Трудный подросток. Конфликты и сильные эмоции. Терапия принятия и ответственности

Патрисия И. Зурита Она, 2017

Вы всего лишь попросили дочь поднять одежду с пола – а в следующую минуту она уже рыдает и кричит, что вы ее не понимаете. Мирно беседовали со своим сыном, но стоило напомнить, что он должен вернуться домой к десяти вечера, – как он буквально взрывается от гнева. Эти примеры указывают на проблемы с эмоциональной регуляцией, которой часто страдают подростки с повышенной чувствительностью. Возможно, вас это удивит, но клинический психолог Патрисия Зурита Она предлагает начать с себя, с родителя. Ведь взаимодействие с трудным подростком будит во взрослом некомфортные чувства, мысли и переживания. Поэтому порой так трудно сдерживать негативные эмоции, не отвечать своему ребенку тем же: возмущением, гневом, обидой. Следуя рекомендациям автора, вы откажетесь от бесполезных и неэффективных стратегий взаимодействия, научитесь справляться с сильными эмоциями и реагировать в сложных ситуациях так, чтобы это сближало с подростком, а не отдаляло вас друг от друга. И сможете стать таким родителем, каким хотите быть – настоящим взрослым, поддерживающим содержательные и значимые отношения со своим ребенком.

Часть I

Начинаем

Глава 1

Почему это так трудно? И чем может помочь АСТ?

Случалось ли, чтобы ваш подросток был спокоен, а через минуту он уже взрывается и кричит, потому что вы ему велели быть дома до 22 вечера? Или, например, вы ждали, когда ваша дочь-подросток выйдет к завтраку, а потом увидели порезы на ее запястьях? Или вдруг обнаружили, что ваша дочь-подросток плачет в своей комнате часами, потому что никто не откликнулся на ее пост в Фейсбуке? А может, ваш сын-подросток рассказывал вам о том, как идут дела в школе, а когда вы предложили ему помочь с проектом — он вдруг неожиданно начал на вас кричать? Все эти примеры указывают на проблемы с эмоциональной регуляцией. Эта глава поможет вам лучше контролировать то, что происходит с вашим подростком и вами.

Нарушение эмоциональной регуляции — это цепочка сильных эмоциональных реакций на ситуацию, когда реакции слишком быстро наступают в конкретной ситуации, как будто у вашего подростка внутри есть переключатель, который может в любое время включиться и выключиться. Подростки, которые

борются с эмоциональной дисрегуляцией, переживают свои эмоции очень интенсивно, и, когда они обижены или огорчены, это воспринимается как открытая рана. В такие моменты повышенной эмоциональности они демонстрируют поведение, которое в основном проблематично, чтобы отреагировать на свои сложные чувства, подавить их или снизить их интенсивность насколько можно скорее. Среди обычных проблематичных реакций — нападки, отстранение, обвинения, обзывание, угрозы: эти поведенческие реакции представляют собой трудность и для самих подростков, и для тех, кто их окружает. Со своей стороны родитель лишь видит, что ребенок только что был в порядке и вот уже расстроен, но бывает трудно понять, что же случилось в промежутке между огорчающей ситуацией и реакцией вашего подростка.

Когда переживания подростка — это слишком много, слишком быстро, слишком рано

Пятнадцатилетний подросток описывает проблемы эмоциональной дисрегуляции: «Это как будто в доме пожар. Все воспринимается очень остро, ты горишь, ты не знаешь, как потушить огонь. Ничто не имеет смысла. Ты не можешь ясно думать. Ты только чувствуешь, что горишь».

