Ба/ольные танцы, или Инструкция по…

Ольга Славина

Роман молодой писательницы является художественным произведением, который доступным языком рассказывает о сложных взаимодействиях людей, характеров и обстоятельств в таинственной сфере бального танца. Сюжет построен на реальных событиях сегодняшнего дня и написан как «послание» для молодых родителей, мечтающих видеть своих детей в лучах славы и их готовности быть родителями чемпионов.

Глава 1

Я в последний раз нажала на клавишу и выдохнула. Статья готова и можно немного расслабиться. Откинувшись на спинку кресла, я прикрыла глаза и прислушалась к себе.

Опять… опять это чувство неудовлетворенности. Как-то сухо, официально и нерадостно.

Ещё раз, перечитав статью, я поняла, что вряд ли захотела бы отдать своего ребёнка в эту индустрию спорта.

Чего-то не хватало. Я отодвинула «бук» и погрузилась в тот день, когда в дверь нашей редакции, вошла высокая эффектная женщина.

***

— Вы ко мне? Спросила я, с улыбкой встречая посетительницу.

— А у вас есть дети?

Я открыла рот…

— Простите, кто есть? — Мой ответ прозвучал нелепо, но извините и вопрос, однако тоже.

— Дети у вас есть? — Так же кратко спросила она, давая понять, что настроена категорично.

— А это как-то повлияет на ваш выбор журналиста?

— Да. Для меня это важно. Мне порекомендовали вас как хорошего специалиста, но этого мало.

Мне стало не уютно.

— У меня нет детей, — впервые я услышала свой голос, будто со стороны.

— Вы не всё мне сказали…

Я удивлённо уставилась на посетительницу. Она внимательно посмотрела на меня, и мне показалось, что всё детство пронеслось передо мной.…У неё были глаза матери…

— Извините и спасибо — произнесла она и направилась к двери.

Вдруг остановилась и резко обернулась.

— И всё-таки вы что-то не сказали…

— У меня нет детей, и… никогда не было. Но, это, наверное, здорово любить своего ребёнка…

Она, молча, подошла к гардеробу, сняла пальто и села в кресло посетителей.

— Вы извините меня и не обижайтесь. То, с чем я пришла, сможет понять только мать. Мать, которая не просто любит своего ребёнка, а мать, готовая соответствовать своему ребёнку. Быть такой же, как он. Я, наверное, не понятно изъясняюсь? Извините…

Я смотрела на сидящую передо мной женщину и понимала, что хочу слушать её дальше, не перебивая, не поглядывая на часы, не вспоминая о том, что рабочий день уже на исходе.

— Вы знаете, — заговорила я, — рабочий день уже заканчивается. А давайте зайдём в кафе, тут на углу, и что-нибудь перекусим.

— Ну что вы! Я не хочу отнимать у вас личное время. Давайте я зайду завтра. Может быть…

— Нет, я сама хочу отдать вам своё личное время. Тем более, что оно у меня есть.

— Хорошо. Спасибо.

В кафе было не очень людно. Мы заказали по чашечки кофе и познакомились. Мою странную посетительницу звали Елена.

На вид ей было лет сорок, может и больше, если судить по взгляду: слишком он был глубоким и жизненным. Длинный густой волос обрамлял её узкое лицо, на котором выделялись тёмные глаза. Губы были несколько сжаты, и, судя по уже сформировавшимся морщинкам у губ, делала она это часто.

Диалог начала я, почувствовав некоторое напряжение своей заказчицы.

— Я пишу уже более десяти лет. Опыт не плохой. Приходится встречаться с разными людьми. Но вы меня, право, удивили.

— Простите меня. Я даже не знаю, зачем пришла. У меня все живы, меня все любят, все ценят и уважают.

— Но раз пришли, значит надо. Значит, есть зачем.

— Вот и я подумала, а вдруг мой опыт кому-то поможет.

Я уверенно взяла в руки блокнот и заняла позу ожидания чего-то очень важного и интересного.

— Мой сын-танцор. Он занимается спортивными бальными танцами. Сейчас ему шестнадцать. Большую часть жизни он провёл на паркете.

— Здорово! Я всегда смотрела с замиранием сердца на грациозных молодых людей во фраках и завидовала их девушкам и матерям. Мне казалось, что они другие: такие галантные, воспитанные и не доступные.

— Да. Это действительно здорово! И ребята, правда, другие. Их воспитывает другая музыка, другие отношения с противоположным полом.

Её глаза вдруг загорелись, и лёгкий румянец украсил миловидное лицо. Она сразу как-то похорошела, и стало ясно, насколько она любит не только своего ребёнка, но и танцы.

Вдруг она произнесла.

— Простите заранее за вопрос, но почему у вас нет детей? Вы такая тёплая женщина, с вами хочется находиться рядом?

