Каюсь. Том 1

Полина Александровна Раевская, 2018

Все мы грешны перед Богом – неоспоримая истина. Но сегодня я каюсь не перед Ним, а перед человеком, которого люблю больше этой проклятой жизни. Жаль, что я поняла это слишком поздно, ибо запоздалые раскаяния не вдохнут жизнь в засохший цветок. Но мне ничего не остается, кроме как поведать эту историю глупой, наивной девчонки, сумевшей влюбить в себя взрослого мужчину, но… не сумевшей удержать. Содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 1

2 года назад

2012 год

Я закончила школу.

Лето было насыщенное событиями: единый государственный экзамен, выпускной, совершеннолетие. ЕГЭ я сдала блестяще, ибо готовилась к нему, начиная с девятого класса. Моей целью было поступить на бюджет в Московский Государственный Институт Культуры, и я прилагала все усилия, чтобы ее достичь. Оставаться в Рубцовске смерть, как не хотелось. Я уже давно для себя решила, даже если не поступлю, все равно уеду из родного города, который городом — то назовешь с натяжкой. Одна главная улица с вереницей магазинов и куча тюрьм — вот и весь Рубцовск. Перспектив для себя в этой деревне я не видела. Хотя конечно, мне было страшно переезжать в большой город, но все же любопытство и предвкушение были сильнее страха и сильнее ожидания выпускного вечера, на котором все будто помешались. Впрочем, наверное, и я бы была на нем помешана, если бы могла себе позволить красивое платье, стильную прическу и другие примочки. Но я росла без отца, с мамой и бабушкой, поэтому на крутые наряды рассчитывать не приходилось, тем более, что все деньги откладывались на мое поступление: билеты до Москвы, проживание, пока буду сдавать вступительные экзамены и прочие расходы, связанные с этим. Естественно, мне хотелось блистать на вечере, но я понимала, что в нашем положении приходиться выбирать; либо «звездить», либо поступать. Понимать — то я понимала, а все равно хотелось быть королевой вечера — мое самолюбие на меньшее не согласно.

Вот стою сейчас, смотрю на себя в зеркало и вижу, что мое платье больше подходит к какому-то деловому ужину, но никак не к такому торжеству, как выпускной. А все из-за соображений практичности. Маме не хотелось тратить деньги на вещь, которую в лучшем случае я одену раза два. Мы долго спорили, но в конечном счете сошлись на черном бандажном платье с прозрачной вставкой. Оно было самым оптимальным вариантом, вполне удовлетворявшим, как маминым критериям — недорого и практично, так и моему вкусу — платье идеально подчеркивало каждый изгиб моего тела. А если верить зеркалу, то очень такого аппетитного тела. Фигура у меня, как говорится, что надо-эдакая золотая серединка. Я много тренировалась в этом году, готовясь к просмотру в МГИК, и это было заметно; тело приобрело рельефность и упругость, хотя я старалась работать над собой без фанатизма, чтобы не потерять женственность и не превратиться в жилистую бабу. Моя мама хореограф, поэтому подготовка у меня проходила не абы как, а ого-го как. После маминых прогонов, я ели доползала до кровати, но никогда не было желания жаловаться или просить сбавить темп. Я хотела быть студенткой МГИК, хотела, чтобы в родном городе говорили, что я учусь в столице. Хотела, чтобы мама и бабушка мною гордились. Короче, тщеславие трепетало в предвкушении и крепко держало меня в своих объятиях, не позволяя сделать шаг в сторону. По этой причине я стала меньше общаться с подругами, практически никуда не ходила. В будни тренировалась, а в выходные отсыпалась после напряженной недели, и выползти куда-то было просто мне не под силу. Только ближе к весне я заметила, что мои подруги от меня отдалились, и я совершенно не в теме, когда они о чем — то говорят. Чаще это были разговоры о каких-то тусовках, на которых меня, естественно, не было. И что самое обидное — меня туда никто не звал. О каких-то парнях, которых я не знала, и с которыми меня никто не собирался знакомить. В общем, я поняла, что стала чужой.

