Алтай. Петушки. Дачно-куриные истории

Олег Купчинский

Семь лет у нас на даче живут петухи и куры. Я не обращал на них внимания, пока два петуха не устроили жесткую драку. Стал к ним приглядываться – и увидел, что петухи по своим повадкам и характерам сильно похожи на людей. Ну и понеслось…

Новый год — новый петух

Его нам отдали соседи по садоводству. Имя тоже перешло по наследству — Александр

Эпизод первый

Так мы назвали, в честь бывшего хозяина, Александра, нового петуха. Одинокий петух требовательно закукарекал, требуя еды и женщин. Решили не разводить конкуренцию и не заводить второго петуха. Так что новый сезон начинается с однопартийной системы. Слабую драматургию, как щепотку соли, добавила старая собака. Она бегает вокруг вольера и пытаясь проникнуть к петуху, решилась на подкоп.

Александр хоть и первый, но пока стеснительный и какой — то квелый. Особенно на фоне прошлогодних брутального Николая и хитрозадого Семена. Так что бокс-офис нового сериала может быть провальным. Ну так и актёры недорогие — работают за кормосмесь и воду.

А вообще-то цыплят по осени считают!

Кастинг на сериал

Появление четырёх кур петух вечером встретил во всеоружии. На фоне прошлогодних — ярких, декоративных — нынешние смотрятся блекло, да и крылья порядком ощипаны. Но Александр-то этого не знал. Он, похоже, вообще не сторонник раскрашенных римейков, а поклонник старого доброго черно-белого кино. Выбрав одну, он набросился на неё и оттоптал. Потом отошёл, но снова набросился и опять оттоптал. Потом устроил кастинг ещё двум.

Через полчаса белые и ощипанные куры были обнаружены в огороде. Они нашли в загоне щель. Загнал их обратно. В уютный домик они на ночь заходить не захотели — пришлось загнать их в светлое будущее в режиме ручного управления.

А наутро переживающие временный стресс питомцы птицефабрики никак не желали выходить из домика, так что зерноотходами Александр лакомился один. За ним жадно наблюдала статистка собака Бекки, которая вписалась в сериал актрисой второго плана.

Эпизод второй

Всю минувшую неделю куры отказывались выходить на «съёмочную площадку», по-сиротски притулившись в домике и прижавшись друг к другу тощими шеями. Они серьёзно отличались от своих прошлогодних предшественниц"первого созыва», как отличается харизматичный, активный и ресурсоемкий депутат-одномандатник от своего бледного и блеклого собрата, прошедшего по партийному списку. Петух одиноко бродил по загону, поклевывая зерно. Периодически князь курляндский заходил в домик, и оттуда доносилось заполошное кудахтанье и хлопанье крыльями.

Но сегодня все изменилось. Я сам взял курицу, потом другую, третью — и выводок их на _свет божий. Вначале петух ринулся на меня в атаку. Но убедившись, что это не слияние, не поглощение и не ликвидация,, а куры в порядке — успокоился и поочередно стал топтать всех.

Они даже ради приличия не стали убегать. Так что Александр обошелся без"ухаживаний и цветов».

Но яиц как не было, так и нет. Придётся через неделю распускать эту куриную легислатуру и назначать дату выборов нового «однопометного парламента».

Эпизод третий

Который день холодно и дождливо. Куры не покидают курятника. Яиц нет. Привезли на подмогу двух курочек другой породы, но петух их не воспринял — гонял и клевал. Пришлось отсадить их в сарай, где был в прошлом году в «ссылке» гонимый петухом Николаем петух Семен. Стараюсь донести до опальных курочек мысль, что это явление временное. И что из ссылки дорога либо в вожди, либо в депутаты. Либо «наклевывается» другой социальный лифт. Конечно, тут запросто можно попасть не в мавзолей, а в морозилку и в суп. Это уж как две лапы намочить! Но об этом им знать рано. Так что «куры в разливе» — дорога к славе и бессмертию.

Эпизод четвертый

Днем тишину нарушили странные звуки. Вначале подумал — кто-то плачет или смеется. Потом решил, что у кого-то приступ. Выглянул на улицу: у ограды возле курятника сидят на четвереньках две немолодые дамы в купальниках и неумело имитируют куриное квохтанье: таппп-таппппп — таппппппп-пппп… Любуются петухом и хотят привлечь его внимание. Но Александр внимания на теток не обращает. Он смотрит куда-то в сторону леса и в небеса.

