Трудности бытия

Полина Бобкова

«Трудности бытия» – это новеллы (малый повествовательный жанр, по объему близкий к рассказу), основанные на различных реальных событиях, с которыми сталкивается большинство людей, особенно подростки. Данная книга представляет из себя сборник мыслей, которыми мне, как автору, хотелось бы поделиться с публикой. Многие же ситуации, которые происходят с нами, уже были с кем-то, ведь мы все влюбляемся, дружим, обижаемся и ошибаемся.

Глава вторая: Где зарождаются страхи

Люди прячутся в панельных домах от того, что сидит внутри них самих. Они пьют горячий чай и стараются разбавлять свое одиночество водой из чужих уст. Откуда все тайные мысли, которые именуют скелетами в шкафу? Что нужно пройти человеку, чтобы стать человеком? Почему мы не понимаем прохожих и куда нужно смотреть, чтобы поймать ход чужих мыслей? Многие психологи говорят о том, что все трудности-это непроработанные детские травмы. Кто их наносит? Злые и большие дяди и тети, и не всегда это мамы и папы, все слишком запутанно в этом мире для ребенка, чтобы понять кто зародил то, что мешает жить через несколько десятков лет. Близкие люди, они далеко не всегда плохие, но они тоже могут совершать ошибки по глупости, которые могут стоить чей-то жизни. Мы не можем предугадывать события, и одно лишнее слово может кардинально изменить чью-то судьбу. Я часто задаюсь вопросами о том, почему у меня все сложнее, чем у других, и отчего я не страдаю инфантильностью и подвержена чрезмерной серьезности. Ответы кроются в прошлом, в тех тяжелых чемоданах, которые я день из-за дня тащу не себе, не желая их открывать. Их давно нужно открыть и разобрать, но я боюсь это делать, потому что путаться еще сильнее мне не хочется, и все то, что таится внутри, делает меня собой. Той самой сложной, душной и странной девочкой, которую могут полюбить за то, что она есть. Ведь все этого заслуживают.

Моя история не похожа на счастливый роман, где все у всех хорошо, она испорчена серыми красками бытовых вещей. Где люди расходятся и не сходятся характерами, страдают и осуждают, а ты маленький наблюдаешь за слишком взрослой жизнью. Вкушаешь весь сок проблем, не зная необходимых устоев. Выводы строятся и заключают тебя в рамки, из которых будет сложно выбраться потом. Мои родители развелись, когда мне было шесть лет, я не помню того самого разговора, который разделил мою жизнь на до и после, но зато в памяти засели их конфликты. Тогда, закрываясь в комнате и залезая в шкаф, я хотела помирить их, наивное и детское мышление, которое сводится к тому, что они просто должны любить друг друга и не ссориться. Сейчас я понимаю, что они просто не подходили друг другу, поэтому я не могу винить их за то, что они развелись, ведь так правда лучше всем. Только вот человек не может жить без человека, поэтому в их жизнях начался период поисков, за которым я молча наблюдала. Было очень сложно видеть их с другими, я не могла осознать, как такое возможно. У папы зародились отношения с коллегой, у которой была дочка, я не могла принять того факта, что мой папа живет с другой девочкой. Я приезжала к ним и слушала о том, какая эта девочка хорошая, съедая себя мыслями о том, что мне нужно стать лучше, чтобы меня любили. Папа меня не защищал, не обращая даже внимания на эти слова, потому что для него они были глупостью, ведь я была ему важна такая, какая есть. Но я этого тогда не понимала. Мне хотелось, чтобы папа за меня заступился, но этого не было. Сейчас я страдаю от синдрома «отличницы», потому что мне нужно быть лучшей, чтобы я нравилась людям, иначе обо мне могут забыть, а в худшем случае-бросить. Мама тоже искала свою любовь, но там другая история, она много плакала, а я ничего не могла с этим сделать. Мне казалось, что я бездействую. Она угасала на моих глазах, а я играла у себя, пытаясь скрыться от реальности. Теперь я стараюсь помогать всем, даже тем, кто этого не заслуживает, потому что во мне до сих пор сидит то чувство, что я могла что-то поменять, хотя это было невозможно.

