Основано на реальных событиях

Радик Мухаметзянов, 2023

Это произведение о менеджере по продажам, семьянине, начинающем поэте, живущем в Уфе. В книге рассказывается о психическом расстройстве, которое пережил автор, о его стремлении во что бы то ни стало сохранить свою индивидуальность, преодолеть одиночество. Эта книга о поиске вдохновения, о невозможности существовать без него.

2021 год

17 февраля. Мы учим детей жить. Советуем. Заставляем. Но жить они будут в ещё несуществующем мире. Надеюсь, они не воспринимают наши уроки. Пусть сохранят своё творческое начало. Детскую энергию. Не буду ломать. Запрещать.

17 февраля. Я прилипала, приспособленец, лицемер, лгун, трус. Я не враг своим детям. Но они меня копируют. Что-то идёт не так. Я буду учиться у своих детей. Буду их копировать. Тогда всё станет на свои места.

19 февраля. Как-то живу наперекосяк. Молчу, думаю, ем. Что-то важное упускается. Не могу понять, что нужно делать и как. Строю из себя что-то. Для чего? Куда идти? Ощущаю полное одиночество. Я потерялся. Я не скажу вам правды. Я боюсь себя и вас. Я не знаю, что с этим делать. Я настолько привык к суете, что не ценю родных, работу, еду, ипотеку. Вся эта суета отдаляет нас от идей. Детской радости. Я стал взрослым, но люто ненавижу взрослых, мужчин. Потому что сам плохой мужчина. Нахер эту взрослую жизнь: разговоры о погоде, сплетни, враньё, гонка за статусом.

23 февраля. Наблюдая за своими детьми, я учусь у них. Они не солдаты. Они не хотят воевать. Они развлекаются. Что-то придумывают. Вот и я не солдат. Я, может быть, поэт или человек, который придумывает свой мир. Марширующие дети вызывают у меня непонятные чувства. Отторжение.

20 марта. Вчера приснился кошмар, что я вновь работаю вахтой.

7 апреля. Я списывал, а сын нет. Сегодня была ВПР. Он сказал, что можно было отпроситься в туалет и загуглить. Но он не стал этого делать.

Списывать плохо, сейчас я это понимаю. Ведь нельзя без знаний создать продукт или проект. Создание знания, открытия невозможны без базы. Вопрос только в ориентации. Что тебе интересно? Этот интерес имеет смысл развивать.

20 апреля. Я решил продлить своё детство до 40 лет.

20 апреля. Сегодня позвонил врач-психиатр. Завтра надо на приём. Никогда не звонил. Почему именно 21-го?

21 апреля. Только вышел из полицейского участка №7 возле Аграрного.

Сегодня задержался на работе. Не успел приехать на площадь Ленина к 19:00. Поехал до остановки Госцирк, так как супруга сказала, что автобусы сегодня не останавливаются на Горсовете. Пошёл в сторону митинга. Я как исследователь должен был быть там. Как политик меня Навальный не убеждает в том, что он принесёт нам перемены. Я не изучал его экономическую стратегию, конечно. Но те расследования, которые я смотрел, а именно про Костина и г. Сибай заставили меня задуматься. Такую информацию я никогда бы не получил из СМИ. Как изобличитель коррупции и кумовства я не против его деятельности. И я не могу молчать о том, что его отравили и незаконно осудили и пытаются уничтожить.