Сам по себе подростковый период — это сложная и уязвимая стадия развития, но проблемы с регуляцией эмоций делают все еще труднее. Прежде всего, это как будто ваш подросток в плену у своих реакций, не только одной эмоции, но почти всех; если он встревожен, то он очень сильно встревожен; когда ему грустно, он прямо переполнен грустью; когда он фрустрирован, то он крайне фрустрирован; когда он счастлив, он очень-очень счастлив. Когда эти эмоции активизируются, вы видите так много черно-белого мышления, что для компромисса просто нет места. Например, если бы вам нужно было попросить сына прийти на семейное мероприятие, он может сказать: «Если я иду проводить время с твоей семьей, я не хочу, чтобы ты мне указывал, что мне говорить им, а что не надо». Напряжение в разговоре нарастает так быстро, что вы не успеваете отследить, что происходит.

В момент, когда эмоции накаляются, существует зазор между тем, как что-то стало проблемой, и интенсивностью реакции вашего подростка. За один день ваша дочь-подросток может стать лучшей подругой кому-то, кого встречала всего один или два раза, или внезапно перестать дружить с одноклассницей, которая в тот день не ответила на ее сообщение. Если ситуации, подобные этой, для подростков типичны, вы обнаружите, что они — часть обширной картины, в которой реакции вашего подростка переходят из крайности в крайность, не только дома с вами, но и с друзьями в школе.

Высокая эмоциональная чувствительность и реактивность делает подростков заложниками захватывающих их эмоций. Их жизни быстро разворачиваются, демонстрируя эпизоды гнева, самоповреждающего поведения и даже суицидальных попыток. Им нелегко, и вам с ними тоже нелегко.

Большинство подростков с проблемами эмоциональной регуляции замечают, что ситуация может их «взорвать» очень быстро, но они не вполне понимают, что с ними происходит; и только спустя годы они обнаруживают, что их реакции находятся за пределами того, что переживает большинство людей.

Родители тоже заводятся

А вы, родитель или опекун, становитесь свидетелем проблем с регуляцией эмоций у вашего подростка, и вам это нелегко. Один родитель мне говорил: «Я не пойму, что произошло. Я просто попросил дочь поднять с пола свою одежду, а потом я только помню, как она кричала, что я ее не понимаю». Общаясь со своим подростком, вы переживаете высокий уровень стресса, и, не понимая этого, тоже можете стать заложником своих эмоций, включая беспокойные мысли о своем родительстве и сильные физические реакции. Из-за интенсивности переживаний вы можете прибегнуть к стратегиям обращения к своему внутреннему опыту и начать воспитывать ребенка, основываясь на этих стратегиях. Иногда эти стратегии работают, иногда — нет. Самая большая трудность возникает, когда вы оказываетесь настолько заведенными действиями своего подростка, отвечая реактивностью на реактивность, что ситуация усугубляется для вас обоих.

Эта книга предлагает другой подход, чтобы справляться с теми моментами, когда в вас обоих включаются эмоции.

Изменения возможны. Быть таким родителем, каким вам хочется, можно, и помочь подростку, не навредив вашим отношениям, тоже можно. Терапия принятия и ответственности (ACT) поможет вам и облегчит этот процесс изменения.

Что может изменить ACT

Терапию принятия и ответственности разработали Хайес, Штрозал и Уилсон (Hayes, Strosahl and Wilson, 1999); она основана на теории реляционных фреймов языка (Hayes, Barnes-Holmes and Roche, 2001). В настоящее время ACT, одна из форм когнитивно-поведенческой терапии, прошла 136 рандомизированных клинических испытаний и показывает свою применимость и эффективность в работе с множеством психологических проблем (Hayes, 2016).

ACT предлагает вам, как родителям, три вещи: принятие, выбор и действия. Когда вы применяете ACT в вашей родительской жизни, вам сначала рекомендуется принять свой внутренний опыт: мысли, воспоминания, эмоции, ощущения и побуждения, которые у вас есть, когда вы имеете дело с вашим подростком, особенно когда они неприятны, и научиться их допускать, не пытаясь их заменить, модифицировать или отрицать; затем выбрать, что для вас по-настоящему имеет значение, как для родителя, идентифицировать и распознать свои индивидуальные родительские ценности; и, наконец, предпринять конкретные действия в направлении своих родительских ценностей в своей повседневной жизни.

