Когда любовь «прошла»

Ольга Кривова

Миром правит миф: «Мужчина и Женщина созданы дополнять друг друга как небо и земля, жара и холод, инь и ян». Но так не бывает. Стоит закончиться романтической влюблённости, выясняется: мы разные! Думаем и чувствуем иначе, воспринимаем мир по-своему. Как же нам вместе жить «долго и счастливо»?Эта книга о любви, об отношениях между Мужчиной и Женщиной, отношениях с собой. О законах, которым нас не учили, об ошибках, которые воспринимаются как правила, и об иллюзиях, которые давно пора разрушить.

2. Здравствуй, это я

Идти куда-то вечером решительно не хотелось. Он позвонил как обычно, в четыре. Она ответила, что сегодня с работы сразу поедет домой, нет настроения. Ещё пару дней назад Она забыла бы про свою усталость, приняла таблетку «от головы» и отправилась бы хоть на край света. Потому что рядом с Ним может быть только лёгкая на подъём, энергичная и неунывающая Она. Но сегодня Она просто хотела быть собой. Потому что быть не собой уже не видела смысла.

Когда желание «завоёвывать» партнёра снова и снова уходит, мы постепенно возвращаемся к себе. На первое место выходят наши собственные потребности и желания, цели и приоритеты, наши увлечения, внутренние «демоны» и скрытые конфликты. За безудержным позитивом праздников проглядывается сущность будней и новый ракурс — мы видим, какие мы — настоящие, в привычном ритме жизни, в её прекрасной банальности.

В этот момент нам становится страшно. А понравимся ли мы партнёру «без масок» и прикрас, спросонья и в плохом настроении, в печали и горестях, да ещё и с многочисленными «тараканами» в голове? Будем ли соответствовать тому идеалу, в который, как мы думаем, влюбился партнёр? Только ведь и он, скорее всего, не точно соответствует нашим представлениям о прекрасном… Чтобы идти дальше, нам надо попрощаться с идеализацией. Теперь мы выходим друг к другу не только «без галстуков и масок», но и проявляем свои подлинные чувства и подлинные потребности, глубокие и естественные, как вдох и выдох.

О чём будет наш вдох и выдох? Он будет о принятии нового — это вдох — и о потере прошлого — это выдох. Потери… Мы не любим думать о них, говорить, слушать. Но это — часть жизни, неотменимая, как осень, когда деревья прощаются со своей листвой. Без осени не будет весны, а значит, и новой жизни. Потери и обретения, печаль и радость, смех и слёзы сплетены неразрывно. Не зря же мы плачем на свадьбе и вспоминаем светлые моменты на похоронах.

Прислушиваясь к себе, мы прощаемся с иллюзиями, идеализацией себя и партнёра. Прощаемся с несбывшимися надеждами и планами, мечтами и образами, которые сами себе придумали, и приходим к точке «здесь и сейчас». Принимаем себя и партнёра, миримся со своим и его несовершенством, не обесценивая очарование романтики. В этом состоянии есть некоторая ностальгическая грусть, но немало и радости от предвкушения чего-то нового.

Да, это будут уже совсем другие отношения. После сближения мы отходим на некоторую дистанцию, отступаем к себе, но продолжаем оставаться вместе. Нам надо отдышаться, прожить потери, посчитать «раненых» и «погибших». И при этом посмотреть на отношения по-другому, пополняя ряды «живых», чтобы влюбиться друг в друга снова!

Новое состояние приносит новые чувства, новые мысли, порывы и эмоции. Тревога, взаимный контроль, взрыв страсти, претензии друг к другу… Всё то, что мы «прятали» или «давили» в себе, вздымается, словно морские волны во время шторма. И в этот момент мы видим не только поверхность нашего внутреннего океана, но и то, что кроется на большой глубине. Сдерживать этот процесс, пытаться снова вернуться к штилю, так и не разобравшись, что там, у самого дна — плохая идея. В следующий раз накроет ещё сильнее. Лучше прожить этот этап, бояться, но выходить в шторм. Тогда будет легче принять себя и партнёра, легче найти точки соприкосновения и развенчать взаимные мифы.

Ветер, который гонит волны, — наш страх быть отвергнутыми. Мы боимся, что «настоящие» мы можем не понравиться партнёру. Но есть ещё и подводные рифы, проходя через которые волны становятся выше и оттого кажутся более разрушительными. Рифы — то, что заложено в нас в самом раннем возрасте. Мы неистово стремимся в отношения и хотим остаться в них вечно, мечтая о том, что другой станет для нас всем, что он привнесёт в нашу жизнь новые краски и придаст ей смысл. Так — бессознательно — мы стремимся вернуть блаженство самых ранних взаимоотношений с мамой, раствориться в них и наслаждаться ими «вечно». Всего-то-навсего! Мы хотим, чтобы нас любили именно такой любовью, материнской, безусловной и принимающей, включающей отклик на все наши «Хочу!». И хотим тем больше, чем меньше такой любви мы получили в семье. «Хочу!» может стать неистовым. Наивно? Инфантильно? Да! Нам предстоит перерасти «младенческий» возраст и детские потребности. Но пока мы этого не сделали, первое охлаждение в отношениях воспринимается как крах.

А в отношения просто приходит кризис, закономерный и необходимый. Мы встречаемся с реалиями жизни и видим — если даём себе труд увидеть — правду: другой человек не сможет спасти нас от жизни, от нас самих и от наших внутренних конфликтов. У него есть свои задачи, цели, планы и настроения. Партнёр не в состоянии стать для нас «родной мамой» так же, как и мы для него. Нам и только нам самим предстоит осознать собственную автономность, заглянуть в себя, встретиться с собой и своими неразрешёнными проблемами и стать для себя безусловно любящим «родителем».

Нам жизненно важно понимать: что мы хотим от себя, от своей жизни и от своего партнёра? Какие отношения мы хотим построить? Нам надо найти пределы своей любви, как бы странно это ни звучало. Да, у любви есть предел. «Беспредельная» любовь оборачивается сущим кошмаром: мы легко растворяемся в другом, теряя себя и свою автономность. А потом обнаруживаем, что наш партнёр, оказывается… занят собой. Начинаются взаимные обвинения: «Я тебе всю жизнь отдала!» — кричит Она. А просил ли Он «всю жизнь»? У Него есть своя, а у Неё — своя. Нам придётся найти баланс между нашими жизнями, между собой и другим. Найти новые смыслы отношений, иначе продолжать отношения нет смысла.

Встреча с реальностью, её осознание и принятие порождает ответственность. Мы начинаем принимать ответственность за себя и свою жизнь. Увы, не все готовы к такой ответственности, не все перерастают свои страхи, и тогда отношения заканчиваются, а мы бросаемся на поиски «нового счастья». Сказать «любовь прошла» и отправиться на поиски следующей проще, чем разобраться в причинах и следствиях, ведь тогда придётся признать, что Любви ещё не было.

Любовь начинается с личностной зрелости, силы воли и решения быть вместе. Она растворяет иллюзии об идеальном партнёре и идеальных отношениях, заставляет оторваться от инфантильности и выйти на обдуваемую всеми ветрами дорогу взрослой жизни. Нам придётся разжать кулачки, выпустить руку мамы, оставить на полке сказку о принцах и принцессах и найти свой способ жить долго и счастливо.