Жить. Автобиографическая наивная литература

Онто Генез

Аддиктивная тревожная агрессивная злюка пытается стать спокойным добрым человеком.Эта история поможет людям с аналогичными характеристиками понять самих себя.Автор рассказывает историю личного кризиса, возникшего из-за отсутствия связи со своими чувствами и эмоциями.Книга «Кризис» — о психических и духовных причинах личного кризиса.В книге «Чувствовать» автор при помощи групповой психотерапии учится взаимодействовать с чувствами.В книге «Жить» автор учится жить с учетом нового опыта.

© Онто Генез, 2024

ISBN 978-5-0062-6785-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЖИТЬ

Краткое содержание моей истории: два года назад я заболела аутоиммунным заболеванием, которое стремительно прогрессировало, в результате чего возникла необходимость в радикальном лечении хирургическим путём — удалении внутреннего органа, выбор стоял между инвалидностью и летальным исходом, я выбрала инвалидность.

После операции я не могла смириться с произошедшим, долго рефлексировала. Самое важное, что я поняла о себе, анализируя свою жизнь во время выздоровления: я всегда панически боялась болезненных чувств, убегала от них в развлечения, в работу, в алкоголь, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, запрещала себе чувствовать, избегала сближения с людьми, потому что боялась боли. Осознанно и неосознанно, вольно и невольно, но я снизила порог психического восприятия, избегая негативных проявлений жизни. Это привело к тому, что я перестала различать чувства и эмоции, они не проживались мной, а складировались в подсознании и в теле, накапливались, усиливали врождённую или приобретённую перманентную тревожность на психическом уровне и мышечную зажатость на физическом уровне, препятствовали нормальной психической и физической жизни, и, вероятнее всего, спровоцировали заболевание.

Осознав все это, я была в отчаянии от того, что своей бесчувственной жизнью довела себя до саморазрушения. Я не понимала, как и в каком направлении жить дальше.

Я пыталась найти объяснение тому, что со мной произошло, понять, что я должна сделать с тем, что я теперь о себе знаю. Я работала с психологами, я пыталась создавать новые концепции своей будущей жизни. Мне было горько, жутко. Я не находила смыслы. Я проводила дни и ночи в своей голове, пытаясь понять, как мне быть и что делать. Ни в одном из направлений своих мыслей я не находила покоя.

Совершенно случайно христианская вера и церковь помогли мне выйти из кризиса. Настоящее спокойствие я ощутила впервые в церкви, и это стало точкой опоры, потому что теперь я знаю, как это бывает, что такое настоящее спокойствие. Конечно, оно постоянно теряется, но теперь я хотя бы знаю, к чему нужно стремиться, потому что ощутила это, а не узнала от кого-то, не прочла об этом, не придумала себе, а именно ощутила. Более того, там же я получила приблизительные ориентиры дальнейших моих шагов в жизни.

Кроме того, ко мне наконец-то пришло не знание (я знаю об этом очень давно), но понимание, что в человеке обязательно должна быть гармония души, тела и разума, перекос в любую из сторон чреват негативными последствиями.

В течение жизни и в настоящий момент у меня есть существенный перекос в сторону разума: решения в моей жизни принимают логика и рационализаторство.

Наверное, первое, что мне стоит сделать, научиться испытывать чувства и чувствовать тело, научиться расслабляться на психическом и физическом уровне — это очень сложно для меня, потому что всю жизнь я учила себя не придавать значения чувствам и игнорировать физический дискомфорт.

И, конечно же, мне нужно постараться стать более доброй и открытой, придерживаться христианских заповедей и избегать христианских грехов — это очень сложно для меня, потому что я довольно злая и агрессивная, гневливая; я люблю сплетничать, обсуждать и осуждать; я злопамятная и с трудом прощаю людей; я мнительная, потому что тщеславная; я малодушная, плохо переношу свою и чужую боль, закрываюсь от нее; теперь я еще и завистливая (хотя раньше я вообще не знала чувства зависти) после операции я стала ужасно завидовать здоровым людям; я неоднократно лгала в своей жизни; я чревоугодничаю, жестко переедаю во время стресса; я сквернословлю (потому что при помощи мата лучше всего выражаются злость и веселье — это две мои основные эмоции); я проявляю гордыню, всегда с трудом прошу о помощи, иногда насмешливо отношусь к людям, и т.д., и т. п. Чем перечислять всё, проще сказать, что мне точно есть над чем поработать.

В конце октября прошлого года я взяла взрослого умного красивого мелкого запуганного пса из приюта. Теперь он живёт со мной и учится доверять.

В тот же период я обратилась к психиатру, потому что не могла спокойно переживать флэшбэки — неожиданно всплывающие воспоминания из года, который я провела в разных больницах, чтобы снять обострение аутоиммунного заболевания. В последние месяцы мне особенно часто без всяких причин неожиданно вспоминалась какая-то картинка из больничного прошлого, мне становилось не по себе, без моего на то желания я начинала вспоминать подробности и чувства того периода, и это могло продолжаться от нескольких часов до нескольких дней. Психиатр диагностировала депрессию, обусловленную жизненными обстоятельствами, выписала антидепрессанты, и настоятельно рекомендовала научиться различать и проживать чувства.

Так совпало, что в этот же период одна из психологов, на которую я была подписана, и подход и атмосфера которой были мне близки, набирала группу для групповой психотерапии.

В течение трёх месяцев в психо-чате я по индивидуальной программе выполняла задания для приобретения навыков различения чувств и умения проживать эти чувства, и на ежедневной основе делилась чувствами в группе и разделяла чувства с другими участницами группы, которые описывали свои чувства. Обмен чувствами и эмоциями, а также наблюдение себя и других участниц во взаимодействии дало отличный результат. Наконец-то я стала немного ориентироваться в недоступной мне раньше сфере чувств и эмоций.

По истечении трёх месяцев я решила выйти из групповой терапии.

Хочу жить со своим новым опытом, с новыми осознаниями, с новыми ориентирами, с новыми навыками, и посмотреть, каково это.

1. Зарегистрировалась на сайте знакомств

Я зарегистрировалась в приложении для знакомств.

Если я буду здорова этим летом, то я попробую активно ходить на свидания и одновременно буду узнавать, как происходит процедура усыновления детей.

Внезапно, а, может быть, и не совсем внезапно возникло желание создать свою семью. Я хочу усыновить ребенка, точнее, удочерить.

Наверное, у меня появился материнский инстинкт: когда я иду по улице, у меня срабатывает фокусировка на лицах детей. Как смартфон выделяет квадратом лица на дисплее перед тем, как сфотографировать, так и у меня лица детей обводятся ментальными квадратиками от остальных людей. И мне хочется не просто полюбоваться этими милыми созданиями, а именно на руки взять, побыть с ними, поиграть, понаблюдать — такой живой интерес дети стали вызывать. Раньше так не было.

Вот тоже непонятно, почему вдруг инстинкт появился: потому что я созрела физически или потому, что произошла переоценка ценностей, отшелушилось все наносное, я стала ближе к нормальным человеческим потребностям и желаниям, и поэтому у инстинкта появилась возможность проявить себя. Не известно, почему инстинкт появился, но, вроде бы, появился. Или это не инстинкт? Не понятно, но желание усыновить определенно есть.

Кроме того, усыновить ребенка захотелось, когда я стала волонтером и увидела, что есть дети никому не нужные, я могу стать хотя бы для одного из них тем человеком, которому ребенок важен, что хотя бы одну жизнь я могу сделать нормальной. К тому же, выяснилось, что я к ним быстро привыкаю, мне с ними интересно проводить время.

Я думаю, что мы с ребенком обогатим жизнь друг друга, ведь не только я буду на него влиять, но и он на меня.

Если летом я встречу человека, с которым мы влюбимся друг в друга, то дальнейшие планы про семью будем обсуждать совместно. Если летом я не встречу будущего мужа, то осенью я усыновлю ребенка. Предварительный план такой.

Попробую создать полную семью. Если не получится, то одна буду усыновлять ребёнка

2.Моя анкета на сайте знакомств

В приложении для знакомств довольно много симпатичных мужчин, и минимум тех, у кого есть хотя бы пара строк о себе. Они не знают, кто они и что любят? Или они считают чрезмерно откровенным транслировать такую информацию о себе? Непонятно.

