#Свайп вправо, или Круассания до востребования

Олег Хлебодаров, 2022

Сайты знакомств перестали быть чем-то новым и уж тем более постыдным. На них зарегистрированы десятки миллионов людей обоего пола и возраста, а каждый час в сети создаётся не один десяток новых анкет. Однако не только семейное счастье, но даже и вполне качественный флирт по-прежнему обходит многих стороной. Автор книги даёт ценные советы, основываясь на собственном и не только опыте, как избежать бессмысленной траты времени на тиндере, мамбе и т.п., а добиваться если уж не идеального, то вполне приемлемого результата. Обращается автор преимущественно к женской аудитории, но мужчины тоже найдут в книге немало полезных советов. В общем и целом – это почти что инструкция по пользованию сайтами знакомств, но инструкция с юмором и даже местами мудрая. Автор будет счастлив, если после прочтения его книги количество браков вырастет, а число разводов снизится.Содержит нецензурную брань.

Здесь должно быть посвящение… Ну что ж — пусть будет. Я сначала долго выбирал, кому именно. А потом решил: посвящается ВСЕМ! ВСЕМ без исключения, кто прямо или косвенно, вольно или невольно повлиял на моё видение мира. Итак, спасибо ВАМ всем большое!

МАЛЕНЬКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Признаться сначала я хотел написать книгу про романтическую любовь с хэппи-эндом. Но потенциальные герои, в том числе и как бы перешедшие из моей прошлой книги буквально «путались под ногами», общая картина не складывалась от слов «вообще» и «совсем». В итоге осталось только название, которое я решил не менять. В конце концов, и эта книга тоже про любовь и даже вроде как с элементами романтики, так что название будет вполне в тему. А потенциальные герои, особливо из первой книги, подождут пока своего часа. Ну или не дождутся такового никогда — это уж как фишка ляжет.

Итак, о чём эта книга!? Правильно, о том, как знакомиться, строить отношения и добиваться своего. Резонный вопрос: «А где знакомиться?». И правильный ответ: «Разумеется, там, где мы сейчас и проводим время больше всего!». То бишь, в интернете. Не знаю, может кто-то и проводит его в основном на работе, в парке, театре или где-то ещё (иные даже говорят, что избавились от интернет-зависимости и гордятся этим аки Нобелевской премией!), но автору кажется, что основная масса людей в возрасте лет эдак до 60 — а то и в 60+ — залипает в своих гаджетах в любом месте и в любое время дня и ночи. Ну и плюс к тому у всех на работе и дома есть компьютер или ноутбук. Так что вопрос о парках-театрах, равно как и о тотальном избавлении от интернет-зависимости, отпадает сам собой. То есть, в переводе на русский язык — знакомиться надо: а). в интернете, б). в интернете и в). в интернете. Можете добавить свой вариант ответа, но если в нём не будет слова «интернет», то как правильный он засчитан не будет.

Разумеется, автор предвидит скепсис и даже ответы, что «можно мол и на улице познакомиться». Увы, но истинных пикаперов в наши дни весьма мало — во всяком случае в России, а иные из уцелевших могикан вызывают неподдельные уважение и зависть. Впрочем, рассчитывать дамам на встречу с такими «реликтами» вряд ли стоит — во всяком случае, в промышленном, так сказать, масштабе… А потому остаётся только интернет…. С чем я вас всех глубоко поздравляю!

Сразу скажу, а, точнее, напишу: некоторым категориям женщин, дам, девушек и прочих лиц противоположного мне пола (о мужчинах позже!) читать мою книгу я не рекомендую в диапазоне от «не очень» до «вообще и совсем». Впрочем, если они таки купят по незнанию сию книжицу, а мне, соответственно, что-то капнет, то я им тоже буду весьма признателен….

Итак, если Вы едва лишь вошли — не важно куда: в маршрутное такси, бассейн, магазин «Магнит», салон автомобилей класса «де люкс» — и сразу же все наличествующие там мужчины вне зависимости от возраста забывают о своих жёнах, подругах, любовницах и даже (О ужас!) всевидящих мамах и начинают за Вами ухаживать¹. В этом случае книгу мою Вы можете даже не открывать, ну или полистать между Пелевиным, Донцовой и «Космополитеном» — чисто чтоб быть в курсе, как вынуждены жить другие люди. Для очень общего развития в общем….

