Ада

Роман Романович Копачев, 2020

Все мы находимся в поисках человека, которого смогли бы понять, и который понял бы нас. Жизнь преподносит сюрпризы, и такой человек может найтись, однако он может находиться в нескольких километрах от нас.

Маленькая комната была окутана сигаретным дымом, через который просеивался свет монитора. Сейчас он был единственным источником света не только в этой комнате, но вообще в квартире. Вокруг кромешная тьма, а я, словно древний человек у костра, был у монитора. Не знаю какая по счету эта сигарета, но, судя по тому, сколько окурков в пепельнице, выкурил я немало.

За окном, наверное, была лунная безоблачная ночь, по освещенным улицам, как по артериям кровь, мчались автомобили, автобусы. Внезапно подумав об этом, у меня возникла мысль высунуться в окно и посмотреть на ночной город.

Ночь действительно была ясной, а в небе была почти полная луна. Я сразу ощутил на себе холодок. Но насчет города, я немного ошибся. Дороги, да, освещались, но они были пусты. Ощущение, будто эти дороги освещались для какой-то странной видимости, что в этом городе есть жизнь.

Ночная тьма скрывала дефекты изношенных временем панельных домов. Во тьме они были прекрасны, также тьма скрашивала мою съемную квартиру. Сейчас не видно было измызганные обои, которые были наклеены во время строительства этого дома в прошлом веке, не было видно пол, трещины и грязь которого закрывал не более презентабельный линолеум.

На фоне играла тихая, спокойная музыка, которая полностью описывала мое задумчивое состояние. Вроде бы двадцать пять лет, уже взрослый человек, кто-то в этом возрасте заводит жену, детей, даже второго ребенка умудряются завести, берут кредиты на автомобили, стиральные машины, продают свою душу ипотеке на полжизни, и живут как люди, по-человечески.

Признаться, меня никогда не привлекали такие перспективы. И все не из-за того, что я безответственный неудачник, нет, все из-за того, что мне всегда хотелось большего, чем просто семья, работа, свой дом. Мне казалось, что это мелочь, само собой разумеющееся, что это не то, ради чего надо тратить свою жизнь. Мне всегда хотелось большего. И в этом-то и проблема, я часто хотел большего, но что значит это «большее» я не знал.

Наверное, сейчас мне больше всего хотелось бы посидеть в компании друзей, хотя бы с одним другом, но я был один, живьем похороненный в этой квартире. Еще меня время от времени передергивало от холода. Отопительный сезон должен был уже начаться, но, видимо, в котельной считают иначе, экономят.

Друг, друзья… А куда они делись? Куда успели пропасть? А были ли они когда-то, причем настоящие? Вспоминается, было много друзей, кажется, даже были настоящие, были такие, что думалось, будто такие друзья встречаются один раз и навсегда, но вечного ничего не бывает, и все эти друзья просто растворились во времени.

Время беспощадно, сейчас оно растворило друзей, любовь, а завтра растворит меня, мое поколение, человечество, нашу планету, и этот список можно продолжать до бесконечности. Но жить вечно я бы не хотел. Сейчас не вижу смысла в своей жизни, лишь удивляюсь как быстро летит время и как все вокруг меняется, что дает хоть какой-то стимул торопиться что-то делать. А если жизнь была бы вечной, ради чего вообще жить, куда можно опоздать, раз все лишено смысла?

Я услышал, что в ноутбуке щелкнуло уведомление — пришло сообщение. Оторвавшись от размышлений, направился проверять кто мне пишет.

— Привет, — гласило сообщение. — Есть время поговорить? Я не знаю, что мне делать…

Это была девушка, с которой я долгое время поддерживал общение. Она была из другого города, из другого часового пояса, в паре тысяч километров от меня. У нее в профиле не было личных фотографий, лишь картинки, рисунки. Ее лицо я видел только на одной фотографии, мне всегда хотелось взглянуть на эту фотографию, но эта девушка — Ада — удалила ее.

Конец ознакомительного фрагмента.