Я написала о себе в анкете так, как я себя вижу. Прежде всего, чтобы из описания было видно, какие у меня ценности, чтобы мужчина сразу понял, насколько мы похожи.

Раньше мое описание себя в анкете для знакомств было слегка размытым, я таким образом старалась расширить целевую аудиторию, зацепить побольше мужчин, ведь я сама не знала, чего я хотела от отношений. Кажется, я хотела развлекаться при помощи общения и свиданий. Мне хотелось казаться интересной, демонстрировать свой кругозор и чувство юмора. Я визжала от восторга, когда мужчина после переписки сделал мне комплимент «девушка с интеллектуальным огнём», ведь в тот период я была помешана на том, чтобы меня считали умной.

Я не осуждаю себя в том периоде. Я действительно не понимала, чего я хочу и куда я иду, поэтому занималась ничем: тешила своё самолюбие и тщеславие, получая разнообразные комплименты и оценку из внешней среды. От анкеты я ждала обратной связи в виде оценки меня. Если ты не знаешь, какая ты, то тебе хочется, чтобы тебе кто-нибудь сказал, какая ты.

Сейчас я приблизительно знаю, какая я. Плотная рефлексия в течение полутора лет нарисовала мне картину меня. Безусловно, мне любопытно, что думают мужчины о том, что я о себе написала, но теперь их оценка мне больше не важна. Мне важно, чтобы из моей анкеты было понятно, какая я, чем я живу. Я стараюсь это донести предельно ясно.

Вообще, это необычное ощущение: я иначе, чем раньше, смотрю на мужчин. Дело даже не в том, что теперь я настроена на семью, а в том, что я настроена на определённых людей. Раньше, если меня увлечь, я могла пойти в любую заинтересовавшую меня область, в любой эксперимент, под девизом «в жизни все надо попробовать», куда понесёт, туда и пойду, а теперь я знаю, куда я не пойду, даже если мне интересно, без сожаления об этом.

Что-то стройное появилось в моём мировосприятии. Теперь, когда я ориентируюсь в своих приоритетах и ценностях, выстроилась некая внутренняя вертикаль, она ощущается почти физически. Наверное, это пресловутый стержень личности. Раньше у меня не было такого ощущения. Раньше я была другой, я была как конструктор или кубики — как сложится, так и сложится. Дело не в том, что я стала принципиальной, вовсе нет, принципов стало даже меньше, но появилось ощущение, что я знаю, чего я хочу в моей жизни, а что мне совершенно не нужно.

Интересно, это ощущение целостности возникло в результате всех пережитых событий и открытий, или это просто определённая зрелость мозга, соответствующая зрелому возрасту?

3. ПЁс ищет хозяина

Утром мы поехали с псом удалять ему клыки к ветеринару, рекомендованному подругой.

В других двух клиниках рекомендовали удалить нижние клыки возрастному псу, потому что, якобы, сгнили корни зубов. Сказали, что если клыки не удалить, то корни зубов прогниют, создастся высокий риск перелома челюсти, и если челюсть сломается, то язык вывалится и будет сохнуть.

Рекомендованный ветеринар рекомендовала не удалять клыки и пояснила, что у собак, как и у людей, верхняя челюсть монолитная мощная, а нижняя хрупкая подвижная, поэтому без нижних зубов челюсть обмякнет и язык вывалится и будет сохнуть.

И в том, и в другом случае риск один и тот же, но во втором случае хотя бы не нужно мучить пса анестезией и удалением. Решила довериться ветеринару, который сказала, что не нужно ничего трогать, само со временем выпадет.

Это уже третья ветклиника, в которую я тащу пса через весь город, чтобы оценили состояние клыков. Пса там ставят на смотровой стол, совершают манипуляции и после этого мы уходим.

Вечером мне позвонил брат и, среди прочего, спросил, как поживает мой пёс. Я рассказала.

Брат предположил, что пёс в ужасе от своего положения, и думает, что лучше бы так и жил беспризорником, чем эта женщина сумасшедшая, типа добренькая-заботливая, его то моет, то чистит, то когти стрижёт, то таскает его непонятно куда и непонятно зачем, и что он за последний месяц с градусником в попе оказывался чаще, чем за всю предыдущую жизнь.

Я засмеялась, а потом резко перестала смеяться, потому что подумала, что, может быть, пёс действительно так считает. Ведь бегает же он за мужчинами на прогулке, видимо, в надежде отыскать своего прежнего хозяина, который, возможно, пса не таскал так часто по ветклиникам.

Что пёс думает об этом обо всём? Наверное, что это какое-то моё развлечение. Пёс ведь не знает, что это ради его здоровья.

Вообще, интересно знать, что пёс думает. Иногда он становится напротив зеркала и смотрит на себя спокойно и даже отстраненно в течение нескольких минут. Что в это время происходит в его голове? Меня веселит, когда я представляю, что он думает «я чувствую себя спокойно, я стал менее напряженным, у меня даже тело расслабилось, я учусь доверять и конструктивно строить коммуникации с внешним миром». Как дети попугайничают за своими родителями, так и мой пёс вполне может пользоваться моими словами в своей голове, он ведь слышит всё это, когда я записываю аудиотексты.

4. Неожиданные воспоминания

Сестра отправила в семейный чат фото, которое ей подсунул смартфон: мы за праздничным столом три года назад, за несколько месяцев до операции.

Я на этой фотке высохшая, измождённая, механически улыбающаяся. Я помню этот день и весь тот период. Тогда я видела себя будто со стороны. Мне не верилось, что это я, что это мое тело, мне не верилось, что это мое состояние безволия и бездеятельности. Весь тот период будто какой-то плохой фильм обо мне. Невыносимо это вспоминать.

Особенно неприятно вспоминать не те периоды, когда было страшно от того, что происходило, но всё ещё было желание выбраться, и были цели и планы, несмотря на отсутствие сил, а те периоды, когда становилось безразлично, чем всё это закончится, когда я становилась бесстрастным наблюдателем, и понимала, что моё безразличие к собственной смерти — это жутко, но степень отстранения такова, что я не чувствовала жуткости ситуации, а только понимала умом, что она жуткая, и в этом безразличии иногда коротко вспыхивало какое-то злорадство, мысли «да и пожалуйста, не очень-то и хотелось, и так даже лучше будет».

Я посмотрела на фото, и неожиданно для себя хорошенечко, до опухших глаз, порыдала.

Даже точно не знаю причину слез. Нет, я точно плакала не о том, что со мной произошло, я теперь уже не хотела бы вернуться в прошлое и избежать операции, потому что благодаря этому трагичному событию я стала другим человеком и теперь у меня есть шанс прожить настоящую живую жизнь.

Наверное, просто больно это вспоминать. Просто жаль ту меня совершенно бессильную, упавшую духом, дистрофичную и, соответственно, отупевшую из-за продолжительного отсутствия полноценного питания мозга, эмоционально и физически изношенную до дыр, ничего не понимающую в том, что происходит с телом, отчаявшуюся понять, как выйти из этой ситуации. Это было просто ужасающее меня и окружающих физическое и психическое состояние, и потрясающе кошмарный период, но, если бы этого не произошло, то я так и не ожила бы, я прожила бы эту жизнь без чувств, нервно и эгоцентрично.

Хорошо, что сестра отправила эту фотку, я поняла, что вспоминать мне уже просто больно, но уже не жутко и не страшно, как раньше, когда я вспоминала тот больничный период. К тому же, раньше меня стало бы отвратительно мутить от этих воспоминаний, и я проторчала бы мысленно в них несколько дней, а теперь прорыдалась и почувствовала себя лучше. Это или большой прогресс, или действие антидепрессантов.

5. Переходный возраст из молодости в зрелость

Возвращалась домой, подходила к первому вагону поезда, когда двери вагона закрылись. Я искренне огорчилась, потому что в будни на большом кольце метро днём продолжительные временные перерывы между поездами. Молодой человек, машинист, увидел мое огорчение, и открыл двери. Я ему кокетливо состроила глазки, улыбнулась, кивнула в знак благодарности, зашла в вагон, и уже сидя в вагоне подумала о том, было ли уместно кокетничать с молодым человеком.

