Жизнь до банкротства и после

Оксана Ефименко (2025)

Есть ли жизнь после банкротства? Книга будет полезна тем, кто сейчас находится в финансовом кризисном состоянии, или тем, кто не может «пробить денежный потолок». Да и просто для познавательного чтения. В ней автор собрала свой опыт, объяснения возникновения сложных ситуаций, практики для выхода из негативного сценария, планирование бюджета и много всего того, что помогло именно ей. Цель книги — напомнить, что мы воплотились на Земле, чтобы быть счастливыми. Это в приоритете. Остальное неважно. Приятного и продуктивного чтения!

Глава 1 Когда всё начиналось

Росла я в многодетной семье. Помимо родителей у меня есть младшие два брата и сестра. Была и нянькой, и уборщицей, и хозяйкой. Хотя впоследствии мама говорила, что я сама к этому стремилась и меня никто не заставлял. Да теперь-то знаю, что просто выслуживала любовь своих родителей, так как мне её катастрофически не хватало.

И тогда у меня уже появился синдром «хорошей девочки». «Я всё сделаю для вас, только признавайте меня и любите» — это сослужило мне в будущем не очень хорошую службу.

Забегая вперед, сразу скажу: никого не осуждаю и не обвиняю. Потому что знаю, что сама выбрала своих родителей для того, чтобы они дали мне благодатную почву для прохождения моих уроков и наработки опыта. Правда, они мне дали жизнь и поддержку, по — своему любили и оберегали. Им я Благодарна, очень люблю и ценю.

В свое время, а это всегда, насколько помню, я помогала другим людям вплоть до состояния, когда теряла себя. Потому что мне важно было помочь другому человеку. Хотя вот это милосердие как будто бы изначально было в меня вшито. Даже, наверное, не милосердие, а больше жертвенность.

Теперь понимаю, что вообще не надо ничего делать за других людей. Меня излишний альтруизм привел к истощению, потере жизненных сил и выгоранию.

Ко мне обращаются люди, находящиеся в сложной ситуации. И в рамках консультации могу подсказать, на что им важно обратить внимание, чтобы исправить ситуацию. Если человек упирается, не слышит или не хочет слышать, все равно делает так, как ему нужно, значит ему надо находиться в жертве, и я просто отступаю. Потому что этому человеку важно пройти свои уроки, важно самому осознать, к чему это дальше приведет.

Мы сюда приходим играть в игры, и на начальном этапе нам даются игрушки. Я тоже многими игрушками поиграла. Мне, как маленькому ребенку, нужны было все игрушки мира: «Хочу в это играть, хочу вот в это, и вот этот курс куплю, и ещё вот этот!»

Мне всё это надо было, пока не осознала, что в принципе это все во мне есть. Мне важно только вспомнить. Когда приходят книги — это тоже мое воспоминание. Читаю и понимаю: «Да я это все знаю, но по какой-то причине забыла!»

Вспомнила случай, рассказанный родителями, который наглядно показывает мою целеустремленность, упертость и достигаторство, конечно, если мне что-то очень надо.

Когда я была маленькой, лет трёх, просила в универмаге огромного розового медведя, а родителям на свадьбу подарили точно такого же только голубого.

Конечно же мама его не купила, и это ведь логично! Оказывается, когда я что-то очень сильно хотела, а мне не покупали, то падала на пол, сучила ногами и орала: «Купи, купи, купи!»

Папа в этот момент курил на крыльце. Когда он вернулся, увидел картину: лежу я на полу, стоит рядом мама, не знающая что со мной делать, вокруг толпа. Он просто взял меня за шкварник и выволок из магазина.

Так я и не получила этого медведя. Мама в письме описала ситуацию моей бабушке, которая жила на Кубани. И та прислала деньги, чтобы Оксанушке купили этого медведя. Маму спрашиваю: «Купила?» Она говорит: «Нет конечно. У тебя точно такой же, только другого цвета!»