Я не ожидала такого вопроса, т.к. была настроена сама их задавать. Поэтому замешкалась. Растерялась. А после и вовсе расплакалась. Елена не стала у меня выпытывать причину слёз, а просто взяла меня за руку и легонько сжала в своей нежной материнской руке.

После того как слёзы закончились, она протянула мне салфетку.

— Извините, меня за эти «нюни», сама не знаю, что на меня нашло, — начала оправдываться я.

Елена посмотрела куда-то вдаль и произнесла:

— Слёзы — это единственная привилегия женщин. Они даны нам на веки вечные, и мы имеем полное право распоряжаться ими как хотим и когда хотим.

— Интересно вы говорите. А как же быть с мнением, что слёзы это удел слабых?

— А мы и есть слабые. Мы женщины. Мы менее сильные физически, мы более ранимые душевно. Но у нас есть слёзы — мы плачем и очищаемся, обновляя тело и душу, и в том наша сила.

— Получается наша сила в нашей слабости?

— Да, получается так.

Я смотрела на ещё недавно чужую мне женщину и думала о том, что хотела бы встретить её в своей жизни раньше. А вслух произнесла:

— Я всегда думала, что надо быть сильной, не распускать «нюни», быть уверенной, умной и не зависимой.

— Может и надо. А что это вам дало в жизни?

Я задумалась.

— Одиночество. Я одна. Я и работа. Я даже кошку завести не могу. Часто уезжаю, а она ведь живое существо.

— Это хорошо, что вы думаете о других, а кто подумает о вас?

Так мы ещё долго сидели за всё той же чашкой кофе, разговаривая обо мне, о женщинах и о смысле жизни в целом.

Прощаясь, я поблагодарила свою спутницу за вечер, и мы договорились встретиться завтра, на том же месте.

Подойдя к дверям своей квартиры и вставив ключ в замочную скважину, я как никогда ощутила чувство одиночества, услышав гул открываемой двери.

Что же я в этой жизни сделала не так? Почему я одна?

Я всегда была послушным ребёнком. Все советы родителей принимала как драгоценный опыт, с любовью передаваемый мне. Сначала школа. Я была лучшей ученицей в классе, ночами до одури учила уроки, только бы соответствовать тому доверию, что было ко мне от родителей. Потом институт. Так же с отличием. Я всё делала по правилам.

Единственный момент в жизни, когда я попыталась перечить родителям, был связан с любовью.… С большой любовью…

Я встретила парня, который совершенно отличался от меня подходом к жизни. Считал, что опыт родителей — это их опыт, а каждый должен строить свою жизнь соответственно своему времени и целям. Мне было очень интересно с ним общаться. И постепенно я поняла, что очень привязалась к нему и влюбилась. Как оказалось, у него тоже были нежные и тёплые чувства ко мне, и он предложил пожениться. Боже! Я до сих пор помню то чувство радости, и счастья, когда он мне это сказал.…Но лишь это я и помню.

Любовь оказалась некстати. Так как я училась на четвёртом курсе института в одном городе, а мой избранник в другом институте и в другом городе. Он говорил, что это не проблема. Он переведётся поближе. Мы будем вместе жить, помогать друг другу учиться, кормить друг друга вкусными ужинами и мечтать о том, что когда-нибудь у нас будут дети — обязательно девочка, такая же красивая как я, и мальчик — весёлый, лёгкий и целеустремлённый, как он. Какое это было счастливое время.

Но мои родители были мудрее и сказали, что любовь, если она настоящая, то никуда не денется. А семейная жизнь это очень серьёзный шаг. И ужины придется делать мне, отрывая драгоценное время от занятий, которого у меня и так не много. Что четыре года, которые были потрачены мной на получение красного диплома, просто могут быть напрасными, ведь семья это очень важно и мне придется разрываться на части, чтобы везде было хорошо. В общем, они как всегда были правы, и я решилась поговорить с моим любимым человеком.

Я до сих пор помню этот разговор…

Александр, так звали моего избранника, сразу заметил изменения в моем настроении.

Подойдя ко мне, он обнял меня за плечи.

— Что случилось у любимой мамочки наших будущих детей?

— Ты так часто говоришь о детях. Но нам пока рано думать о них. Ведь надо сначала окончить институт, встать на ноги. Детям нужна не только наша любовь, но и деньги на их содержание.

— Наша любовь даст нам и время, и силы на зарабатывание этих самых денег. Когда ты знаешь, зачем тебе деньги, они обязательно придут.

— Ты рассуждаешь, как маленький. У них нет ножек, чтобы они пришли. Для этого надо долго и много работать.

— А ты рассуждаешь как твои родители. Прости, но мы не они. И у нас всё будет по-другому. Мы любим друг друга и у нас всё будет замечательно.

— И всё-таки давай подождём. Закончим институты, найдём работу. А потом и поженимся.

