Бургер и Гномм. Африка

Платон Абсурдин, 2020

Два лучших детектива полушария берутся не только за самые сложные дела, но и за всё остальное берутся тоже. Их весёлые приключения не оставят равнодушными читателей с чувством юмора и уровнем сознания выше, чем у устрицы. Каждый рассказ – это новое интересное дело, новые яркие персонажи и новые впечатления.

Африка

1

— Ты не прав, Гномм. Когда у меня была жена, я всё равно интересовался другими женщинами.

— Может, тебе просто не повезло?

— Она, конечно, не была ангелом, но и до ведьмы ей далеко! Обычная жена, каких много… Наверное, не нужно жениться на обычной — скука смертная.

— Ты ей изменял?

— Конечно! Хоть и считал, что люблю! Но тебе, старому холостяку, этого не понять!

— Я не «старый» холостяк, а «мудрый» холостяк.

— Клюёт, Гномм! Клюёт! Доставай!

— Рано, Бургер! Рано! Ещё не заглотила!

— Доставай, говорю! Ну, вот! Говорил — доставай!

— Съела таки, рыбья морда! Дай-ка банку!

— Вот так и с женщинами… Иной раз видишь, что клюёт, замешкаешься, засомневаешься — и рыбка сорвалась! А твой счёт уже изрядно облегчился… Стал таким лёгким и незаметным… Вот как этот крючок! Скажу тебе так, Гномм: женщин нужно или сразу подсекать, или вообще не забрасывать своё удило!

— Эх, Бургер, кабы знать заранее, куда можно забрасывать удило, а куда не нужно… Вот Дидро, например…

— А вот он звонит — лёгок на помине! Да, мистер Дидро! Рыбку с Гноммом удим — ушицы захотелось! Да что Вы говорите?! Это… Это… Это замечательно! Конечно! А когда мы Вас подводили?! Будем через полчаса!

— Что это у тебя выпало?

— Ох! Хорошо, что не в воду!

— Всё таскаешь этот антиквариат в кармане? А мне про машину ещё что-то говоришь!

— Так ведь гнилая она у тебя уже!

— Так ведь я на ней до сих пор езжу! А ты когда ты последний раз этой хреновиной пользовался?

— Всё равно… Хорошая вещь, Гномм. Пригодится.

— Не пригодится! Сдай его старьёвщику! На пачку сигарет легко обменять можно!

— Пачку сигарет? Двадцать лет со мной, а всё ещё работает!

— Да и пёс с ним! Я так думаю, что если забивать карманы всяким ненужным хламом, который ещё кое-как работает, то карманов не хватит! А что Дидро? У нас новое дело?

— Оно! Ты был в Африке, Гномм?

— В Африке?

— В Африке. Говорят, жарковато там!

— И мухи цеце!

— Греби к берегу! Дидро нас ждёт!

— Отлично! А то я уже заскучал с этой рыбой — за полдня ни одной не поймали!

— И не говори! Скучная рыба пошла! Вялая!

2

— Привет, Хлоя!

— Здорово!

— Нас твой дядя вызвал! Когда он закончит? — спросил Бургер.

— Это последняя партия! Минуты через две-три, — сказала девушка и надула пузырь из жвачки.

Из-за стены слышались барабанные звуки.

— Мы подождём. Садись, Гномм!

Детективы сели на мягкий диван.

— Классно выглядишь, Хлоя! Отличная идея перекраситься в зелёный!

— Угу! Это не зелёный, а фисташковый, — ответила девица, но от монитора отрываться не стала.

— Мда… Молодёжь — она совсем другая, — сказал Бургер Гномму.

— А ты чего от неё хочешь? На то она и молодёжь, чтобы быть другой!

— Даже на комплименты не реагирует!

— А кого она перед собой видит?

— Двух лучших детективов полушария?

— Нет! Двух старых ослов! А вот если бы было тебе лет двадцать, мы бы уже пили кофе с коньяком и мило беседовали бы с красивой девушкой, и восхищались бы её ногами…

— И задницей…

Барабанный бой прекратился.

— Чёрт! Долбаный пластик! — послышался голос мистера Дидро.

Открылась дверь и он появился — в неизменной белой сорочке с полотенцем в руках.

