Пикантные анекдоты

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник пикантных анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

1

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:

— Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

2

Он и она лежат в постели. Он:

— Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?

Она:

— Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

3

Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.

— Как ты смеешь! — закричала Она.

— Извините, — заигрывающим тоном начал Он, — я думал, что Вы — моя сестра.

— Но я и есть твоя сестра, болван, — сказала она.

4

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:

— Дайте мне женщину похуже.

Глядя на сумму, мадам сказала:

— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.

— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

5

Разговаривают две подруги:

— Мужчины так непостоянны.

— Почему ты так считаешь?

— Сегодня целует один, завтра другой.

6

В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:

— Скажите, как все произошло?

— Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

7

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Это я, твой муж.

— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

8

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

— Да! И где же ваш муж?!

— В двухнедельной командировке в Японии.

9

Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:

— Вы к кому?

— А к кому вы посоветуете?

10

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

— Вот и замечательно, — говорит жена. — Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

11

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

— А я сплю со своей в противогазе.

— А он не мешает?

— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

12

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

— Ого-го! — восклицает она.

— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

13

Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.

14

Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:

— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

15

Муж говорит жене:

— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

— А вдруг они потребуют «на бис»?

16

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

— Девушка, я вас хочу.

Девушка:

— А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

17

Мужчина говорит женщине:

— Хочешь напугаю?

— Да.

Он переспал с нею. Она говорит:

— Напугай еще раз.

Он еще раз переспал с нею. Она снова:

— Напугай еще.

Он:

— Гав, гав.

18

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

— Манька, что это ты делаешь?

— Воздухом питаюсь.

— Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

19

Мама спрашивает у дочери-подростка:

— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?

— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

20

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:

— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?

— Нет, с чего ты взял?

— Ты пошевелилась.

21

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

— Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

22

Старый шеф сдает дела новому шефу:

— У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.

Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:

— МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.

— Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

23

Встречаются Иванов и Петров. Иванов:

— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

Петров:

— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

24

Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина — это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра — другой.

25

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

— Я бы хотела забеременеть.

Доктор:

— Кого хотите — мальчика, девочку?

— Если можно, мальчика.

— Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

— Немного выше среднего, пожалуйста.

— М-м-м, низкий, средний, вот — выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

— Блондин.

— Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

— На Бельмондо.

— Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.

Врач протягивает женщине полный стакан:

— Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

26

Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:

— Ты не откажешься переспать со мной.

— Со мной этого никогда не случалось.

— Ты никогда не спала с мужчиной?

— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

27

Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:

— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

28

Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:

— Жить хочешь?

— С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

29

Президент компании отвечает на стук в дверь:

— Входите.

Входит красивая девушка и говорит:

— Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.

— А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?

— Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.

— Тогда извините, мы не можем вас принять.

— Но у меня есть одно качество.

— Какое?

— Я не беременею.

— Вы приняты с настоящей минуты.

30

Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

— Ну и что мы сейчас будем делать?

— Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

— Зачем, у меня дома молодая красивая жена.

— Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

31

— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

32

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

33

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

34

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:

— «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

Конец ознакомительного фрагмента.