Практикуя принятие, намеренно выбирая свои ценности и предпринимая действия для того, чтобы стать таким родителем, каким хочется, вы обнаружите новый опыт: родительская жизнь полна смысла и способствует развитию. ACT не предлагает вам совершенную родительскую жизнь, но она точно предлагает вам перестать ходить по замкнутому кругу вместе с вашим подростком.

Почему ACT?

На традиционных курсах, тренингах и сессиях коучинга для родителей и даже в книгах по самопомощи вам часто предлагают обозначить ваши цели. Если постановка целей и может быть временно полезна, она не может помочь вам справляться с теми уникальными ситуациями борьбы с проблемами эмоциональной дисрегуляции у вашего подростка и с более широкой картиной вашей родительской роли: кем вы хотите быть как родитель?

ACT предлагает вам выбрать ваши родительские ценности и, предпринимая действия, основанные на этих ценностях, найти цель и направление в вашей родительской жизни, которые находятся за пределами традиционных родительских целей. Если вы усвоите навыки ACT, чтобы справляться с вашим подростком, это, вероятно, будет более действенно для вас как родителя и для ваших отношений с подростком, чем использование других подходов.

Как читать эту книгу

Эта книга состоит из четырех частей. Первая часть, «Начинаем» (которую вы читаете сейчас), — введение в ACT. Она предлагает вам рассмотреть все родительские стратегии, к которым вы прибегали, чтобы справиться с поведением своего подростка.

Вторая часть — «Быть настоящим» — о том, как научиться обращать внимание на мельчайшие подробности вашего внутреннего опыта, когда вы общаетесь с вашим подростком. Вы будете идентифицировать разнообразные возникающие мысли, воспоминания, эмоции, импульсы и ощущения и учиться справляться с ними так, чтобы оставалась возможность вашей родительской реакции. В конце каждой главы, в разделе под названием «Еженедельная практика», вы получите упражнения для подкрепления ваших навыков и ответственности, чтобы быть таким родителем, каким вам хочется быть.

Третья часть — «Переориентация» — научит вас некоторым родительским навыкам по ACT и поможет продвинуться вперед. Эти навыки включают осознание, признание, эмпатию, ассертивность, управление поведением, разрешение конфликтов, обращение с чувством гнева, прощение и навыки проявления сострадания.

Последняя глава — «Лед тронулся» — расскажет о том, что делать в сложные моменты, когда все идет плохо и даже тогда, когда у вас все получается наилучшим образом. Глава 18 написана специально для отцов или мужчин-опекунов, которые имеют дело с проблемами эмоциональной чувствительности у подростков. И, наконец, в приложении говорится о суицидальном и парасуицидальном поведении, проблемном пищевом поведении и проблемах приема психоактивных веществ.

Некоторые главы покажутся вам более актуальными, чем другие, и, возможно, вам захочется какие-то из них пропустить, но вы получите пользу от чтения всей книги, потому что все главы взаимосвязаны. Также, если вы вдумчиво читаете эту книгу, вам будет полезно вести родительский журнал, потому что многие из упражнений требуют ведения записей.

Вы готовы совершенствовать свои родительские навыки? Давайте начнем, посмотрев, что вы уже делаете, пытаясь помочь своему эмоционально нестабильному подростку. Это тема следующей главы.

Глава 2

«Мой дом — это просто генератор стресса»: ваша родительская борьба

Вечером в понедельник Кэтлин возвращается домой после долгого рабочего дня. Она открывает дверь, и, как только заходит внутрь, ее пятнадцатилетняя дочь Натали кричит: «Я могу ночевать у Чеда?»

Пораженная Кэтлин, помешкав, говорит: «Ты же там была все выходные. А сегодня понедельник, школьная неделя началась…»

Кэтлин не успевает закончить предложение, а Натали уже начинает кричать в ответ: «Если ты не разрешишь мне пойти к Чеду, я буду в депрессии, я себя порежу!»