Мне довольно часто говорят, что я совсем не выгляжу на свой возраст, но мое лицо действительно выглядит моложе, когда я молчу или улыбаюсь, а когда я начинаю разговаривать, демонстрируя глубину мимических морщин, становится видно, что глубина не детская и не молодая.

Непонятно, он мне открыл дверь, из симпатии к девушке, или из уважения к зрелой женщине. Если второй вариант, то реакция у меня была неуместной, потому что молодым мужчинам ужасно некомфортно, неловко, даже крипово, когда взрослая женщина всерьёз строит им глазки.

Может быть, в моем возрасте пора в благодарность говорить «дай тебе Бог здоровья, сынок, за твою доброту», а я все жеманничаю по привычке. Или не пора? Вот это нужно называть переходный возраст, когда не понимаешь ты ещё молодая или уже зрелая.

6. Мужчины на сайте знакомств

Заметила, что теперь в приложении для знакомств веду себя не как раньше.

Раньше мне почему-то было необходимо нравиться всем заинтересовавшим меня мужчинам. В переписке или при встрече с незнакомым мужчиной из приложения для знакомств, если он мне был интересен и симпатичен, то я быстро вычисляла, в чем он нуждается, и акцентировалась на этом — философствовала, рассуждала, гундела, осуждала, высмеивала, веселилась, грустила — выбирала то направление, которое ему интересно. Ведь мне всё подряд было интересно, поэтому мне было безразлично, в какую сторону вести разговор. Теперь, даже если мужчина мне интересен и симпатичен, я все равно остаюсь на своей волне, не подстраиваюсь, не пытаюсь угадать, чем его можно зацепить. Наоборот, отслеживаю, насколько мне нравятся его реакции на мои проявления, шутки, суждения.

Теперь я не хочу искусственно создавать интерес к себе: если я кому-то понравлюсь, то понравлюсь именно я, а не мои подстройки, зацепки и хитрости. Делаю всё, что хочу и когда хочу. Грущу, когда я этого хочу. Шучу, когда я этого хочу и как хочу.

У меня есть некоторая придурковатая весёлость и я её в себе люблю, и её не все понимают, и не всем она нравится. Например, я постоянно добреньким голосом говорю псу, что, если он не будет слушаться, то по морде получит. Меня эта фраза каждый раз веселит. Мне это смешно именно потому, что интонация не соответствует фразе и угроза не соответствует намерениям: такого действия с моей стороны не бывает и быть не может. Я даже не кричу на него, потому что он боится крика. Так вот, иногда я пользуюсь этой придурочной весёлостью в переписке, и не планирую ни пояснять её, ни оправдываться за неё. Если человек поймёт мой юмор, то это о многом мне скажет. Это как шифр, который понятен только людям, ментально похожим на меня, поэтому владеющим дешифровкой этого шифра, или как система «пароль-отзыв», где шутка — это пароль, а смех — это отзыв.

Я очень люблю переписываться, и иногда ловлю себя на том, что увлекаюсь и участвую в переписке активнее, чем мой собеседник, и тогда останавливаю себя.

В разговорах по телефону я веду себя в начале разговора максимально пассивно, потому что сама я пообщаться устно не предлагаю, стало быть, кто инициирует звонок, тот пусть и ведёт беседу. Я не мама этому человеку, чтобы подсказывать ему слова как сыну на детском утреннике.

Если человек с самого начала разговора ведёт себя открыто, искренне, живо, не шаблонно, просто по-человечески разговаривает, то я тут же включаюсь в беседу.

Есть ощущение, что некоторые мужчины все силы тратят на то, чтобы взять телефон и позвонить, и на сам разговор у них не остаётся ресурсов, они зависают после каждого вопроса. Или дело в том, что они идут по своему скрипту или опроснику, или чек-листу, и, при незапланированном отклонении от схемы начинают теряться. Я им не помогаю, мне интересно посмотреть, как мужчины себя ведут в затруднительных ситуациях, психанёт или нет.

Один молодой человек не справился с разговором, все время заходил в тупик, если я отвечала не то, что он планировал, будто я отклонялась от его скрипта и это ставило его в затруднительное положение, он настойчиво пытался вернуть меня к нужному ему ходу беседы («А где ты живешь? — На северо-западе. — Нет, а всё-таки, можно поконкретнее, где ты живёшь? — Почему мы так подробно это обсуждаем, от безресурсности разговора? — Нет, но я же тебе сказал, где живу»; молчание; «Чем сейчас занимаешься? — С тобой разговариваю. — Нет, а всё-таки, чем ты сейчас занимаешься? Лежишь? Сидишь? Стоишь?»), и, когда я вежливо сказала о том, что беседа, очевидно, не клеится, попрощалась, и, нажимая кнопку отбоя звонка, услышала, что он начал меня оскорблять. Наверное, в его случае лучше сказать, что он начал обзываться как ребёнок. Было одновременно забавно и противно, что взрослый человек эмоционирует как дитя.

Когда я пересказала этот разговор своему другу, он сказал, что это было довольно нетактично с моей стороны заводить собеседника в тупик. Мне совсем так не казалось, я спорила, и я до сих пор уверена, что нормально себя вела. А что ему нужно было сказать? Я могла рассказать подробности «вышла из душа, лежу, как всегда перед сном намазалась усыпляющим лавандовым маслом, и оно меня усыпляет, но особенно меня усыпляешь ты со своими банальными, да что уж лояльничать, со своими тупыми вопросами». Или что? На вопрос где я живу, нужно было точный адрес продиктовать, чтобы он остался доволен разговором?

Вот, разозлилась.

Сейчас подавляющее большинство мужчин начинает знакомство с вопроса о месте проживания. Наверное, важно знать, насколько близко вы живете друг к другу, если вы ищете партнера исключительно для секса. Похотливым ленивкам не хочется тратить энергию на дорогу, а похотливым деловушам не хочется тратить время на дорогу. Неужели сексуального партнёра можно выбрать по территориальному признаку? Секс ведь тоже тонкая штука, далеко не с каждым возникает желание им заняться. Это все странно для меня, но я никого не осуждаю.

Я не только не осуждаю, но и не участвую в этом. В моей анкете ясно написано, что я настроена на семью. Какая тебе разница, где я живу? Если влюбимся, то поженимся, будем вместе жить, тогда и будешь знать, где я живу.

Вот, снова разозлилась.

Мне один из звонивших сказал, что мужики анкеты не читают, а потом несколько мужчин цитировали мне мою анкету. Получается, что читают, но все равно узнают, далеко ли я, близко ли. Я не планирую начинать отношения с теста на совпадение в сексе. Сближаться я планирую долго. У меня травма от предыдущих отношений: моя бывшая любовь тогда давно был потаскушным, и я теперь даже целоваться не стану с первым встречным, думая о том, где в течение дня могло побывать его лицо. Надо бы сначала повнимательнее посмотреть, кто этот человек и что он за человек.

Много странных-непонятных, но и очень много интересных, остроумных мужчин в переписке. Я часто смеюсь. Иногда мы оба понимаем, что у нас разные цели, переписка никуда не ведёт, и просто некоторое время, вечерок, веселим друг друга буквами. Обожаю таких людей.

Много извращенцев, часто предлагают какой-нибудь изврат. Среди извращенцев тоже встречаются весёлые ребятишки, с ними тоже иногда складывается интересная беседа. Одному молодому симпатичному куколду я по-доброму ответила, что мне его любимый формат отношений не подходит, он сделал запрос на классический формат, я ответила, что десятилетняя разница в возрасте меня смущает, что я буду раздражаться от того, что он выглядит лучше, чем я, и буду завидовать его молодой коже, он ответил, что я могу в отместку за это ему изменять, а он будет смотреть. Очень изящно и остроумно закольцевал обратно в свои куколдячьи желания. Я смеялась. В свою анкету я дописала, что не понимаю и не принимаю сексуальные девиации.