— Вы уже здесь?! Привет, парни! — сказал он.

— Что случилось, мистер Дидро? — спросил Бургер.

— Пластик опять порвался! Только на прошлой неделе заменил! Совсем разучились делать! Куда катится мир?!

— В бездну! — сказал Гномм.

Мистер Дидро посмотрел на Гномма, а потом и на Бургера.

— А почему без кофе? Хлоя, почему на угощаешь двух лучших детективов полушария кофе?

— С коньяком, — сказал Бургер.

— Да! С коньяком!

— Счас…, — сказала девица.

Она встала, поправила свою короткую юбку и принялась с недовольной гримасой готовить кофе.

— И надевай юбки подлиннее! Тут офис, а не… А не…, — сказал Дидро и махнул рукой. — Пойдёмте в кабинет!

— Мне коньяка — три капли! Больше не надо! — сказал Гномм.

— А мне можно и побольше! — сказал Бургер.

— Да! Три и побольше! — сказал Хлое Дидро.

Они втроём вошли в кабинет, а мистер Дидро закрыл дверь.

— Садитесь, джентльмены!

Бургер с Гноммом сели на диван, а мистер Дидро сел в своё директорское кресло из крокодильей кожи.

— Ну-с… Теперь о деле!

— Мы внимательно слушаем, мистер Дидро! — сказал Бургер.

— Дело интересное! Давно таких не было! Ко мне обратился один важный африканец. В Африке он очень известен, благодаря своему… как бы это сказать… крутому нраву и…

— Сахара нада? — послышался голос Хлои из-за двери.

— Да! — крикнул Бургер.

— Нет! — воскликнул Гномм.

— И неразборчивостью в средствах, — продолжил мистер Дидро.

— Позволите угадать? — спросил Бургер.

— Сделайте одолжение! — сказал Дидро.

— Патрис Мгабанга. Президент небольшой страны и по совместительству — кровавый диктатор.

Гномм посмотрел на Бургера с восхищением.

— Точно! Как ты догадался, Бургер? — спросил мистер Дидро.

— Я увлекаюсь психологией, и он мне интересен. Ну кто ещё может собственноручно казнить своего родного отца и ввести налог на зубы? Такие персонажи заслуживают внимательного изучения!

— Налог на зубы? Такого я не слышал, — сказал мистер Дидро.

— Да. Граждане платят этот налог по количеству зубов в их ртах. Каждые полгода проводится подсчёт зубов у каждого жителя страны. Так что зубы в той стране — это почти роскошь. Они не каждому по карману!

— Во даёт! — воскликнул Гномм.

В кабинет вошла Хлоя с подносом и поставила чашки с кофе на столик перед диваном.

— Что-нибудь ещё? — спросила она у мистера Дидро мерзким голосом.

— Я сегодня же поговорю с твоей матерью! Пускай купит тебе деловой костюм! Я ещё могу терпеть разноцветные причёски, но…

Хлоя посмотрела на своего дядю как на врага.

— А в какой сахар? — спросил Гномм.

— И в какой много коньяка? — спросил Бургер.

— В этой!

Хлоя показала на одну из чашек, но даже не посмотрела на них. А потом девушка гордой походкой вышла из кабинета, и мужчинам не оставалось иного, кроме как проводить её взглядом.

— Простите, джентльмены. С молодёжью непросто! — сказал мистер Дидро.

— Пустяки! Мы сами попробуем! На, Гномм! Пробуй!

Гномм сделал глоток из чашки.

— Здесь нету сахара, но коньяка она не пожалела, — сказал он и скривился.

Бургер сделал глоток из другой чашки.

— А в этой коньяка и вовсе нет, по-моему, — сказал он.

— Ох…, — сказал мистер Дидро. — Будем пить коньяк без кофе! Вы не против?

— Нет! Мы — за! — сказал Бургер.

— А я воздержусь! — сказал Гномм.

— Брось, Гномм! Мы же в Африку едем! Там много паразитов — нам нужно хорошенько проспиртоваться! Я прав, мистер Дидро?

— Да. Пожалуй. Тем более, что коньяк у меня сегодня отменный!

Он достал из своего стола три стакана и бутылку с французским коньяком, открыл её и разлил коньяк по стаканам.

— Замечательный коньяк! — сказал Бургер, когда сделал глоток.