Вот точно также, когда мы в состоянии трехлетнего ребенка, когда мы не берем ответственность за свою жизнь, когда мы ждем, либо требуем, чтобы за нас кто-то сделал, ничего не получается. То есть нас просто выволакивают из этой ситуации, либо так и продолжаем сучить ножками по полу, не получая результата.

Важно стать взрослым для себя, взять ответственность наконец-то за свою жизнь и посмотреть на ситуацию с разных сторон, увидеть ее в другом ракурсе. Но этот опыт я получила намного позже.

Хотя именно эта черта характера мне помогала пройти все трудности.

А ещё один случай был уже связан непосредственно с деньгами. Тут мне уже было лет пять-шесть. Это событие я очень хорошо помню сама, мне про него никто не рассказывал.

Летом к нам в гости приехали друзья родителей с двумя сыновьями, моими ровесниками.

Взрослые выпивали, веселились, мы были посвящены сами себе. Не знаю, откуда у меня возникло такое желание, но я залезла в кошелёк нашей гостьи, там были десять рублей и один рубль купюрами. Прям четко помню тот момент и светло-коричневый кошелёк с застежкой клик-кляк. Мне очень хотелось накупить разных вкусняшек. Не могла выбрать купюру, долго размышляла и украла десять рублей. Сразу же побежала в магазин, набрала шоколадок и жвачек. Продавщица ещё сокрушалась, откуда у меня такие огромные деньги? Хорошо помню ту самую кассу со сладкими сокровищами, которые я с воодушевлением выбирала и вкус апельсиновой жвачки во рту. Пришла домой, спрятала сдачу и остатки покупки под дом. Я была неимоверно счастлива!

Конечно же пропажа обнаружилась, и доказано, что были эти десять рублей. Выяснили кто виновница. Что там было дальше не помню. Но очень хорошо помню, что после сидела под столом во дворе, рядом бегали мальчишки, с сочувствием заглядывали под стол, а мне было очень стыдно и обидно.

Этот случай вспомнила на проработке финансового потока. Именно тогда во мне зародилось убеждение, что деньги — это больно и стыдно. И я ведь была счастлива от реализации моих мечтаний благодаря деньгам! И тут вышла такая сцепка — реализация желаний через деньги приносит переживания негативного характера. Подсознание запрятало этот опыт глубоко в подвалы и ещё сверху крышкой прибило, а потом как начало меня оберегать от денег.

И эта программа в тандеме с другими ограничивающими установками в последствии играли большую роль в моей дружбе с финансами.

Так мы получаем ограничивающие установки и программы. Сначала всё идет из детства, окружения, социума. Хотя ведь я сама создала эту ситуацию. Но тут другое, я настолько заблокировала воспоминания нашего обсуждения, забила далеко в подсознание, что до сих пор не могу вспомнить. Зато отлично помню все другие действия, чувства и эмоции, которые были до и после.

Думаю, у многих найдутся такие воспоминания. Мы все учимся.

А училась я хорошо. Учиться в принципе люблю и сегодня, притом много. Вот чего-чего, а хлебом не корми, дай поучиться! Потому что мне всегда важно было знать, понять, применить, проверить.

Подруги даже подшучивают после окончания очередного курса: «Теперь на кого пойдешь учиться?»

В школу пошла уже читающей. Опять же сама научилась, подбегая к маме и спрашивая, какая это буква. Учительница конечно родителей отругала, потому что неправильно читаю, а переучивать сложно.

Моя любимая программа самоучки до сих пор во мне проявляется. А в простонародье она называется «Я сама», тоже проявление в минусовом значении. Хотя! Учусь спрашивать и просить помощи.

Мечта — стать художницей

Когда мне было двенадцать лет, мама устроилась к себе на работу уборщицей, а вместо неё я убирала. Это были мои первые деньги, которые, конечно же я не получала. Зато очень хорошо помню, что мне купили на две зарплаты золотые сережки. Да и это мне было неважно, может это сейчас так считаю, не помню.

Самое главное из этого опыта то, что я МЕЧТАЛА.

Надо было убирать кабинет художника. Боже! Как же я любила там находиться! Расставляла баночки с разными красками, на места развешивала трафареты, раскладывала кисти, инструменты. А запах!

