Исповедь принцессы

Наталья Соловьева, 2018

Если человек дышит, он живет. Если человек думает, он живет правильно и дышит свободно.

Говоря что семья, это маленькое государство. И как в любом государстве, в семье ( в любой семье) происходят какие — то события. Случается что-то хорошее, доброе и теплое, и происходит то, что выбивает семью из колеи, то, о чем страшно и, порой, неуютно вспоминать. Многие скажут, это жизнь. Естественно, она самая, красавица жизнь. Но что она из себя представляет, кто она такая и как с ней мириться и дружить? Многие классики рассуждали на эту тему. Огромное количество пословиц и крылатых фраз существует о ней родимой. Но, почему-то, очень захотелось поговорить об одной конкретной семье, об одном маленьком государстве с его устоями, правилами, принципами, достижениями и недостатками. Поговорить о том, что многие умалчивают, боятся, стесняются. Провести какие-то параллели и сделать, возможно, необходимые выводы. Мы можем осуждать кого-то, можем учить и пытаться переделать. И именно это мы научились делать замечательно. Но мы можем и понять, простить, принять участие, помочь. А это сделать уже труднее. Вот и хочется разобраться. Почему так, а не иначе, почему и как правильно. Я не знаю что это. Потребность в общении, необходимость высказаться или просто душевный порыв. Но то, что все сказанное далее будет идти от души и от сердца, это однозначно. Поэтому очень прошу, не казните и не осуждайте. Просто вдумайтесь. Мой рассказ − это не пустая болтовня. Это история из жизни реальных людей. Людей с их переживаниями, ошибками. Это просто то, что мы называем жизнью, и в чем категорически ничего не понимаем. И из поколения в поколения набиваем свои шишки… Я хочу поговорить о тех, кого знаю лучше всех и о ком знаю больше всех.

Маленькое здание роддома. На дворе ноябрь, но все укрыто теплым одеялом снега. Белый, пушистый, мягкий снег, много снега…. Бредя сквозь снежные сугробы, к маленькому зданию идет мужчина. Нет, не просто мужчина, а счастливый, очень счастливый мужчина. Счастье у него в глазах, счастье в душе и сердце. Счастье в женщине, которая находится в этом маленьком здании. Ведь она подарила ему сокровище! То единственное, то самое важное и главное сокровище, которое женщина дарит мужчине − она подарила ему дочку!!! Он бредет сквозь снежные сугробы чтобы увидеть этот бриллиант − его дочечку!!!! Кто-то посчитает все ранее написанное пафосом, чем-то наигранным и надуманным. Мол, мужчины, обычно, ждут рождения сына, наследника. А дочери просто радуются, мол, не сын, но ладно. Возможно. Но только не этот молодой человек. Он хотел и ждал дочку!!! Он знал, он мечтал, он был уверен! Только дочь! Он даже знал, какое имя он ей даст. И вот это произошло!!!! У него родилась дочка!!! И для него сегодня самый счастливый день, самый светлый, самый снежный, самый теплый и самый родной день!!!! День рождения его дочери!!!

А раньше… Раньше было все по другому. Мама, братья, послевоенные годы, голод и разруха. Это была его жизнь, и он был рад этой жизни. Из десяти братьев и сестер их осталось только трое братьев. Как тогда говорили, выжили самые живучие. Отец умер сразу после войны, их растила и поднимала одна мама. Послевоенное детство, юность. Был интернат, затем служба в армии. После армии он пришел к маме. Из троих мальчишек он был самым младшим. У старших братьев уже были свои семьи, своя жизнь, а он жил, работал и помогал маме. Юный, красивый, добрый, работящий. Он строил планы, он мечтал…. Его жизнь потекла маленьким ручейком… И, вот однажды, на свадьбе друга, он встретил ее! Такую хорошенькую, худенькую и стройную. Такую юную и чистую. Волшебную. Их взгляды встретились, и произошло что-то не понятное. Вернее они тогда не понимали, что это. Какое-то влечение, симпатия − они не знали. Но то, что что-то произошло − это факт. Какие-то неведомые чувства их захлестнули, и они просто пошли на поводу у этих чувств. Говорят, это любовь. Но, практически никто не может объяснить сам смысл этого слова. Для кого — то это просто химия, для других–чувство. Не понятное, не объяснимое. И, наверное, и те, и другие по — своему правы. Вот и эти молодые люди не понимали того, что с ними произошло. Но представить дальнейшую жизнь друг без друга уже не могли. Два совершенно разных человека начали создавать одно целое, общее!!!! Они вместе шагнули в жизненный ручеек и он стал для них одним общим ручьем их общей жизни. И вот оно счастье, результат тех неведомых чувств − их дочка!!! Желанная, родная малышка!!! Их жизненный ручеек стал превращаться в бурную, семейную речку Кто знает, были ли они счастливы? Наверное, были. Они жили в своем понимании счастья, в своих чувствах, в своем мире. Они просто жили!!! Их счастье было в их девочке. Малышка была очень болезненным ребенком, поэтому все внимание, всю заботу, любовь они посвятили ей − этому маленькому чуду! Они лелеяли свой цветок, растили в чудном для нее мире. Этот мир называется семья и забота! Она никогда ни в чем не знала отказа. Нет, она не была капризна и слишком избалована, но у нее было все, что они могли ей дать и даже больше. Тогда девочка не понимала, как им было тяжело, чего им стоило ее обеспечивать. Она просто жила и наслаждалась их любовью!!! Они были ее щитом, ее опорой, ее семьей!!!!