Доехал до Госцирка в 19:20. Я дошёл до колеса обозрения. Там были заграждения возле театра и несколько десятков полицейских. Всех, кто хотел пройти обыскивали. Я показал содержимое карманов и прошёл через этот кордон и направился на площадь. Я прошел метров 50 и увидел направляющихся ко мне людей. О количестве не могу сказать, т.к. я видел только начало колонны. Я двинулся с ними. Дойдя до того заграждения, где меня досматривали, меня сзади прихватил полицейский и сказал, что нужно проверить мои документы. Меня провели к Пазику и посадили внутрь. Парень хотел зайти в него. Так как его девушку забрали первой. И он хотел её вызволить. Началась толкотня. Его скрутили и увезли. Как объясняла девушка, одни полицейские их пропускали через заграждение, осматривая сумку. А другие стражи правопорядка их решили задержать. В автобусе было человек 30. Мне было страшно сначала. Потом привык. Полицейские объяснили, что на площади было правонарушение и им надо установить причастных. Так как была видеофиксация. И мы, возможно, участники этого. Забавный случай произошёл в автобусе. Девушка оказалась швеёй. И начала вышивать в пазике. На что сотрудник сделал ей замечание.

— Вы бы поосторожнее с колющими предметами.

На что она ответила:

–Я же швея. Что такого?

Я спросил сколько времени займут ваши действия, т.к. у меня дети и завтра на работу. На что мне ответили, радуйся, что тебя не увезли в Дёму или Шакшу.

Привезли нас на территорию участка. Через минут 20 по 2 человека заводили в здание полиции. Забрали телефон. Проводили до помещения, где у них, скорее всего проводятся собрания. Всех задержанных собрали там. Перед нами выступил какой-то сотрудник, наблюдающий за работой полицейских. Сказал, что мы можем обратиться в прокуратуру, если есть вопросы к их работе. Далее записали ФИО, адрес, дату рождения. Затем по одному проходили дактилоскопию. И фотографирование на фоне ростомера лицом и в профиль. Перед этим меня спросил один полицейский: «Зачем ты туда пошёл»? Я ответил: «В исследовательских целях». Он не понял. Я ответил, что я поэт. Мне нужно зафиксировать действительность. Он сказал, что это всё несанкционированно. «Зачем люди туда идут»?

Я ответил, что не сторонник Навального.

После дактилоскопии всех собрали в том же зале и начали выписывать предостережения. Я пытался в него вникнуть, но там какие-то размытые формулировки. Я не понял, что я совершил. Расписался. На всех составили предостережение. Начали выпускать девушек сначала. Затем парней по одному. Привезли ещё один автобус задержанных. В этот же зал всех привели.

Меня проводили к кабинету, где хранились телефоны. Я не знаю, что там происходило с ними. Когда у меня забирали телефон, сказали, что будут проверять не краденный ли он. Мне не выдали бумажку с номером на мой телефон, хотя всем дали. Полицейский спросил:

— Что у тебя на экране?

— Трещина.

–Нет на экране?

Я вспомнил, что там на заставке фото Месси (сына был телефон, пока не купили новый. Его заставка).

— Месси.

— Да, было такое.

И вынес мне мой телефон.

Перед самым выходом стояла группа сотрудников. Кто-то из них произнёс: «А этот что ли поэт»?

— Да, я

— Небось придёшь домой будешь строчить стихотворение своё?

— Да, кто-то же должен зафиксировать действительность.

— Сними маску, хоть на тебя посмотрим.

Я снял маску.

Далее меня отпустили. Вышел в 22:00.

25 апреля. Начал записывать идеи своих детей. Сегодня младший сын, ему 6 лет, придумал идею мультика и игры про овощи. Главные персонажи: Шоколадка, Огурец, Острый перец, Грибочек. В игре персонажи будут перепрыгивать через лаву и ещё у них будет ведро с водой. А в мультике будет эпизод, когда персонажи будут есть друг друга. От Острого перчика всем будет несладко. А ещё Шоколадка в жаркий день будет таять и потом пойдёт дождь, и она будет спасена. Ещё в начале был персонаж Картошка.

20 мая. В Уфе хотят построить крематорий. Если я вдруг умру — кремируйте меня и развейте прах над рекой Дёма на мосту возле д. Туксанбаево.

6 июня. “Редко кто из мужчин видит прок в том, чтобы читать книги, написанные женщинами”.

12 июня. Женское платье я не надену — начну с килта. На работу в нём не пойду — уволят. А в городской толпе, думаю будет интересно. Нет домашнему насилию!

