Счастливая семья – миф или реальность?

Наталья Стремитина, 2020

Свою первую книгу о семье Наталья Стремитина напечатала еще до перестройки в 1989 г. в издательстве «Московский рабочий» под названием «Как быть любимой». Тираж 100 000 тысяч разошелся за пять дней. Затем автор оказался со своей семьёй в Вене, она издавала прозу и поэзию, совмещая литературу с организаторской деятельностью в области русской культуры. В это время она занималась практикой в своей собственной семье, где происходили маленькие и большие открытия, шла борьба с рутиной и предстояло вписаться в новый европейский быт. Будучи философом по образованию, автор вносит в эту почти банальную тему новые, неожиданные решения, которые помогут понять, в чём ценность семьи и как можно сделать её счастливой.

Семья сегодня завтра и всегда…

(Предисловие автора)

Благослови, господь, семью — творения венец.

На головёночках детей покоится Земля,

Святая троица земли — Ребёнок, Мать, Отец.

И человечество само не что-нибудь — семья.

Евгений Евтушенко (Сб. «Отцовский слух». —

М: Изд-во «Сов. писатель»,1974, с. 54)

Если мужчина и женщина смотрят друг на друга с нежностью — значит, это влюблённые. А вдруг это муж и жена, да ещё с детьми, да ещё и со стажем? Семейным людям не до нежностей — скажет читатель, слишком много забот, проблем — семейная жизнь не сахар… Почему? Попробуем ответить на этот вопрос.

Многие мужчины и женщины как бы примирились с тем, что семья — это «гнёт, обуза, тяжкий крест». Кто-то несёт этот крест с завидным упорством, повинуясь малейшей прихоти своего супруга или супруги, они говорят о себе: «Я делаю это для семьи, для детей», другая категория — поступают иначе: они в лучшем случае обеспечивают семью материально, выполняют со скучающими видом самые простые обязанности, но душа их рвётся на простор, подальше от дома: там, где смех, веселье, там душа, свободная от обязательств, вкушает радости жизни…

Есть разочарованные дамы, которые считают себя вечными жертвами: «Я делаю всё, чтобы у моих детей был отец…»

И вот целая армия супругов «страдает»: кто-то открыто, демонстрируя свою «тяжёлую жизнь» друзьям, соседям, коллегам, а кто-то решает эту проблему по-современному: никаких браков, только «свободная любовь»! Однако в реальности «свободные отношения» свободны от чувства долга, подлинной привязанности и, наконец, от сильного чувства — и тогда можно ли называть такие отношения любовью?

И всё-таки как быть счастливым в семье с детьми, с заботами, с родственниками, которые далеко не всегда симпатичны, и всё же, всё же…

Автор отвечает — можно! Но как? Действительно — непросто! Даже если ты благополучный бизнесмен или народный артист, которого обожает публика и твоё имя не сходит с газетных страниц, это вовсе не значит, что ты счастлив в личной жизни… Счастье, особенно семейное, не подвластно ни чинам, ни должностям, ни профессиям… Человек может быть талантливым изобретателем, музыкантом, спортсменом, а в личной жизни быть скованным и измученным одиночкой…

Неслучайно в песне поётся: «Любим как невесту, бережём как ласковую мать…»

— А почему не сказать — «любим как жену?»

— Потому что нетипично. Семейным людям не до любви!

Герой одной итальянской пьесы говорит своей невесте: «Я, женившись на тебе, брал на себя и тягость будущих лет, и наших будущих детей, твою старость и мою, по-твоему, можно смеяться, когда это давит на плечи?»

А вот ещё один диалог Поэта с учителем жизни — Реалистом:

— У меня нет жены! — кричит Поэт, отшатываясь от пружинного матраца…

— Она будет. И я не поручусь, что она будет самая красивая девушка на свете. И не знаю, будет ли она добра. Приготовься ко всему. У тебя родятся дети.

— Я не хочу детей!

— Ты полюбишь их!»

Уже в начале 20-го века традиции семьи казались устаревшими и не очень-то привлекательными…

В диалог вступает великий русский писатель Лесков: «Как иногда люди женятся или выходят замуж? Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли в чём-то другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что самые умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни». (Из книги «Мы и наша семья».)