— А что там про зубы? — спросил Гномм.

— Да, Бургер. Зачем Мгабанге беззубое население? — спросил мистер Дидро.

— Он справедливо рассудил, что тем, у кого нет зубов, не нужно мясо, хлеб и прочие продукты, которые рекомендуется жевать. Диктаторы и пожизненные президенты вообще не любят заниматься экономикой — их больше интересует роскошь их дворцов! Так что бОльшая часть граждан сидит на дешёвом курином бульоне, который Мгабанга выменивает на свои алмазы.

— Алмазы?

— Да, Гномм. У Мгабанги — крупное месторождение алмазов. Он очень богатый человек! Хотя страна у него отсталая! Там даже нет сотовой связи и интернета! — сказал Дидро. — Он хорошо заплатит нам!

— Так чего же мы тут сидим?! — сказал Гномм и вскочил на ноги.

— Спокойно, Гномм. Давай допьём коньяк! Никуда его алмазы не денутся! — сказал Бургер.

— А если денутся?

— Пейте, Гномм. Тем более, что самолёт только завтра, — сказал мистер Дидро.

Расстроенный Гномм сел на диван.

— А что же могло случиться у этого успешного президента? — спросил Бургер. — Вероятно, что-то совсем из ряда вон выходящее, раз он решил нанять лучших детективов полушария и готов не скупиться?

— Ну, как тебе сказать, Бургер… У него начали умирать жёны.

— Жёны? У него их много? — спросил Гномм.

— Ха-ха! Гномм, а ты как думал? Конечно, у него гарем, как у каждого уважающего себя деспота. Может себе позволить! Наверное, если бы я был кровавым диктатором, у меня тоже был бы гарем! Самый лучший в мире!

— Не сомневаюсь! — сказал Гномм. — И много жён… покинули любимого супруга?

— Четыре. Это данные на вчерашний день.

— А сколько их всего?

— Больше сотни.

— Ого!

— Что-то он рано спохватился! — сказал Бургер. — А что говорят доктора?

— Они молчат — не знают, что сказать! Следов насилия не обнаруживают — и всё! И поэтому своих придворных врачей президент казнил! — сказал Дидро. — Так что завтра — в путь, джентльмены. Билеты у Хлои! И постарайтесь меня не подвести! Я обещал этому Мега.. как его?

— Мгабанга, — сказал Бургер.

— Я дал слово президенту, что вы не уедете из Африки, пока не сможете пролить свет на этот странный мор.

Гномм подавился коньяком.

— Как не уедем? А если дело глухое? Мы же не доктора! А если это неизвестная ещё эпидемия? Вирус!

— Который убивает только президентских жён? Чем же ему не нравятся жёны булочников или фермеров? Я не слышал, чтобы сейчас в Африке была эпидемия. Так что твоё предположение маловероятно, дорогой Гном. Хотя ничего исключать пока что нельзя! — сказал Бургер. — Дело интересное.

— А главное — доходное. Я верю в вас, джентльмены! — сказал мистер Дидро и встал.

Бургер и Гномм тоже встали.

— Вы правильно делаете, мистер Дидро! Мы не покинем Африку, пока не выведем кого-нибудь на чистую воду! — сказал Бургер.

— Да уж, — сказал Гномм.

3

На следующий день Бургер и Гномм летели в Африку.

— Будьте любезны, коньяк! И рыбу в соусе! — сказал Бургер бортпроводнице.

— А мне всё равно что, только порцию побольше! И кофе! — сказал Гномм.

— У нас порции стандартные! — сказала девушка и улыбнулась.

— Но ведь можно же что-нибудь придумать?! Я не наедаюсь воздушными порциями — всегда приземляюсь голодным!

— Перестань, Гномм! Хочешь я отдам тебе свою?

— К чему эти жертвы?!

— Ну, почему «жертвы»? Я и коньяком могу пообедать! Если он приличный, конечно. У вас какой?

— Мартелл.

— Сойдёт! Только несите сразу три!

Девушка кивнула, улыбнулась ещё раз и ушла.

— Какая красивая задница! Ты только посмотри!

— Пёс с ней!

— Гномм, почему ты всегда недоволен? Пару часов потерпеть не можешь!