Второй вариант: первую машинку, сопоставимую по стоимости с годовым бюджетом среднестатистической отечественной семьи, а то и превышающей таковую, Вам презентовали — естественно, не папа с мамой, но поклонник — в то время, когда Вам было между 15-ю и 16-ю годами. Сегодня Вы запросто можете выцыганить, выгрызть и т.п. n-нное количество миллионов (само число n, равно как и валюта, определяется Вами, Вами и только Вами!) у Михаила Прохорова, Романа Абрамовича, Бени Коломойского, Илона Маска и прочих весьма успешных и обеспеченных джентльменов. Посему моя книжица покажется Вам не только скучной, но и излишне морализаторской….

Ещё вариант: Вы — тургеневская барышня (тот факт, что Иван Сергеевича Вы умудрились не прочесть даже в школе ровным счётом ничего не меняет!), а потому грезите о встрече с Единственным Мужчиной В Вашей Жизни. А пока прячетесь за занавеску — как в прямом, так и в переносном смысле этого слова, а дав мужчине номер своего телефона, после первого же его звонка заносите его в ч/с. И продолжаете ждать…. Так вот — моя книга не для Вас однозначно!

Тоже вполне: Вы — фаталистка и до кучи сторонница бодипозитива. Как следствие, Вы сидите нечёсанная, ненакрашенная и т.д., и т.п. у себя на тахте в квартире и верите, что мужчина, который Вас любит, всё равно Вас найдёт. Вопрос о том, к примеру, откуда у него будет ключ от квартиры, где не только деньги лежат (или не лежат!?), но также и стоит тахта с восседающей на таковой Вами, в голову Вам явно не приходит. И не факт, что прочтение моей книги может натолкнуть Вас на таковой…. Так что можете даже не тратить на мой труд деньги и время — видимо драгоценное…

И, наконец, Вы — ярая феминистка (автору сих строк пока, к счастью, так и не довелось познакомиться в реале с российским вариантом таковой), может и лесбиянка к тому же. Мужчина для Вас — тупик эволюции, её главная ошибка. Ваша мечта — извести всех мужиков под корень, заменив их банкоМ (не банкой!!!!) спермы и/или суперпупергипернанотехнологиями. Впрочем, я дозволяю Вам даже сжечь мою книгу, развеяв пепел над унитазом, Чёрным морем, прудом рядом с родной деревней, рекой Волгой, Северным Ледовитым океаном (нужное подчеркнуть или вписать свой вариант ответа), но предварительно оплатив ПОЛНУЮ стоимость книги.

Опять же автор не даёт НИКАКИХ советов лицам нетрадиционной ориентации. Уже хотя бы потому, что не в материале. От слова «абсолютно».

Мужчинам чтение сией книги не возбраняется. Возможно даже это предостережёт его от ошибок или поможет выстроить отношения.

Ну и, наконец, почему собственно Круассания!? Ответ прост — именно так автор в шутку назвал город-герой Париж, являющийся эталонным городом любви и романтики (о том, что реальные Париж и парижанки отличаются от своего имиджа, писал уже А.И. Куприн, так что автору и повторяться нет никакой необходимости!), где вроде как все восседают в открытых кафе на бульварах и роматичненько потягивают кофе с этими самыми круассанами. И чтоб эти самые круассаны стали ближе к даме и надо прочесть мой талмуд, дабы следуя изложенным в нём советам и сподвигнуть мужчину на подвиг, выражающийся в том числе и в оплате совместного путешествия в этот самый Париж, сиречь Круассанию…

Автор предупреждает, что все описанные им в книге примеры и истории взяты либо из его жизни, либо были рассказаны ему друзьями и знакомыми. В принципе большинство историй скорее типовые, а посему не следует думать, что в книге автор изобразил именно кого-то из своих читателей (типа не надейтесь — ничто не ново под Луной!!!). Другое дело, что историй — порой весьма увлекательных и поучительных — автор за свою пусть и не сверхдолгую, но вполне интересную жизнь наслушался немало, причём в диапазоне от каторжанских баек до заумных заумностей, на фоне которых «Философия права» Георга Вильгельма Фридриха Гегеля — вполне себе доступное чтиво на сон грядущий.

ГЛАВА 1.

ОЧЕНЬ ВАЖНО НАСТРОИТЬСЯ

Как показывает практика — причём не только знакомств — правильный настрой пусть и не полдела, но помочь хорошо начать — помогает. На счёт аутотренинга в чистом виде ничего писать не буду, тут скорее общая информация, чтобы проще потом было всё воспринимать.

