Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись

Олеся Покусаева, 2022

Развод родителей – травма для ребенка. Об этом знают все, и каждый ответственный родитель, у которого разладились отношения с супругом, волнуется и задается вопросами: стоит ли вообще разводиться, если это причинит боль моему ребенку? Как сообщить ребенку о разводе? Как выстроить отношения с партнером после развода, чтобы ребенок не «испортился»? Книга «Разводный мост», написанная несколькими авторами, среди которых и юристы – специалисты по семейному праву, и психологи, и главное – родители, имеющие опыт собственного развода, отвечает на эти и многие другие вопросы. Авторы книги объединили и личный, и профессиональный опыт, чтобы создать объемное руководство по общению с ребенком в ситуации развода. Воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей. Можно быть прекрасными отцом и матерью и при этом несостоявшимися супругами. В книге восемь глав, каждая из которых предлагает развернутый ответ на самые насущные для детей вопросы: «Почему папа с нами больше не живет?», «Почему вы с папой развелись?», «У папы другая семья?» и другие. Каждая глава предваряется реальными диалогами с ребенком, пережившим развод, и мамы – одной из авторов книги. Далее психологи и юристы комментируют наиболее типичные проблемы, возникающие у родителей при разводе, дают советы по сохранению хороших отношений с ребенком и бывшим супругом. Если боль можно преодолеть, то ложь родителей часто становится основой аналогичного поведения по отношению к ним со стороны ребенка. В главе девятой – «Как сделать ситуацию развода наименее болезненной и наиболее безопасной для ребенка?» – авторы суммируют свои рекомендации, предлагая краткий алгоритм действий для родителей, желающих сделать свой развод менее травматичным для ребенка. Авторы книги, основываясь на своем опыте, занимают однозначную позицию: не стоит пытаться сохранить расстроенные супружеские отношения, продолжая жить вместе «ради детей», – практика показывает, что для детей так хуже. Травма ребенка при расставании родителей неизбежна, однако есть способы помочь ему пережить эту травму с наименьшими потерями. Главное – строго придерживаться графика общения, держать свое слово и исполнять данные обещания. Для кого Для родителей, находящихся в ситуации развода или только задумывающихся об этом.

Почему папа с нами больше не живет?

— Почему папа больше с нами не живет?

— Он живет со своей мамой.

— Как я?

— Как ты.

— А почему ты не живешь с мамой?

— Потому что я сама мама и живу с тобой.

— Все дети живут с мамами?

— Все дети живут по-разному: кто-то с мамой, кто-то с папой, кто-то с мамой и папой, кто-то с бабушкой, кто-то с другими детьми.

— С другими детьми?

— Да, в детском доме. Там живут дети, у которых нет

родителей и нет семьи. Они ждут, когда кто-то

заберет их к себе домой.

— Это плохо, когда нет ни мамы, ни папы.

— Да, очень. Поэтому хорошо, что у тебя есть и мама, и папа, и целых два дома, где ты можешь жить.

Адвокат Виктория Дергунова:

Я искренне убеждена, что ради детей не нужно ни регистрировать, ни сохранять браки. Если родители перестали любить друг друга (а может, никогда и не начинали), то разве смогут они научить любви своих детей? Что хорошего в принципе может дать пример людей, живущих в нелюбви и неуважении друг к другу? Ложное ощущение отсутствия выбора, вранье, терпение, манипуляции, принесение себя в жертву ради ребенка, в угоду общественному мнению или ожиданиям бабушек и дедушек?

Воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей. Можно быть прекрасными отцом и матерью и при этом несостоявшимися супругами. Я видела десятки таких примеров.

Никто из детей моих доверителей или знакомых, переживших в прошлом развод родителей, никогда не просил их жертвовать своей жизнью ради того, чтобы они могли сказать, что растут в полной семье. Однако многие из них впоследствии, уже в своей взрослой жизни, прорабатывали с психологами груз личной ответственности за выбор родителей, который они не должны были нести.

Я знаю людей, которые выросли с ощущением, что им все должны, потому что родители из чувства долга сохраняли семью ради их благополучного детства. Я встречала тех, у кого подорвано доверие к миру и окружающим, даже самым близким и родным, потому что их папы и мамы много лет лгали им и друг другу. Среди моих знакомых есть и те, кто предпочитает не общаться с родителями, так как испытывает перед ними чувство вины, — они считают, что ради них родители сломали себе жизни. Эти примеры убеждают меня, что, когда отцу и матери плохо, ребенку не может быть хорошо рядом с ними.

Дети растут. По мере развития и осмысления ситуации они задают родителям вопросы (многие из которых я слышала лично): Почему вы выбрали такую жизнь? Почему ты обижал маму / Почему ты обижала папу? Почему ты прятался от семейного неблагополучия на работе и не ушел от нас? Почему ты терпела измены? Почему вы обманывали меня и друг друга? Хотели бы вы такой жизни для себя в детстве и почему выбрали этот сценарий для меня? Должен ли теперь я жить в своей собственной семье так же и поступать аналогичным образом со своими детьми?

Что на это ответить? Каждый выбирает для себя сам.

