Эндометриоз. Путь к исцелению…

Светлана Валерьевна Сопрано, 2021

Как меняется жизнь человека с неизлечимой болезнью? В корне. Страх, боль и внутренний вопрос "за что?" теперь будут преследовать его по пятам. Как и миллионы других женщин, я тоже однажды услышала страшный диагноз "эндометриоз". Я долго и тщетно сражалась с болезнью. Пережила годы мучений, гормонов и операцию, но по итогу мне все же удалось выйти с ринга победительницей. И я научу вас как. Администрация сайта ЛитРес не несет ответственности за представленную информацию. Могут иметься медицинские противопоказания, необходима консультация специалиста.

Предисловие

Судьба предисловий — оставаться не прочитанными. Но я прошу вас сделайте в этот раз исключение, ведь это важно, а главное — это всего 1 листик.

Итак, наверно, вы задаетесь сейчас вопросом:

— Ты кто такая вообще? Врач, диетолог, гинеколог, нутрициолог? Ну хоть кто — нибудь?

— Нет. Я не врач, ни диетолог, ни гинеколог, ни даже нутрициолог. Я человек. Я женщина, которая соблюдала все рекомендации самых лучших гинекологов страны, но это ей не помогло.

Женщина, которая самостоятельно смогла победить неизлечимую и до конца не изученную болезнь, с которой надеюсь, с моей помощью, справитесь и вы, после прочтения этой книги.

Я хочу, чтобы вы вначале прочли кое-какие слова, взятые мной из большой медицинской энциклопедии и статистических данных:

1. Эндометриоз (endometriosis; греческий endon внутри + metra матка + — osis; синоним: эндометриоидная гетеротопия, аденомиоз, эндометриома) — заболевание, характеризующееся разрастанием в различных органах ткани, сходной по своему строению и функции с эндометрием.

3. Согласно статистике ВОЗ, во всем мире эндометриоз есть у около 180 миллионов женщин в возрасте от 15 до 49 лет. В настоящее время заболевание растет во всем мире.

2. Учащение случаев эндометриоза связано прежде всего с улучшением диагностики заболевания благодаря широкому использованию инструментальных методов исследования.

Запомните внимательно эти слова — эндометриозом болели женщины и раньше, просто он реже диагностировался. Надеюсь, что в момент прочтения книги вы поймете, почему я обратила ваше внимание именно на эти слова.

Теперь же, наконец, приступим к прочтению книги. Я планирую рассказать вам все подробности, мысли, чувства и действия, на пути к выздоровлению. Конечно, те кто болеет этой болезнью, поймут, что я опустила много нелицеприятных подробностей. Но вы и так все знаете.

Глава 1.

Always

50 капель

— Света, чего сидишь? Пара уже давно закончилась, — выдернула меня из лёгкого оцепенения одногруппница, — Пойдём быстрее, на первом этаже открылась кофейня. Ты просто обязана попробовать их потрясающий карамельный раф.

Я вымученно скорчила гримасу:

— Мне нужно уехать. Придётся прогулять оставшиеся пары. Перенесём раф на потом?

По моему несчастному лицу Настя поняла, что произошло что-то очень плохое.

— Что-то случилось?

— Да. Я позже всё объясню.

Мне хотелось разрыдаться. Аккуратно, с грацией кошки, я попыталась встать, чувствуя, как кровь струится по моим бёдрам, стекая ручейком по икрам и голени, затекая в новые осенние ботинки. Я мысленно поблагодарила небеса за, купленные накануне, чёрные плотные штаны на байке. Сквозь них ничего не будет видно, но моих ощущений это не улучшит. Мне липко, мне мерзко, мне гадко. В такие моменты я начинала понимать суицидников.

С глазами какающей кошки, я прошла мимо Насти и устремилась, немного прихрамывая, по лестнице вниз.

Мне повезло — транспорт долго ждать не пришлось. Также, прихрамывая, я «закатилась» колобочком в автобус. Я стояла. Естественно. Румянец заливал мои щёки. Было стыдно, и я надеялась, что никто не заметит моего жутко подавленного состояния. Пожалуйста, никто ничего не спрашивайте, мне не нужна помощь.