Петух — лишенец

На даче к ограде подходит женщина (которая недели две назад пыталась посадить всех собак на участках на привязь и одеть намордники):

— Здравствуйте, я смотрю у вас кроме собаки появились и петухи?

— Появились, да. А в чем дело?

— Плохо дело. Вы не выполнили первое указание и сразу пошли на новое нарушение!

— А первое — какое и чье?

— Общественности, соседей.

— Вы вдвоем приходили. Это общественность?

— Не оскорбляйте людей. Это голос народа. Мы его представители!

— Лучшие?..

— Не нам решать. Но законные, это точно!

— А новое нарушение, это что?

— Это ваши петухи! Они слишком рано начинают петь. Сегодня в полпятого утра. Я проснулась и больше не смогла уснуть.

— Им же не прикажешь. Так устроены.

— Значит, нельзя их держать в садоводстве, они нарушают порядок, спать не дают. Здесь вам не деревня.

— А где записано, что нельзя?

— Это само собой понятно. Ночью все спят. Любой шум незаконен. Ваши петухи — лишенцы. Они есть, но как бы незаконны.

— Какие лишенцы?

— Историю не знаете. После революции так называли всяких буржуев и дворян. Они были лишены разных прав, не могли голосовать, хлебные карточки им не давали.

— Мои петухи не буржуи, они красные. И что, их не кормить?

— Да какая разница, красные или белые. Не можете обеспечить тишину — разберитесь с петухами. У вас большой выбор. Можно зарубить, можно продать.

— А кур разрешаете оставить?

— Кур-да. Тем более, они и без петухов могут нестись, только кормите их правильно. Яички будут неоплодотворенные, но вам то какая разница?..

Институт благородных яиц

У ворот в садоводство мужчина продает из багажника машины куриные яйца. Цена — 70 рублей.

Интересуемся, почему так недешево.

— Так они особенные. Экояйцо, можно сказать. Благородное.

— В чем особенность?

— Питание домашних курочек сбалансированное, подкормки разные…

— Тут всегда женщины домашние яйца продают, все то же самое, но по 60…

— Э! «У Нимфы разве товар?!» Все дело в подкормках. У меня особенные.

— В чем особенность?

— Не скажу. Секрет. Вон Кока-Кола уже сто лет секрет своей гадости не раскрывает! Но вы не пожалеете. Покушаете мои яички, а потом другие в рот не возьмете. И будете ждать меня снова. А потом не выдержите и сами в Штабку приедете. Спросите Андрея, который «Институт благородных яиц». Вам каждый покажет!

Спасибо, что живой

Пошел вечером искать петуха, улетевшего в неизвестном направлении под мелодию «Владимирского централа». Слышали его в одном месте, видели в другом, чей-то хвост мелькал в третьем. Правда, в последние два дня активизировалась стая бродячих собак, они нападают на людей и задрали несколько кур. Так что я пошел искать петуха без всякой надежды.

На третьей ленте видели, но не слышали. На четвёртой слышали, но не видели. На пятой предложили выпить и закусить копченой курицей.

На шестой улице мне сказали, что утром какого-то петуха поймал некий Михалыч.

Пошел к Михалычу. За оградой на крыльце дома возился с велосипедным насосом седой высокий мужик.

— Добрый вечер. Петуха, говорят, вы поймали.

— Поймал? Да он сам к моим курам пришёл! Через решетку смотрит на них, я сзади подошел, схватил и к курам кинул. Они обрадовались, а петух, походу, испугался. В угол забился.

— Ищу я своего. Может, у вас он.

— Ну, пошли смотреть…

Заглянулв сарай — он! Какой-то тусклый и отощавший, зато живой.

Чуть было не воскликнул: «так вот оно что, Михалыч!» Но не был уверен, что меня правильно поймут.

— Это мой петух.

— А чем докажешь? — азартно сощурился Михалыч.

— Вот. — Показал ему фотки на смартфоне.

— Точно, он. Ну забирай тогда. И охраняй лучше.

— Спасибо огромное. С меня коньяк.

— Да чего нам делить? У меня тоже есть, будешь?

Он достал бутылку казахстанского коньяка. Было ощущение, что Михалыч только и ждал, кто придет за петухом, чтобы выпить.

— Ничего вроде, да? Не «Белый аист», конечно. В 80-е годы пацаном на заводе работал и мы детали тырили. Половину денег охране отдавали и шоферу. Там все почти несли. Стенгазета, помню, висела. Потери за год были 8 миллионов рублей. Теми деньгами!..