Это понимание далось мне нелегко. Я переживала, обижалась и грузилась. Но потом взыграла гордость, и я решила, что пошли они все! Пусть тусуются, трахаются с какими-то сопляками, а меня ждет Москва. Не знаю, почему-то мне казалось, что как только я туда приеду, обязательно произойдет что-то сказочное, невероятное. Короче, будет, как в кино. Я вообще с этим поступлением стала считать себя особенной. А особенным негоже печалиться из-за обыкновенных людишек, верно? Ну, это сарказм конечно. На самом деле очень меня печалили эти «обыкновенные людишки» то бишь мои подруги, особенно сейчас. Мы продолжали поддерживать отношения, хотя это скорее была видимость — просто ходили вместе на уроки да в столовку, в остальное же время каждый из нас занимался своими делами. После экзаменов стало совсем одиноко, но звонить сама и напрашиваться в их компанию, где с недавних пор мое присутствие было нежелательным, гордость не позволяла. Сегодня, в день моего выпуска из школы, это чувствовалось особо остро, ибо я знала, что они соберутся у Насти перед официальной частью, чтобы выпить по рюмочке нашего любимого Бейлиза для настроения, а после Настин брат отвезет их на официальную часть вечера. Мне же придется тащится на такси с мамой и бабушкой, старательно изображая радость.

–Янка, ты чего там застряла? — прокричала мама из другой комнаты. Я вздрогнула и оторвалась от своих не радужных мыслей.

–Одеваюсь, — прокричала я в ответ и вновь посмотрела на себя в зеркало.

–Давай в темпе, время уже много, опоздаем.

Да и по фигу, если честно! — огрызнулась про себя, в слух же согласилась:

–Ага, пять минут еще.

–Поторапливайся, я такси уже вызываю.

На это я могла лишь тяжело вздохнуть.

Блин, как же не хочется! Но выбора у меня нет, я еще должна выступать со своим танцем, так что придется тащится. Оглядев себя с ног до головы, осталась довольной представшей картиной. На внешность мне жаловаться не приходится, природа расщедрилась и подарила густые черные волосы с шоколадным отливом, которые сейчас были уложены локонами на один бок в стиле шестидесятых, губы — аля Анджелина Джоли, высокие скулы, аккуратненький носик и серо-голубые глаза.

Я не из тех, кто выискивает в себе какие-то недостатки или постоянно чем-то недоволен, поэтому мое отражение в зеркале меня устраивает на все сто. Да и учитывая, что многие считают меня красивой, заниженной самооценкой не страдаю, хотя стоит отметить, что несмотря на свою довольно яркую внешность, мужским вниманием избалована я не была, точнее вообще не знала, что это такое. В школе передо мной робели, а отца я и не видела никогда. Мама рассказывала, что он уже был женат на момент их знакомства, и когда интрижка на стороне вылилась в нежелательную беременность, благополучно смылся. Не знаю, почему мама решила оставить меня, как-то она не распространялась относительно причин, но я родилась, а она до сих пор одна. Говорит, ей так удобнее. Не могу судить, у меня даже парня еще не было. Но я не переживала по этому поводу, как-то не до того было.

Мне вообще казалось нелепым заводить отношения в таком возрасте да еще с одногодкой. Когда смотрю на своих подружек и их парней, так и тянет плеваться. Что эти дурехи в них нашли? Сопляки ведь совсем. Ни ума, ни опыта, ни денег. Что с ними делать? Шляться по дворам, писать статусы о любви и трахатся, пока мамы нет дома? Пожалуй, я воздержусь от таких радостей жизни. Мне больше по душе качественные отношения с опытным человеком.

–Ян, такси подъехало, долго ты там будешь собираться? — снова раздался голос мамы.

–Иду! — машинально ответила я, продолжая стоять на месте. Но мама знала меня, как облупленную, поэтому дверь в комнату тут же открылась и моя копия лет так через двадцать застыла на пороге с недовольно-нахмуренным лицом.

–Ну, и чего мы стоим, кого ждем? Карета подана, барышня, — сыронизировала мама, заходя внутрь. Я улыбнулась краешком губ, подкрасила их блеском, и в последний раз взглянув на себя в зеркало, повернулась к маме.