— А почему я должен терпеть? Ещё неизвестно, чем нас будет кормить этот африканский диктатор! Может, он питается личинками и змеями… А если мы начнём вертеть нашими носами, предложит куриный бульон на завтрак, обед и ужин! Это будет катастрофа!

— Хе-хе! Не беспокойся, Гномм! Мгабанга учился в Европе. Это образованный кровавый диктатор, а не дикарь какой-нибудь! И толк в кухне, я уверен, знает.

Стюардесса привезла на тележке еду и коньяк.

— На, Гномм! Только не ворчи больше!

— Не надо! Обойдусь одной! Раз учился в Европе…

— Сразу бы так! — сказал Бургер и принялся за рыбу.

4

В африканском аэропорту их встретили жара и военный оркестр.

— Это они нас встречают? — спросил Гномм.

— Похоже на то.

— А это что за клоун в пляжных трусах и в смокинге? И почему он дирижирует оркестром?

— А это и есть президент Мгабанга!

От неожиданности Гномм остановился.

— Пошли, Гномм! Он уже машет нам! Чего встал? Старайся быть вежливым!

Они подошли к президенту — он был небольшого роста, но с красивыми зубами, которые могли ослепить своей белизной.

— Приветствую вас, джентльмены! Решил сам вас встретить — у меня новый оркестр — хотел проверить его в деле! Как долетели? — спросил президент и пожал детективам руки.

— Прекрасно, господин президент! — сказал Бургер.

— Кормили плохо! — сказал Гномм.

— А чего вы хотели от этих авиакомпаний? Я бы выслал за вами свой личный самолёт, но его никуда не пускают — в мире меня считают кровопийцей и людоедом! Ну, посмотрите на меня! Разве я похож на кровавого тирана?!

— Ну, что Вы! Вы…

— Вы похожи на дирижёра! — сказал Гномм.

Президент с удивлением посмотрел на него.

— Он шутит! У Гномма — своеобразное чувство юмора! Прошу Вас не обращать внимания, господин президент!

— Гнома? Это гном? — спросил Мгабанга и указал на рослого гостя.

— С двумя «м», господин президент! — сказал Гномм. — Я — Гномм.

Мгабанга улыбнулся и махнул рукой.

К самолёту подъехал большой белый лимузин с изображениями чёрных бананов на капоте и дверях.

Бургер и Гномм переглянулись, а водитель погрузил их чемоданы в багажник.

— Садитесь, джентльмены! Я отдам распоряжения, и поедем!

Слуга открыл двери, и Бургер с Гноммом залезли в лимузин.

— А он без комплексов! — сказал Бургер.

— Да уж.

К президенту подбежал какой-то генерал.

Мгабанга что-то сказал военному человеку и наградил его пощёчиной. Генерал вытянулся струной и смотрел на президента так, будто просил ещё раз дать ему по морде.

Президент махнул рукой, а военный подбежал к испуганному солдату с трубой, выхватил у него инструмент и швырнул его на асфальт, а потом схватил неудачливого оркестранта за ухо и куда-то потащил.

Послышался выстрел.

— Чёрт возьми! — простонал Гномм.

— Повежливее, Гномм! — сказал ему Бургер тихим голосом. — Сфальшивил, видать, солдатик.

— А вот и я! — сказал Мгабанга и залез в автомобиль.

Он сел напротив детективов, достал сигары и предложил их детективам. Они поблагодарили президента и закурили, а лимузин помчался по взлётной полосе.

— Вас не удивляет вкус сигар? — спросил Мгабанга.

— Это лучшие сигары, какие я когда-либо пробовал! — поспешил ответить Гномм.

— Да… Но, честно сказать, вкус у них, и правда, необычный, — сказал Бургер.

— Ха-ха! Конечно, необычный! Потому, что это не табак!

— А что же это?

— Это листья бу… Но я не буду раскрывать своего маленького секрета! Это листья одного чудесного растения, которое растёт только здесь! Улучшает настроение! Чувствуете?

Бургер и Гномм почувствовали тошноту.

— Да, — сказал Бургер и улыбнулся. — С каждой секундой моё настроение улучшается!

— У Вас хорошие зубы! Мистер Бургер? Я правильно запомнил Ваше имя?