Вообще, сложно найти партнера. Очень много всего должно совпасть: он мне должен понравиться внешне, я ему должна понравиться внешне, мы должны быть друг другу интересны, мы должны совпадать по целям и ценностям, мы должны совпадать по темпераменту. И ещё, мне кажется, что мы должны по каким-нибудь непринципиальным вопросам немножечко, совсем слегка, друг друга раздражать, чтобы сохранялся ток в отношениях. В моих предыдущих отношениях было такое безусловное взаимопонимание, такое безветрие, такая тишайшая гладь, что постепенно вода в пруду стухла. Вот так не хотелось бы.

7. Как мы выбираем

Меня всё больше интересует вопрос, как мы делаем выбор.

Я планирую выбирать ребёнка, с которым буду жить вместе как минимум до его совершеннолетия. Как я это сделаю? Это будет осознанно, я смогу понять, с каким ребенком нам будет комфортно друг с другом? Или это будет какой-то импульс, и я сделаю выбор на эмоциях, не заботясь о совместимости?

Возможно, я буду выбирать мужа, я никогда раньше мужа не выбирала: партнера для отношений выбрать значительно проще, чем партнера для семьи. Я не знаю как я это сделаю.

Мне хочется понять, как я выбираю людей и важные решения. Не делают ли за меня выбор мои психические травмы? Наверняка, они активно участвуют в выборе, но что, кроме травм, во мне делает выбор?

Алгоритмы видеохостинга подсунули мне видео иеромонаха, мысли которого во мне откликнулись. Большую часть слов этого иеромонаха я не просто понимаю, слушаю увлечённо и с удовольствием, но и запоминаю как очень важную информацию, и думаю над ними и долго примеряю на себя. Теперь я постоянно его смотрю и слушаю. Я думала о том, почему я его выбрала в качестве наставника в своей духовной жизни?

Иеромонах бесспорно умный, интересный и обаятельный оратор, но мне думается, что выбрала я его не только поэтому.

В поисках ответов на мои запросы, связанные с религией, я смотрела видео с разными служителями церкви, но я не понимала, что они говорят. Я понимала все слова без исключения. Я понимала все предложения, и они были осмысленными для меня. Мне не удавалось понять общую мысль, цель монологов. Всё слишком абстрактное, к обычным земным людям, в моем понимании, не привязанное. Это утомляло, разочаровывало, раздражало. Я не смогла выбрать, кого слушать, перестала их искать и смотреть.

После обучения в психо-чате и самообучения по видео разных психологов, у меня накопился небольшой объём информации, терминов из психологии, а иеромонах говорит о духовности, религии часто используя психологические термины, и я думаю, что именно поэтому я активно откликнулась на слова. Кажется, что под любым откликом ума на информацию в настоящем лежит имеющийся в уме слой информации из далекого или близкого прошлого. Если поступающая информация находит слой, в котором она уже есть, то связь возникает. Кажется что мозг работает, условно говоря, по системе «пароль-отклик». Если я уже знаю то, что говорит человек, то я лучше его понимаю, и это рождает во мне больший интерес к его словам, особенно если он более компетентен, чем я, в этом конкретном вопросе.

Наверное, алгоритмы видеохостинга срастили мои запросы по психологии с запросами о духовной жизни в одно, и порекомендовали мне видео иеромонаха, который среди прочего рассказывает и о психологическом фундаменте религиозных традиций. Если так, то настройки у алгоритмов видеохостинга тончайшие, блестящие, впечатляющие.

Наверное, по какой-то приблизительно такой сложносочиненной схеме в многослойной системе с очень тонкими настройками, в которых участвует весь наш жизненный опыт, мы ежесекундно делаем свой выбор, даже если это простой выбор, даже если это мгновенный выбор очередного видео при скроллинге в соцсетях.

Ну, и как я буду делать выбор?

Эта внутренняя сложная система расчетов сделает выбор за меня, а я его озвучу как свое желание? А на что система расчетов будет опираться? Какие критерии будут в приоритете?

Или моё желание даст задачу внутренней системе сделать расчет параметров, по которым я неосознанно буду делать выбор?

Я не могу вспомнить, чтобы я раньше осознанно кого-то выбирала. Просто понравился и всё, а почему понравился, я не могла сказать тогда, не могу и сейчас. Я даже пса выбрала совсем не так как планировала, на каком-то импульсе, что уж говорить о выборе мужа и ребёнка, там я, вероятнее всего, вообще ничего не смогу сделать осознанно.

8. какой мужчина мне нужен

В приложении для знакомств переписываюсь почти со всеми подряд. Мне интересны люди. Увлекательно наблюдать, как все по-разному строят коммуникацию.

Забавно, что некоторые люди, если им что-то не понравилось в общении, психуют, гиперактивно реагируют, выясняют отношения с незнакомым человеком, как с близким.

Почти все они спрашивают, какой мужчина мне нужен. Я вообще не понимаю, какой мне нужен. Не знаю. Есть какая-то формула расчета подходящего партнёра? Мне бы пригодилась.

Я знаю, что у меня почти нет пожеланий к внешности. Меня может обаять человек практически с любой внешностью, если он интересный для меня и у нас совпадает чувство юмора. Только запущенным быть не должен, он должен себя уважать и заботиться о своем теле и здоровье.

Под словами «должен быть» я подразумеваю не то, что кто-то должен соответствовать моим ожиданиям, совсем нет, я под этим подразумеваю «наверное, он изначально должен быть таким, и тогда мы совпадём, и при знакомстве он мне понравится».

Ценности у нас должны совпадать, пусть не на сто процентов, но основные пусть совпадают. Характер должен быть не тряпичный, не подкаблучный, иначе я перестану его воспринимать как мужчину, и тогда с сексом будут проблемы. Но и упёртым он быть не должен. Принципиальным пусть будет, но не по всем вопросам, а по тем, которые для него действительно важны, иначе это уже какой-то осёл, а не человек. Жадным, мелочным быть не должен, ни финансово, ни эмоционально. Жёстким может быть иногда, жестоким — никогда. Инфантильным быть не должен и капризным, это отвратительно во взрослых людях.

В сексе мы должны совпадать: и по запросам, и по темпераменту, и по предпочтениям. Он должен быть физически активнее меня, энергичнее, выносливее. Это уже не про секс, а вообще, в целом. Не знаю, почему так должно быть, но должно.

Он должен хорошо относиться к детям и к животным, и уметь обращаться и с теми, и с другими.

Род деятельности — любой, кроме противозаконных и аморальных. В чём-то должен быть профессионалом, хорошо разбираться в том, чем занимается, это вызывает уважение. Он может и немного зарабатывать, хотя, как правило, между компетентностью и уровнем дохода прямая корреляция. В любом случае, уровень дохода не принципиален, я женщина скромная, из бедной семьи, я умею жить в разных финансовых условиях. К тому же, я сама умею и люблю работать и зарабатывать.

Комплименты должен говорить обязательно, и много, и только мне. Хвалить какие-то действия, достижения других женщин можно, но внешность хвалить нельзя, даже внешность каких-то знаменитостей или исторических личностей, живых или мёртвых, не имеет значения, в моем присутствии обсуждать нельзя. Пусть с друзьями женщин обсуждает, я ему не друг, я ему женщина. Я ревнивая, точнее, я самолюбивая до ревности, мне больно слышать комплименты другим женщинам. Запрещено. Не разрешаю. Ревнивым он, в отличие от меня, быть не должен ни в коем случае. У женщин ревность истеричная, но не опасная, как правило, а у мужчин она какая-то разрушительная. Внешность других мужчин я в его присутствии тоже хвалить не буду. Ещё он должен меня много касаться и сам любить прикосновения, я очень тактильная.

Общительным пусть будет, у него должно быть много друзей, хотя бы столько же, сколько у меня подруг. Свои какие-то интересы и увлечения у него должны быть, пусть даже это рыбалка, но что-то быть должно, что он любит и знает, что любит, это для меня будет означать, что он себя знает, а значит, он относительно стабилен психически, в отличие от тех, которые вообще не представляют, что они за люди, и поэтому несёт таких в непредсказуемом направлении: туда, куда ветер подует.

Он должен быть подвижным, но спокойным. Иногда может быть неспокойным, но, в целом, психически устойчивым и уравновешенным. Иногда пусть даже выходит из себя, чтобы было видно, что он живой человек с подвижной психикой. Добрым должен быть и, разумеется, человечным.