17 июня. Темно. Чтобы разглядеть свои запачканные смолой пепельницы руки — затягиваюсь сигаретой. Сожалею об уходящем дне. Занимался программированием. Когда-то в детстве, в кино увидел, что люди разговаривали по видеосвязи — тогда мне это казалось недостижимым будущим. Я крутил диск телефона. А сейчас видеозвонки — повседневность. Надеюсь, так будет и с моей жизнью. Ты удивишься своему прогрессу. И не будешь сожалеть, что не пытался. Что же меня ждёт ближе к финалу?

24 июня. Закомплаентнился. (Был на приёме у врача)

25 июня. Вчера встретил одного дяденьку, он мне сказал, что ты скоро перестанешь писать посты.

–Чтобы ты через чур не выёбывался, я буду образом в твоей голове. Жить в твоей голове. Он не хороший и не плохой. Ограничитель, переключатель. Он считает важным то, чтобы ты делал рутинные дела, а до идей — ему нет дела.

Ещё одна женщина сказала: «Ты что так оброс? Это вызов обществу»?

–Нет, я так себя ощущаю.

–Ты никчёмный объект. Мы не должны тебя содержать.

— Я работаю, плачу налоги.

Я так боюсь этих дяденек и тётенек, что стесняюсь своих мыслей. Все эти чудовища из детства, когда ночью бежишь в комнату из уборной. Кроме: «Иди на хуй», мыслей не возникает. Но они в жизни строгие, а в голове моей они меня пытают.

А теперь советы, которые я не применяю, но рекомендую.

Делай, что нравиться. Не иди на поводу у обыденности, рутины, суеты. Вздёрнись или сломай их. Пока ты самостоятельный. Хватит слушать и смотреть по сторонам. Все эти пророчества ваши ни к чему. Я знаю, что не писать, не понимать, не сочинять, не читать — здесь лучший выбор. Хотя я намеренно приукрашиваю. Хотя тебе плевать. Всем плевать. Чёртова идея что-то написать. Ты же болен, всё с тобой ясно. Знаю одно — скоро всё это закончится. А пока иду в сторону вдохновения, которое ждёт за углом. Ты сейчас это читаешь и у тебя возникают мысли? Может ты механически это делаешь? Или расскажи, что ты думаешь? Не хочешь? Ну и не надо. Я знаю, что поэты не пишут посты во ВКонтакте. Они играют в пластилин на окраинах полей, в оврагах у дорог, пьют молоко и ходят на дискотеки. Я им был. Теперь плохо получается.

В моей юности, самым запоминающимся был запах утренней травы. Свежесть начинающегося дня. Иней на зеленых растениях. И чувство единения с миром, словно он и создан для тебя.

4 июля. Сегодня младший сын сказал, что умеет считать до 10 по-башкирски: бер, ике, ос, дурт, биш, алты, ете, чикен, бургер, ун.

4 июля. Я, конечно, очень люблю себя. Верю в свою исключительность, уникальность, творческие способности. Я не вижу препятствий для своих идей. Заинтересовался модой или чем-то вроде создания образов и демонстрации их окружающим. Творчество на стыке с предпринимательством. Мода, стихи, музыка и создание массового продукта. Наивность помогает, мне интересно. И не страшно, что меня осмеют. Что-то большее, чем создание мерча с типовыми худи, футболками. Ещё есть идея создать интернет-сервис для группы по пошиву одежды для супруги. Приложение под Андроид. Я знаю, что это раздражает, когда люди говорят, что я вот это сделаю, смотрите я какой и т.д. Ну и ладно. Может кто-нибудь заинтересуется.

9 июля. Песня заканчивается как сказано последнее слово. Я ещё говорю — значит моя песня продолжается. Молчание — смерть. Одна женщина воодушевляет своей непримиримой уверенностью, она уверенно ошибается. Так и должно быть. Я ранимый, чрезмерно чувствительный. Но я взрослею с каждым неуверенным шагом. Буду.