— Да. Моё имя запомнить не сложно! — сказал Бургер, улыбнулся и насторожился.

— Я не поклонник junk-food. В юности один раз попробовал и тут же выплюнул! Тут же! Как вы вообще это едите?

— Наступаем себе на горло! — сказал Гномм.

— Да! — сказал Бургер.

— А нас считаете дикарями! Запад всегда был лицемерным!

— Точно! — сказал Гномм.

— Ну, ничего! Скоро вы увидите, что едят в «банановых республиках» уважающие себя люди! Начнёте завидовать «банановым» президентам!

У Гномма началось обильное слюноотделение и он принялся причмокивать.

Бургер пнул его ногой.

— И поэтому бананы на лимузине? — спросил он президента.

— Да! Вы правильно заметили! Банан — как символ истинного вкуса и достоинства! — сказал Мгабанга, улыбнулся и с гордостью откинулся на спинку дивана. — Вы же считаете, что чёрные — люди без вкуса, и им не знакомо эстетическое восприятие?!

— Мы так не считаем! — сказал Бургер.

— Наоборот! — сказал Гномм.

5

Лимузин подъехал к огромному и богатому дворцу со статуями, широкими лестницами и фонтанами.

— Дворец отделан итальянским мрамором! — сказал Мгабанга, когда все трое вышли из машины. — Статуй тоже макаронники ваяли!

— Роскошно! — сказал Гномм.

— Шикарно! — сказал Бургер.

— Сейчас вас проводят в ваши комнаты. Это Сукул — он единственный из слуг, кто говорит здесь на английском.

Подбежал малюсенький человечек и улыбнулся — половины зубов у него не было.

— Он не карлик, он — пигмей. Беззубый, скотина, — экономит на налогах. Но понять его можно! Я запретил ему лишаться последних зубов! Но и жалованья не прибавил! Хе-хе! Он может быть вашим переводчиком, если будет нужно.

— Сфрава, сефлмена! — сказал пигмей. — Хофи мна!

Он жестом пригласил детективов пройти с ним.

— С этим переводчиком можно попасть в переплёт! — шепнул Гномм Бургеру.

— Встретимся на обеде! — сказал Мгабанга и ушёл в сторону парка в сопровождении полусотни ласковых чернокожих женщин в откровенных нарядах.

Появился проворный и тоже беззубый слуга и потащил чемоданы детективов во дворец.

— А что это за номера выбриты на висках женщин? — спросил Гномм переводчика.

— Эфи жёньки кыспфин Мхапанка.

— Он пронумеровал жён, Бургер!

— Конечно! А как иначе? Сотню имён заучивать наизусть? Представляешь, какие это имена?! Ты и трёх не запомнишь! А тут всё просто — один, два, три…! Логичный подход! Рациональный!

Комнаты, в которых поселили Бургера и Гномма, тоже удивили их своей роскошью: лепнина на потолке и стенах, широкие перинные кровати, дорогие зеркала радовали глаз.

— Ты посмотри, какой вид, Бургер! Фонтаны посреди саванны!

— Тут и унитазы золотые! Никогда не думал, что мне посчастливится ср…

— А это что? Это львы? Бургер, там львы!

— А кому там быть?! Белым медведям? Это же Африка, Гномм!

— Да… Африка…

6

— Только душновато здесь! Даже в одной сорочке потею! — сказал Гномм, когда они с Бургером собирались на обед.

— Да. Но придётся попотеть.

— Может, шорты надеть? Чтобы яй…

— Гномм, ты же приглашён на обед к Президенту! К президенту! Пусть маленькой, пусть «банановой», но всё же страны. Давай соблюдать этикет! Натягивай брюки и не рассуждай! Не зря же мы тащили эти чёртовы чемоданы!

Стол накрыли под огромным навесом в дворцовом парке.

— Смотри-ка, сколько фруктов! — сказал Гномм.

— Да. Похоже на фруктовую лавку в каком-нибудь чайнатауне, — сказал Бургер.

Беззубые слуги в белых ливреях в белых париках стояли у стола, а президент появился в белом военном мундире с огромными золотыми звёздами на погонах, с аксельбантами и орденами, но пляжные шорты он не сменил.

— Садитесь, джентльмены! Справа от меня! Слева сядут мои родственнички! А вот и они!

