ВЕРить или доВЕРять. Уроки судьбы

Наталья Чечкина

Как часто вы задает себе вопросы, пытаетесь найти ответы о причинах происходящего с вами и близкими людьми? Знаете ли вы, почему испытываете боль, отдавая кому-то частичку своей любви? Эта книга для тех, кто ищет и тех, кто готов помогать страждущим. Книга написана на основе реальных событий через призму эзотерических знаний, в частности, нумерологии. Возможно, именно вам она поможет пройти один из уроков судьбы и обрести ВЕРу в себя.

ОЧЕНЬ ЛИЧНАЯ ЛЮБОВЬ

Мне часто вспоминаются слова подруги, однокурсницы. Мы с ней не виделись лет пятнадцать, но встретившись, как — будто и не расставались совсем.

Услышав о том, что вместо юридической практики и бизнеса, я занимаюсь коучингом (для неё это занятие не совсем понятно), она с возмущенным видом спросила:

— Ты что, учишь, как создавать и сохранять семьи?

Я тогда засмеялась, и ответила:

— Нет. Тема моей практики иная, а формированию семейного счастья, есть, кому учить.

Однако вопрос был задан не просто так. Я была четыре раза замужем и на момент нашей с ней встречи, уже разведена с четвертым мужем.

Меня действительно, в качестве темы коучинга, данное направление не интересовало. В силу того, что имею юридическое и экономическое образование, опыт ведения бизнеса и умения «находить» деньги, старалась направить свое внимание в эту нишу.

Но, если учесть, что в жизни ничего случайного не бывает, то и этот вопрос не случаен. Соответственно, он начал свою работу в моей голове. Выстрелил в самый неподходящий момент. Я только создала два курса по нумерологии, направленные на работу с личностью и построению профессиональной карьеры. Намеревалась начать продвигать эту нишу. И вдруг, у меня произошел «взрыв болевой точки». Это я так называю момент, когда ранящая человека тема, спрятанная глубоко внутрь, которую он не считает самой важной, вдруг выскакивает наружу. У всех это происходит по-разному. Данный вопрос не является темой настоящей книги. Но это произошло. И я поняла, что для меня этот взрыв очень важен!

Сегодня лето. Я встала в три утра. Очень люблю это время дня именно летом. На улице очень светло. Город только заснул. В воздухе чистый озон. Информация поступает просто прозрачная. Я села за компьютер и начала выливать все, что «лилось» из моих уст. В перерывах производила расчеты и поняла, что эту информацию мне дает Иван Иванович Терехов, вернее его душа, его энерго-информационный поток.

Когда начинаешь с кем-то говорить о душе, то многие почему-то бояться. Дорогие читатели, душа есть у каждого из нас, у тех, кто жив и тех, кого уже нет. Настоящая наша часть, которая пришла с нами при рождении, эта наша суть, наш живой механизм, со своими желаниями и эмоциями. Это то, чем мы что-то или кого-то чувствуем, это наша память, память прошлого и настоящего, то, без чего мы не можем существовать.

Наслаждаясь утренним воздухом, я захотела написать о своих мужчинах, о тех чувствах, которые испытываю ко всем. Каждый из них мне дал что-то своё. Однако самое интересное заключается в том, что каждого из них я любила по-своему. Не смотря ни на что.

Но в тот момент, когда принимаешь решение разойтись, чувства чаще всего бывают иные.

Первый брак мне подарил замечательную красивую дочь. Второй мне дал возможность ощутить материальную защиту со стороны мужчины. Третий познакомил с любовью. Четвертый научил быть более терпимой.

Четвертый (по бумагам третий) брак мне позволил доказать всем, что я приВЕРженец семьи, долгосрочных и стабильных отношений. С четвертым мужем я прожила 18 лет. В начале наших отношений я его не только не любила, а даже ненавидела. Однако этот брак был самым длительным. За это время я научилась ему доВЕРять. Иногда думала, что сильно люблю. Разошлись. Это произошло по причине моей осознанности. То, что я называла любовью мужчины и женщины, было больше похоже на любовь матери и сына. И чем больше я проявляла материнскую любовь, то есть чрезмерную заботу и защиту, тем слабее и инфантильнее становился он. В один из дней я сказала:

— Извини, но мне нечем больше тебе помочь, а наши отношения только испортят дальнейшую жизнь обоим. Свой жизненный опыт мы получили, и пришло время, каждому идти своей дорогой.

Хочу ответить вопросом на вопрос своей подруги:

— Почему я не могу учить людей как строить отношения, семью? Не у меня ли больше опыта для этой задачи? Не я ли могу поделиться с аудиторией эманациями любви, так как мне удалось испытать в этой жизни очень сильную любовь, а это дано не каждому?