11 июля. Набор мыслей, моих скакунов:

Do while

Чего же мы ждём?

Верим в удачу

Верим в добро

Должно быть сломалась наша система

Потерялись бобины. Немое кино.

Пусть простые слова, пусть без патетики.

Пусть экзальтация. Пусть тяжело.

Я всё о себе. Цветок я у зеркала.

Иль будто слизняк. Иль реки я шумный порог.

Боюсь я метафор, анжамбеман меня избегает.

Чего-то не мыслиться, не помогает

стремление к наживе. Стремглав убегаю.

Будет последнее слово, закроем поток.

Выпьем стихи за секунду, замешаем творог.

Нет, я не поэт, и графит я растратил

Чего же мы ждём? И верим в удачу.

Многопоточность, обобщённые классы

Мы — экземпляры объектов в цикле for.

18 июля. Вышел покурить. Солнце с востока пробивается. Борьба ночи и утра. Кто-то встаёт на утреннюю молитву. А кого-то нет уже. А я при жизни умер. Меня кремировали и развеяли прах над рекой. Вот я летаю. Мысли резвятся. Лучше забыть старое. Ведь новый день настаёт. Помолюсь не от страха, а от веры в человечество. Человек — это Бог. Я создатель всего, что ты видишь вокруг. И, не иначе. Смотрел на млечный путь, упало три звезды. Мы не бросим то, что начали. Я рад одиночеству. Мы с тобою чёрные дыры перед слиянием, излучающие не заметные глазу волны.

25 июля. Взрослая жизнь не должна мешать детству, счастливому времени, открытиям и время должно уйти. Для детей нет времени, смерти, боли, цели. Если они познают это. Они быстро взрослеют. Хорошо ли это? Не знаю. Не буду влезать в головы с целью, стараниями и обязанностями. Всему своё время. Узнать поближе нужно своих детей. Вот я не хочу взрослеть. Хотя я уже повзрослел, наверно. Нужно зарабатывать.

18 августа. Я бегу от реальности. Она пугающая, непредсказуемая, жесткая. Завтра может не наступить. А если и наступит — ты будешь не готов к нему. В детстве я бегал по недостроенному дому. Это и была настоящая жизнь. Сейчас я жалкое подобие человека. Если и пытаться понять куда двигаться, то точно в ту сторону, где отсутствуют временные рамки, деньги, долг.

12 сентября. Я скучаю по Нурику. Это мой дядя, который был предпринимателем, который всякого в жизни повидал. Слушал Кино. Был из того времени, когда пал Советский Союз. Не хватает этих людей, которые говорят правду. Которые созданы тем временем. Настоящих людей.

Мы маскируемся, подстраиваемся под события. Боимся показаться слабыми. Нас затягивает политика. Перемалывает. Остаётся делать вид, что ты живой. Что ты не причём.

Побеждают те, кто хочет империи. Силой решать проблемы. Что ты им противопоставишь? Они тебя забьют. Я не хочу вступать в драку за свою позицию."Но власть захватывается".

Люди слепы к идее. Слепы к позиции.

Они верят в государство. Что оно решит за нас. Да. Оно давно решило. Они не отдадут власть. Любой ценой они будут её удерживать. Выборы для видимости.

18 сентября. Создал группу во Вконтакте. Там буду выкладывать своё творчество. Сочиняю песни, записываюсь. Не знаю, что из этого получится. Это тоже своеобразная психотерапия или уход от себя, страхов, депрессии. Я почти уже на это забил. Но сегодня решил не сдаваться и продолжить заниматься музыкой. Мне же это нравится. Чем ещё заниматься во время пасмурных дней, уныния, неверия в успех, насморка и других заболеваний. Буду пробовать. Что ещё остаётся? Спасибо вам, кто отзывается о моём творчестве. Без вашей обратной связи — я бы совсем зачах. День не зря прожит — если ты обменялся мнениями.