Потом правда мне передали, чтобы я ничего не трогала, всё лежит как надо, и это называется — творческий беспорядок. Зато я мечтала работать в этом кабинете! И до сих пор помню жгучее желание изнутри, хотя это было тридцать пять лет назад.

Когда пришло время поступать в училище, очень хотела пойти на швею, потому что мы сами себя обшивали, обвязывали, и в принципе любили это дело. Но испугалась экзамена по химии. Очень даже зря, как потом сказали, там с закрытыми глазами ставили оценки.

Родители посоветовали поступать на художника, потому что хорошо рисую.

Так интересно, честно, даже не помню, чтобы я хорошо рисовала. Но зато хорошо помню и даже мой брат это помнит, как тетя Наташа с дядей Вовой подарили мне большую зеленую папку-планшет с необычной шероховатой бумагой, кисти и краски. Мой первый рисунок был — первобытные люди вокруг костра. Не спрашивайте почему, сама не знаю. Знаю одно, что долго не могла придумать что рисовать на такой прекрасной бумаге.

Хотя в детском саду тоже рисовала, и опять же, мне больше нравились стаканчики с хохломской росписью, наполненные яркими цветными карандашами. И если брать цвета, то желтый, оранжевый, красный. Любила рисовать акварелью осень, листья на деревьях всегда были цветные и сочные. И обязательно ярко-желтое солнце. Вот и весь набор моих работ: цветы, осень и солнце.

По моим воспоминаниям мне важны были инструменты, атмосфера, красота, антураж, а не сам процесс рисования.

Когда поступала в училище, в первый раз провалила экзамен по рисунку. Рисовала натюрморт карандашом, и тени от предметов растушевала кусочком бумаги как в школе. Оказывается, есть такое понятие как штриховка, о чем я конечно же не знала.

Это был мой первый вызов, так как уже было дело принципа поступить туда. Попросила художницу из моего любимого кабинета показать штриховку. Оказывается, это целое искусство — её накладывать!

Комиссия на экзамене засомневалась в том, что очередной рисунок был мой. Но будущий мастер Галина Степановна подтвердила мою причастность к данному произведению искусства.

И вот я уже счастливая учащаяся с будущей профессией «Художник росписи по дереву и художник-оформитель».

На четвертом году обучения полугодовую практику проходила именно в этом, горячо когда-то любимом, кабинете. И даже какое-то время там проработала после.

Уже через много лет, анализируя свою жизнь, осознала, как в точности исполнилась моя мечта.

Правда выбор профессии был не очень удачный, в те лихие девяностые стали закрывать предприятия, сокращать сотрудников, и конечно же такая профессия как художник-оформитель вообще оказалась за бортом жизни.

Дальше была работа мойщицей посуды в столовой, буфетчицей в больнице. Правда не долго, но всё же. Очень благодарна тому периоду, потому что моя семья была накормлена. Был случай, когда перед Новым годом повара в столовой наготовили как на обычный день, а люди не пришли. Тогда нам перепало много еды на праздничный стол. Это был подарок свыше.

Получила на платных курсах профессию «Продавец продовольственных и непродовольственных товаров». Всё по — серьёзному. А теперь в магазины устраиваются без всякого образования. Как меняется время.

Сдавала экзамены на фельдшера в медицинский колледж. Когда написала изложение на четыре, сразу сказали, что бессмысленно дальше идти, так как приоритет студентам с районов, а мне надо все экзамены на «отлично» сдать для того, чтобы зачислили. И ведь не сидела на месте, всегда пыталась изменить ситуацию.

Когда училась на художника, проходила профессиональную практику на мебельном заводе, где прорисовывали торцы деталей краской болотно-зеленого цвета. Потом там же проработала лето, возможно было и на подработку остаться во время учебы, но уже физически не успевала. Тогда я зарабатывала просто огромные деньги! Их хватало прокормить семью, купить себе одежду, украшения. До сих пор помню все те наряды, которые тогда купила.