Он должен быть умнее меня. Не в смысле эрудированнее, это не сложно и не важно, а коммуникативно и бытово более умным, в сложных ситуациях быстро и не плоско мыслящим, и видящим больше вариантов, и даже не больше, а более эффективные варианты, конструктивные. Наверное, правильнее сказать, он должен быть мудрее, чем я.

Голос у него должен быть если не низкий, то хотя бы не высокий, не выше баритона. У меня довольно низкий голос, особенно если я огорчена, недовольна, расстроена, и, если я с писклявым мужчиной разговариваю, это выглядит так будто мы телами или голосами поменялись. Для меня даже женские высокие голоса не очень приятны на слух, а мужские — тем более.

Ну, вот, вроде бы, у меня есть минимум элементарных пожеланий к потенциальному мужу. Пожалуй, скопирую, и буду этим текстом им отвечать на вопрос, какой мужчина мне нужен.

9. Аддиктивное поведение

Кажется, то, что я испытываю в основном только две эмоции, гнев и веселье, тоже проявление аддикции. Гормоны, в случае с этими эмоциями, вбрасываются в кровь в больших дозах, это ощутимо меняет состояние, бодрит и одновременно даёт возможность сбросить напряжение, организм запоминает алгоритм, и, со временем, начинает пользоваться этим, чтобы привести себя к нужному состоянию, кайфануть от психической разрядки.

Я использую одни и те же привычные эмоции, чтобы избежать негативных чувств, я с их помощью перепрыгиваю стадию чувств, сразу реагирую, вместо того, чтобы почувствовать, это удобно: разозлиться вместо того, чтобы погрустить, злость ведь быстро придёт и пройдет, а с грустью непонятно как всё будет, ей нужно время уделить, и, чтобы грусть прожить, нужно понять, что именно заставляет грустить, а со злостью всё просто — бери любой повод и злись, злость работает на любом топливе, ей без разницы; или разгневаться вместо того, чтобы признать, что больно или неприятно, ведь если это признать, то можно почувствовать свою уязвимость, а это так непривычно, так некомфортно, что лучше просто в гневе разнести всё вокруг, чем хоть на минуту снять свой привычный панцирь. С весельем вообще всё просто: быстренько нашла что-то весёлое и отвлеклась, переключилась. Переключаться, конечно, тоже нужно уметь, но только от зацикленных или разрушительных мыслей, а не от всего подряд. И с весельем, и со злостью всё предсказуемо: психическая разрядка гарантированно и быстро произойдет, организм расслабится и кайфанёт, а то, что чувства останутся неразличенными и непрожитыми, аддикта мало интересует, аддикт стремится получить удовольствие здесь и сейчас любой ценой.

Аддикты постоянно поддаются деструктивным порывам, создают и закрепляют навык игнорировать чувства и отстраняться от проблем определённым и не самым полезным образом.

Деструктивные порывы проявляются во многом: наброситься на сладкое и заесть неприятности или получить быстрое удовольствие; наброситься на человека и излить на него гнев; наброситься на алкоголь, чтобы притупить восприятие действительности.

Я спокойно отношусь к еде, польза еды для меня важнее, чем вкус, я могу есть что-то безвкусное, если оно полезно, но при этом вкус сладкого меня уносит в бесконтролье. Я обжираюсь сладким. Пирожные, шоколадные конфеты и шоколад — это то, что имеет надо мной власть.

Сейчас я перестала покупать конфеты, потому что знаю, что, купив пачку конфет, я съем ее максимум за час, при условии, что буду себя контролировать, но, вероятнее всего, съем минут за пятнадцать.

Моя коллега однажды обнаружила меня на кухне за столом, который был усыпан пустыми конфетными фантиками, она с удивлением спросила, одна ли и в течение какого времени я это съела, я ответила, что съела одна и съела прямо сейчас, и стала ее уговаривать взять себе хотя бы пару из оставшихся конфет, иначе я съем и их тоже.

Однажды я объелась сладким до приступа панкреатита. Никогда не забуду эту обжигающую опоясывающую боль. У меня даже голова начала кружиться от боли. Было ощущение, что я потеряю сознание. Перестала ли я объедаться сладким после этого? Нет.

Я могу не покупать сладкое, и тогда не есть его, но, если я купила сладкое, то я его съем. Получив малейшую возможность доступа к сладкому, я использую её полностью. Чем чаще я себе сладкое позволяю, тем чаще появляется потребность в сладком.

С гневом то же самое. Если я начала гневиться на уровне мыслей, то дальше меня уносит, я гневлюсь уже и вербально, и остановиться уже не могу. Чем чаще я позволяю себе злиться, тем чаще я испытываю потребность разозлиться.

У меня не работает принцип «выплесни эмоции и они тебе перестанут беспокоить», как не работает «съешь конфетку и потребность в сладком будет удовлетворена». Нет, у меня гнев — до ярости, сладкое — до приступа панкреатита.

Теперь сладкое я покупаю редко и в минимальном количестве. Гнев хотелось бы тоже не испытывать так часто.

10. Православие

Я пошла на церковную службу в будний день.

В церкви вместе со мной были только три прихожанки. Тихо, просторно. Другая атмосфера, не такая как в выходные дни.

Первые несколько минут я, пришедшая с весенней улицы, была бодрая и весёлая. Поставила свечу перед иконой, началась служба. Служительница церкви убрала все свечи из подсвечника и поставила другие. Видимо, так надо. Я пару минут веселила себя, представляя как я подойду к служительнице и строго скажу «Бабулечка, а ты зачем мою свечечку выбросила? Не тобой поставлено, не тебе и выбрасывать».

А потом я вслушалась в слова молитвы, и мне стало не до смеха, началось — мысли, воспоминания, чувства; комок всех чувств одновременно: вина, жалость, злость, стыд, грусть, сожаление. Наверное, из трёх часов службы я проплакала час. Если бы снимать в это время меня на видео, то можно было бы увидеть как опухают глаза от слез и распухают карманы от использованных носовых платков. В выходные дни в толпе людей я не позволила бы себе такой слезопад как в будний день в полупустой церкви.

Что в церкви такое происходит, что со мной всё это происходит? Я, будучи взрослой, ни разу не увлекалась какой-то идеей так сильно, что мне хотелось бы ее изучать и встраивать в свою жизнь. Православные идеи и традиции меня по-настоящему увлекают, наверное, и потому, что я чувствую что-то необъяснимое при взаимодействии с ними.

Я не знаю, как это объяснить логически, нет в этом никакой логики. Я могу пойти на службу злая, и даже выйти ещё более злой, ещё и смущенной тем, что в непривычных традициях постоянно что-то делаю невпопад, но я выхожу со службы, тем не менее, спокойной. С этим спокойствием легко совмещается все, даже злость, только меняется ее качество: если сравнить со звуком, то до службы это похоже на грохот барабанов, заглушающих все мысли и чувства, то после службы — на грохот бурной реки, который слышно, но он не перекрывает все остальные мысли и чувства.

Мне много лет. За многие годы у меня было много шансов увлечься любой другой религией или концепцией, но ведь не увлекалась же я по каким-то причинам. В самое тяжёлое время ни одна из знакомых симпатичных мне концепций не помогла мне ожить психически и продолжить жить физически, а православие, к которому я всегда относилась скептически, помогло.

11. Как избавиться от гнева

Я думаю о том, как избавиться от привычки проявлять по любому поводу гнев, не идти на поводу у страсти гнева, но при этом не подавлять его.

Психотерапевт в психо-чате рассказала нам, что нужно отслеживать гнев в начале его зарождения, то есть на этапе раздражения или, хотя бы злости, и озвучивать причину раздражения, обсуждать ее с собой или с человеком, который вызвал раздражение. Это очень действенная рекомендация. Иногда получается отследить зарождение гнева, иногда получается не увлечься негативным порывом и разобрать его, откуда он и почему и что с ним делать.

Иеромонах, слова которого отзываются с моем сердечке, говорит, что необходимо формировать положительную доминанту.

Психическая доминанта — это временно господствующая рефлекторная система, которая обуславливает работу нервных центров организма в данный момент времени и тем самым придает поведению определенную направленность, центр возбуждения в головном мозге подавляет все прочие желания и потребности, игнорирует сопротивления, доминанта направляет все силы (и психические, и физические) в заданном направлении.