Мужчина, к которому я испытала самые сильные чувства, не был моим официальным мужем, это был гражданский брак, третий по счету. Прожили мы всего три года, но каждый день на придыхании думали друг о друге. Расстались плохо. Как и бывает, когда все решаешь только эмоциями, не подключая голову. Продолжала любить его ещё лет двадцать, потом кое-что поняла и отпустила. Поняла, что все эти годы он был рядом, третьим лишним.

Он ушёл и сделал так, чтобы мы больше не пересекались. Не объяснился, не назвал причину расставания. Только через двадцать лет я случайно нашла его аккаунт в социальных сетях. Смогла сказать все, что осталось на душе. А главное поблагодарила за возможность испытать любовь, и за тот его грубый поступок, который помог мне это осознать, пройти один из уроков судьбы. После столь серьезного откровения, мои оковы, то есть эмоциональные привязки к этому мужчине, спали, я вздохнула свободно и процент ВЕРы в себя у меня повысился.

Так скажите, пожалуйста, кто имеет больше прав учить отношениям? Тот, кто любил и был любимым? Тот, кто прошёл несколько раз испытания семьёй? Тот, у кого главным желанием было всегда оставаться женщиной, матерью? Или тот, кто никогда не любил безгранично, самоотверженно? Кто «вышел» один раз замуж, пашет, как вол за двоих и терпит много лет лежачего на диване мужика, делая вид, что счастлив? Я понимаю, что здесь можно сказать «и в радости и в горе». То же, правда. Но это не относится к лежачему на диване.

ВЕРоятно, у читателя от написанных здесь слов, возникнет ощущение обиды, которую испытываю по отношению к своей подруге за ее спонтанный вопрос. Это отнюдь не так. Я обожаю ее за открытость и непосредственность. Словами, я доказываю себе свою состоятельность в данном вопросе, и желание ВЕРнуть ценность себя, как личности. Это некий терапевтический сеанс, самокоучинг, хотя некоторым может показаться оправданиями. И это ваше право.

Когда пришел посыл написать книгу, я не спрашивала предварительного разрешения у своих бывших мужей и близких людей, поэтому не буду называть их действительных имен, кроме одного человека, которому посвящаю данный материал.

Вопрос, прозвучавший в мой адрес от подруги, был сформулирован в те дни, когда не стало моего лучшего друга и наставника Ивана Ивановича. И это послужило неким триггером для взрыва эмоций, и аудита моих глубинных проблем.

Иван Иванович

После развода с четвертым мужем прошло почти два года. Мои личные и бизнес проблемы не давали возможности приехать из Москвы на Урал. Я иногда звонила Ивану Ивановичу и спрашивала о здоровье. Он, как всегда, весело со мной разговаривал. Интересовался, где я. Подшучивал над своим пошатнувшимся здоровьем и желал удачи. А я уже давно привыкла, что он болен. И максимум, что могла сделать на данный момент — поддержать, ободрить словами и пожелать скорейшего выздоровления.

Однажды ночью прозвенел звонок по телефону с сообщением о его тяжелом состоянии, и его просьбе, чтобы я срочно приехала. Первым же рейсом я вылетела из Москвы, и только молила Бога, чтобы Иван Иванович меня дождался. Ему уже стукнуло 78 лет.

Он меня дождался, но дВЕРь открыть уже не смог. Помогли сотрудники МЧС. Я увидела его в ужасающем состоянии. Ивану Ивановичу было больно и стыдно смотреть в мои глаза, привык быть сильным.

Он произнес:

— Наконец-то радость приехала!

Ежедневно в течение трех дней вызывала к нему скорую помощь. Я прекрасно понимала, что он уходит, ему становилось все хуже, но он категорически отказывался ехать в больницу. Все невыносимее было смотреть на его физиологические муки. Все тяжелее было помогать физически. Все больнее было осознавать, что я бессильна и только чуть-чуть помогаю продлить ему жизнь, находясь рядом. В конце концов, приняла решение и настояла, чтобы скорая помощь увезла его в больницу. Последующие две недели Иван Иванович пролежал в реанимации, в коме. Каждый день я приходила к нему, о чем-то говорила. А он меня не видел, только слышал. Ставила свечи в церкви за здравие и молила Ангелов хранителей ему помочь. Осознавала, что только мое искреннее и сильное желание, держит его на этом свете. Сам же Иван Иванович, от своего бессилия, усталости и безВЕРия в себя, в свои силы, просил, чтобы ему дали возможность умереть. Он устал.

В один из дней я пришла в реанимацию и попросила у Ивана Ивановича прощения за то, что вынуждена была положить его в больницу. Попросила, чтобы он никого и ни в чем не винил, а главное, простил себя за все, что было. Сказала, что в этой жизни никто и ни в чем не виноват. Он зашевелил рукой и взял крепко мою ладошку в свою большую теплую ладонь.

