Самые убойные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

* * *

Экскурсовод:

— Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

— В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

— А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

— Мяу!

— Брысь!!!

— Мяу!!!

— Пошла вон!!!

— Мя-яу!!!

Чик-чик.

— Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— Доктор, давайте с хорошей.

— Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

— Доктор, я ходить буду?

— Ну, если только под себя.

— Доктор, а плавать???

— Ну, если будете много ходить.

* * *

— Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

— Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

— Наша горничная свела моего мужа с ума.

— Что случилось?

— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

— Ну и что тут особенного?

— Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

— Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

— Тебя как зовут?

— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

— А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

— Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

— Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.

— А ты купи мелок для тараканов.

— А что, помогает?

— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

— Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

— Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

* * *

Сексуальные меньшинства образовали новую партию — Партию Любителей Пива.

* * *

— Коля ты меня проводишь?

— Конечно, взглядом…

* * *

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Доктор — ассистенту:

— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

— На кладбище пойдете?

* * *

Профессор:

— Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

— Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Банкир новому русскому:

— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

— Как же, как же, отлично помню.

— А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

— Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

— Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

— Так, исполни мои три желания!

Джин:

— Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

— Джин, не надо!!!

Джин:

— Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

— Почему?

Джин:

— Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

— Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

— Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *

— В чем разница между комаром и блондинкой?

— Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

* * *

— Как определить, что факс отправила блондинка?

— На нем будет почтовая марка.

* * *

— Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

— Высоты боятся.

* * *

— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

— Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

— Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

— Одаренная!

* * *

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

— Чтобы там было холодно!

* * *

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

— Что это?

— Это термос.

— А зачем он нужен?

— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…

— А что у тебя в нем?

— Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

— Блондинка не может ходить в церковь.

— Почему?

— Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

* * *

— Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

— Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

— Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

* * *

— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

— Как определить, что блондинка несет чушь?

— Губы шевелятся.

* * *

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

— Им очень больно при кипячении сосков.

* * *

— Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

— Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

— Наконец-то вы вместе!

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

— Ну все ей конец.

— Нет, два конца.

* * *

— Ах, какие ножки!

— Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

У блондинки спрашивают:

— Вам нравится Бернард Шоу?

— Не знаю… А по какому каналу оно идет?

* * *

— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

— Беременная!

* * *

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

* * *

— Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

— Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

— По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

— По-моему, это оленья тропа, — сказала одна блондинка.

— А я думаю, ее проложили медведи, — возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

— Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить…

— А вы сами бы вышли?

* * *

— У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость — это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая — что не скажу хорошую…

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

— А вы девственница?

— Конечно, — отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

— Это не так уж важно, — говорит святой Петр, — она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

— Белоснежка.

* * *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» — подумал Адам… И стало слово — делом…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

— Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

— Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

— Однажды я дал золотой нищей старушке.

— А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

— Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

— Что будем с ним делать, Гавриил? — спрашивает Петр.

— Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

— В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

— Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне — остановка…?

— И где же здесь, по-вашему, ошибка?

— Как где?! Паровозы не летают!..

* * *

— А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

— Я за всех…

— Как это?

— Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

— Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

— Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

— За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

— Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

— Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

— Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

— Почемy ты так pешил — ты ж не доктоp?

— А на нем комаpы взpываются!

* * *

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Чука был брат Хек.

* * *

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

* * *

Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.

* * *

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

* * *

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

— Не знаю, а что это?

— Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

— Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

— Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Поймал пьяница пионера:

— Ну-ка, скажи матом!

— Дядь, я пионер, мне нельзя!

— Скажи матом, не то убью!

— Мне нельзя, я пионер!

— Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

— Лифчик!!!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— А я помогала медсестрам.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

— О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

* * *

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Учитель предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

— Я, — встал мальчик, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.

— Ну и?

— Попугай с ума сошел.

* * *

Учительница в классе знакомится с учениками.

— Иванов.

— Петрова.

— Сидоров.

— Штирлиц…

Учительница:

— Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

— Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

* * *

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что-нибудь на ходу».

— Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

— Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

* * *

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Конец ознакомительного фрагмента.