Может быть, поэтому для многих мужчин и женщин семья скорее обуза, чем радость?

И все-таки, отчего чаще всего «разбивается любовная лодка?»

— О берег быта?

— И всё?

— Ну, конечно, нет.

Мне кажется, что «любовная лодка» разбивается не только о «берег быта», но и тонет в «море равнодушия»… Об этом писал великий А. Герцен: «После венчания любовь не нужна, — вы перешли за границу естественного влечения. В сферу нравственности, где уж нет ни плача, ни воздыханий, никакой страстности, а есть скука и тупое исполнение долга…»

Так что же делать, чтобы брак не превратился в «тупое исполнение долга?”»

Как сохранить и преумножить те эмоции, которые привели мужчину и женщину к решению стать мужем и женой? Не кажется ли парадоксом, что многие умные и талантливые люди не могут организовать свой быт? Чем это объяснить? Всё очень просто: эти навыки человек должен получить ещё в детстве — постелить свою постель, убрать за собой тарелку, суметь сварить суп, сделать салат или сварить картошку.

Но поскольку вот уже более ста лет женщина всеми силами старается сделать домашнее хозяйство минимальным, то и на воспитание в мальчике или девочке навыков, необходимых для выживания в семье, у неё не хватает ни времени, ни сил. Увы, мало кто может позволить себе помощницу по хозяйству — времена горничных, поваров и швейцаров остаются прерогативой богатых людей и царских династий…

Неслучайно в больших городах молодые люди заказывают пиццу на дом, только бы не прикасаться к кастрюлям и сковородкам…Служба сервиса для лентяев и лентяек, увы, растёт.

Ещё проще переложить домашние заботы на плечи мамы, бабушки или жены. Многие современные дамы, делая карьеру и получая высокую зарплату, — считают ниже своего достоинства заниматься этими бесконечными бытовыми делами…

А мужчине хочется домашнего уюта, и ходить в ресторан каждый день всё-таки надоедает и не всем по карману. Вот и остаются наши карьеристки в гордом одиночестве. Цветущий возраст прошёл, время для создания семьи безнадёжно упущено, телефон молчит, последний поклонник женился на твоей подруге, и статистика зафиксировала ещё один печальный случай — профессия и личное счастье не совпали…

Увы, этот сценарий чаще всего проигрывается в жизни современной женщины, мужчина-холостяк может жениться в любом возрасте, а вот женщине, чтобы стать матерью, нельзя ждать слишком долго…

Многие современные «эмансипе» во всех своих несчастьях обвиняют мужчину — хотя чаще всего они сами (не отдавая себе в этом отчёта) гонят от себя реального будущего спутника бесконечными претензиями, недовольством, слишком высокой самооценкой, желанием получить от мужчины все или почти все блага жизни на блюдечке с голубой каёмочкой…

Из обширной почты газеты «Комсомольская правда» выделяется поток женских писем, вот одно из них: Виктория Воронцова, инженер, делится раздумьями о своей судьбе: «Нет, не мужчины измельчали, просто с высоты своей экономической самостоятельности современные женщины часто переоценивают себя. Ждём сверхчеловека в чистом виде. Предъявляем слишком большие претензии, не видим достоинства своего коллеги на работе или школьного друга. Многие отвергнутые мною «кавалеры» обзавелись семьями, стали заботливыми и счастливыми отцами, и оказалось, что их прекрасные человеческие качества я просто не сумела разглядеть. В своём одиночестве виню только себя».

Далеко не всегда мужчине или женщине удаётся объективно и трезво отнестись к своим жизненным просчётам, но вот совет вполне счастливой женщины: «Мне чуть больше 30 лет, образование высшее техническое. Интересуюсь музыкой, кино, театром, литературой. Замуж вышла в 29 лет, воспитываю дочь. Попробуйте рисковать хотя бы в малом. Ведь замужество — это риск, но оставаться не замужем — тоже риск, и немалый».