— Понимаешь, я тебя уже сейчас люблю. Не потом, не через год… Я хочу уходить и приходить к тебе, засыпать и просыпаться с тобой, плакать и смеяться рядом и всегда. Я мечтаю об этом. Но я никогда не мечтал иногда встречаться по выходным и изредка обнимать тебя на последних рядах кинотеатра. Я мечтаю помогать тебе в учёбе, а не делить тебя с ней. Ты мне нужна.

— Но может быть мои родители правы. И если любовь по — настоящему большая, то она выдержит испытание временем.

— Ты так меня и не услышала. Я люблю тебя сейчас, потом мне не надо.

— Вот как значит, сейчас надо, а потом не надо. Ты что же так не уверен в себе?

— Да. Я не могу быть уверен ни в себе, ни в тебе. Жизнь не стоит на месте. И это не жизнь устраивает нам испытания, а мы сами сооружаем себе преграды, а потом героически их преодолеваем. Я не хочу начинать нашу жизнь в борьбе с преградами. Я хочу любить и быть любимым. И если бог даст плод этой любви, я хочу радоваться от всей души этому подарку жизни.

— Я тебя понимаю, но…

— Дорогая. Милая моя девочка. Услышь меня, пожалуйста. Эта наша жизнь. Твоя и моя. И будет ли она наша — решать только нам. У твоих родителей своя модель жизни, у моих родителей своя, а у нас своя.

— Они расстроятся. Они не поймут меня. А я ведь их так люблю.

— Но они не знают, как я люблю тебя, как ты любишь меня.

Я долго просидела, глядя куда-то в глубину убегающей улицы. Александр меня не тревожил и только изредка прикасался к моим волосам, своей нежной рукой, как будто пытаясь помочь моей бедной голове, в которой всё смешалось.

Мы договорились встретиться, как только я смогу принять решение.

Но шло время, а я всё не могла решиться пойти вопреки доводам родителей. Так сильно я их любила. Ещё сильнее я любила Сашу, но мне было стыдно в этом признаться родителям. Александр меня не торопил. Часто звонил, говорил какие-нибудь нежные слова. Шутил со мной.

Шло время, а я так и не знала, на что решиться.

И так и не решилась.

Саша меня не понял, вернее нет — это я его не услышала. О боже, я только теперь поняла, что он имел в виду. Сейчас, я бы всё отдала за то, чтобы готовить ему ужин, воспитывать красивую девочку и весёлого мальчика, за его тёплые мягкие руки, которые бы гладили меня по голове… Но я приняла модель жизни моих родителей: отлично учиться в школе, отлично окончить институт, стать настоящим профессионалом в работе…

…Но никогда меня не учили как стать хорошей матерью и настоящей любящей женой. Это всегда было «потом», «всегда успеешь», «не куда торопиться», «много их ещё таких, Саш да Петь, будет». А теперь я и не тороплюсь, действительно некуда. За всю свою почти сорокалетнюю жизнь, я так больше и не полюбила никого по-настоящему, да и не по-настоящему тоже. Мужчины, конечно, были, но ни у одного из них не было таких ласковых и мягких рук, как у Саши, никто не предлагал мне родить красивую девочку и весёлого мальчика.…Да я и сама не хотела.

Вдруг всё нахлынуло на меня как ураган, и я, наконец — то, призналась себе, что до сих пор люблю и жду только его, его одного, единственного».

***

Еле дождавшись конца рабочего дня, я направилась в кафе, и удобнее расположившись в кресле, стала ждать Елену.

Увидев её в двери, я так обрадовалась, что готова была бежать ей на встречу.

— Как я рада вас видеть, — выпалила я, едва она приблизилась к столику.

— И я рада, — произнесла она, — но право не знаю, нужно ли вас отвлекать от дел… Я вчера долго думала, стоит ли моя история вашего пера и времени. Кто это будет читать, может у других всё иначе. А я, сама виновата в том, что навязывала сыну то, чего ему, может быть, и не надо было?

Я вдруг вспомнила свои вчерашние воспоминания о родителях.

— Вы знаете, это надо вам, это надо вашему сыну, это надо мне. Надо разговаривать друг с другом. И может быть эта статья станет для вашего сына откровением. Часто мы не слышим друг друга, а ещё чаще не говорим друг другу то, чего же мы хотим на самом деле, боясь обидеть или показаться глупым. А потом оставшуюся жизнь ищем причины, почему же всё не так как вроде бы хотелось. А потому и не так — потому, что вроде бы. И родители не виноваты. Это мы не приняли когда-то решения, это мы сами не смогли решить для себя, что нам важнее. И давайте займёмся работой, вместо того чтобы взваливать всю вину на ваши хрупкие плечи.

Я решительно взялась за карандаш.

— Да. Вы правы. Давайте попробуем. Несколько дней назад, мой сын, сказал мне, что я сломала ему жизнь…