Золотые россыпи. Сборник анекдотов

Николай Тимофеев

Анекдоты на все случаи жизни для поднятия настроения себе и окружающим. Евреи шутят, как дети, из детей лучший шутник – Вовочка. В сборник вошли лучшие анекдоты от советского до настоящего времени.

У чукчей свой юмор

Фотомонтаж автора

Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной — всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:

— Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.

…

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая — зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.

…

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:

— Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.

Через час.

— Генерал приходил?

— Нет, не приходила.

— Ну пойду еще часик полежу, в случае чего — буди.

Еще через час.

— Ну что?

— Никто не приходила.

— Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.

В казарму входит генерал. Чукча:

— Ты генерала?

— Да.

— А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!

…

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:

— Музыкальный центр хочу, однако!

Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут… Тут самый старый чукча говорит:

— Электричество надо, однако.

Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:

— Ну вот, сейчас дирижер покурит — и будут играть.

…

Приходит чукча к фотографу и говорит:

— Я хочу сфотографироваться за деревом.

— Как это — за деревом?

— А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»

…

Пришел чукча в магазин покупать телевизор.

— Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?

— Есть. Вам какой?

— Дайте зеленый, однако.

…

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего — не знает. Поделился настроением с женой.

— Однако, может поужинать?

— Может.

Поужинали, а все чего-то хочется.

— Однако, может лечь.

— Может.

Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.

— Однако, может этого?

— Может, однако.

Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.

— Э, однако, хочу лыжи снять!

…

Чукча хвастается соседу:

— Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

— А каким образом?

— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

…

— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?

— Шибко хорошо обещает, однако.

— Так он же не выполнит!

— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

…

— В Москве был, апельсины ел, скусно однако.

— Вкусно, как строганина?

— Нет, больше, как ебать скусно!

…

На автобусной остановке в большом городе стоят двое чукчей. Первый спрашивает девушку, стоящую рядом:

— Я на этом автобусе до вокзала доеду?

— Нет.

Второй чукча:

— А я?

…

Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у чукчи в чуме, живет. Однажды видит, чукча куда-то собирается.

— Ты куда?

— На охоту, однако.

— Возьми меня с собой!

— Нет, не возьму, однако, там голову иметь надо.

— Да я вроде не дурак, как-никак профессор!

— А на лыжах бегать умеешь?

— Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

— Ну ладно, пойдем.

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и бежать. Профессор ничего не понял, но тоже пристраивается рядом с чукчей. За ними, разумеется, несется разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два. Наконец профессор думает:

«А чего это я, собственно, убегаю?»

Разворачивается, прицеливается и БАБАХ! — медведю промеж глаз.

Чукча, недовольно:

— А говорил, не дурак. Как теперь такую тушу домой потащим?!

…

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку:

— У вас сметана есть? — Чего??? Нет.

— А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет.

— А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — Плохо торгуете!

— Это я плохо торгую?! Вот сам вставай сюда, а я на тебя посмотрю.

— Согласен.

Поменялись они местами. Чукча — за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — ?!

— А черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А у тебя рецепт есть?

…

Геолог трахает женщину-чукчу. Вдруг снаружи чума раздается скрип полозьев подъезжающих нарт. Женщина:

— Слезай скорее, муж приехал! Убьет, однако!

— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.

— Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

…

Сидит чукча на берегу моря, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка, вылезает капитан и спрашивает:

— Эй, чукча, где тут северо-восток?

Чукча ткнул пальцем в нужном направлении. Лодка погрузилась, чукча сидит, дальше рыбу ловит. Тут всплывает российская подлодка, и наш капитан спрашивает:

— Эй, чукча, тут американская подводная лодка не проплывала?

— Проплывала, однако.

— А куда поплыла?

— Северо-восток, однако.

— Куда-куда? Слышь, чукча, да ты не умничай, пальцем покажи.

…