Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Начальник говорит своей секретарше:

— Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

— Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— Начните с хорошей.

— Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

На работе беседуют двое коллег:

— Ты видел нашу новую начальницу?

— Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.

— Ну, и как она на внешность?

— Да обычная.

— Она блондинка или брюнетка?

— Скорее шатенка.

— А как она одевается?

— Довольно быстро.

* * *

Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:

— У меня секретарша «что надо» — знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

Секретарша говорит своей подруге:

— Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?

— Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

Один сотрудник говорит другому:

— Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.

— Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?

— О, наш новый шеф — очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Беседуют два директора. Один другому говорит:

— Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.

— А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:

— Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.

— Что вы! Ни в коем случае!

— Большое спасибо, господин директор!

* * *

Одна женщина спрашивает другую, у которой муж — директор предприятия:

— А что делает у вас дома секретарша?

— О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

— Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

— Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

Один служащий говорит другому:

— Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

— Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

— Алло, я вас слушаю.

— Будьте так добры, позовите к телефону директора.

— Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

— Откуда такая точность?

— Директор всегда точен, как часы.

— Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

— Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется — неизвестно.

* * *

Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

— Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

Секретарь докладывает директору:

— Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

— Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

— Вся наша организация ищет кассира!

— Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

— Вот его-то мы и ищем!

* * *

Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

— Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

— Да я всего-то подержанную машину себе купил.

— А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

— А это я приобрел на сдачу.

* * *

Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

— Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

Рабочие возмущаются:

— Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!

Один рабочий встает и говорит:

— Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская — океан.

* * *

Один рабочий говорит другому:

— Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?

— Естественно.

— А про водку шутить можно?

— Ну, про водку можно.

— Значит, наш директор хуже водки.

* * *

Директор крупного предприятия возмущается:

— Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа — это сплошное зло! Я прихожу на работу… и зла не хватает!

* * *

Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:

— Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», — не спешите ее увольнять.

* * *

Один служащий говорит другому:

— Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?

— Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:

— Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.

— И что же эта штука будет делать?

— Ничего.

* * *

По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:

— Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.

— О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.

Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:

— Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:

— Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!

Растерянная секретарша тихонько говорит:

— Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.

— Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:

— Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?

— Хорошо, — говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. — Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.

— Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы — за столом руководства, а я — в первом ряду.

* * *

Директор говорит своим подчиненным:

— Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?

— Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

Директор крупного предприятия говорит своему другу:

— Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.

— И что, это тебе очень помогло?

Конец ознакомительного фрагмента.