Я закрылась в себе, так было проще, поэтому лучшим другом для меня стала сама я. Звуки радио, примитивные сюжеты игр и разговор самой собой-вот моя обыденность. Я любила думать вслух и делала это в общественных местах никого не стесняясь, за что получала порицание отца. Он сказал, что это ненормально, так делают только сумасшедшие люди, мне стало не с кем разговаривать. Я глушила все то, что требовало обсуждения, а оно меня тянуло в бездну. Долгое время я стеснялась своих мыслей, потому что меня за них ругали, точнее за их форму, даже не осознавая ее необходимости. Я знаю, что он хотел, как лучше, но как жаль, что прохожим все равно, что бубнит себе под нос маленький человек.

Дети растут и в их буднях появляется монотонность книжек и слов, парт и стульев. Я не захотела ходить в школу, которая была рядом с домом, потому что там были мерзкие зеленые, похожие на подъездные стены. Они выглядели настолько отвратительно, что при виде их набегали слезы. Каждое утро мне приходилось вставать раньше и стоять в пробках из машин, которым тоже куда-то надо. Я очень часто опаздывала, и мне было очень стыдно за это. Я стояла в дверном проеме и сжимала в тонких запястьях тяжелый портфель, выслушивая лекцию о том, что нужно следить за временем. Меня никто не мог понять, они лишь отчитывали меня за мое поведение. Была ли я виновата или просто так складывались обстоятельства? Из-за чего я сейчас боюсь опаздывать, мне всегда кажется, что меня отругают. Я стараюсь быть удобной для окружающих, чтобы не сталкиваться с критикой. Даже когда в детстве меня толкнула одноклассница, из-за чего моя куртка испачкалась в свежевыкрашенной краске, которой только-только покрасили забор, я плакала не из-за испорченной вещи, а из-за того, что мама огорчиться и будет ругаться. Мне хотелось быть идеальной и приносить людям вокруг себя радость, хотя это получалось далеко не всегда, но я старалась. Мне казалось, что я только мешаю и все порчу, что маме с папой без меня было бы проще, что я лишь отягощаю им жизнь своим присутствием.

Время, к слову, бежало, я становилась старше, но не умнее. Каждое свое лето, я проводила у бабушки с дедушкой в городе, в котором родилась. Там было жгучее солнце, вкусные арбузы, которые растекались по рукам сладкой водой, и безмятежность. У меня были друзья, с которыми я гуляла по вечерам и та самая детская наивность в улыбке из молочных зубов. Каждый день я звонила своей маме и рассказывала, как у меня дела и что я ела на обед. Для меня были очень важны эти звонки, потому что мама была самым дорогим человеком на свете. Так было и будет. Но один раз, в начале моего однотипного рассказа, она сказала, что мне перезвонит позже. На следующий день я позвонила ей сама, мне было очень обидно, что так вышло. Мне показалось, что она обо мне забыла, и что я ей больше не нужна. Я весь вечер держала в руках телефон в ожидании того звонка, который так и не поступил. Мама извинилась и поделилась новостью, что она сейчас на море и ей очень меня не хватает. Одна лишь мысль о том, что мама поехала куда-то без меня, вызвала во мне бурную реакцию. Как бы это ни было эгоистично, но меня это очень задело, ведь вместе с ней страдала и я, но почему-то в морской воде плескалась только она, при чем с кем-то. Она тогда удачно влюбилась и мне пришлось назвать другое место домом. В наших жизнях была череда изменений, которые мне было сложно принять. Мне нравилось, что моя мама улыбалась, но я думала о том, что меня променяли. И если у нее все было гладко, то я ежедневно боролась с травлей в школе и ревностью, которая меня съедала. Я понимала, что она достойна счастья, но делить ее с кем-то мне было очень сложно. Может быть, я была плохим ребенком, который не способен оценить всей важности перемен, но мне было страшно, что история повторится. Ведь нам вдвоем было не так плохо, а так ей могли разбить сердце и на кухне снова бы пахло табаком. Цифры на календаре менялись, мы сживались в новой идиллии, и я полюбила Сережу как родного и вместе с мамой ждала того самого заветного предложения, которое обернулось мне еще одной детской обидой.