Итак, за 10 минут, и даже, скорее всего, за два часа Вы свою личную жизнь не обустроите. Я, конечно, не знаю, может уже и есть рекордсмены/рекордсменки, умеющие найти невесту/жениха за полчаса на сайте знакомств, но официальная статистика, видимо, пока не ведётся. А раз так, то и понимать следует, что где-то час своего времени в день Вам придётся какое-то время отдать этому сегменту интернета.

Следующий момент: интернет даёт прежде всего свободу выбора. Это замечательно, ибо можно найти человека, соответствующего Вашим представлениям прекрасном и которого Вы не факт что встретили бы в реале без интернета. Но это же и весьма фигово, поскольку свобода есть не только для Вас, но и для других людей. В том числе и для абсолютно контуженных на голову, и для немеющих ни малейшего понятия о воспитанности, и для клинических идиотов как таковых. И, что самое ужасное, они тоже могут Вам писать.

В продолжение всего этого: писать Вам будут и много! Лайкать, присылать подарки тоже. Главное помните — далеко не все комплименты и тому подобное следует принимать всерьёз. Точной статистики нет, но вроде бы на 10 подарков и лайков приходится только 1 более-менее нормальная переписка.

При этом же — это очень важно — особых опасностей там нет. Уверяю, что основные опасности для людей обоего пола сосредоточены отнюдь не в виртуальном мире. Моральное же осуждение («Ах, она сидит на мамбе! Какой ужас!») уже давно в прошлом, что тоже неплохо, потому как личная жизнь личной названа неспроста. Всяческие предубеждения, исходящие в основном от подруг («там одни мужики, которым нужен только секс!»), тоже можете не особо восприниматься всерьёз. Всякие там есть — и озабоченные тоже, но в интернете они не опасны.

То есть, Вам надо запастись прежде всего терпеньем. Во-вторых, спокойствием. В-третьих, внимательность Вам тоже не помешает. Почему — станет ясно ниже, по ходу пьесы, так сказать…

И ещё: не верьте как скептикам обоего пола, так и сказкам про абьюзеров, только и делающих, что творящих свой абьюз в интернете. Мало того, я готов доказать, что 95 процентов мужчин, учившихся в советской школе, повергались физическому насилию. Перед Вашими глазами уже встала ужасная картина, где жуткие 5 процентов каждый день (кроме каникул, праздников и воскресений) бьют и издеваются над бедными 95-ю. Разочарую: часть из этих 5 скорее были архинезаметными (буквально сливались с местностью) или ботанами-отличниками, которых и бить-то было не интересно. А вот чемпионы по всяческим видам мордобоя, равно как и будущие рецидивисты, хоть раз, но получали. Либо от более старших, либо в начале своего спортивного или криминального пути. Опять же насилие насилию рознь: кому-то раз в 4-м классе нос чуть-чуть разбили да форму школьную испачкали, а кого-то реально травили чуть ли не все 10 лет беспрерывно. Но звучит красиво: 95 процентов… Так прямо и хочется взять и запретить школу в любом её варианте. В общем, про сайты знакомств тоже разное можно понаписать, но всё это совсем не значит, что лично Вы не можете найти там своё счастье.

Кроме того, не думайте о том, что Вас вскоре начнут мониторить и буквально преследовать в соцсетях, про эти самые гостинги и касперинги! Скажу больше: если у Вас время думать об этом, значит Вы не так уж и плохо живёте. Уверяю Вас: вдова с двумя не особо большими детьми и больной мамой в придачу озабочена совсем другими вещами. И проблемы у неё иные. А на счёт получения проблем прекрасно пишет начинающий литератор и просто умный человек Сергей Белогорцев. От себя скажу лишь, что проблемы у Вас появятся отнюдь не в результате регистрации на сайте знакомств, а если, например, Вы выпьете отнюдь не 50 граммов сухого вина, но побольше и покрепче, после чего пойдёте около полуночи разгуливать в норковой шубе с айфоном в одной руке и сумочке со своей зарплатой и маминой пенсией и/или зарплатой в другой, да ещё и по не самому благополучному в Вашем городе районе. Ну или другой вариант — начнёте косячить на работе, да так, что работодатель уволит Вас при первой же возможности.