Ну так на вырученные я джинсы и кроссовки купил, матери сервиз, отцу лодку. И еще много коньяка «Белый аист»… Пей, за петуха твоего… Береги его, потом зарубишь и съешь…

Тут куры Михалыча подняли гвалт:

— Тоскуют по мужику. Не хотят отпускать, — смеется он. Курица птица хоть и глупая, зато привязчивая и верная. Жена моя каждый раз спрашивает:

«накормил курей?»

Говорю ей-«курей не кормил, а вот кур покормил… Курей… Я б на месте курицы обиделся… Пей давай за петушка своего. За счастливую находку… Надо будет с мужиками собак бродячих подстрелить. А то сегодня на женщину с ребенком в лесу кинулись. У них логово тут где-то, по садоводству бегают..

Вдалеке прошумел поезд. Активизировались комары. Стемнело, и на ясное небо колесом выкатилась полная луна. По телевизору передавали новости про санкции, про массовое отравление в детском лагере в Бурятии, выставку Никаса Сафронова в Барнауле и чудесное спасение тонущего поросенка в Подмосковье.

— Свинью спасли, петух нашелся, дожди вроде кончились. Жизнь налаживается!..

Михалыч допил остатнюю, доел кусок колбасы, нашел мешок, ловко поймал петуха и засунул его туда.

По дороге Петя приглушенно скулил и ворочался. Выпустил в вольер. Куры обрадованно загалдели. Петя робко прошелся из угла в угол. Клюнул зерно, захлопал крыльями и закричал…

Спасибо, что живой.

Лапы и хвосты-22

Сегодня петух положил глаз (или оба) на одну из двух павловских курочек. Злата и Маруся сидят в соседнем загончике, разделенные решеткой. Очень красивые, золотисто-коричневые курочки, с хохолком на голове, и веерообразными перьями в районе колен. Так что когда эта курочка приседает, под ногами образуется такая подстилка, отчего она может спать даже на снегу.

А еще павловские умны и привязчивы. Очень подвижны, требуют больших расстояний. Мы их часто выпускаем из загона, и куры бродят по участку, следуя за хозяйкой, поклевывая себе что приглянется, тряся хохолками и курлыкая между собой.

Сергей Дмитриев, который и возродил эту породу, утраченную в конце XIX века, признался, что мечтал об этом, когда жил на пятом этаже красной линии Барнаула, держал на балконе бентамок и стоически выслушивал упреки и жалобы соседей.

Сегодня на продукт селекционной работы Сергея положил глаз петух. Улетать ему надоело, а белые несушки,,видно, примелькались. Как примелькалась нудная и привычная жена в халате и тапочках истекающему жизненными соками торговцу японскими запчастями.

Он выбрал момент и перелетев через забор, стал прохаживаться возле павловских. Делая круги и сужая их радиус.

Бесполезно. Умные золотые курочки давно раскусили дешевую, напускную брутальность петуха, как сделали это подруги-филологини педуниверсиета, отвергнув наглые ухаживания двух недалеких студентов факультета физвоспитания, не отличающих ямб от хорея и никогда не читавших ни Ах Астахову, ни Солу Монову, ни даже Евгения Водолазкина.

Петя не ожидал отказа. Это не входило в его жизненную программу. Казалось, он дымился от негодования. Хлопал крыльями, кукарекал, поворачивался к Павловским подругам самыми выигрышными ракурсами. Но они равнодушно убегали.

Тогда петух предпринял прямую атаку, попытавшись взлететь и атаковать Злату с воздуха. Атака совпала с выстрелом охотника в лесу за озером. И казалось, что это спортсмен-легкоатлет под звук стартового пистолета бросился за олимпийским золотом. Но Злата не дала петуху и бронзы, она просекла фишку и упорхнула буквально из-под носа петуха. Села на треснувшую иву и стала наблюдать за петухом сверху.

Его душа, казалось, горела открытым огнем. В загоне белые жены подняли возмущенный крик. В этом крике сквозило возмущение тем, что какие-то фифы посмели отвергнуть их господина. Но была и радость, что он, нагулявшись, возвращается в лоно семьи. Да еще с обломом, неуверенностью в себе и пониженной самооценкой.

Петя побродил по огороду и собрав в кучку остатки самолюбия, нехотя вернулся в загон и сразу скрылся в домике.

Сегодня был не его день.

Блогер-петух

Поймал себя на смелой гипотезе, что слухи о куриной глупости сильно превеличены. Может, скоро британские ученые откроют высокоразвитую куриную цивилизацию, существовавшую еще когда человек в пещере добывал огонь трением и ходил в шкурах. А все наши нынешние представления — результат сложной мистификации, заговора кур или деволюции с депопуляцией.