Шло время… Иногда оно тикало маленькими ходиками, а иногда било огромными курантами. Его невозможно остановить, оно само по себе. Время неподвластно людям, это люди во власти времени!!! И так, счастливый, снежный ноябрь сменился более снежной зимой. Зимние стужи превращались в весеннюю капель… Оживающая от спячки земля становилась чистой и журчащей ручьями. На деревьях появлялись почки, солнышко светило ярче… Первые подснежники, первые улыбки природы!!! Весенняя прелесть переходила в летнюю сказку. Шикарное разнообразие цветений, зелень лугов, вкуснющие фрукты и тепло, тепло в воздухе и в сердцах… И снова желтизна листьев, ключи улетающих птиц и — ноябрь. Так продолжалось из года в год. Кто-то посчитает все это скукой и монотонным однообразием… Нет, что вы. Ни в коем случае. Ведь в каждой осенней поре по-разному выглядели деревья: разнообразие красок придавало им особенный шарм, даже сбрасывали они свои наряды по-разному. В каждой зиме были свои прелести: снег был то мягкий и пушистый, то колючий, покрытый ледяной корочкой. Морозец мог ласково пощипывать, а мог показать свой крутой нрав, и тогда щечки горели, как от огня. Каждая весна по-разному журчала ручейками, по-разному распускались почки на деревьях. Земля по-разному просыпалась от спячки. В каждом лете расцветали разные цветы, созревали новые ягоды. Во всем и всегда были свои, неповторимые прелести! А еще и события. Каждая перемена времени года вносила свои изменения и в жизни людей. С новым боем временных часиков менялись и события которые невозможно ни вернуть, ни забыть. События,которые остаются в памяти на всю жизнь…

Первый зубик дочери, ее первый, неуверенный шажок. А ее первые слова!!! Это непередаваемое впечатление–услышать первое лепетание своего сокровища. И не важно, что дите лопочет, важно осознавать, что эта, тобой созданная жизнь, растет, взрослеет, и заявляет о своем праве жить на этой земле! Из года в год, с переменой времен года жизнь пошла в насыщенном ключе. И вся эта насыщенность только благодаря маленькой принцессе, которая топает по дому! Они всех себя посвятили только ей! Ведь принцесса должна блистать, она должна украшать всех и вся!!!!

Боже, почему время мчится так быстро? Почему эти бездушные часы стучат так часто и настойчиво? Почему нельзя побыть в том времени, где тебе тепло, уютно и беззаботно столько, сколько хочется? Может потому, что очень многие маленькие принцессы и принцы так и оставались бы в том мире? Ведь там самое главное, что может быть с ребенком: там мама и папа!!! Молодые, красивые, здоровые и… живые! Да, мои дорогие, в том сказочном мире родители живые!!! Вот и маленькая девочка, маленькая принцесса наслаждалась тем состоянием любви и теплоты. Ее часики тикали равномерно и без перебоев. Она росла обожаемая своими родителями. Маленькая и неуклюжая. Затем подросток и школьница. Умная, но строптивая девчонка.

Прошли годы и временные часы натикали ей взросление. Не заметно для себя девочка повзрослела. Она тогда не понимала, что быть маленькой уютнее, она хотела взросления. Плохо, что понимание и мудрость приходят потом, по истечению времени. Вся жизненная глупость происходит от того, что мудрость мы приобретаем тогда, когда и жить уже некогда. Если бы только она приходили к нам в самом начале жизненного пути. Скольких ошибок мы могли бы избежать…

Так вот, временные часики протикали пятнадцать лет с того самого снежного ноября, когда молодой мужчина впервые увидел ее. Все эти годы с девочкой происходили разные перемены и события, но то, что она жила, окутанная теплом, любовью, заботой и вниманием − было неизменно!