Я произнесла:

— Подержись за меня, возьми немного моего тепла и энергии.

На следующий день Ивана Ивановича не стало. Это было наше последнее рукопожатие.

До сих пор еле сдерживаю слезы от той сцены.

За небольшой промежуток времени — всего две недели, я прожила всю свою жизнь от начала и до конца. Вспомнила все, что меня связывало с этим человеком.

Он появился ниоткуда. Пришел юристом на наше предприятие где-то в 1989 г. И сразу как-то незаметно превратился в моего наставника. Ненавязчиво показывал, как надо правильно работать с документами, обращаться с посетителями, вести себя в инстанциях и т. д.

В это время я находилась на стадии развода со своим первым мужем М. — отцом моей дочери. Развод, как обычно бывает, когда есть дети, не был приятным мероприятием. Узнав об этом, Иван Иванович сразу предложил свою помощь, совершенно бескорыстно. Все суды, благодаря его стараниям, мы выиграли.

Затем, в моей жизни появился второй, официальный муж Н. С ним я развелась очень быстро, мы и года не прожили вместе. А причиной стала моя огромная, просто нереальная любовь к моему следующему (гражданскому) мужу С.

Прошли следующие три года, и меня настигла сильнейшая рана. Ушел от меня, почти не попрощавшись, мой любимый мужчина. Но не просто ушел, а к коллеге по работе, другу нашей семьи. Банальная история, но боль была сильнейшая, не знала чем запить, залечить, как забыть. Спас случай. Поступила в институт, вместо экономического факультета, на юридический.

С Иваном Ивановичем мы все это время так и оставались друзьями. Он меня выручал периодически из разных ситуаций, помогал, когда обращалась за помощью. Однако это как-то было незаметно, обыденно, как должно было быть. Когда он узнал, что я поступила на юрфак, то тут, конечно, перешел в категорию моих полноправных наставников. И лучшего наставника, учителя я больше нигде не встречала. В результате, у меня «красный» диплом юриста.

Но это все после.

Во время учебы я как-то зашла к нему по делу, он посмотрел на мои сапоги (на улице зима, а у меня были демисезонные) и спросил:

— У тебя ноги не мерзнут?

Я ответила:

— Нет.

На следующий день он мне подарил новые зимние сапоги и сказал:

— Ноги должны быть в тепле, а голова в холоде.

Так незаметно, наши отношения перешли в стадию теплых, родных. Последующие, примерно, три года у меня не было никаких проблем. Сыта, обута, ребенок (моей дочери было 10—12 лет) имел все необходимое. Главное, имел возможность ездить на соревнования, а я могла учиться. Меня выводили «в свет», знакомили с достойными людьми, налаживали мои дальнейшие связи. И это все делал Иван Иванович.

Почему не создали крепкую семью и не наладили совместную жизнь?

Вопрос логичный. Единственная причина — большая разница в возрасте — 25 лет. На тот момент мне было в пределах 30-ти. Боль от прошлой потерянной любви никак не проходила. И это не давало мне возможности окунуться с головой в семейные дела, все время было ощущение, что все в этой жизни временно, особенно отношения мужчины и женщины. Искала какого-то принца на белом коне. На горизонте появился образ такого принца, которого я пыталась себе нарисовать. Вскоре снова вышла замуж официально за своего четвертого (всегда говорю о нем, как о третьем, так как формально так), и на данный момент написания книги, последнего мужа Ш.

С Иваном Ивановичем мы так и продолжали дружить, он был членом моей семьи. Даже когда мы всей своей официальной семьей переехали в Москву, он иногда писал или звонил. Я тоже звонила, и каждый раз заезжала к нему ненадолго, как только была возможность приехать на родину. Муж Ш. очень сильно ревновал меня к Ивану Ивановичу, несмотря на отсутствие поводов. Хотя, как говорят: «Дыма без огня не бывает».

Вот и добрались до важного момента.

За две недели передо мной вновь все пронеслось, я вспоминала каждый жест и шаг Ивана Ивановича. Находила все больше и больше незаметных эпизодов, в которых он какой-то невидимой способностью, в течение всего времени нашего знакомства, а это не много ни мало, 30 лет, узнавал о моих трудностях и радостях. В трудные времена помогал, с радостными событиями поздравлял. Он всегда был рядом. Крепок и тВЕРд, в своих убеждениях, по-мужски галантен и заботлив.

Когда его душа уходила из плотного тела, я впервые за свою жизнь, поняла, каким должен быть мужчина рядом с женщиной. У меня сформировалось определение для Ивана Ивановича — он мой Ангел хранитель. Он мне был и другом, и наставником, и мужем, и отцом.