Прислушиваясь к куриному клекоту, поразился богатству интонаций и оттенков. А петух, когда мимо него пробегала собака, кричал совсем не так, как кричал уже после того, как мы ее отогнали.

Если у кур когда-то была письменность, были и свои летописцы и блогеры. О чем может поведать блогер-петух?

Да так, чтобы было интересно хардкорным красноперым Брамам и ципам из лакшери-сегмента? Конечно, о романтике и отношениях. Это не интересно разве только замороженному бройлеру в морозилке.

«Как закадрить бентамку», «Пять основных ошибок в топтании кур Павловской породы», «Как быть гигантом курятника и не облажаться»», «Сексуальные фантазии кубанских несушек». Посты расчитаны на других петухов, темы кликабельны.

Если нужен холивар и срач со стороны куриц, можно для полемики подбросить темы: «Умная курица — миф или мечта?». «Как нами манипулируют тупые курицы». Возможны признаки разжигания ненависти и вражды к отдельной породе: «Павловские куры — страшные, глупые и жадные».

Куры в ответ не молчат и лупят со всех стволов:

«Гребень есть — ума не надо», «Мама предупреждала — он тупая жадная скотина». «Мой не моется, храпит по ночам и разбрасывает корм по всему курятнику». «Мой парень — скорострел». «Пять признаков измены петуха». «Курица-соперница: пять способов отворота».

Хорошо клюет народ на тему денег и заработка: «Как мы с петухами открывали птицефабрику». «Мой опыт бизнеса с однояйцевым близнецом». «Как я разорился на премиксах и поднялся на зерноотходах». «Что я заработал за пять лет петухом-блогером?»

Популярна тема путешествий: «Пять способов улететь из загона». «Как недорого посмотреть лучшие курятники мира», «Самые удивительные яйца планеты».

Сопутствующая тема обрезания крыльев и мечты о дальних и высоких полетах Так же популярны: «Нас не обрежут: пять эффективных способов избежать потери лица». «Как накачать мышечную массу». «Короткий метр — снимаем вековое проклятие.».

Кликабельна всегда мистика и непознанное:

«Найдены останки легендарной слепой курицы Баси, жившей при дворе короля Артура». «Ученые прочитали надписи на гигантских каменных яйцах в урочище Аркалык и остолбенели». «У петуха-шарлатана, криком лечившего в Камне-на-Оби все болезни, аннулирована лицензия».

Ну, и конечно, тема здоровья и долголетия добавит трафика:

«Глисты, клопы и куриные вши: чем болеют петухи и куры». Можно объединить несколько контекстов и выдать такую универсальную жизнеутверждающую подачу: «Пребывавший в нищете одинокий Петух-сирота нашел золотое яйцо, стал богатым, счастливым и любимым, избавившись от вшей и клопов».

Двое из яйца

Сегодня сделал неожиданное открытие: две серые куры-кочевницы оказались… петухами. Они буквально за неделю возмужали. Оформились гребень и борода. На лапах появились шпоры и высоко поднят зад. А главное — они стали по утрам петь жутко противным, низким, скрипучим голосом, соревнуясь с Александром.

Эти «трансгендеры» ввели в заблуждение и женщину, которая нам их привезла еще цыплятами. Их сразу стал гонять петух. Да и белые куры почему-то тоже. Поэтому ни секунду не сомневались, что курочки. А невзлюбили их за цвет.

Двое из яйца одинаковы с лица днями одиноко бродили по огороду. Потом вовлекли в свои похождения Александра.

Три петуха дружно клюют помидоры, не думая драться, а девять белых кур одиноко клюют носами в ожидании кормежки, не ду — мая нести яйца.

Озадаченный такой утратой гендерной самоидентификации, я полез на форумы куроводов. Оказывается, определить, курица или петух, не всегда просто. Гребень, борода, шпоры-это понятно. На птицефабриках половые признаки выражаются в окрасе цыпленка — бежевые курочки, а белые-будущие петухи. У некоторых пород куры имеют четкие полоски и точки на голове. Есть так называемый японский метод. Японцы берут цыпленка и внимательно осматривают клоаку. У петушков есть небольшой половой бугорок. Но мы же не японцы…

Еще один интересный способ — взять цыпленка за лапы и поднять вверх ногами. Курочка будет висеть с опущенной головой. А вот петушки, уверяют куриные эксперты, постараются поднять голову. Правда, другие специалисты полагают, что все наоборот-это куры стараются поднять голову. А третьи куроведы кричат, что эти концепции яйца выеденного не стоят…

У взрослых петухов на хвосте появляются большие закругленные вьющиеся перья. Почему они не вьются у порядочных курей-вопрос к матушке — природе.