Я выскочила из троллейбуса, и, уже не боясь оставить за собой кровавые следы, пулей помчалась в съёмную квартиру.

Облегчённо выдохнула я только тогда, когда почувствовала на себе тёплые и нежные капельки душа, струящиеся по моему телу. Я упёрлась руками в душевую кабинку и выгнула спину так, чтобы моя поясница оказалась под прямыми, немного горячими, струями воды. Я не знаю, можно ли было так делать, ведь тепло расширяет кровеносные сосуды, усиливая и без того плачевное состояние, но мне стало легче, а боль ушла.

Я опустила голову и, с чувством полной безнадёжности, и беспомощности, смотрела вниз на, щедро окрашивающуюся в ярко алый цвет, воду.

Брошенные вещи на полу, душ: всё выглядело так, словно только что здесь зарезали барана. Я вымылась, затем вымыла душ после себя и забросила вещи в стирку, чтобы «скрыть следы преступления» от соседки по комнате и хозяйки квартиры.

«Интересно, а у производителей есть XXXXXL — супер ночные Maxi прокладки? Или я обречена на такие марафоны? Хм, а может памперс для взрослых купить?

А что? Я помню, когда работала в банке, моя коллега только так и могла обслуживать людей по кредитным картам. Ведь там нужно сидеть по четыре часа на одном месте, а не бегать каждые двадцать минут в комнату, где пудрят носик. Вот ей и приходилось сидеть на рабочем месте в памперсах. Тогда, мне казалось это диким и далёким, а теперь я об этом реально задумалась.

Пребывая в размышлениях, я дошла до зала, плюхнулась на диван и зарыдала. Зарыдала от боли, от несправедливости, от постоянной борьбы и безнадёжности. Ничего ужасного не произошло, но кто столкнулся с этим заболеванием, поймёт меня.

Не хотя, я «стекла» с дивана и поплелась в прихожую. Не могу сейчас вспомнить, когда и откуда взялась эта привычка «стекать», но она добавляла красок в мою больную серую жизнь. Вообще, я в режиме «брёвнышка» с трудом могла даже лежать, ведь боль не отпускала ни на секунду, а обезболивающие помогали не всегда и уж точно не сразу. Перекатываясь на бок, я разворачивала ноги к краю дивана или кровати. Затем, с небольшим усилием я свешивала крайнюю ногу с дивана и, наконец, ставила её на пол. Немного полежав в такой позе, я разворачивала вторую ногу к первой и таким образом, в позе молитвы, оказывалась висящей над диваном. Далее я с него сползала, как стекает капелька росы с травинки под утренними солнечными лучами. Все эти манипуляции занимали почти 5-ть минут, предоставив мне время для самоедства и жалости к себе. Странным образом, это придавало мне сил и, произнеся нецензурную мантру в стиле «нукаблин», я уже поднималась с колен и шла решать различные жизненные вопросы.

Неожиданно я улыбнулась, вспомнив, как нежно и любяще всегда улыбался муж, застав меня за этим занятием. Думаю, со стороны, это действительно выглядело очень комично, хотя на самом деле я страдала, пытаясь сохранить силу духа и не «терять лицо» перед родными. В конце концов — они не обязаны были страдать вместе со мной.

Пока я надевала кроссовки, ведь выстиранные сапоги теперь сохли на батарее, в моей голове вертелись мысли, что так жить нельзя. Это не жизнь, но, к сожалению, и не сон — вертелось у меня в голове, пока я застёгивала куртку.

Меня ждало очень важное задание — я шла за чипсами и колой, чтобы заесть свою боль. Это, как и «стекание», вошло у меня в привычку. Многого я себе не позволяла, но 1-2 раза в месяц, во время критических дней, когда мне было особенно невыносимо и тяжело психологически, я покупала себе что-нибудь вкусненькое, заранее моля свою фигуру о прощении.

Всего лишь на секундочку, когда мои глаза и уши отвлекались на интереснейший комедийный сериал, вкусовые рецепторы «пели» от удовольствия, а всё тело было замотано в огромный тёплый плед — я забывала обо всём, не чувствуя ни боли, ни страдания, ни страха о том, что ждёт меня дальше.

Шаркая, еле плетущимися ногами, по асфальту, я вспоминала, как всё начиналось…