Писать это трудно и больно. Еще и полгода не прошло с момента похорон. Но он для меня — олицетворение мужчины-воина, защитника женщин, любящего отца. Я поняла, как сильно он меня любил, но был сдержан в словах и эмоциях. Старался не шелохнуть мою семейную жизнь, мирился с тем, что я не с ним. Он просто меня любил и хотел, чтобы была счастлива, пусть и с другим.

Иван Иванович очень переживал за то, что однажды меня обидел чрезмерной придирчивостью и требовательностью. Однако у него не было иного выхода, он выполнял свое предназначение Ангела хранителя, который не только гладит по головке, но и дает уроки. Тот урок сослужил мне добрую службу, направив мой взор в нужном направлении. Однако в момент, когда он говорил мне грубые слова, для меня это было ударом. Эти слова произносил мужчина в адрес женщины. Именно этот фактор и давил на него долгие годы.

Уроки доВЕРия

Со своим первым мужем М. мы познакомились совсем юными, сразу после школы, когда я закончила 10 — летку. Он был на год младше, и на момент знакомства, уже работал на заводе, поступив туда после окончания 8 — летки. Вот там мы и встретились. Ничего особенного, детская история. Жили-были три друга, увидели новенькую симпатичную девчонку, двое из них поспорили, с кем она будет. А третий промолчал и первым познакомился с ней, то есть со мной.

Дружили, ездили в походы, встречали дни рождения, веселились. Начали играть свадьбы друзей. На одной из них я его застала со своей лучшей подругой в самой интимной позе. Очень просил прощения, умолял, что вино помутило рассудок, ничего не понимал и т. д. Простила, начали готовиться к свадьбе. После свадьбы, спустя пару месяцев, его забрали в армию на два года, а я осталась ждать рождения ребенка.

Родила. Через некоторое время смогла добиться для мужа отпуск домой длительностью неделя, с учетом дороги. Ехал ко мне с дочерью через своих друзей, очень соскучился. Задержался у друзей на пару дней. Но я была безумно рада, когда приехал, и впервые увидел свою дочь. Через год сама приехала к нему в воинскую часть. Рассказывал, как трудно. Помогает только девушка из медсанчасти переносить боль разлуки с семьей. Поняла, не приняла близко к сердцу. Через два года ВЕРнулся домой. Очень торопился к семье, но по дороге познакомился с девушкой, заскочил к ней домой на пару дней. Ему там было хорошо, они несколько вечеров ходили за ручку вдоль берега моря. Однако он все же приехал ко мне.

Говорил, что любит и ревновал. Помню один «прикольный» случай. Гуляем мы с дочкой на детской площадке, муж М. подходит и говорит:

— Я все знаю. У тебя точно есть Овен, и ты к нему уйдешь.

До сих пор смеюсь. Но, ни одного Овна-мужчину на своем жизненном пути пока не встретила, увы.

Наконец мне надоело играть в это всепрощение, переживать, что дочь останется без отца, решила подать на развод. Но не тут-то было. Наш папа сразу стал очень активный, начал искать способ отсудить ребенка. Стандартная мужская позиция.

Вот тут-то и появился в моем жизненном пространстве мой Ангел хранитель Иван Иванович, об этом я выше писала. Папы у меня уже не было, он умер за два года до настоящих событий в возрасте 76 лет.

Я хотела все бросить и просто с дочерью уйти. Даже узнавала про общежитие от нашего предприятия. Однако Иван Иванович сказал:

— Ты, конечно, можешь уйти, но ребенку нужен дом и ты имеешь полное право бороться за него.

Все сделали, помог. У ребенка остался свой небольшой уголок — маленькая однокомнатная квартира — малосемейка.

Спустя многие годы, анализировала все события, почему так происходит в жизни. Задавала себе вопросы: «Можно ли было что-то изменить?» Возможно да. Но в тот период жизни, прощать я больше не могла, ВЕРить было очень трудно и больно, а доВЕРять разучилась или не умела. Поддерживать иллюзию семьи, где два человека, живут как соседи, и каждый ходит в свою сторону, не хотела.

Прочитав эти строки, наВЕРное, каждый подумает, ну вот, затаила обиду на все годы. Нет. Я нисколько не держу зла на своего первого мужа М. Наоборот, мы с ним находимся в достаточно приятельских отношениях. Много раз смеялись над нашими ссорами и событиями в молодости. Он, конечно, давно осознал, какие глупости совершал. Я никогда не запрещала ему видеться с дочерью, и благодарна, за талантливую красавицу дочь. Всегда была за то, чтобы дочка имела возможность быть со своим отцом. Для ребенка это важно! Он признал, что заслуга в воспитании нашей дочери полностью принадлежит мне.

Если у вас аналогичная ситуация, не запрещайте отцу встречаться с ребенком. Два родителя, даже не будучи в браке, смогут подарить своей маленькой частичке, капельку любви. А две капли всегда больше, чем одна.

Конец ознакомительного фрагмента.