Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Ростинмир Шутилин (2025)

Уникальная коллекция юмористических рассказов, которые заставят вас взглянуть на повседневную жизнь совершенно иначе. Здесь обычные предметы и ситуации оживают, становясь героями удивительных и забавных историй. От говорящего чайника-экстрасенса до пенсионеров, открывающих для себя прелести жизни без интернета — каждый рассказ — это маленькое приключение в мире привычных вещей. Здесь вы найдете: искрометный юмор в самых неожиданных бытовых ситуациях. Свежий взгляд на обыденные предметы и повседневные заботы. Остроумные наблюдения о том, как технологии меняют нашу жизнь. Теплые и трогательные моменты, спрятанные за комичными ситуациями. Окунитесь в мир, где скучный быт превращается в фейерверк юмора и неожиданных открытий. Эти истории не только рассмешат вас, но и помогут увидеть волшебство в каждом дне вашей жизни.

Селфи Абсолютного Превосходства

В тусклом свете временного туннеля Игорь Петрович Пиксельков судорожно сжимал потрескивающий квантовый смартфон. Его глаза, похожие на два испуганных электронных маячка, метались между голографическим навигатором и древнепермским ландшафтом.

— Ёлки-палки, будет же селфач что надо! — прошептал он в пустоту, которая, казалось, недоуменно пожимала плечами.

Проблема заключалась в том, что Игорь Петрович был не просто туристом. Он был маниакально одержимым охотником за самыми невероятными снимками во вселенной, и его последней целью был кадр с динозавром — селфи, которое перевернет все представления о фотографии и, возможно, о здравом смысле.

За неделю до этого безумного путешествия Игорь Петрович сидел в своей квартире в Нео-Москве 2157 года, листая голографический альбом своих достижений. Вот он на вершине марсианской базы"Гагарин"во время песчаной бури, вот — внутри квантового компьютера"Королёв-3000"(технически это было запрещено, но кто будет проверять?), а вот — знаменитое селфи с собственным прапрапрадедушкой, который так и не понял, почему странный мужик в футуристическом костюме называет его"дедулей"и просит"выглядеть по-народному".

— Чего-то не хватает, Ванечка, — бормотал Игорь Петрович, поглаживая бородку. — Нужно что-то… доисторическое!

Его квартирный ИИ-помощник по имени Ваня (названный в честь Ивана Кулибина) издал звук, подозрительно похожий на вздох.

— Игорь Петрович, батенька, — произнес Ваня своим электронным басом с нотками заботливого упрёка, — позвольте напомнить, что после вашего последнего селфи с Иваном Грозным вас чуть не отправили на принудительное лечение от селфимании. А штраф-то какой был — мама не горюй!

— Но это же было гениально! — возразил Игорь Петрович. — Особенно та фотография, где царь-батюшка селфи-палку за посох принял. Кто ж знал, что он так на современные технологии отреагирует?

Его квантовый костюм, больше похожий на скафандр космонавта, скрещенный с народным кафтаном, издавал тихое жужжание. Каждый шов был напичкан микросенсорами, которые могли бы посрамить весь институт имени Курчатова.

— Ну что, ящерки-пташки, — протянул Игорь Петрович, — встречайте самого отчаянного селфи-богатыря всех времён!

Первым его встретил папоротник размером с девятиэтажку. Листья растения были такими массивными, что могли бы заменить крышу целому дачному посёлку. Игорь Петрович деликатно запнулся о корень и с грацией медведя на льду рухнул в огромную лужу первобытной грязи.

— Красота! — пробормотал он, стряхивая с себя доисторический ил, — теперь выгляжу как настоящий исследователь!

В этот момент его квантовый коммуникатор ожил.

— Игорь Петрович, голубчик, — раздался обеспокоенный голос Вани, — согласно параграфу 451 Временного Кодекса Российской Федерации, селфи с вымершими видами…

— Ванюша, — перебил его Игорь Петрович, — ты же знаешь моё отношение к бюрократии. Правила — они что? Правильно, для слабаков!

— Именно поэтому вас занесли в чёрный список Роскосмовременнадзора… уже в третий раз, — вздохнул ИИ.

Внезапно земля задрожала. И не просто задрожала — она содрогнулась с такой силой, будто где-то рядом проводили испытания нового метро. Из-за скалистого холма показалась гигантская морда тираннозавра.

Игорь Петрович замер. Его смартфон, казалось, тоже затаил дыхание.

— Ё-моё, — прошептал турист, — вот это я понимаю, фотомодель!

Динозавр смотрел на него с таким выражением, будто непрошеный гость был чем-то средним между просроченным борщом и неожиданным выступлением самодеятельности.

— Игорь Петрович, батенька, — снова подал голос Ваня, — согласно моим расчётам, вероятность того, что этот товарищ динозавр воспримет вас как закуску, составляет примерно 99,9%.

— А оставшиеся 0,1%? — поинтересовался Игорь Петрович, медленно поднимая смартфон.

— Он может принять вас за основное блюдо. С картошечкой, так сказать, — услужливо подсказал ИИ.

Игорь Петрович включил режим"АВТОПОЗА-PREMIUM"и попытался улыбнуться.

— Улыбочку, товарищ Зубастый! — воскликнул он. — Сейчас войдём в историю!

Тираннозавр наклонил голову, словно говоря:"Ну ты, брат, даёшь!"

— Кстати говоря, — продолжал Ваня, — хочу отметить, что ваша поза сейчас напоминает типичную позу жертвы в 98% случаев нападения хищников. Остальные 2% просто убегали быстрее.

— Ванька, ты можешь хотя бы притвориться, что поддерживаешь меня? — прошипел Игорь Петрович.

— Конечно, Игорь Петрович. Позвольте пожелать вам приятного переваривания. Говорят, у динозавров это происходило достаточно быстро.

Щелчок — и селфи было сделано. Игорь Петрович торжествующе посмотрел на экран. На фото был он — весь в грязи, с улыбкой от уха до уха, и огромная морда динозавра, который выглядел так, будто только что попробовал квашеную капусту впервые в жизни.

— Ай да я! Ай да молодец! — воскликнул Игорь Петрович.

Тираннозавр, похоже, закатил глаза. Если бы динозавры умели креститься, этот определённо перекрестился бы.

— Игорь Петрович, — снова подал голос Ваня, — я только что получил сообщение от Временной Полиции. Они… как бы это помягче сказать… жаждут встречи.

— Опять двадцать пять! — вздохнул Игорь Петрович, активируя временной портал. — Ну, хоть фоточка есть! Слушай, Ванька, а что если нам в следующий раз сделать селфи с тем самым метеоритом, который динозавров того… того самого?

— Я обновлю ваше завещание, Игорь Петрович. И заодно закажу место на Новодевичьем, — отозвался ИИ.

Что касается селфи — оно было абсолютно безумным, технологически совершенным и настолько нелепым, что могло бы стать вирусным даже спустя 65 миллионов лет.

И это было именно то, чего хотел Игорь Петрович Пиксельков — турист из будущего, для которого"безумие"было не просто словом, а стилем жизни.

Послесловие

Где-то в архивах Роскосмовременнадзора хранится этот снимок. И каждый раз, когда какой-нибудь служащий случайно натыкается на него во время обеденного перерыва, весь отдел сбегается на дружный хохот.

А где-то в параллельной вселенной тираннозавр до сих пор рассказывает своим сородичам историю о странном двуногом существе, которое пыталось сделать с ним"селфи". Правда, никто из динозавров так и не понял, что это такое, но история всё равно имела большой успех.