Оказывается, даже очень знаменитые и успешные женщины правильно оценивают роль брака: «Семья для меня, — говорит Софи Лорен, — единственная надежная и конкретная реальность в этой жизни. Мне никогда не хотелось чувствовать себя “независимой женщиной”, что сейчас так модно. Семья даёт мне чувство уверенности и надёжности. У меня двое сыновей, и я твёрдо уверена, что любая самая умная женщина может создать замечательную семью — дарить счастье и самой быть счастливой».

А вот ещё одна семейная история — из Голливуда. В наше время есть звёздные пары, которые являют собой не только образец трудолюбия и выдающегося таланта, но и крепких отношений. На своём примере они показали, что настоящая любовь, которая не гаснет десятками лет, действительно существует.

Десять лет Стинг и Труди просто жили вместе. Их не интересовало общественное мнение. Они были необходимы друг другу. Нежная, заботливая и очень сильная Труди смогла оказать влияние на своего гражданского мужа. Только благодаря ей Стинг избавился от своих пагубных пристрастий к алкоголю и наркотикам, он занялся йогой, стал следить за своим здоровьем. Его перестали интересовать поклонницы и случайные связи с ними, ведь дома его ждала его нежная, любимая, такая любимая женщина. С ней он чувствовал себя настоящим мужчиной, её опорой и её поддержкой. Разве мог он не оправдать надежд той, которая сделала его счастливым?

В 1984 году у них родилась первая дочь Бриджит, в 1985 году сын Джейк и в 1990 году вторая дочь Элиот Паулина. А молодожёны, прожившие вместе уже 10 лет и имеющие троих детей, выглядели такими счастливыми, что поневоле на глаза наворачивались слезы от умиления. Их свадьба стала настоящей одой любви. В 1995 у них родился младший сын Джакомо Люк.

(Источник: https://kulturologia.ru/blogs/210617/34994/)

Прошло уже 35 лет с того момента, как Труди Стайлер и Стинг стали жить вместе. Тем более удивительным кажется их негаснущая пылкая влюблённость друг в друга. Певец признаётся, что не может воспринимать свою супругу как должное. Он точно знает, что стоит только перестать работать над отношениями, как он тут же её потеряет.

Итак, постараемся прежде всего избавиться от предрассудка, что создание семьи — дело второстепенное и совсем не рентабельное. Сначала образование, карьера, а семейное счастье само придёт. Самое интересное, что такая жизненная «философия» идёт часто от родителей, которые прожили свою жизнь в семье, вырастили детей, но когда те слишком рано хотят вступить в брак, считают это событие чуть ли не катастрофой. «Семья и дети для счастья не нужны, ведь это обуза и тяжёлые хлопоты», — говорят они своим взрослым детям, забывая о том, что жизнь современной семьи неузнаваемо изменилась.

Когда-то на заре нашего государства слышны были голоса, что семья постепенно отомрёт как институт отживший, ущемляющий интересы как мужчины, так и женщины. Однако время показало, что задача семьи как раз в обратном — стимулировать, освобождать от одиночества и потрясений, создавать условия для полноценной многообразной жизни.

В чём тут дело? Может быть, в старых ошибках на новый лад? В замаскированном эгоизме, слепоте, который прячется за маской неумении и нежелания что-либо сделать для партнёра в своей собственной семье?

Но вот как справедливо отмечает А.Моруа: «Только во времена Мольера брак знаменовал собою конец любви. Сегодня он — лишь её начало. Удачный союз двоих в наше время более тесен, чем когда-либо, ибо это одновременно союз плоти, души и интеллекта» (А.Моруа. Надежды и воспоминания. — М: Худ.лит. — Прогресс, 1983, с.190).

Семейные проблемы связаны с жизнью человека, он живёт в социуме и в них отражаются сложнейшие переплетения материального и идеального. Чувства — влечение и любовь — в семье реализуются в отношениях экономических и бытовых, дружеских и сексуальных. Если пренебречь хотя бы одной частицей этих отношений, то семья, если представить её кораблём, попадёт в трясину непонимания и ненависти и разобьётся о рифы эгоизма и слепоты. После «крушения», когда вы выберетесь из-под обломков «семейного корабля», неизвестно, хватит ли у вас сил и решимости начинать своё «семейное плавание на новом корабле…».

