Самые смешные анекдоты

Сборник (2017)

Самые свежие анекдоты, которые развеселят кого угодно и пригодятся для любого застолья! Дома, на работе, в дороге и за праздничным столом — хорошего настроения не бывает много!

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

— Мама! А правда я такая страшная?

— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

— Что, уже все?

Палач: — Да.

— А почему я ничего не чувствую?

— А ты кивни…

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Встречаются две Акулы:

— Ну, как дела?

— Голодно, объявили запрет на купание…

— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

— Да, они жесткие и резиной отдают…

— Вот, дура, их же чистить надо!

Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

— Это конец? — спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

— Господи, — воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

— Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

— Ох, извини… не узнал!

Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!»

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

— Есть, но они уже за границей.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

— Will уou?

— Я те, гад, вылью!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

Казаки на привале. Выходит атаман:

— Ну что, казаки, по коням?!

— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по бабам?

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Радио, ведущий:

— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

— Мыколо, заграй…

— Та не хочу!

— Ну, Миколо, ну заграй…

— Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

— Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

— Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

— Нет, я свободна.

— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

— Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

— Седые, сыночек мой! Седые!

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

— Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

— Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

— Хорошо!

— А на рыбалочку не хорошо сходить?

— Хорошо!

— А в баньку не хорошо сходить?

— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

— Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

— Красавица! — вздыхает один.

— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Макдональдс:

— Гамбургер, пожалуйста.

— С вас 100 рублей!

— Но у меня только 100 евро…

— Спасибо, что без сдачи!

Две овцы беседуют между собой.

— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

— Дайте попугая!

— Нету, закончились!

— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

— Спасибо, ребята!

— Неужели говорит?

— Нет, зато как слушает!!!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

— Сколько знаете языков?

— Три.

— А какие?

— Русский, английский, французский.

— Ну скажите что-нибуть на английском.

— Guttеn tаg.

— Это же немецкий!

— Ну, значит четыре…

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

— А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

— Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

— А Ваши музыканты на заказ играют?

— Да, конечно!

— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

— Зачем?

— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

— Это черт знает что! Читал некролог?

— Читал. А ты откуда звонишь?

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— По причине усталости.

— Какой усталости?

— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

В суши-баре:

— Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

— Дядь, который час?

— Летом, мальчик, все летом!

— Интересный у тебя утюг!

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

— Тема, говорят, ты начал учить английский?

— Уеs.

— И сколько же слов ты уже знаешь?

— Two.

— Реально всего два?

— Уеs.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

— Это ты, мой ангел?

— Нет, но я из той же фирмы…

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

В столовой:

— А суп есть?

— Есть один.

— Какой?

— Гороховый рассольник.

— Это же два супа?

— Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

Посреди улицы ссорятся двое:

— Ты — козел!

— От козла слышу!

Прохожий, устало:

— Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

— А как подписываться-то?

Работник налоговой:

— Ну как обычно

Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

На собеседовании:

— А куда делся прошлый сотрудник?

— Ушел в декрет.

— Опасно у вас тут…

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Инструктаж при приеме на работу.

— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

— А можно покороче, одной строкой?

— Можно! Вы теперь — рабы.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:

— Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

— Можно у вас переночевать?

— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.

Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

— Ну вот, съедобный, берем!

В ресторане.

— Официант, что это?

— Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

— Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

Вопрос на кулинарном форуме:

— Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

— Да чтобы Вы подавились!

Звонок по телефону:

— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

— Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

— Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

— Нет дружище, я — грузчик!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

— Что, вешаться собрались?!

— Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома…

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было выходить раньше…

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, квартиру сдаете?

— Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

— Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль — ровно!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Грешник в аду:

— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

— Потому что ты торговец картофелем-фри.

Приходит мужик в паспортный стол:

— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…

— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

— Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

— Люся!

— Ну, или вольер…

— Люся!

— Ну что?!

— Это называется манеж! Люся — это манеж!

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Жена мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился!

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

— К тому же, еще невероятно умная!

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

— Частично.

–?

— Пока только деньги сдала.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

— Видишь вон ту звезду?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это ты! А ту видишь?

Девушка:

— Вижу!

Парень:

— Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

— Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

— А это я на мопеде!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пpocтитутка.

— Боже, пап! Откуда такие выводы?

— Дороговато берет.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

— Не знаю… Все нравится…

— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

— Слюна…

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Поперло!… Поперло!!

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

— Вы калечите психику моего ребенка!

— До пяти лет не воспитывают!

— Нужно беречь нервы ребенка!

— И вообще, иди ты…, коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждем вас!

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Первокласснику дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

— У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

— Сто рублей! Я богат!

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

— Милый, что это ты такой холодный сегодня?

— Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьезный повод нервничать.

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом…

— Врач «Потом» называется патологоанатомом.

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, уважаемая — это дар Божий!

Врач пациенту:

— Когда мочитесь, горит?

— Не знаю, я не поджигал.

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький…

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

— Девушка, а у вас парень есть?

— Нет.

— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

— Сдох, гад, от счастья.

— Хорошо клюет в этом озере?

— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

— Я такой худой, такой худой…

–?