Иеромонах утверждает, что, чтобы избавиться от гневливости, не стоит использовать метод сброса агрессии через физическую активность, например, избивая боксерскую грушу, потому что это создаёт неправильный паттерн поведения, психика привыкает к тому, что агрессию нужно выбросить. Как я его поняла, он утверждает, что избавиться от гневливости можно только через постепенные взращивание новых нейронных связей: каждый раз стараться поймать себя в гневе и отреагировать по-другому, либо постфактум анализировать и делать выводы, почему не получилась иначе отреагировать, готовить себе шаблон, скрипт, по которому будешь действовать в дальнейшем в подобных ситуациях.

Он же советует для формирования положительной доминанты исповедоваться, чтобы признавать и проговаривать свои неправильные поступки, и запоминать, что они были неприятны, и что больше не хочется такое испытывать. Кроме того, каждый вечер вспоминать свой день и каяться (признаваться) во всем неправильном, что было совершено, и в этом случае мозг запомнит, что является неприемлемым для нас самих, и со временем это будет закреплённая ситуация, и тогда повышается вероятность, что в моменты стресса или аффекта нежелательное поведение не будет срабатывать автоматически.

Когда я ещё училась в психо-чате, однажды, после обсуждения того, как скоро закрепляются новые навыки, меня парадоксальным образом воодушевил комментарий автора проекта, что у нас, участников проекта, точно не будет получаться внедрять новые навыки, но не нужно разочаровываться в себе, нужно будет анализировать все ситуации постфактум, набирать опыт, а потом его применять. Это успокоило, потому что пока у меня никак не получается отслеживать переход из доброжелательности в агрессивность.

Иеромонах говорит то же самое: нужно вырабатывать положительную доминанту, формировать противоположный навык задним числом.

Положительная доминанта аккумулирует любовь, которая начинает срабатывать вместо гнева. Нужно довести навык любви до автоматизма.

Я бы не поняла о чём говорит иеромонах (не восприняла бы чувственно, глубинно), если бы перед этим не знакомилась с базовыми навыками распознавания чувств и не анализировала свои действия в течение трёх месяцев в психо-чате.

И в религии, и в психологии одна и та же мысль: побеждают навыки, привычки. Если я привыкла реагировать гневом, то он будет срабатывать в подходящих и не подходящих для этого ситуациях.

Вроде бы, говорят об одном и том же, но, тем не менее, есть, как мне кажется, принципиальная разница между психологической и духовной саморефлексией. При психологической я констатирую своё состояние в определённой ситуации и понимаю, комфортна ли мне ситуация или нет, и я принимаю решение как себя вести в подобных ситуациях в дальнейшем с точки зрения собственных ценностей для создания личного комфорта. В духовной саморефлексии я оцениваю свой поступок с точки зрения общечеловеческих ценностей, и духовная оценка открывает перспективу, она подсвечивают ориентиры, куда двигаться в дальнейшем для духовного развития.

В психологии полностью принять себя значит принять себя вместе со страстями, но духовный подход говорит, что нужно разделять «я — это я, а страсть — это страсть». В моем случае гневливость — это страсть, и мне нужно разорвать с ней связь, дистанцироваться от неё, перестать быть с ней заодно, сформировав положительную доминанту, реагировать спокойствием, любовью, а не гневом, и не подавлением. Ведь можно же выражать гнев, внутренне оставаясь бесстрастной и не испытывающей ненависть. Как правило, гнев нужен для выражения неприязни к неприемлемой ситуации, а не к человеку. Мой гнев объединяет в одно и ситуацию, и человека, и всё и всех вокруг.

Если я смогу сформировать положительную доминанту, то я смогу либо не гневиться, либо выражать гнев, не разрушая себя и отношения с людьми.

12. Преимущества знакомств в зрелом возрасте

Я подумала, что в моем возрасте знакомиться удобно: по следам на лице — по морщинам — считывается, как человек прожил свою жизнь и даже, как правило, можно приблизительно определить, какая у него доминирующая эмоция: морщина между бровей мне не нравится, хмурых и гневливых избегаю; мужчина без морщин под глазами вызывает подозрение — непонятно, сколько раз в жизни он улыбался и сколько раз ещё улыбнётся, возможно, он вообще не умеет улыбаться и смеяться; мужчина с морщинками под глазами — веселый человек, улыбчивый; ну и т.д.. Физиогномика мне, наверное, поможет приблизительно понять, что передо мной за человек. Это раньше, в юности, при знакомстве абсолютно ничего не было понятно, у всех мордочки молодые гладенькие, и это мог быть с равными шансами и злой упырь, и добрый человек.

Похожая ситуация с образованием (скорее даже самообразованием), эрудицией и интеллектом: это в юности было не очень понятно, какого уровня развития достигнет человек, а в моём и околомоём возрасте сразу понятно, сможем ли мы говорить приблизительно на одном языке.

Чтение по лицу и считывание манеры и качества разговора — это не единственный плюс зрелого знакомства: в этом возрасте люди, как правило, уже приблизительно понимают, кто они, чего хотят и не хотят в своей жизни. Это важно, чтобы мы совпадали по ценностям. Зрелые люди, если они действительно зрелые, то есть не только снаружи, но и внутри, настроены на продолжительные отношения и выбирают партнеров, с которыми они максимально совпадают, ими уже, как правило, не руководит жажда приключений или гормональные всплески, они хотят близких, комфортных, доверительных отношений, поэтому в зрелом возрасте люди предпочитают честно всё обсуждать.

Такую теорию я придумала, и она очень быстро была опровергнута в реальности: был очередной взаимный лайк в приложении, я посмотрела фотку — лицо строгое, серьёзное, две глубокие межбровные морщины. Предположила, что это будет какой-нибудь категоричный принципиальный человек «это я люблю, это я ненавижу, моя девушка должна думать так же, как и я». Так я предполагала. Созвонились. Выяснили, что мы очень разные, но веселились целый час на разные темы. Он гибкий, интересный, прикольный, то есть ничего я не угадала по его лицу. Надо признать, физиогномист из меня получился никакой.

Среди прочего обсуждали отношения мужчины и женщины. Я сказала честно, что иногда не знаю, что от себя ожидать в реакциях: могу промолчать, могу истерить, если по каким-то причинам меня что-то заденет, и масштаб истерики иногда не сопоставим с причиной. Он сказал, что это считает нормальным, потому что читал в Ведах, что женская психика так устроена, и мужчина должен это позволять, уметь это спокойно выдерживать, не принимая на свой счёт, не впитывая, действовать как громоотвод, потому что в женщине есть некая деструктивная энергия, и если муж не будет это брать на себя, то женщина будет это сливать на детей. Это не означает, что у женщины в отношениях будет вседозволенность, во всем остальном муж и жена должны быть равноправными и поддерживающими, но некоторую поправку на повышенную женскую эмоциональность мужчина должен делать.

Я с ним согласна: женщины в массе своей более эмоциональные. Мы с волонтёрами это сильно почувствовали, когда долго ходили в группу к мальчикам, а потом пошли в группу к девочкам того же возраста. Мы были очень удивлены этой очевидной разнице в восприятии мира. Когда мы говорим мальчикам, что время вышло и пора прощаться, то они сразу принимают правила, спокойно благодарят, иногда обнимают нас и уходят. Когда мы говорим девочкам, что время вышло, то некоторые девочки тоже просто уходят, поблагодарив, как и мальчики, но всегда какая-то часть состава девочек демонстрирует яркие эмоции: кто-то начинает рыдать, кто-то грустить, кто-то признаваться в любви и спрашивать, когда мы ещё придём, кто-то игнорирует неприятную информацию, делает вид, что не слышит и продолжает сидеть за столом.

Адаму в райском саду было сказано не брать плоды с древа познания, он не брал. Ева этот запрет проигнорировала. Приблизительно такое мы и наблюдали.

В целом, впечатление от общения с девочковой группой всегда другие, более насыщенные. Девочки занимают больше эмоционального пространства. Если общий фон от общения сравнить со звуками, то мальчики — глухое низкое жужжание шмеля, а девочки — высокий тонкий писк комара.