Ни для кого не секрет, что престиж семьи катастрофически падает. Более тридцати процентов молодых людей не рвутся осчастливить себя «приобретением» жены или мужа, и если у женщин стереотип жизненной программы более традиционный, то современный мужчина, особенно если он материально обеспечен и привлекателен во всех отношениях, часто становится настоящим браконьером по отношению к женщинам.

Здесь женщина попадает в ловушку «сексуальной свободы», которая кажется поначалу такой заманчивой, современной, новой… Но, увы, если мужчина вовсе не придаёт никакого значения короткой афере с женщиной, а она полна любви и рассчитывает на серьёзные отношения, мечтает родить ребёнка от любимого мужчины, то здесь начинается трагедия. Мать-одиночка, ребёнок без отца — трудности бытовые, материальные и моральные.

Сколько легкомысленных юных и не очень юных женщин поймались на эту удочку «свободной любви», и судьба наказала их за веру в лозунги, которые утверждали, что семья — это миф, кабала и можно обойтись без неё. На самом деле традиции брачных отношений оберегали от унижения и одиночества не только женщину, но и её будущих детей. Есть жена по закону, а есть просто любовница, и права и законы на стороне той, что вышла замуж и родила ребенка в браке.

Однако в наше время быть в законном браке вовсе не означает быть счастливой, конечно, нет, но в большинстве случаев побеждает тот мужчина и та женщина, которая не идёт на поводу «новой морали», а интуитивно чувствует, какой тип отношений ей или ему нужно выбирать.

Брак — это добровольное единство, в которое вступают по обоюдному соглашению, но печать в паспорте вовсе не означает, что вы взяли в долгосрочное пользование супруга или супругу. Только взаимная симпатия, чувство привязанности, родство духовное и физическое могут сделать вашу пару счастливой.

Увы, большинство молодых людей сразу после свадьбы считают, что достигли вершины отношений, молодая жена думает: «Он меня будет любить, как бы я ни выглядела, — ведь я теперь его жена». А молодой муж думает: «Пойду, погуляю с друзьями, а жена пусть дома сидит — куда она от меня денется?» Разочарование супругов бывает очень горьким.

Оказывается, узаконить свои отношения, вступить в брак — это не означает пропуск в счастливую семейную жизнь; оказывается, это только первый шаг, за которым должна быть долгая дорога поиска и открытий, ошибок и трагедий. Путь к счастью в семейной жизни — это ежедневный труд, который потребует от вас сноровки и внимания, терпения и фантазии.

Однако далеко не всем удаётся создать идеальную семью, где царит радость и понимание, где каждый член этого сообщества чувствует, что любим и окружён заботой. И всё же так часто приходят разочарования: дети не хотят учиться, любимый муж стал равнодушным ко всему, что происходит в доме. И вдруг вы чувствуете, что ваша семья не спасает от одиночества — вам не с кем поделиться своими проблемами, вас никто не хочет слушать…Что это? Кризис или вы сами сделали что-то не так?

Но жизнь не может состоять только из праздника, бывают ситуации, которые надо пережить, выстоять, преодолеть — это нормальный процесс, это жизнь со всеми радостями и горестями.

Создавая семью, вы рискуете, но рискуете в меру тех усилий, которые вы потратили на семью, ведь семья — это ваше общее произведение.

И всё-таки самые несчастные люди — те, кто не знал ни слёз радости, ни слёз отчаянья, кто отошёл в сторону от дороги жизни и только наблюдал за теми, кто шёл по ней.

И, конечно, никакие самые прекрасные теории не помогут. Семья — это только практика, это реальная жизнь с ошибками и просчётами, но и с прозрениями. Нельзя понять, в чём радость материнства, наблюдая со стороны за мамой с коляской, в которой смеётся или плачет малыш.

Семья — это риск, впрочем, как и сама жизнь. Но мужество и мудрость приходят к тем, кто испытал на своём опыте перипетии человеческих отношений. Плохой и даже горький опыт в семье лучше, чем никакого! Разведённые мамы с ребёнком на руках гораздо чаще выходят замуж, чем бездетные «старые девы».

Да, семья потребует от вас и физическую выносливость и умение восхищаться красотой. Если вы сами лишены чувства сострадания, то кто посочувствует вам во время болезни?