–Ну, как? — спросила несколько взволнованно. Сама не понимаю, откуда появилось это чувство мандража, но оно появилось. Мама подошла ко мне и заулыбалась такой теплой, нежной улыбкой, что было редкостью для нее.

–Спрашиваешь еще! Красивая ты, дочурка, самая красивая у меня, — тихо сказала она мне, от чего защипало глаза и сжалось что-то в груди. Я обняла ее и нахально заявила:

–Ну, так есть в кого.

Мама засмеялась сквозь слезы, но уже через секунду, взяв себя в руки, привычным, командным голосом отдала распоряжение:

–Ладно, хватит разводить сопли, а то тушь потечет.

–У меня водостойкая, — усмехнулась я, отстраняясь.

–Ой, блин, на все у нее ответы есть. Пошли уже, а то аттестат — то не выдадут, как завтра поедешь?

–Вот только из-за него туда и иду, — пробурчала я себя под нос, следуя за мамой. В коридоре к нам присоединилась бабушка, и мы поехали на официальную часть моего выпускного вечера.

Прошла она довольно быстро, я даже не заметила, как уже держу в руках серебряную медаль и аттестат, потом быстро переодевшись в костюм, стала разминаться. Ну, а на сцене я была полностью поглощена тем, чтобы исполнить все элементы танца правильно. Ближе к концу я все же расслабилась и начала просто получать удовольствие. Тело плавно изгибалось, ноги скользили, казалось, еще чуть-чуть и взлечу.

Боже, как же люблю эти моменты, когда душа расстается с телом и кажется, что я одна во всем мире. Такой нереальный кайф.

Выступление прошло гладко, одноклассники, как всегда поддержали меня бурными овациями, и это было безумно приятно.

–Токарева, ты была охренена! — подлетела ко мне Вика — одна из моих подружек. Так задорно она выражала свой восторг, как будто все было, как раньше. Меня это взбесило.

–Да ты что, — съязвила я, переодеваясь в платье. Вика замялась, видимо, очнулась и вспомнила, что мы как бы уже полгода практически не общаемся, а потому смущенно предложила:

–Ян, ты если хочешь, то можешь поехать с нами.

Я офигела. Какое одолжение! А не пошла бы ты с ним?! Но высказалась, конечно, не столь резко. Ни к чему показывать, как меня все это задевает.

— Не могу, да и не хочу, — пропела я с приторной улыбочкой.

–А почему? Мы же так мечтали, помнишь? — ошарашенно спросила Вика. Похоже, у нее в голове не укладывалось, как можно пропустить одно из «главных» событий в жизни. Вообще я заметила, что подруги были слишком привязаны к школе и любым воспоминаниям, связанными с ней. Тогда, как мне хотелось поскорее покончить с детством и двигаться вперед. Возможно, это желание связано с тем, что моя школьная жизнь в последний год была довольно унылой, но даже до того момента, как она таковой стала, мне все равно хотелось поскорее с ней расстаться.

–У меня завтра поезд, надо подготовиться, — ответила я спокойно.

–Блин, жаль. Все же со школой прощаемся!-с искренним сожалением воскликнула она.

–Я уже с ней попрощалась, — отрезала я.

Вику задел мой холодный тон, и она решила, что с нее хватит.

–Ну, ладно тогда, удачи тебе! Напиши там, в «контакте», как у тебя дела, — протараторила она напоследок.

–Окей, тебе тоже удачи! — кивнула я, зная, что никому ничего писать не буду также, как и мне никто не напишет. Мы приобнялись для вида и разошлись.

Вот так просто, оказывается, порвать десять лет дружбы, а все из-за того, что я не имела возможности тусить.

Ну, и к черту таких друзей!-решила я для себя, хотя на душе, конечно, было погано. Мне хотелось казаться сильной, в чем-то пофигисткой, но когда мы сели в такси, и я посмотрела на веселую толпу моих одноклассников, направляющихся к машинам, чтобы продолжить веселье в кафе, стало невыносимо грустно и больно. Сама не заметила, как по щекам потекли слезы.

Прощай школа, прощай детство!