Кэтлин тоже повышает голос. «Ты знаешь, что сегодня тебе туда идти нельзя. Почему ты со мной так себя ведешь?»

Натали начинает кричать и бежит в свою комнату. Теперь уже и Кэтлин начинает кричать; она не знает, подниматься ей следом за дочерью или не надо. Она начинает кричать, взбегая по лестнице; она стучит в дверь Натали, просит открыть, но ответа нет.

Когда Кэтлин пришла домой и столкнулась с вышеописанной ситуацией со своей пятнадцатилетней дочерью, она сделала все, что могла, чтобы в этот момент справиться с ситуацией. Она сказала «нет» и попыталась объяснить, почему она так говорит; она попыталась быть твердой и быстро обнаружила, что она уже кричит. Подобные споры для семьи Кэтлин характерны. Любой отказ в ответ на просьбу Натали приводит к противостоянию, потом угрозам, слезам и хлопанью дверьми. Хотя Кэтлин делает все, что может, ее отношения с Натали, кажется, становятся все хуже. Кэтлин чувствует безнадежность ситуации, а Натали все больше изолируется.

Знаком ли вам такой сценарий? Если у вас в доме есть подросток, который борется со своей эмоциональной чувствительностью, вы знаете, как это бывает: как будто у него внутри эмоциональный переключатель, и внезапно происходит включение: реакции слишком сильные и быстрые, слишком частые. Иногда вы можете предвидеть переключение, а иногда это происходит так внезапно, как будто пожарная сигнализация отключилась, вас застают врасплох, вы не понимаете, что же произошло? Естественно, вы пытаетесь утихомирить эти эмоциональные взрывы, используя все стратегии, которые, как вам кажется, помогут успокоить подростка, и это, конечно, можно понять. В конце концов, от вас же ожидается, что вы будете что-то делать, когда ребенок выходит из-под контроля?

Далее я предложу вам пристально взглянуть на эти трудные ситуации с подростком и начать открывать лучшие способы поддержки, когда его эмоции включаются. Вы не сможете исправить ситуацию, если не посмотрите на нее пристально.

Давайте поиграем в детектива: ваши реакции

У детектива обычно есть отличное увеличительное стекло, чтобы разглядеть вещи более детально. Подобно детективу, вы будете уделять пристальное внимание всем разновидностям воспоминаний, мыслей, ощущений, эмоций и побуждений, которые пережили в разгаре таких трудных ситуаций со своим подростком. И чтобы убедиться, что мы с вами понимаем друг друга, держите в уме, что, когда вы рассматриваете свои мысли, вы будете рассматривать слова, образы и воспоминания, которые возникают в уме. Также термины «чувства» и «эмоции» в этой книге будут взаимозаменяемыми, и, наконец, «побуждение» и «импульс» — это то, что вам хочется сделать, основываясь на своей мысли, эмоции или ощущении.

УПРАЖНЕНИЕ: ВСПОМНИТЕ ТРУДНУЮ СИТУАЦИЮ СО СВОИМ ПОДРОСТКОМ

Давайте выясним, что происходит, когда вы общаетесь со своим подростком в моменты, когда его эмоциональный тумблер включился. Вспомните трудную ситуацию, которая была у вас с вашим подростком неделю или около того назад. Постарайтесь представить этот момент ярко, разглядывая детали в лупу.

Помня эту конкретную ситуацию, достаньте ваш родительский журнал и напишите ответы на следующие вопросы:

1. Какое событие стало толчком (что вызвало ситуацию)?

2. Что вы почувствовали? Напишите о своих мыслях, образах, чувствах и физических ощущениях в это время.

3. Как вы отреагировали на ситуацию?

Когда Кэтлин выполнила это упражнение, ответы получились такие:

1. Событие, которое стало толчком: Натали попросила отпустить ее провести ночь с бойфрендом.