Так или иначе, а утратившие гендерную идентичность три друга — петуха — первые кандидаты под топор. Помидоры надо спасать.

А все сегодняшнее событие — это история не о том, чтобы «проверять, какого пола твой сосед». В конце концов, all people are different. И не о том, как Савлы становятся Павлами. И даже не о том, что трудно за яркими перьями и гребешками понять сущность друг друга.

Это, как говорят маркетологи и тренеры по личностному росту, реальный кейс. Про то, что часто истина открывается, когда ты, образно говоря, подвешиваешь кого-либо за ноги и смотришь, поднимет голову или нет. Или тебя самого носом тыкают в какую-нибудь клоаку.

Не везет

Александр поет трижды в день. А когда соседи включают песню «Прощай, со всех вокзалов поезда…» — то и все четыре. Очень ему нравится эта песня. Хлопает крыльями, мотает башкой.

Хотя, казалось бы — откуда у хлопца советская грусть?! Он же не жил в ту эпоху, не точил клюв в студенческой общаге, не звенел шпорами на дискотеках и не терял перья на сессиях. И не провожал своих куриц ни с Киевского вокзала, ни с Казанского. А потом не заскакивал на ночной Павелецкий, чтобы в буфете поклевать сосиски, запивать их Фантой… И не ждал от них писем с неразборчивым почерком, как курица лапой написанных, шедших долгой куриной почтой. И его любовь от долгого ожидания не превращалась в куриный помет..

А после у него разыгрывается аппетит и надо обязательно оттоптать подружку.

И тут он удивляет своими свинскими привычками: насыпешь корма — он первым, не по-джентльменски отогоняя своих кур, с лапами прыгает в кормушку и разбрасывает все зерно вокруг, словно крестьянин — сеятель.

«Я не тупой, у меня такой склад характера, — обычно отвечает он.

Впрочем, склад явно ограбили…

Но кое-что оставили: он наловчился без труда топтать кур прямо во время их трапезы.

Но с Зитой и Гитой ему явно не везет. Они быстро улетают за забор, лишь только петух начинает раздувать перья и хлопать крыльями. Эти две серые кочевницы по-прежнему независимы, мобильны и свободолюбивы. А петух вынужден довольствоваться девятью оттенками белого. Но тоже немало. Чего с серых-то возьмешь, один геморрой и хлопоты. Им продинамить — как два яйца снести.

примазывается

Среди звуков, которыми полно петушиное семейство и предписанных природой и куриным уставом (хлопанье крыльями, петушиные крики и куриное квокханье разной экспрессии-спокойное, зазывное, беспокойное, тревожное и паническое) выделяется одно особо торжественное. Это когда курица снесла яйцо и сообщает об этом городу и миру. Квокханье полно гордости и самолюбования: «Завидуйте, подруги. Сегодня мой день!» Это как десятая свадьба у женщины или отметка на фюзеляже за сбитый в бою самолет.

Правда, определить героиню момента без фотоловушки или видеорегистратора затруднительно. Несушки не склонны к саморекламе, им отвратительны куриные селфи и перспектива стать очередной «курочкой с обложки». Они покидают свой «пост номер один» до появления первого фотографа.

Александр при этом выглядит так, словно он главный бенефициар события. Хотя он может быть совершенно не при делах: куры несут не оплодотворенные яички и без петуха.

Правда, по-прежнему гоняет серых кочевниц. Они с утра, как только открываем курятник, преследуемые белыми, спешат перелететь через вольер и день проводят на подножном корму. К ним примкнула одна белая. Еще пара завистливо смотрит за забор. На волю. Вечером все отщепенки самостоятельно возвращаются в дом.

ноль внимания

Тихо стало на даче. Два новообращенных петуха (бывшие серые кочевницы) так и не встали на путь исправления. Ввиду злостного нарушения режима и набегов на огород они были приговорены к отправке в город. Ночь провели в мешке в сарае. Утром им повязали лапы и привязали к забору. Днем — в мешок и в багажник. По прибытии в новый курятник они с голодухи набросились на курочек. Здесь им это не давал делать отраслевой монополист Александр. Но они его вовлекли в набеги на огород и долгие блукания вне семьи. И хотя двух петухов увезли, пагубная зависимость осталась.

Конец ознакомительного фрагмента.