Весь ваш культурный багаж, прочитанные вами книги и интересы, которыми вы жили в юности, не теряйте их. Чем богаче вы как личность, тем богаче, щедрее ваша любовь, а значит, и ваши семейные отношения.

Наука психология открыла многие особенности развития и становления личности, взаимоотношений и в производственном коллективе, и в семье. К сожалению, очень редко эти знания входят в реальный быт каждой семьи, мало, кто знает о них и обращается к ним за помощью?

Современный брак существенно изменился, из сферы сугубо материальной он все более обращается к партнерству между супругами, к духовному единству. В наше время жену или мужа не удержишь дома дорогой мебелью или престижной маркой автомобиля, если муж или жена позволяют себе грубые выходки, которые ущемляют чувство собственного достоинства супруга или супруги.

А теперь возьмём интервью у счастливой семейной пары, нет, не у молодоженов, а супругов со стажем, они вместе вот уже двадцать лет.

Автор: — Вы любите своего мужа?

Она: — Да, очень.

Автор: — А вы?

Он: — Я тоже.

Автор: — Но прошло двадцать лет с тех пор, как вы стали мужем и женой. Неужели вы не надоели друг другу?

Она: — Нет.

Автор: — Почему?

Она: — Потому что он для меня самый лучший человек на свете.

Он: — Потому что она для меня самая лучшая на свете жена.

Автор: — Но ведь это не так?

Он: — Для меня только так.

Она: — Для меня тоже так же.

Автор: — Но почему?

Она: — Потому что никто не будет относиться ко мне лучше, чем мой супруг. Так понимать, так заботиться, так волноваться обо мне. Для кого-то «он» и не очень красив и не очень остроумен, а вот для меня он самый, самый лучший… Я ему доверяю…

Автор: — Скажите, что самое главное в семейных отношениях?

Она: — Не обращать внимание на мелочи. Если что-то не получилось сегодня так, как хотелось бы, постарайтесь завтра сделать лучше. Никаких упреков — лучше помогите партнёру, исправьте его ошибку, проявите великодушие. Не упрёк, а улыбка!

Как часто муж или жена буквально придираются к партнеру из-за какой-то ерунды — это попытка доказать, кто главный в семье. В результате — обиды, испорченное настроение. Я предпочитаю анализировать свои ошибки — следить за своим внешним видом, придумывать программу на выходные дни, или составить список гостей на день рождения сына или дочери — есть над чем работать, на всю жизнь хватит…

Автор: — Неужели вам всегда удается сохранить ровное хорошее настроение?

Она: — Конечно, нет. Иногда такие эмоции захлёстывают! Но мы их не боимся. Это нормально. Счастье в семье — это не выжженная пустыня без слёз и без волнений, нет, это скорее океан, подвижный и подчас суровый — ведь бывают и штормы. И тогда нам «надо выплыть» во что бы то ни стало!

Автор: — Значит, надо бороться за жизнь и за счастье?

Она: — Именно бороться, но не кулаками, а бороться с первым побуждением сказать что-то обидное, как правило, не всегда справедливое. Сделать паузу, подумать и вместо ругани — остроумное замечание или шутка! И тогда вы спаслись от раздражения или даже скандала. А с этого и начинается раздор в семье — обиды, непонимание и развод…

Автор: — А всё-таки что самое главное в счастливой семье?

Он: — Главное, чтобы было интересно. Любое самое простое дело можно делать с выдумкой: жена приготовила новое блюдо на ужин — удивление. Поделились впечатлением о новой книге: жена рассказала спор с критиком, диалог в лицах — хохот! Нам всегда интересно вдвоём — есть что обсудить, есть о чём рассказать.

Автор: — Какой самый главный враг в семейной жизни?

Она: — Равнодушие — это настоящая ржавчина любви. И ещё закрытость, неискренность. Отсутствие доверия к партнёру. Порой супруги воздвигают символическую «стену между собой». Это происходит тогда, когда он или она не сумели понять и посочувствовать партнёру в трудную минуту. И наступает отчуждение и холод в отношениях.

Автор: — А что же делать, если случился момент непонимания?