2. Внутренние мысли, чувства, ощущения: «Ну зачем ей надо просить меня об этом сегодня? Разве она не знает, что это неправильно? Я ей много раз говорила, что ей нельзя ночевать у Чеда в будние дни. Что с ней? Почему она пытается контролировать ситуацию?» Чувствую себя очень фрустрированной.

3. Реакция на ситуацию: объясняю, почему я ее не отпускаю. Потом кричу на нее.

После того как вы пристально рассмотрели конкретную проблематичную ситуацию, вы можете посмотреть на нее еще пристальнее. Ответьте на следующие вопросы:

1. Что в этот момент происходит с поведением вашего подростка? Что делает ваш подросток?

2. Что в этот момент происходит с вами?

Если бы Кэтлин ответила на эти вопросы, ее ответы были бы такими:

Натали бежит в свою комнату, кричит на меня и грозится порезать запястья. Я чувствую себя опустошенной. Я тоже кричу, я в отчаянии, я не знаю, что теперь делать.

Рассмотрев эту сложную ситуацию, заметили ли вы, что в этот момент вы и ваш подросток пытаетесь справиться с собственными эмоциями, ощущениями, образами, воспоминаниями и мыслями? Вам приходится иметь дело с тем, что происходит у вас внутри, в то время как ваш подросток делает или говорит что-то, что огорчает вас, и одновременно ваш подросток справляется с тем, что внутри у него, пока вы реагируете так, как реагируете.

Если вы дистанцируетесь от этого конфликта, чтобы его исследовать, вы увидите, что поведение вашего подростка стало для вас толчком, а ваша реакция стала толчком для вашего подростка. В этот конкретный момент борьбы на самом деле получилось, как будто вы и ваш подросток танцуете, но вместо того, чтобы ваши движения были синхронизированы, вы наступаете друг другу на ноги.

Иногда родители мне говорят: «Но Патрисия, это же работает! Когда я прикрикиваю на своего ребенка, он прекращает свое безобразное поведение». Ответить подростку тем же — иногда кажется, что это срабатывает. Но это ничем не помогает, чтобы изменить проблематичное поведение в перспективе. Вы с подростком отвечаете друг другу тем, что вы оба усвоили о поведении в конфликте, но это не значит, что то, что вы делаете, помогает в отношениях. Если такое взаимодействие повторяется много раз, спросите себя, действительно ли такой отклик помогает вам обоим стать ближе, или в перспективе он ситуацию только ухудшает?

Вы так сильно стараетесь

Теперь вы, возможно, испробовали разные стратегии со-владания с проблемным поведением вашего подростка. Вы уже прочитали много книг для родителей, водили своего подростка к психотерапевтам, предлагали ему деньги, отбирали сотовый телефон, запрещали видеться с друзьями, лишили возможности скачивать музыку и так далее.

УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ИСПРОБОВАЛИ?

Достаньте ваш родительский журнал и создайте список всего, что вы уже делали, чтобы справиться с нежелательным поведением своего ребенка. Назовите этот

список «Стратегии». Затем, глядя на каждую стратегию, спросите себя, помогла ли вам эта стратегия стать таким родителем, каким хочется быть? Записывайте ваш ответ напротив каждой стратегии. Затем запишите, что происходило в ваших отношениях с вашим подростком, когда вы применяли эту стратегию в прошлом.

Вот некоторые примеры:

Стратегия: предлагать деньги, если он ведет себя хорошо.

Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? — Нет.

Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? — Они становятся хуже.

Стратегия: уступать, когда меня просят.

Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? — Нет.

Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? — Он все равно на меня сердится.

Стратегия: кричать на него.

Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? — Нет.

Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? — Он кричит в ответ. Жалуется на меня бабушке.

Стратегия: твердо сказать: «Остановись и послушай».

Это помогает быть таким родителем, каким хочется быть? — Нет.