Если углубиться в жизненные подробности всего этого времени, Вы, мои дорогие, устанете читать и забросите мои «перлы», а мне очень хочется, чтобы Вы прочитали именно то, что происходило дальше. Я очень хочу, чтобы Вы меня где-то поняли, где-то отругали ( если посчитаете нужным),может что-то подсказали и посоветовали. Мне очень хочется, чтобы дальше Вы прожили со мной вместе.

Да, мои дорогие, это я, та маленькая принцесса, которая с рождения жила в сказке, созданной для нее родителям. Далее, если позволите, я буду вести свой рассказ от прямого своего имени. Далее пойдут мысли, переживания, не понимание и глупость. Далее все только о моей жизни. Поверьте, мне страшно, но, почему-то, очень хочется рассказать все именно Вам. Наверное, это будет исповедью. Поэтому заранее прошу прощения (возможно, будет за что), и начнем, помолясь.

Если позволите, я назову себя Принцессой. Позвольте мне, пока я пишу свою исповедь, мысленно вернуть себя в то счастливое время, когда так называли меня родители.

И так. К 15 годам я стала хорошенькой девушкой с длиннющей косой и дерзким характером. Да, характер у меня «не сахар». Я не была грубой и наглой, но строптивость в характере присутствовала точно. Коль я начала с характера, тогда правильно будет вернуться на год назад. С самого юного возраста я была очень болезненным ребенком. И с годами моя болезнь не проходила, а укреплялась в моем организме. Для очень любопытных скажу, заболевание дыхательных путей. Просто я задыхалась. В моменты облегчения это было не так страшно, но в период обострения становилось ужасно, умирать не хотелось. Родители делали все возможное, чтобы облегчить мои страдания. но, увы… Так вот, мне предложили санаторий. Специализированный санаторий для детей с такими же проблемами. Все хорошо, но санаторий назывался школа-интернат санаторного типа. Я, домашняя, лелеянная девочка была в ужасе только от одного слова интернат. Я не знаю, как мама меня уговорила, чего только ей это стоило морально, но я согласилась. Попав туда, спустя совсем небольшое время, я была рада тому, что мама настояла на этой поездке. Именно там я встретила замечательных ребят. К слову сказать, мне в жизни везло на хороших людей (это я тоже поняла спустя годы). Но те мальчишки и девчонки, те взрослые, которые меня окружали − это нечто. Не смотря на разнообразие характеров, общая атмосфера была наполнена добротой, открытостью, честностью. Именно мои одноклассники укротили мой дерзкий характер. Как-то ненавязчиво, просто, очень просто. Мне казалось, что рядом с ними я менялась сама, естественным образом. С ними по-другому не получалось. Это были настолько открытые человечки, что невозможно было с ними быть не такой, как они. Я по сей день благодарна проведению и маминому дару убеждения за то, что я встретила этих людей!!! Вместе мы проучились и прожили два года. Два года жизни в семье. Только семья состояла из заботливых воспитателей и учителей и разнохарактерных ребят. Это было счастливое время. Разъезжаясь по своим домам, спустя эти два года, мы ощущали друг друга родными людьми. Мы обещали друг другу не терять связь, общаться. И мы до сих пор (спустя более 30 лет) обещаниям своим верны. Пока я жила и училась в санатории, мои родители сменили место жительства. Не прихоти ради, а все так же, ради своей девочки. И тогда, после санатория я вернулась домой, к маме и папе, в новый город, в другой дом. Родители по-прежнему тяжело работали и, по-прежнему, я оставалась для них принцессой. Я взрослела, знакомилась с новыми людьми, влюблялась… Я жила в своей радости, в своем оберегаемом мире. Я по-прежнему не вникала в проблемы и заботы папы и мамы. Ведь у меня было все, что нужно было пятнадцатилетней девочке. Я никогда ничего не требовала у своих родных, мне незачем было, я была обеспеченным ребенком. Было в моей юной жизни только одно огорчение − мальчики. Внешне я была очень хорошенькой и естественно на меня обращали внимание. Но когда мальчики узнавали о моей болезни (а я никогда этого не скрывала), они тут же от меня отдалялись. Может, боялись, может, заглядывая в будущее, не хотели связывать себя со мной, как с обузой. Не знаю. Но то, что мне было больно и обидно − это факт. Я обижалась и злилась одновременно. О чем еще могла заботиться юная девушка? А временные ходики все так же тикали и меняли времена года…..

