уже полгода — убить свою природу, потому что жить с голым не прикрытым его силой сердцем, которое тревожится и рвется на части, — чрезвычайно и очень невыносимо больно.

Я сходила сума почти год перед соприкосновением с Сэджалом, потому что думала, что влюблена в другого, и это последняя страсть в моей жизни… все закончилось банально.

Мы встретились в коридорчике, где же можно встретиться еще, когда полгода обдумываешь что и как скажешь. Я вышла от Мастера, а он шел к нему.

–Ой, Антоша…

–Да, ну как вылечил он тебя?

Странные танцы тел, вроде надо обняться, но… все-таки объятия и он хлопает меня по плечу, так же сильно как хлопал меня Гуру накануне по голове…

–Ой, бельчонок, а рука у тебя тяжелая как у Мастера… конечно нет, разве можно вылечить любовь…

Так мы и расстались… И эти объятия расставили все глупые иллюзии по местам, я никогда не любила его, целый год заблуждений, господи, для чего. Если бы он приехал тогда в аэропорт, не было бы этого года во сне, в мечтах и соплях… я была бы свободна…хотя… может быть он и держал своим ярким образом место для Сэджала, потому что…потому что, вместо встречи с ним на продолженном курсе в январе… была другая встреча…

Кто рисует нам эти странные ходы и дороги, пути и хитросплетения чего-то там? Кто?

Кто заставляет идти или ехать туда, сюда, вчера сегодня, завтра

???

Кто все эти странные люди, которые знакомы тебе уже давно, кто они

???

Как только ты станешь смелым мой мальчик, чтобы принять мою боль как свою, в этот самый миг мир перевернется и больше не будет места разделенности и лжи, потому что, мы с тобой едины… А пока ты врешь сам себе и тебе кажется, что только мое присутствие в метре от тебя перестает делать меня энергетической голограммой… мы навсегда, слышишь, навсегда будем связаны истинностью чувств, это сильнее удовлетворенности материальных желаний.

Почувствовав эту силу и мощь настоящего потока единства, ты никогда уже не сможешь забыть его и рано или поздно тебе придется признать… Это есть истина… Истина единства и нерушимости всего — сознания, веры, силы, сущность-ЛЮБОВЬ, в сущности, только она и права… но пока… пока.

Я написала это и мне стало еще более тоскливо…

Сэджал тем временем уже принес фрукты, все три дня мы валяемся в кровати, болтаем, едим и гуляем только по ночам, как ночные коты.

Ночью в Дубаи особенно красиво…

Да все странно, или все так как должно быть… мы смотрим друг на друга днем при дневном свете, а ночью смотрим вокруг на сверкающие огни…, построенные кем-то и для кого-то…

— Ты любишь кого-нибудь, Сэджал

— Не..е….е.т, ну что за глупые вопросы, детка…

–Ну объясни мне, почему все мужчины, когда разговор заходит о любви, становятся идиотами?

–Не знаю…может быть потому что так мы ломаем свое эго… Признать, что кого-то любишь это словно сказать «Я ослаб», есть что-то, что делает меня слабее…

–Да что за глупости в твоей голове? Как можно стать слабее, когда ты говоришь другому человеку, что он часть тебя, ведь вместе вы становитесь сильнее… разве нет…

— Ну.. не знаю, не дави на меня, хочешь мороженого…

–Да…хочу мороженного, потому что мне ужасно жарко рядом с тобой и я снова…

–Не….е….е…т…есть же предел у тела…. Мы идем гулять…

–Ну, Сэджуля, ну… сладенький котик…

–А…а…..а. что ты делаешь, что ты делаешь, Алиса…. Сумасшедшая…а….а…

Сэджал бегает по комнате, изображая точно сумасшедшего, а я ржу… ну что еще делать в такой ситуации, а потом он накидывается на меня и мы снова любим друг друга, наверное уже 7 ой раз за сегодня, я сбилась со счету…

Он мирно сопит, а я, словно наполнившись лежу и мысленно прокручиваю очередной парадокс в голове…

Боже, как же объяснить ему, что мы больше не сможем видеться никогда…как? Надо ли? Надо ли лишать себя счастья? Боже, помоги…

…