— Вот вчера на грабли наступил…

— Ну, и?

— Ну-ну… Мимо!

Две мамаши:

— У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

— Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

— Как я тебя узнаю?

— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

— Лен, ну давай…

— Я не могу, когда он смотрит.

— Кто?

— Кот.

— Все, он на кухне. Давай!

— Я не могу.

— Что еще?

— Хомяк…

— Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

— Я хочу, чтобы он смотрел.

Девушка — своему парню:

— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

— Давай, Люся, пока!

— Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

— Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

— Да.

— Я и вижу, что рассчитывать — это не твое…

Блондинка рассуждает:

— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

— А завтра два помидора и огурец?

— Да! А как ты догадался?

— Девушка, Ваши документы?

— Вот…

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

Блондинка спрашивает у пастора:

— Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

— А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой:

— А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

— Да ты что не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

— Да ладно, ты шутишь.

— Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

— Что случилось, Анжелочка?

— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

— Милая, ты в чем сейчас?

— В розовых трусиках…

— Вау… А поподробней?

— 90 % хлопка и 10 % синтетики!

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:

— Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам — начинается на букву «н».

Из аудитории предположения:

— Наган!

— Наручники!

Преподаватель:

— Нтелект, дураки! Нтелект!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

— А где наш главный бухгалтер?

— Уехал на ипподром…

— Как? В рабочее время?

— Это его единственный шанс свести годовой баланс…

— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

— Нет.

— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

— Тут нет нифига!

— Сам же сказал, что атеист.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.

— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!

— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

— Вот смотри, когда обе стрелки вверху — это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу — 6 часов. Понял?

— Ага.

Спустя какое то время встречают его и спрашивают:

— Сколько времени?

Мальчик взглянул на часы и выдает:

— Ещё не известно.

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),

Коньяк хороший положите в изголовье.

Вдруг археологи когда-то откопают —

Так сядут, выпьют за мое здоровье!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.

— Папа, а вы в детстве играли во дворе?

— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

— А был самый запоминающийся момент?

— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

— Мама, зависть — плохое чувство.

Урок истории с советской школе.

Учительница задает вопрос.

— Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

— Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

Учительница:

— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

Петя:

— Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

Учительница:

— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

— Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

— И сколько можно бухать?

— Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

— Но не восемь же?!

— Я двигаюсь к бессмертию…

— Кола нужна?

— Кому?

— Ну виски мешать.

— Ничто не должно мешать виски.

Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

— Правда?!

— Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

— Ух ты! Дед, а ты кем работал?

— Начальником вытрезвителя…

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

— Сема, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

— Я не был пьян!

— Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

Приятели обмениваются опытом:

— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Две дамы:

— У вас есть дети?

— Сын.

— Он курит?

— Нет, но…

— Пьет?

— Нет, но…

— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

— Два года.

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!

— Мам, прекрати! Мне 30!

— Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».

–?

— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?

— Вырастешь сильным и крепким.

— И на кого я буду похож?

— На Шрека.

— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.

— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

— Зеленый… На зеленый я и сама могу!

Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

Продавец:

— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

— Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

— Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

— Да было дело, в кювет улетел…

— Как это случилось?

— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит — полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

— Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

— И что она с ней делает?

— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Внук спрашивает у деда:

— Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?

Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

— И чего?

— Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

— Почти как понедельник на Земле.

На производственном совещании:

— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

— Шеф, зарплату бы…

— Начинааааается! Я уже купил шоколадки!

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что, Вовочка?

— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

— А чего такого?

— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.

— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

— Дак то голубь — птица мира…

— Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

После сильного снегопада. Жена:

— Вася, ну как, откопал машину?

— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Парикмахер подстригает трейдера.

— Ну как дела на бирже?

— Да, ничего нормально…

Через пару минут:

— Ну как у вас на бирже дела-то?

— Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

— Ну чего там на бирже, как?

— Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.

— Гав! — прогавкивает пес.

— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

— Гав-гав! — снова подает голос пес.

— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

— Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Отдел кадров.

— Что можете делать?

— У много профессий.

— Нам нужны сварщики.

— Я сварщик высшего разряда.

— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.

— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?

— В 1972 году…

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

— А в чем разница?

— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда…

— А за какое место?

— А вот это неправда.

Мужчина и женщина на заправке.

Она:

— Такой импозантный мужчина и на «Жигулях».

Он:

— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она:

— Аналогично. Поставила не на того козла.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!

— Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…

— Ты кем работаешь?

— Ландшафтным дизайнером!

— Ух ты! На компьютере?

— Нет… На бульдозере…

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.

Другой:

— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.

Третий:

— А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

— Да вы садисты!

— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, а карликовая такса!

— Кот сожрал — значит крыса.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

— Правда!

— А хотите, я угадаю, что это за слова?

— Ну попробуйте!

— Я вас люблю!

— Нет, «Сдачи не надо».

Один рыбак рассказывает другому:

— Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

— Ну, а ты чего?

— Ну, только я к ней… а тут поклевка.

— Да, поклевка — это святое!

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?

— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

— Волшебный меч Короля Эльфов…

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

Конец ознакомительного фрагмента.