Распускалась сирень, учебный год подходил к концу и, глядя в залитые солнечным светом окна, хотелось убежать гулять по свежей майской траве, а не сидеть за партой. Совсем скоро должен был наступить мой день, тот самый день рождения. Я всегда его ждала, потому что этот праздник был наполнен чем-то особенным, будто в этот день все было по-другому. Одним вечером мама мне сказала, что они с Сережей едут в Италию, назвала даты, в которых затерялась та самая, волшебная. Я не знала, плакать мне или радоваться, поэтому моя реакция была весьма сомнительной. Ведь я всегда проводила этот день с ней, без нее он мне представиться не мог. Чемоданы, вещи, аэропорт, а я осталась дома. Задуваю свечку и жду маминого звонка с поздравлением. Был ли тот день праздником, до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Мама много и долго извинялась, но мне не удалось забыть эту ситуацию, и не потому что я тоже мечтала поехать в Италию, совсем нет. Просто для меня этот праздник был и будет общим.

Обиды сменялись бытовыми трудностями. Мы переехали в новый город, и мне снова предстояло привыкнуть к другим реалиями. Все было уже проще, ведь этот путь мне был знаком, я быстро нашла друзей и место своей реализации. Я стала счастлива, потому что выросла и мир приобрел иные краски. Все то, что было для меня когда-то глобальным, превратилось в пыль, о которой думать стало бессмысленно. Так же становилась больше и моя семья, у меня появилось два брата, один с папиной стороны, другой с маминой. Я не могла представить себя в роли старшей сестры, но мне пришлось это сделать, но я об это не жалею. Они оба росли у меня на глазах и от этого на сердце становилось теплее, но я словила новый сдвиг своего сознания. Мне начало казаться, что я должна исчезнуть, ведь у моих родителей началась новая жизнь, а я являюсь связью с прошлой. Я нагружала себя этими мыслями при любом поводе и малейшей ссоре. В один момент мне стало тяжело держать всю эту мыслительную грязь в себе, я буквально начала в ней тонуть и захлебываться, не давая себе возможности на существование. Все мои рассуждения вывалились на мамины плечи в обыденной обстановке, меня назвали глупой, но эти слова не содержали зла. Они были пропитаны горестью и разочарованием минувших дней, но это все прошло и сейчас все хорошо.

Сейчас папа живет в городе моей мечты, и мы поддерживаем связь телефонными разговорами. Мне жаль, что видимся мы крайне редко, ведь я в нем очень сильно нуждаюсь. Он для меня опора и показатель того, что в мире все возможно, главное работать и не сдаваться. Я ругаю себя за то, что не уделяю своему братишке по папиной стороне достаточно времени, просто так складываются обстоятельства. Я обязательно исправлюсь и подарю ему счастливое детство. Его сестра станет для него примером, я постараюсь сделать так, чтобы он во мне не разочаровался.

С мамой у меня чудесные отношения, она самый верный мой друг. Я рада, что мы вместе, ведь без нее этот мир был бы слишком блеклым, ведь она как звезда на небе, всегда укажет мне верный путь. Я благодарна ей за такого прекрасного брата, хоть мы с ним иногда и ссоримся, я его очень люблю. Его улыбка-самое ценное, что есть в моем дне. Я каждый день просыпаюсь и думаю о том, что все сложилось так как надо. Мои родители находятся с нужными для них людьми, и они все счастливы, а я вместе с ними!

Все то, что было, никак нельзя стереть из памяти. Оно будет идти следом, когда-то радостными воспоминаниями, а иногда теми, которые даже поднимать не хочется. Но я ценю этот пережитый этап, он важен для меня, ведь из него мне пришлось извлечь несколько уроков, которые делают меня мной. Нужно просто идти дальше, я не остановилась и нашла свой дом, в котором мне тепло и уютно. Самое главное, меня там любят и неважно, какую. Благодаря этой поучительной истории мне будет проще найти свое счастье в своем человеке, ведь мне всегда смогут подсказать мудрые люди, которых я с гордостью могу назвать своими родителями. Спасибо вам, я вас люблю!