Она: — Вдохновлять, объяснять, помогать, но только не быть равнодушным и раздражённым. Сколько супружеских пар расстались из-за поспешных выводов, мелких обид, придирок или необоснованной гордыни буквально на пустом месте!

Автор: — А разве можно любить человека, которого хорошо знаешь? Любовь без тайны разве возможна?

Он и Она: — У нас всё наоборот, чем больше мы знаем друг о друге, тем сильнее чувство привязанности и уважения. Каждый новый день — это новые обстоятельства, и поведение человека часто непредсказуемо, его реакция может быть неожиданной — вот вам и постоянная новизна в жизни.

Автор: — В чём основной просчёт молодожёнов? Почему молодые пары буквально через месяц совместной жизни бывают разочарованы друг в друге?

Он и Она: — Очень просто — молодые супруги начинают узнавать друг друга по-настоящему только после свадьбы, ведь, живя вместе, они открывают в своём партнёре то, чего они раньше просто не знали. Недаром есть поговорка: чтобы узнать друг друга — «надо съесть вместе пуд соли». И открытия далеко не всегда приятные, но при этом надо понимать, что идеальных людей не бывает.

У каждого из нас есть свои недостатки. Если они не носят «смертельный» характер, их можно исправить или хотя бы компенсировать другими достоинствами. Но для этого молодожёнам порой не хватает терпения и выдержки, потому что они хотят сразу всё и без всякой борьбы и неприятностей. Они хотят получать от брака только удовольствия и удобства, будто бы сел в прекрасную новую машину и поехал… Но если за рулём неопытный водитель, самая прекрасная машина может попасть в аварию.

Автор: — Но как же быть в таком случае?

Он и Она: — Победить свою лень. Ведь молодые люди уверены, что кто-то за них всё приведёт в порядок, а сами они не хотят и пальцем пошевелить, чтобы «вытащить семейную машину из оврага».

Автор: — А как бороться с ленью?

Он и Она: — Ежедневным трудом — других лекарств нет. Только в этом случае семья перестаёт быть обузой, а станет радостной потребностью. Помните, у великого режиссера Станиславского: «Главное, сделать трудное — привычным, привычное — лёгким, а лёгкое — приятным!»

Автор: — Неужели так просто?

Он и Она: — Это непросто, но возможно. Впрочем, всё гениальное просто.

Итак, никаких смертельных приговоров семье! Ведь известны случаи, когда безнадёжно больной пациент вдруг выздоравливает вопреки заключениям врачей, а что уж говорить о семейных раздорах. В семье можно исправить дурные привычки — например, бросить курить. Можно из юной хиппи воспитать очень аккуратную и стильную даму. А уж научиться быть хорошей хозяйкой — тоже не проблема. Но для этого нужно…

— А что нужно для этого?

Он и Она (хором): — Выдержка и терпение! Не ворчать или придираться, а показать пример, что и как нужно сделать, чтобы было приятно и удобно за обеденным столом или в супружеской спальне. И ещё — партнер всегда должен чувствовать заботу о нём, в чём бы это ни выражалось, в мелочах или в чём-то очень важном.

Да мало ли интересных и увлекательных событий может произойти в семье? Главное — не превратиться в ленивого потребителя, вечно недовольного жизнью.

Скорее всего, эти счастливцы нашли важный стимул, чтобы сохранить свои чувства друг к другу. Вот что пишет об этом великий романист Андре Моруа: «Я был неправ, когда заявлял, что верность противна человеческой природе вообще. Тот, кто способен побороть власть инстинкта, сохранить верность взятому на себя обязательству, обратить любовь в дружбу, обретает в союзе душ, сердец и тел счастье, которое с лихвой вознаграждает его за принесённую жертву».

Итак, счастливая семья — это кладовая добра. Как приятно приходить в гости к тем, кто умеет любить друг друга, кто никогда не повышает голос на своих детей и не «поучает» своих родственников. Если вас любили родители, то вы на всю жизнь становитесь добрым и спокойным человеком.

Многие неприятности в мире происходят из-за недостатка любви в семье. Цепная реакция зла, а надо бы, чтобы цепная реакция добра!