Что происходит в ваших отношениях с вашим подростком? — Он критикует все, что я делаю, даже если это к нему не относится.

Составьте список настолько конкретный, насколько сможете, особенно когда пишете, что происходит в ваших отношениях с подростком, когда вы используете каждую из стратегий. Потом запишите все, что заметили, когда заполняли этот опросник. Снова посмотрите в опросник: какие-нибудь из ваших родительских стратегий работают?

Хвала вам, если вы заполнили этот опросник. Вы успешно выполнили то, что многим родителям не удается: посмотрели на свои родительские стратегии. Что вы заметили, когда заполняли опросник? Вы совершили какие-то открытия? В этот момент вы могли заметить, что проблематичное поведение вашего подростка подталкивает вас к тому, чтобы на него отреагировать наилучшим образом, чтобы справиться с дискомфортом внутри себя. Некоторые из использованных вами стратегий наверняка сработали в первый момент, но часто бывает и так, что в дальнейшем этот эффект не сохраняется. Позвольте мне пояснить: я не предполагаю, что вы плохой родитель или что вы готовы дать своему подростку что угодно, потому что он вам угрожает. Я предполагаю, что трудные моменты, которые вы переживаете вместе с вашим подростком, невозможно понять изолированно, их надо понимать в контексте того, как вы взаимодействуете друг с другом, когда оба чувствуете себя заведенными.

Иногда, когда я говорю об этом с родителями, они спрашивают: «Почему я должна преодолевать все эти трудности? Почему я должна так много работать вместе со своим подростком? Он просто обязан делать то, что ожидается от ребенка в его возрасте. Он должен слушаться, когда ему говорят родители». У меня никогда не бывает идеального ответа на эти вопросы. Я бы хотела знать, почему подросток ведет себя так, а не иначе, но у меня нет такого ответа. Я бы хотела, чтобы подросток просто выполнял все, о чем вы его попросите, но дело не в этом — вы не можете контролировать его поведение.

Вы можете чувствовать, что не должны так много работать над здоровыми отношениями со своим подростком, и что подросток должен делать, как вы скажете, эти благие мысли — просто еще один способ справиться с его поведением. К сожалению, нет гарантированного способа сделать так, чтобы ребенок позитивно отвечал на все ваши поучения, нет такой терапии, лекарства или книги по самопомощи, которые бы это сделали. Все отношения требуют определенного труда, включая и подобную работу с вашим подростком.

Если вы продолжите читать эту книгу, вы найдете инструментарий, который вам поможет прекратить то родительское поведение, которое нарушает отношения с подростком, узнаете о способах эффективной борьбы со стрессовыми ситуациями, которые будут возникать неизбежно. Когда вы измените свое поведение, поведение вашего подростка тоже изменится. Иногда вы можете чувствовать, что это слишком долгий путь, но изменения возможны. Гарантии, конечно, нет, но так действительно бывает.

Если в какой-то момент окажется, что лед тронулся, например, когда вы чувствуете, что боитесь за свою безопасность или безопасность вашего подростка, то, несомненно, это будет означать, что пришло время менять стратегию (как это предлагается в приложении). Если вы предпочтете менять стратегии, то вы, по крайней мере, будете знать, что приложили все усилия.

С другой стороны, если вы не готовы попробовать что-то новое, отличающееся от того, что делали раньше, то, возможно, отношения с вашим подростком превратятся из плохих в очень плохие.

Переориентация

Если вы готовы продолжать смотреть на то, что вы переживаете в связи с проблематичной ситуацией вашего подростка, и готовы признать, что втягиваетесь в цепочку действий, которые друг друга запускают, даже если не вы первые начали, то кое-что в этой книге может вам пригодиться.

