По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Ольга Юрковская (2024)

Мама меня никогда не любила. Все детство я чувствовала, что лучше бы меня не было, и никак не могла угодить ей. Учишься на одни пятерки? Так и должно быть, а вот вести себя могла бы и получше. КМ С по шахматам? Ерунда какая. Сама зарабатываешь? Негоже девочке таким заниматься. Сняла квартиру и съехала от родителей? Ужасная дочь! Куча претензий, критика, обесценивание, обидные слова. Ремень. Я много лет искала способ исправить отношения с мамой. Сотни часов психотерапии, семинары по родовым программам, расстановки. Потратила дикое количество времени и денег. Но попытки глубже закопаться в детские травмы лишь ухудшали ситуацию. Тогда я решила пойти другим путем и разработала специальные практики для устранения СВОИХ претензий. Уже через месяц как по волшебству поведение мамы резко изменилось. Исчезла критика и токсичные высказывания. Она в кои-то веки начала одобрять то, что я делаю. Сработало! Методами, которые помогли мне и тысячам моих учениц, я делюсь в этой книге. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Почему вы обижаетесь, а не решаете проблемы?

Отпустить обиды и избавиться от претензий к родителям в ваших личных интересах. Вы уже знаете об этом. Иметь хорошие отношения с мамой и папой выгодно, потому что:

• во-первых, вы больше не прокручиваете в голове неприятные ситуации из прошлого. Не тратите на это энергию;

• во-вторых, вы получаете доступ к поддержке рода.

Согласитесь, даже этих двух причин достаточно, чтобы прекратить обижаться. Однако это только вершина айсберга. Причин наладить отношения с родителями гораздо больше.

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и навечно похороненные) отражаются на взрослой жизни.

– На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

– На отношениях с партнером. Умение любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты — все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

– На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили?!

– На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?»

– На привычном поведении под давлением. Например, именно детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. И та и другая реакции неадекватны и основаны на детских травмах.

Список проблем, которые притягивает в вашу жизнь обидчивость, можно продолжить. Но зачем? Нам ведь важно найти решение. Причем как можно проще и быстрей. Этим и займемся.

Причина первая — дурная привычка

Первое, что надо сделать,  — понять, почему вы так сильно обижаетесь. Нет, не составлять список родительских проколов. А честно ответить себе: «Почему я выбираю обижаться, а не решать проблемы?»

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — подавлять эмоции вас приучали с детства.

Возможно, когда вы были ребенком и злились, например, на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:

– Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!

– Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы тогда запомнили,  — злиться опасно. Если нападать на родителей, вас либо сильно накажут, либо вообще от вас избавятся. А вы без них пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы — взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх плюс агрессия, вызывающие соответствующее действие.

Чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережевывать, прокручивать обиду как дурное кино.

Все просто. Эмоции — своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор — «заканчивается бензин». И что? Вы начнете причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернете на первую же заправку?

Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:

• «зеленая» — все отлично работает, жизнь радует;

• «красная» — тревога, что-то сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на «красный» сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх — кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он — обидчик.

Природа не зря одарила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции нормально, хотя их презрительно называют негативными. Надо осознавать, что с вами происходит, и превращать энергию переживаний в адекватное действие.

Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли это решение. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Приняли решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Все равно — это ваш выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, бесправности. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.

У любого живого существа, на которое напали, может быть три биологических способа реагировать:

1. Убежать, если противник сильней и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать — сам становись большим и сильным.

2. Прикинуться мертвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые — когда бежать поздно и некуда.

3. Дать отпор обидчику. Причем так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.

В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете действие, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает.

Безусловно, в порыве эмоций вы думаете об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.

Самый эргономичный путь — сказать, что вы думаете, и выбросить ситуацию из головы. Но иногда полезней не пороть горячку и поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причем как будет выгодней именно вам, а не ему.

Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права, личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены — нападение на вас состоялось! Вам причинен ущерб, проблема налицо, и надо найти решение.

Возьмите за правило действовать по этому алгоритму, и обидчивость как рукой снимет.

Причина вторая — страх действовать

Многие привыкли поступать по одной схеме — обижаться, а потом гонять в голове свои претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя.

Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир, и «терпил» никто не уважает.

Очень часто обидчики оправдывают свое поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно, из страха или выгоды. Иногда они лгут даже себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама! Даже если этот хам — ваши мать или отец.

Конец ознакомительного фрагмента.