Он крикнул что-то на местном языке.

Со стороны дворца шла пожилая негритянка в роскошном платье, какие носили в девятнадцатом веке — она была увешана бриллиантами. Старушку сопровождала важная служанка с зонтом.

— Это мать президента! — сказал Мгабанга.

Угрюмая женщина села рядом с сыном. Они перекинулись парой фраз на незнакомом языке и президентская мать заулыбалась.

— Я сказал ей, что вы скоро уедете! — сказал Мгабанга.

Бургер и Гномм улыбнулись старушке в ответ с такой вежливостью, на какую они были способны.

— Накук, почему тебя всегда нужно ждать?! — крикнул президент чёрному мужчине лет тридцати пяти с обесцвеченными волосами и золотым кольцом в носу, который подъехал к столу на белом коне и с ружьём в руке. — У нас гости! Я же предупреждал! Ты ставишь меня в неловкое положение!

Мужчина слез с лошади и что-то сказал президенту, но Бургер и Гномм его не поняли.

— Говори по-английски! — сказал президент. — Это мой брат Накук.

Брат президента кивнул детективам и сел за стол.

— А где Жан-Жак? Ты не видел его?

— Опять, наверно, шкуры с обезьян сдирает!

— Я же запретил ему! Дикарь! У него через месяц экзамены! О чём он думает?!

Президент что-то написал на салфетке, отдал её слуге, и тот куда-то умчался.

— Начнём без него! Джентльмены, прошу вас не стесняться! Вы — мои гости! А для гостей — только самое лучшее!

Бургер и Гномм переглянулись.

— Попробуйте мозг молодой гориллы под банановым соусом! Только что достали! Свежайшие! — сказал президент и сделал знак слугам.

Слуги положили каждому по мозгу и полили деликатес жёлтым соусом.

Детективы замешкались.

Мать президента и Накук принялись уплетать блюдо с нескрываемым удовольствием — они чавкали и постанывали. Если брат президента кое-как использовал приборы, то старушка ела руками, и соус капал на её благородное платье.

Бургер толкнул Гномма локтём, отрезал себе кусочек мозга и отправил его в свой рот. Гномм вздохнул и сделал то же самое.

— М-м-м! Какой нежный! Прямо-таки тает во рту! — сказал Бургер.

— Да! Именно тает! — сказал Гномм и скривился.

— Оригинальный вкус! — сказал Бургер, улыбнулся и взял бокал с вином.

— Да! Давайте выпьем! Это лучшее французское вино! Я покупаю его в Лондоне у одного русского! Не скуплюсь, а он присылает мне поздравительные открытки по праздникам!

— Вино прекрасно! — сказал Бургер, после того, как сделал глоток.

Гномм же осушил бокал сразу.

— Оно изумительное! — сказал он.

— Хочу свои виноградники разбить, да руки не доходят! Очень много дел! — сказал Мгабанга.

Президент сиял белоснежной улыбкой, а внимательный слуга тут же наполнил его бокал снова.

— Блюдо номер два! Хрустящие змеи-бубанги! Это мамино любимое! — сказал Мгабанга и сделал знак слугам.

Слуги в париках принесли змей. Змеи застыли в неестественной для пресмыкающихся позе — как будто были завязаны в петлю, и глаза их были выпучены.

— Их специально высушивают, чтобы хрустели! Тут главное — не пожалеть пряностей! Я их не жалею! Я вообще не привык что-либо жалеть! — сказал президент с гордостью.

— Мы это заметили! — сказал Бургер.

Всем положили по змее, и семья президента тут же принялась хрустеть. Старушка хрустела за троих, и Гномм заметил, что её зубы были на редкость ровными и полупрозрачными.

Мгабанга заметил, что Гномм с удивлением смотрит как хрустит пожилая уже женщина.

— Они алмазные! Не удивляйтесь! Мама может кость слона перекусить! Так принято в нашей семье — на 50-летний юбилей все зубы заменяются на алмазные! — сказал он.

— Недурно! — сказал Гномм.

Бургер взял змею и повертел её в руках, а Гномм снова осушил свой бокал.

— А это что? — спросил Бургер и показал на золотое блюдо, в котором лежало что-то синее.

Конец ознакомительного фрагмента.