Так что, да, действительно, пожалуй, мужчинам стоит понимать, что мы, женщины, иногда пищим не от злости, а от природы.

Возвращаясь к моим теоретическим рассуждениям о том, как прекрасно и удобно знакомиться в зрелом возрасте, хочу отречься от своей теории. Ерунда это всё.

Физиогномика, наверное только профессионалу поможет расшифровать человека, а я даже не буду пытаться, не зная всех нюансов физиогномического анализа, чтобы не вносить путаницу: мужчина без смешливых морщин под глазами может оказаться тем человеком, который шутит не улыбаясь, и смеётся одной только душой, где-то внутри тела, а не снаружи, а мужчина со смешливыми морщинками под глазами может оказаться высмеивающим всё и вся, обесценивающим человеком. И человек с хорошим образованием может быть на словах, в том числе благодаря образованности или начитанности, выглядеть высоконравственным и благородным, а фактически не обладать хорошими человеческими качествами. И человек околомоего возраста может не быть зрелым, и вообще ничего о себе не знать и не понимать. И не обязательно взрослый человек настроен на доверительные близкие отношения, возможно такие у него уже были, может быть, он всю жизнь прожил правильно, а напоследок решил пуститься во все тяжкие, и теперь ему хочется беспорядочного секса с малознакомыми людьми. Всякое может быть.

Ничего не понятно ни в каком возрасте, у знакомств в зрелом возрасте нет никаких преимуществ.

13. Какие отношения мне нужны

Вчерашний знакомый мне задал вопрос, какого именно мужчину я хотела бы, какими качествами он должен обладать. Я ответила, что могу перечислить уйму разных теоретически важных для меня качеств, но все это бессмысленно, потому что симпатия непредсказуема и на практике она очень часто не совпадает с теорией.

Так я ответила ему, а после разговора засомневалась в своих словах. Неужели я, будучи взрослой, относительно сознательной женщиной, способна влюбиться безоглядно, не обращать внимание на нелицеприятные факты, игнорировать неприятные моменты, не замечать очевидные значимые несовпадения? Надеюсь, что нет. Надеюсь, что жизненный опыт позволит мне быстро заметить и понять, если у нас с человеком будут принципиально разные жизненные позиции. Надеюсь, я смогу почувствовать, если человек будет хуже, чем он о себе говорит, если человек будет в чём бы то ни было неискренним со мной.

Кажется, что в этот раз я согласна только на полноценные отношения: надёжные, доверительные, верные, стабильные, умиротворяющие, насыщенные, приоритетные, поддерживающие, откровенные, эмоциональные, чувственные, равноправные, уважительные, принимающие, весёлые — обычные здоровые отношения.

Мне совершенно точно не нужен кто-нибудь, кто ни попадя, лишь бы создать семью. Хотя, такой вариант тоже может быть интересным, как авантюра, как жизненный эксперимент, но не для меня, а для людей с более устойчивой психикой и большим запасом физических сил. Если бы я была помощнее психически и физически, я бы рискнула нырнуть в такой роман с незнакомым первым встречным, но в реальности субтильной во всех отношениях мне этот вариант точно не подходит: если роман будет чрезмерно эмоциональным из-за непредсказуемого и нестабильного мужчины, то я такое не выдержу. Мне нужен стабильный надёжный человек, которому тоже, как и мне, уже надоело кататься на эмоциональных аттракционах. Мне нужно спокойное счастье, без эмоциональных страстей. Чувственные страсти, конечно же, пусть будут обязательно, а эмоциональные — спасибо, не надо.

Мне нужен человек, с которым вместе мы будем еще счастливее, чем по отдельности.

14. Гордыня

Смотрела видео иеромонаха о гордыне. Он говорил, что гордыня — это изменённое состояние сознание, бредовое состояние «я лучше всех знаю, как надо», это психоз. Нет ни одного человека, который лучше всех все знает. Каждый человек может что-то знать лучше других в силу большего опыта, но не факт, что и знание с большим опытом правильно даже для него, не говоря уже о других.

Гордецы — заложники собственных мнений. Человек в состоянии гордыни не способен воспринимать, он — закрытая система, он не взаимодействует с миром.

За несколько лет до болезни я перестала воспринимать слова других людей. Я критиковала все мнения и суждения, и я ведь называла это критическим мышлением. Критическое мышление — способность человека ставить под сомнение любую информацию, включая собственные убеждения. Вот это «включая собственные убеждения» не входило в моё определение критического мышления. Причём, я всегда была открыта для новой информации, но только если у меня был на неё запрос, если я сама ее добыла. Если информация приходила ко мне без запроса, то я считала ее не стоящей внимания, потому что я считала, что лучше других знала, что стоит внимания, а что — нет.

Ведь это гордыня, глухая ригидная гордыня.

Гордец не способен слышать других. Я как раз постфактум удивлялась тому, что я в то время, до и некоторое время после операции, была будто за стеклом, многие советы, мнения, суждения, не проходили сквозь это стекло, я думала, что я лучше всё знаю и лучше всех во всём разбираюсь.

Я всё подвергала сомнению, бесконечно уточняла, не доверяла. Наверное, это было явно видно со стороны, но я этого не замечала, до тех пор, пока, в период после операции, после очередного визита доктора и нашей с ним беседы, на которой мама присутствовала, она меня спросила, а верю ли я хоть кому-нибудь, хотя бы самой себе.

При гордыне происходит переписывание нейронных сетей, ограничение мышления, ригидность. Гордыня приводят к когнитивных искажениям, завышенным требованиям к себе и другим, хроническому напряжению, и, как следствие, к психическим и физическим зажимам.

Необходимо смещение внимания с себя на других, любовь к другим, забота о других.

Вот, кстати, тогда, когда я узнала о болезни, я перестала со всеми общаться и окончательно замкнулась на себе, а надо было увидеть, что есть и другие люди, и есть ещё более нуждающиеся в помощи, и быть с ними.

Иеромонах говорит о том, что семья излечивает от гордыни. Не знаю, не уверена. Если бы я тогда, в тот давний период, создала с кем-то семью и родила детей, то, возможно, я бы сливала свою гордыню и гнев в ту самую семью. Хотя, кто знает, может быть, любовь к детям меня размягчила бы, и я стала бы нежной и доброй. Не знаю.

Есть такая православная пословица: блудных могут исправить люди; лукавых — ангелы; а гордецов исцеляет только сам Бог.

Только болезнь смогла меня переубедить в том, что я всё знаю лучше, чем другие. Сейчас мне даже не верится, что я так думала. Только после болезни и операции, и то не сразу, а постепенно, со временем, я начала слышать других людей.

Сейчас эти мысли о гордыне у меня возникли не с оттенком самообвинения или самобичевания, это удивление в чистом виде. Я просто не понимаю, как психика так быстро поменяла свою структуру в таком существенном вопросе.

Но гордыни во мне все ещё очень много, несмотря на то, что я искренне не понимаю на чем она базируется, я адекватно оцениваю свою внешность, свой ум, свои способности, я считаю, что у меня есть основания считать, что мне повезло во многом, но нет оснований считать себя выдающейся в чём бы то ни было.

На исповеди я была один-единственный раз в жизни. Исповедовалась во всех грехах, которые совершила за всю жизнь. Это называется генеральная исповедь.

Теперь — после генеральной исповеди, где я рассказывала все свои грехи, и исповедь была для меня реально исповедью, мне сложно было говорить: то стыдно, то грустно, то страшно, то мерзко, то неприятно — теперь я не понимаю, как после такого опыта исповеди можно исповедоваться только о том, что, например, я грубо себя вела. Отстоять очередь на исповедь с видом, что сейчас покаюсь, а сказать «осуждала, обзывалась, обвиняла», это неловко. Будто я маленький ребёнок. Я и сама знаю, что гнев — смертный грех, неловко для констатации этого факта отнимать время у священника. Или это снова гордыня во мне говорит? Может быть, я просто не хочу давать отчёт о том, в чем я грешна? Непонятно.

Непонятно, откуда у меня берётся гордыня. Может быть, наоборот, это компенсация, как в психологии считается, что закомплексованные и неуверенные люди часто ведут себя как раскованные и уверенные. Может быть такое, что я, наоборот, где-то глубоко внутри чувствую себя ничтожной, и поэтому легко впадаю в гордыню как в средство защиты.