А ещё на практике расписывали огромные короба мультяшными героями и ездили в лагерь подправлять их. И тоже получали вознаграждение. Ну и конечно же у меня была стипендия.

Предприятие отца растаскивали, зарплату давали бартером. Был случай, когда дали целую коробку Индуисткой литературы и там была книга с блюдами, готовящиеся из непонятных нам ингредиентов. Как расценивать этот случай? Над нами просто издевались и смеялись…

Очень хорошо помню ящик сгущенки и больше НИЧЕГО. Мы её варили, ели так. И картина перед глазами: на экране телевизора поёт группа «Блестящие»: «Там, только там…», а я смотрю, ем сгущенку и плачу.

Банки с заготовкой для борща, маргарин «Рама», кубики «Магги», которые мама добавляла в овсяные котлеты, чтобы они были похожи на мясные, навсегда отбили желание хоть когда-то употреблять их в пищу.

Так же бартером выдавали водку. И мы с подругой ездили к ней на дачу в деревню, меняли водку на мешки с картошкой. Ещё ходили на поля после сбора урожая, из-под снега срезали капусту. Так и выживали.

В то время знакомая девушка пришла ко мне в гости с маленьким ребенком. У нас самих было «шаром покати», но всё равно из вежливости спросила, будет ли она кушать. Она очень быстро согласилась. Видимо, у меня тоже были смешанные чувства стыда с чем-то ещё, раз я запомнила этот момент. Но она с такой жадностью ела пустой суп с последней коркой белого хлеба, тогда я поняла, что есть люди, которым ещё хуже. До этого момента она была всегда при деньгах. Сейчас даже не знаю, как она, наши дороги примерно тогда и разошлись.

Да, отец потом принял решение и перешел работать к коллеге, который открыл своё дело. Тот его раньше звал, когда только начинал свой бизнес. Отец почему-то цеплялся за разваливающийся, когда-то процветающий, завод и на что-то надеялся. Впрочем, как и я в будущем…Повторение родового сценария.

После появились деньги и достаток. Но этот кусок жизни впечатался в мою душу. Взяла опыт.

Первое знакомство с МЛМ

Примерно в то же время меня угораздило познакомиться первый раз в жизни с сетевой компанией, которая распространяла биологически активные добавки.

Конечно же я там не задержалась надолго, потому что в восемнадцать лет у меня было совершенно узкое мышление. И из зоны безденежья резко перейти в достаток для меня было просто невозможно.

Зато познакомилась с дистрибьютером новой для меня профессии. Она приглашала меня к себе домой и учила разным премудростям в продажах. Ничего не запомнила. Но! Я увидела новый для меня мир в виде красивой одежды, красной помады, уверенности, целеустремленности, легкости и знания чего можно хотеть.

Боже! Мне уже тогда давали шанс изменить свою жизнь. А я была настолько ограничена, что просто его не удержала.

В один день она взяла меня и баночки, и мы поехали по ларькам предлагать их продавцам. Она что-то там щебетала и люди покупали! С первой продажи она дала деньги мне. Не помню, какая это была сумма, но я была в шоке. Как легко она это делала. Тогда она меня учила представить на всех пальцах кольца с бриллиантами, тем самым поднимая мою самооценку.

Она проводила ещё интересный тест: надо было назвать три вещи, без которых я не справлюсь на кухне. Я назвала кастрюлю, ложку и что-то ещё, уже не помню. На что она ответила, что у неё есть знакомая девушка, которой необходим кухонный комбайн и без него она ничего делать не будет. У меня в голове не укладывалось, да я даже не представляла, про что она говорит. Это сейчас я понимаю нашу разницу в мышлении.

Наталья мне давала распечатки про БАДы. У неё дома был компьютер и принтер! Короче, для меня открылись крутые возможности, но я слилась. У меня ничего не получилось и вместо того, чтобы настойчиво стараться, мне проще было ретироваться.

Станция переливания крови

По счастливой случайности друг Олег пригласил меня работать на станцию переливания крови медицинским регистратором в выездную бригаду. И меня взяли молодую двадцатидвухлетнюю наивную девчушку, потому что «по знакомству». Заместитель главного врача тогда так и сказала, если бы не протеже, она бы ни за что меня не взяла.