Дочитав до этой части, вы уже прошли большой путь. Вы посмотрели вблизи на то, как реагируете на конфликты со своим подростком. Вы идентифицировали все стратегии, которые использовали раньше, пытаясь справиться с его поведением, и изучили их эффективность. В качестве последнего упражнения в этой главе вам предлагается посмотреть на то, как вы воспринимаете своего подростка, а потом попробуйте взглянуть со стороны на вас обоих в конфликте и рассмотреть влияние этого восприятия на ваши отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ВЫ В КОНФЛИКТЕ

Подумайте о недавнем конфликте или серии конфликтов, которые у вас были с вашим подростком. Возьмите родительский журнал, чтобы вы могли зафиксировать ваши мысли о ребенке, когда вы в конфликте. Помните, что это упражнение только для вас, вам не нужно будет обнародовать свои мысли. Выполните следующие действия.

1. Запишите все мысли (критику, суждения, жалобы), которые у вас возникают о вашем подростке, когда вы с ним в конфликте.

2. Теперь представьте себя на его месте и начните читать ваши мысли медленно, одну за другой.

3. Представьте, что ваш подросток — адресат ваших мыслей о нем.

4. Медленно замечайте каждую реакцию, возникающую у вас прямо сейчас. Возникают ли у вас какие-то воспоминания или мысли? Какие-то эмоции? Побуждения? Физические ощущения? Запишите свои реакции.

Вы заметили, как мысли о вашем подростке влияют на вашу способность урегулировать конфликт с ним?

Эта критика, негативные суждения, ваши жалобы на подростка вполне реальны, я уверена, что вас к ним привело много случаев. В то же время взгляд на конфликт с подростком сквозь призму вашей критики, осуждений и жалоб не позволяет вам видеть, что иногда ему бывает больно, как и вам самим, видеть, что то, как вы оба обращаетесь с конфликтом, не эффективно для ваших отношений.

Что мешает переориентации?

Если при выполнении предыдущего упражнения вам на ум пришли такие мысли, как: «Ему все ровно», «Все дело в нем», «Я дала ему все, что могла», то у вас есть два варианта на выбор. Один вариант — продолжать переживать из-за того, как плох ваш подросток; если вы выберете этот вариант, то вас ждет еще большая конфликтность и растущая дистанция между вами.

Другой вариант — просто позволить себе признать эти мысли на данный момент, а потом спросить себя, помогают ли эти конкретные мысли справляться с конфликтом? Этот выбор не означает, что все те критические мысли о подростке внезапно уйдут. Фактически мысли, а также написанные строки вроде «Мой подросток — плохой ребенок» будут бороться за жизнь, будут возникать снова и снова, а вы можете снова и снова спрашивать себя, сближают вас такие рассуждения с вашим подростком или нет. Выбор этого второго варианта принесет вам больше пользы: со временем вы узнаете, как реагировать на вашего подростка так, чтобы это помогало исправлять ваши отношения.

Ваш подросток, возможно, никогда не объяснял вам, что с ним происходит, или, когда он начинал об этом говорить, разговор мог накалиться и даже закончиться ссорой. Многие подростки не всегда умеют внятно излагать свои мысли взрослым, а тем более родителям, не знают или не хотят рассказывать о своей внутренней борьбе. Самая типичная реакция подростка — прятать свою боль, как он только может.

Подростки прячут свои тревоги не потому, что они не хотят получить помощь, и не потому, что они хотят все скрывать от вас, а потому что разговоры о своих трудностях заставляют их чувствовать себя уязвимыми, причиняют им страдания.

Я все еще помню девушку-подростка, с которой работала много лет назад: ко мне ее направили из-за того, что она резала себе вены и пыталась покончить жизнь самоубийством. После того как мы поработали вместе несколько недель, она рассказала, что у нее бывают воспоминания о том времени, когда ее травили в школе, и она спасается от этих сильных переживаний и воспоминаний, когда режет себе запястья. Никто не знал о том, что с ней происходило в школе. Родители обнаружили, что она режет себе руки, только когда увидели окровавленную салфетку в мусорной корзине.

Конец ознакомительного фрагмента.