Гордыня очень непроста. Она состоит из огромного количества неприятных вещей — высокомерие, надменность, заносчивость, оценивание, обесценивание, пренебрежение, осуждение, тщеславие, мнительность — там просто безбрежный океан какой-то мерзости. Вот, кстати, вся перечисленная мерзость как раз может говорить о неуверенности в себе, это её ключевые характеристики, и они неприятно переживаются мной, даже если в моменте я остроумно кого-то обесценила или осудила, то уже минут через пять мне удушающе стыдно за мои слова.

Иногда я ни с того ни с сего начинаю мнить о себе невесть что. Я даже радуюсь, что, как правило, в такие моменты довольно быстро сталкиваюсь с людьми, способными парой точных слов вернуть меня к реальности. Это каждый раз неприятно, но хорошо отрезвляет.

15. Отстраняюсь

Есть ощущение, что суета города сильно размазывает внутреннее состояние. Когда я вернулась в город из деревни, я была будто чище внутри, спокойнее. Хотя, может быть, дело не в городе, а только в том, что я целый год до возвращения мало контактировала с людьми.

Не знаю, в любом случае здесь другое внутреннее состояние, суетное, быстрое. Здесь даже мысли быстрее скачут, будто опаздывают.

И я снова становлюсь холоднее, отстранённее. Может быть, это связано не с городом, а с тем, что события, повлиявшие на мое восприятие, отдалились во времени.

Отстранение я особенно ярко заметила на волонтерских встречах с детьми, когда я неожиданно поняла, что стала ходить туда будто просто по расписанию, а не по желанию, хотя ещё пару месяцев назад мне было интересно общаться с детьми, я делала это увлечённо и с удовольствием. Внешне я включена в процесс, но на самом деле мои мысли где-то витают, я даже перестала запоминать имена детей, хотя раньше я легко запоминала имена всех детей в группе. Странно. Надо пробовать включаться по-настоящему, иначе мне становится неинтересно, а встречаться с детьми формально я не хочу, хочу живые встречи. Послежу внимательно за этим отчуждением.

Кроме того, я снова замечаю у себя это выражение лица жителя города-миллионника: городское серое мраморное лицо с тусклыми стеклянными глазами.

Я примерно понимаю механизм формирования такого лица: это маска, создающая дистанцию с бесконечным количеством людей вокруг, на всякий случай люди не смотрят друг на друга, чтобы избежать незапланированных или неприятных контактов. Более того, если человек смотрит на других с вниманием, то люди начинают посматривать на него с опаской. Даже нейтральный взгляд глаза в глаза уже настолько непривычное явление в городской толпе, что, если в час пик попробовать пройти сквозь толпу, глядя людям в глаза, то течение толпы сбивается: кто-то останавливается, кто-то отходит в сторону, кто-то делает шаг навстречу. Если пройти сквозь толпу, глядя под ноги, то это не вызовет остановки. Взгляд — это полноценный контакт. Наверное, люди в большом городе носят безразличный взгляд и лицо-маску, чтобы не контактировать со всеми подряд и не смущать других людей живым лицом.

Но я не хочу стекленеть, не хочу такой отстраненной до безразличия становиться снова. Живой быть хочу. Я хочу сохранить то, что мне дано было почувствовать: доброту, спокойствие, любовь. Я буду стараться с каждым человеком общаться так, будто он мой если не близкий человек, то приятель.

Возможно ли это в большом городе?

Кажется, город способствует тому, чтобы черстветь, закрываться, потому что сложно при большом количестве контактов сохранять себя.

Легко быть святым, сидя на горе Тайшань, гораздо сложнее оставаться святым, сидя на базаре.

16. Инвалидность

Я не знаю, в какой момент рассказывать потенциальным партнёрам-мужчинам про состояние своего здоровья, то есть про инвалидность.

Я думала, что это будет достаточно просто сделать, ведь есть такой факт и о нем стоит сказать, но, как только появились реальные собеседники, с которыми я общаюсь уже несколько дней, я поняла, что это не только очень сложно озвучить, но и непонятно, как и когда это озвучить.

Нужно, чтобы я достаточно хорошо знала человека, и мне было комфортно, что я не с первым встречным обсуждаю такую тяжелую для меня тему, но и надолго не затягивать, чтобы не тратить время человека, если для него стандартное здоровье будущей жены — это принципиальный вопрос.

Я читала, что девушка рассказала молодому человеку о своей инвалидности приблизительно через месяц после первого свидания, а он отреагировал агрессивно, будто она его обманула. Возможно, это была защитная реакция из-за того, что он не был готов воспринимать эту информацию. Возможно, это были перепутанные эмоции и он своё огорчение выразил через злость.

Возможно, что угодно, но ведь не должна же она из-за такой реакции сделать вывод, что в дальнейшем ей нужно говорить о своей инвалидности на первой встрече. Люди же не рассказывают незнакомым людям про гастрит, артроз и гипертонию? Люди не рассказывают, что они истерики и психопаты. Люди много чего не рассказывают.

Друг мне посоветовал не использовать слово «инвалидность», а говорить что-то более размытое, типа «были проблемы со здоровьем, и теперь есть некоторые ограничения». Не знаю, может быть, и стоит обойтись без конкретики. Или умалчивание — это обман?

Наверное, я расскажу сразу. Возможно, не на первой встрече, но на второй расскажу. Или не расскажу. Буду действовать по обстоятельствам. Если они вообще будут, эти обстоятельства.

17. Внимание

Я пыталась понять, как именно происходит моё отстранение, охлаждение, и заметила, что я постепенно теряю внимательное отношение к процессам: к общению, к людям, к занятиям чем бы то ни было. Мне становится скучно, потому что я начинаю действовать автоматически, поверхностно, а всё самое интересное не на поверхности, а в глубине.

Оказывается, есть большая разница в качестве процесса, когда я делаю что-то полностью погружаясь и сосредотачиваясь, не спеша, вдумчиво, с полным вниманием, или же делаю для того, чтобы просто сделать. Как мои утренние зарядки: раньше я их делала быстро для тонуса, одновременно думая о том, какие у меня планы на день, а сейчас стараюсь делать зарядку для расслабления, максимально медленно, сосредотачиваясь на ощущениях в теле, и эффект совсем другой получается, мышцы прорабатываются глубже, удовольствие от зарядки значительно больше.

Так с любым процессом: если относиться со всем вниманием, сосредотачиваться на процессе, нырять в глубину, то качество процесса и результата значительно улучшается.

Ходила с волонтерами к детям. Была внимательна к словам и действиям детей, и встреча прошла очень живо. Мне было интересно и местами весело, так же, как и раньше, как в первые мои встречи с детьми.

Когда общаешься формально, то беседа быстро угасает, проходит незаметно и для меня, и для ребенка, не оставляет никаких следов. Когда внимательно вслушиваешься в слова и интонации ребенка, всматриваешься в мимику и жесты, то возникают вопросы, искренне хочется многое уточнить, чтобы лучше понять ребенка, а мои живые вопросы увеличивают интерес ребенка ко мне, и у ребенка тоже возникают вопросы ко мне, и происходит взаимная подпитка внимания и интереса. После искренней беседы остается след в уме и потом по дороге домой еще вспоминаешь, о чём говорили, анализируешь, иногда о себе что-то новое неожиданно узнаешь.

Получается, всё предельно просто: чтобы оставаться живой нужно сохранять, удерживать внимание к себе, к людям, к миру.

18. Любовь

Пёс храбреет.

На днях на одной из прогулок он огрызнулся на проходящую мимо собаку, потом радостно пружинисто бежал и гордо оглядывался на меня, будто хвалился, хотя обычно он на меня не смотрит на прогулке, просто бежит и делает, что положено: высматривает, вынюхивает все подряд.

Раньше он спал, свернувшись в клубок, вздрагивал и просыпался от любого шороха, а теперь он спит в крайне замысловатых позах, в том числе в таких, будто его сбросили с потолка спиной вниз, и он расплющился и раскидал лапы в разные стороны, на шум почти не реагирует, я занимаюсь своими делами и хожу рядом с ним, он продолжает храпеть.

Конец ознакомительного фрагмента.