Это было расширение сознания! Мы колесили по большей части Республики Коми. Новые районы, города, поселки, деревни, люди. Бежала на работу как на праздник. Ребята удивлялись моему рвению: «Поработаешь подольше, пыл угаснет».

Тоже было всякое, но главное — коллектив. Мы же все пять дней недели были вместе, кроме субботы и воскресенья, на протяжении одиннадцати лет. Все молодые, веселые, шумные. Кстати, уволилась оттуда пятнадцать лет назад, а сегодня ночью приснилось, что вернулась и так тепло было на душе.

В тот же период мне повстречалась ещё одна удивительная женщина — предприниматель Людмила Борисовна. Ох и мощная она была! Создала кадровое агентство, клуб знакомств, издавала журнал, газету для предпринимателей, вела курсы по саморазвитию и по финансовой грамотности.

Именно она меня познакомила с фильмом «Секрет» и делилась самым сокровенным. Она видела во мне правопреемницу. А я нет… Потому что на станции переливания крови мой доход был в несколько раз выше, чем она мне предлагала.

Потом я жалела и не один раз, что не воспользовалась предложением Людмилы Борисовны. Она обещала платить мне 5000 рублей плюс посещение всех курсов безоплатно. Когда наберусь опыта, смогу выкупить её бизнес или открыть свой, она будет только рада.

Уже тогда я могла пойти в расширение сознания и не просто теоретически, а практически. Но у меня вопрос встал в сумме дохода здесь и сейчас, а не в не понятном будущем. И видимо не была в себе уверенна, что справлюсь со всем тем объемом информации и конечно же боялась взять ответственность.

Высшее образование

Да, предвидение ребят сбылось, мне стало скучно. День сурка, одно и тоже каждый день, только меняется локация. И тогда решила пойти учиться заочно в Сыктывкарский Университет на журналиста! КАК?! Не знаю.

Поступила легко, даже первый год как-то училась. Но возраст-то приличный, уже двадцать шесть. И когда я провалила друг за другом несколько экзаменов, девочкам сказала, что это последний провал и забираю документы. А они мне: «Да все так учатся, не ты первая, не ты последняя!» А мне стыдно, особенно когда члены комиссии сидят, ухмыляются, перемигиваются, а ты ни бум-бум.

Опять случился какой-то поворотный момент, пересдала все экзамены. Но позже нам сообщили, что специальности журналист на заочном отделении нет. Опа! А я уже два года отучилась.

На третьем курсе вообще отчислили, и я пересдавала русскую литературу осенью с дневным отделением. Да и вообще, часто пересдавала с дневным. Отпусков практически не было — одни пересдачи, потому что на сессиях училась, но проваливала экзамены.

Жила в библиотеках, таскала книги стопками, писала контрольные работы, в командировки ездила с коробками, читала в автобусе.

Случай был с профессором русской литературы. Говорю ей, что понимать понимаю, а рассказать не могу. На что она ответила: «Читайте больше вслух! У Вас маленький словарный запас».

И читала, сейчас мне это очень помогает, потому что вся моя деятельность связана с общением.

Этот же преподаватель при знакомстве с нашими зачетками сказала, дословно и смачно: «Хреновые у вас оценки! Если считаете, что здесь учитесь только для получения диплома, заявляю, никто из вас не закончит! Филологов заочников не бывает!»

Мне есть чем гордиться. Одна из тех девчонок, которые меня уговаривали не забирать документы на первом курсе, доучилась до диплома. Все отчислись по пути, в группу конечно восстанавливались студенты, но уже с других потоков.

И теперь у меня уже Высшее образование по специальности «Филолог. Преподаватель русского языка и литературы».

Проходя практику в школе, обучая детей пятого и шестого класса, познакомилась с преподавателем. Она очень сильно уговаривала остаться работать в школе, аргументируя тем, что дети меня слышат и слушаются. А это дорогого стоит. Но меня смутила зарплата, со всеми регалиями заслуженного учителя и степенями на тот момент она получала меньше меня в три раза.