Сегодня мои сыновья играли в шахматы. Я помогал младшему. У них в 1 классе будут шахматы. Учили его. Какая же хрупкая и чистая детская психика! А я иногда кричу на своих детей. Раз в полгода, примерно. Простите меня, дети. Открыть мир, объяснить принципы достижения целей детям — совсем непросто. Требовать нужно с себя, а не с ребёнка. Подбирать нужные слова, примеры. Да. Следи за собой.

28 сентября. Сегодня, наконец, начал разбираться с текстами песен. Переделывал. Голова разболелась от напряжения. Сочинил пару-тройку строчек. Читал тексты Хаски. Это недостижимый для меня уровень. Поэт. Возвращаясь к своим стихам, чувствую недостаток напора, энергии, красок. Блекло всё. Обыденно. Натянуто.

Нужно одиночество, погружение в свои воспоминания и переживание тех моментов заново. Копошиться в этом в поисках нужных слов. Важно настроиться, образов в голове достаточно — не могу подобрать слова, дабы выдать какую-то строчку. Буду пробовать. Времени достаточно, отталкивает напряжение, сомнения в своих способностях.

5 октября. Прохожу обучение в Тинькофф банк менеджером в отдел по работе с юридическими лицами. Стоит попробовать. Работать надо будет с тёплой базой, но будут и холодные звонки. Что ещё остаётся? Ноутбук глючит. С первой зарплаты куплю новый, если пройду отбор.

Все мы родом из детства. Меня преследует тяга к творчеству. Понимаю, что работа будет отдалять от него. Сейчас мне необходима упорядоченность в быту. Потому что без работы я не могу быть в тонусе. Нужны раздражители. Без денег — не прожить, не помечтать, не развиться. Выходные — время для творчества. Пока так.

Мне кажется, даже определённое количество денег не заставит тебя начать творить. Что же мотивирует писать стихи? Не могу найти ответ. Надо быть больным, вдохновлённым до безумия. Пока такого не наблюдается. Просто прожигаю дни. Живу, отдыхаю. Не хватает сотоварищей. Зачем что-то говорить? И кому это интересно? Кто тебя поймёт? Где искать вдохновение? Где же атмосфера поиска? Всё замёрзло. Я тоже ухожу в анабиоз.

13 октября. «Ни один человек не может так долго быть двуликим: иметь одно лицо для себя, а другое — для толпы; в конце концов он сам перестанет понимать, какое из них подлинное».

13 октября. Я имею несколько друзей. Это здорово, когда тебя понимают. Потому что разобраться мне со своими мыслями непросто. Не то чтобы я сложный, я обычный человек. Все мои проблемы в жизни возникли из-за непонимания себя. Я думал, что я плохой человек. Проблемы были из-за непонимания природы сексуальности, религия вдалбливается с детства и это чувство греховности, грязи преследовало меня, я не принимал себя как творческого человека, а пытался подстроиться под окружение. Доказать что-то: я успешный, настоящий пацан, отличник, гордость для родителей, учителей. Всё это влияет на мотивы поступков. Но душа, Я, самость, — это то, что нужно слушать.

Я нашёл выход, но он ещё сложнее чем мне думалось. Делать то, что увлекает сложно из-за нехватки денег, сил, привычки. В 36 лет начинать сложно мне ещё из-за психологических проблем. И это навсегда.

Буду ждать весны. Может настанет день, когда ты сядешь и начнёшь сочинять стихи. Ничего не приносит радости. Бывают моменты, когда играем в игры всей семьёй, чувствую силу. Может я тоже просто робот, который желает денег, одобрения, привязанности, секса, развлечений?

Проблема, наверное, в том, что разрушилась система в голове, которая приносила результат. Убеждения, ценности, представления о себе. Не надо было развиваться. От прогресса одни проблемы. Вот было же счастье в 1998 году. А сейчас люди выходят из окон, сжигают себя, режут, пьют алкоголь с антидепрессантами. Буду читать.

Конец ознакомительного фрагмента.