Психолог Олеся Покусаева:

Для каждого ребенка отец и мать — основа его жизни. Когда родители разводятся, мир будто раскалывается на две половины. Ребенок не может понять, почему так произошло и за что ему все это. Если ребенку запомнилось, что до этого события ему жилось в целом хорошо, то вполне естественно, что он будет хотеть вернуться в тот стабильный мир, где мама и папа были рядом. Это желание не зависит от того, как проходил развод родителей: со скандалами, конфликтами, рукоприкладством или безболезненно, мирно и по взаимному согласию.

Именно поэтому многие родители годами сохраняют видимость семьи и отношений и живут вместе ради детей. Беда в том, что если дети чувствуют, что родители равнодушны друг к другу, спят в разных комнатах, имеют параллельные отношения или, что еще хуже, оскорбляют либо унижают друг друга, то такая «семья» калечит их ничуть не меньше развода. Повзрослев, они говорят: Мы всё давно видели, не надо было ради нас сохранять иллюзию семьи, в которой не было искренности и потребности друг в друге.

Решение о том, когда разводиться, каждый принимает для себя сам. Однако бывают ситуации, когда сохранять семью не только бессмысленно, но даже опасно:

1. В случае семейного насилия, когда один из супругов (а порой и оба) систематически поднимает руку на другого, угрожает его жизни и здоровью, уничижительно с ним обращается, оскорбляет, запугивает, шантажирует;

2. Когда супруг жестоко обращается с детьми, совершает любого рода насилие над ними, наносит вред их физическому и/или психическому здоровью;

3. Когда отношения между супругами носят формальный характер, один или оба имеют вторые семьи или иные серьезные отношения на стороне;

4. Когда супруг страдает хронической формой алкоголизма или наркомании, что отражается на образе и качестве жизни семьи и детей;

5. Когда один из супругов (или его деятельность) связан с преступным сообществом и это представляет опасность для его близких;

6. Когда один из супругов является членом тоталитарной секты.

Осознанные и ответственные родители пытаются подготовить ребенка к распаду семьи и сделать этот процесс для него менее травматичным: они обращаются за помощью к психологу, стараются заблаговременно понять, в каком возрасте ребенок лучше справится с этой ситуацией, стремятся учитывать особенности его психологического развития, эмоционального состояния и семейной ситуации в целом.

Но оттого, что мать и отец протянут еще год или десять вместе, не испытывая друг к другу никаких чувств, ребенок не вырастет более счастливым или менее травмированным. Гораздо важнее не то, в каком возрасте был ребенок, когда его родители приняли решение разойтись, а какие усилия они предприняли, чтобы минимизировать влияние этого события на его дальнейшую жизнь.

Есть ряд последствий, которых невозможно избежать в любом случае, даже если развод состоялся еще до рождения ребенка:

● проживание ребенка в неполной семье. Дискомфорт от разлуки со вторым родителем можно минимизировать полноценным общением с ним и поддержанием между ними добрых доверительных отношений;

● раздельное проживание братьев и сестер. Суды крайне редко допускают, чтобы они оказывались в разных местах проживания, однако иногда такое решение принимают сами родители. Особенно сильные эмоции испытывают близнецы, дети одного возраста (погодки), а также привязанные друг к другу сиблинги^[1]. Уменьшить градус переживаний можно, позволив детям регулярно общаться друг с другом с короткими перерывами между встречами и организовав их совместный отдых;

● резкое сокращение времени общения детей с родственниками отдельно проживающего родителя. Как правило, бывшие супруги испытывают резко негативные эмоции по отношению не только друг к другу, но и к близкому окружению партнера. Чаще всего без вмешательства третьих лиц (психолога, медиатора^[2], суда) подобные последствия распада семьи не преодолеваются и особенно четко проявляются в случае переезда ребенка и родителя на новое место жительства в другой город или страну.

Среди последствий, которые негативно влияют на ребенка, но которых можно избежать, если грамотно подойти к организации всего процесса, выделим следующие:

● изменение поведенческих реакций ребенка — проявление им агрессивности, капризности, эгоцентричности, тревожности, острого чувства потери или вины;

● появление невротических симптомов, нарушение сна и аппетита;

● развитие депрессивных состояний, зависимостей, озвучивание или фиксация суицидальных мыслей;

● разрушение взаимоотношений со сверстниками, с родителями, расстройство адаптации;

● снижение успеваемости.

Если сложившиеся между родителями отношения и возраст детей позволяют им доверительно поговорить друг с другом о том, что жизнь их семьи меняется и теперь один из взрослых будет жить отдельно, то это будет идеальным вариантом. Совместный разговор лучше провести после того, как все вопросы, касающиеся развода, а также условий проживания ребенка и правил его дальнейшего воспитания, будут согласованы родителями.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Сиблинги — это дети одних родителей, то есть сиблингами можно назвать и братьев, и сестер. — Прим. ред.

2

Медиатор — независимое третье лицо, привлекаемое сторонами по обоюдному согласию в качестве посредника в урегулировании их спора посредством процедуры медиации (переговоров). — Прим. ред.