Да, были такие времена. А у меня не было особой любви к преподаванию. Ночами готовилась к урокам, рисовала плакаты, проверяла тетради. Вся моя жизнь вертелась вокруг школы.

И ещё. Честно, побоялась брать ответственность. Дети были настолько открытые, искренние и задавали вопросы, к которым я была не готова. Вернее, я могла ответить, но не знала, правильно ли им так отвечать, ведь это моя правда и она может быть далека от истины. А они с этим пойдут дальше.

Я ощутила гордость за учителей. А с другой стороны страх, если человек находится не на своем месте и вкладывает в умы детей свою правду, они же всё впитывают как губки.

Это уже про программы и установки социума. Как важно понимать, кто находится с нашими детьми. Хотя ещё раз повторюсь, мы сами выбираем опыт, который будем проходить. Значит и учитель нам достанется тот, что надо.

А потом в нашей бригаде поменялся заведующий отделением, который так и сказал: «Я только здесь понял, что такое не зарабатывать деньги, а получать». И пошла коса на камень. Стали переписываться должностные инструкции, взваливание на меня непрофильной работы, лишение стимулирующих надбавок, обман работников, присваивание бригадного КТУ (коэффициент трудового участия). Я считала КТУ и прекрасно это видела, о чем прямо его спрашивала. На что получала: «А тебе какое дело? Что ты лезешь куда не просят?!»

Был момент, когда не могла сдержать обиды, со слезами спрашивала его: «Как так? Вместе работаем, в одинаковых условиях ездим, живём, вся бригада получила стимулирующие, а я нет?» А в ответ только: «Это не я, а главный врач».

А потом я узнала, что это был его план выжить меня из бригады, так же как он уже сделал с нашим коллегой. Слишком много знала и несла эту правду дальше, показывая ребятам, как он их обманывает. Только вот вопрос уже был в другом, они с этой правдой ничего не делали: «Моя хата с краю, ничего не знаю!» У каждого были свои «косяки», и не хотели портить с ним отношения, чтобы не вылететь, даже если они не дополучали заработанные деньги.

«Вишенкой на торте» стал сын заведующей по лечебной части, устроенный на мою свободную ставку. Так как выполняла всю работу и оставалась ещё после, когда некоторые уже борщи дома ели.

Поиск справедливости ни к чему не привел, ребята решили оставить всё как есть, только после поняли, что надо было тогда всем вместе решать вопрос, да поезд ушел.

Тогда я приняла решение, что больше никогда не буду работать на «дядю»! Чтобы мой доход зависел только от моих усилий, а не от настроения вышестоящего руководства.

Так проявилась моя гордыня.

Наверное, можно было как-то договориться, но у меня не было желания идти против себя и своих интересов. Я уходила с тяжелым сердцем, обидой и раздавленной. Но никто об этом не знал. Больше туда не приходила, даже просто в гости. Это было выше моих сил.

Намного позже, изучая «Матрицу Судьбы», узнала, что в финансовой зоне у меня стоит программа «Гордыня», которую моя душа прорабатывает из воплощения в воплощение. То есть эта программа всегда идёт красной нитью и сильно влияет на мою жизнь.

Она проявляется в том, что я могу унижать или унижаться ради денег. В этом воплощении у меня второй вариант. Гордыня лечится унижением. Жизнь ставит людей в такие рамки, когда вынуждены работать, например, уборщиками при высшем образовании. Человек ничего не может с этим сделать, и ничего не бывает случайным.

Как только начинает проявлять гордыню, получает щелчок по носу. Это может проявляться в том, что он будет стараться принизить других людей или считает, что его мнение более правильное по сравнению с другими. Или наоборот, будет считать себя недостойным чего-либо, жить жизнь серой мышки. У гордыни очень много граней. И самое интересное, одна из них — это чувство вины. Важно пройти урок исцеления гордыни через трудолюбие.

Об этой моей грани узнаете из дальнейшего повествования.