И ещё: Вам потребуются ум — ибо выбирать кавалеров тоже лучше с ним — и хоть какое-то умение работать в эпистолярном жанре. Так что если на работе Вам не приходится вести деловую переписку, то явно придётся вспоминать что-то из уроков русского в средней школе. И не пишите, пожалуйста, односложно. По принципу:

«Ваш собеседник: А чем Вы любите заниматься в свободное время?

Вы: фитнесом».

Так вот — ТАК лучше не писать. Растяните мысль хоть и на недлинную, но всё же фразу. Не то чтоб от этого все мало-мальски хорошие кавалеры будут Ваши (я, в принципе, тут не особо против!), но всё же…

Важно: забудьте про то, что «не готовы к новым отношениям!» Напомню на всякий случай — отношения являются как минимум двухсторонними. То есть, с кем-то не то, что отношений строить не надо, о них по тем или иным причинам лучше вообще не знать. А вот с кем-то отказ от отношений с такой глупой формулировкой может привести к профу… потере единственного шанса переехать навсегда если не в саму Круассанию, то куда-нибудь поближе к ней.

Ещё один совет фатализм даже в самом лучшем случае хорошо в меру. То есть, идея о том, что «если нам суждено познакомиться, то мы всё равно познакомимся», работает только тогда, когда люди осознанно готовы к серьёзным знакомствам.

И, наконец, самое главное: Вы должны быть готовы к знакомству в любой момент — как в виртуальном мире, так и в за его пределами. Прямо почти как в фильме «Адвокат дьявола» «всегда будь готов вести переговоры!»

Отсюда вывод — никаких «я не отвечаю на звонки, если звонят с незнакомого номера». Кстати, людей обоего пола, говоривших так, я не понимал никогда. Смысл? Отшить мошенника якобы из банка — так то проще пареной репы. Убивать Вас и даже бить лицо Вам будут отнюдь не по телефону. А если Вас действительно хотят и, что самое главное, могут убить, то это попытаются сделать, даже если Вы заблокируете номер потенциального убийцы в чёрном списке. И, чтоб совсем уж не углублять в ненужную степь: помните, большинство из нас никому особо не нужно, так что и убивать нас особо никто не стремится. Умрём мы весьма высокой степенью вероятности по другим причинам.

ГЛАВА 2.

ПЛАТФОРМА ДЛЯ ЗНАКОМСТВА

Не особо люблю я это модное слово «платформа», но раз уж с ним понятнее, то пусть будет она. Итак, какую же платформу выбрать, чтоб познакомиться в интернете если уж не с Мужчиной Мечты, то хотя бы с кем-то удобоваримым!?

Сразу скажу: платформ много и можно их совмещать, не ограничиваясь какой-то одной. Шансов больше и вообще, хотя и времени это может отнять побольше. Впрочем, результат может того стоить. Самая первая из них — мамба. Кажется, с ней связаны ещё несколько, но точно сказать не могу. В общем, пусть будет мамба. Предвижу возражения, что мамба — помойка, никого нормального там нет, все ищут секса и т.д., и т.п. Что ж отвечу на всё это так: если на заборе написано нехорошее слово из трёх букв, причём вторая «у», то виноват в этом не владелец забора и не муниципалитет, на территории которого забор находится и даже, страшно сказать, не ныне действующий глава Российской Федерации. Виноват лишь тот, кто это самое словесо написал. Так и с мамбой — если человек — неважно какого пола и возраста — идиот, то и в интернете он умнее не делается. А вот глупости делать там вроде как проще, ибо анонимность (про пробивку по ай-пи адресу и прочее не сейчас). Так что наличие на мамбе феерических идиотов не должно смущать, их там чуть больше, нежели в реальной жизни, но не более того. Нормальные люди водятся тоже — куда без них.

У мамбы есть ещё одна особенность — может быть самая важная, хотя может и нет. Так вот: там зарегистрировано очень много людей. То есть — выбор больше, но! Кажется, что выбрать легче, а потому слишком многих отбраковываешь сразу и вроде как бесповоротно. То есть, возможность ошибиться тоже выше.

В этом лане 24 опен и лавпланет получше. Народу там тусуется меньше и можно спокойнее выбрать того, кто подходит — хотя бы в первом приближении. Так что лучше всего, наверное, попытать счастья там. Впрочем, автор не настаивает, и Вы можете выбрать себе и другую платформу.

Примечания

1

То, что на Вас в этот момент могут быть сланцы, купленные в хозяйственном за 120 рублей 00 копеек, старый халат и видавшее виды банное полотенце на голове, ничего принципиально не изменит!