А потом я встретила ЕГО! Парня, который не испугался, который принял такой, какая есть!!!! Красивый, внимательный, характерный и в то же время совершенно бесшабашный, но открытый и прямой. Нет, я не сразу влюбилась «по уши», но с ним мне было приятно, тепло и уютно. Забегая далеко вперед, уже на фоне прожитых лет, я с уверенностью могу сказать, что никогда не пожалела о своем выборе, ни разу, не смотря ни на что. А тогда я просто наслаждалась вниманием. О его чувствах тогда я тоже не могла знать. Нам казалось, что мы влюблены, наверное, так и было. Спустя какое-то время я просто знала, что без этого человека мне плохо. Очень правильно на этот счет сказала героиня фильма «Любовь и голуби» − Если без этого человека не хватает воздуха, вот что это за чувство. И мне уже не хватало воздуха без моего избранника.

Да, мои хорошие, в свои шестнадцать лет я влюбилась!!! Шесть месяцев внимания, заботы, любви!!! Любви чистой, открытой, без пошлости (как могут надумать себе некоторые читатели). Было даже знакомство с моими родителями. Мой папуличка, наверное, в моем молодом человеке тоже увидел что-то хорошее и близкое, родное. Буквально с первых дней он стал называть его зятем. Шесть месяцев девичьего счастья. Каждые выходные он,преодолевая почти сто километров, приезжал ко мне чтобы увидеть, подарить цветы, побаловать мягкой игрушкой( наверное все девочки любят мягкие игрушки). А главное, чтобы насмотреться друг на друга, насладиться присутствием друг друга. Через пол — года этой эйфории он ушел в армию. Я, естественно, провожала, плакала… Расставаться всегда грустно и тяжело. А еще это испытание. Я понимала, два года разлуки могут все поменять в жизни. Поэтому и не распалялась в обещаниях. Я знала уже, что люблю, он знал, что его любят. Вот и все. Как можно давать обещания не зная, что произойдет по жизни дальше. Я знала, мой молодой человек в армии, и надеялась, что его чувства ко мне не остынут. Мы просто стали писать письма. Писали, как сумасшедшие, практически ежедневно. Господи, о чем только можно было писать? Но ведь находили слова. Наверное, подсказывала! Каким все было чистым и безоблачным, как же было хорошо и ровно на душе и в сердце…. Мне было тепло и уютно. Мама и папа любят и оберегают меня. Меня любит молодой человек и я люблю его. Можно смело смотреть вперед, в будущее. Строить планы, мечтать… Собственно говоря я и строила планы и мечтала.

И вдруг… Как гром среди ясного неба, как самый страшный сон, как все ужасы мира, болезнь папочки. Онкология… Страшное слово, страшный диагноз. Мой родной, любимый папуличка, человек, давший мне жизнь, любивший меня и оберегающий. Тот, для кого я была всегда только принцессой. В те годы онкология–это был практически приговор. И началась борьба. Операция, химиотерапия, облучение…. Борьба за жизнь! Какие мучения выпали на его долю, какие страшные боли его мучили… Папуличка никогда не жаловался. Даже, узнав свой диагноз, он не опустил руки, не перестал бороться. Он был очень сильным человеком, сильным морально, духовно. Да и меня папа учил силе моральной с самого юного возраста. Папуля никогда меня не жалел. Жалость − это плохое чувство. Сострадание, участие, помощь − да, жалость − нет. Жалея кого — то мы отбираем у человека стремление к борьбе. Даем почву для слабости. Правильно это суждение или нет, каждый для себя решит сам. Мне папина наука помогала в детстве, да и сейчас здорово выручает. Мы старались делать все, от нас зависящее, чтобы облегчить его страдания. Все то, что мы могли тогда сделать.

Когда я узнала о папиной болезни, у меня началось страшное обострение моего заболевания ( ведь не зря говорят, все проблемы от нервов).Пришлось познакомиться даже с отделением реанимации. Так папочка умудрялся даже меня подбадривать и поддерживать. Его моральному духу можно было только позавидовать, а правильнее было поучиться. Он максимально держал себя в положительном расположении духа. Целый год борьбы, целый год надежды, но….

Болезнь оказалась сильнее. В один из зимних дней папулички не стало. Этот день стал самым мрачным, самым холодным и ужасным днем. И не смотря на то, что землю покрывало снежное покрывало, он для меня был самым темным днем «…я пришла в больницу навестить и покормить папочку. Зайдя в его больничную палату, я почувствовала какой-то холодок. Папа спал. Я коснулась его еще теплого тела и повернула его к себе…. Его лицо с закрытыми глазами было какое-то слишком спокойное. Я наклонилась, чтобы поцеловать папочку и вдруг почувствовала чужой запах. На меня повеяло запахом смерти. Я окаменела. Я не знала, что мне делать. Умом я понимала, что папа умер, а сердце не могло и не хотело это принимать. Я хотела крикнуть и позвать мед.работников и не могла. Мне казалось, я закричу, а папуличка откроет глаза и скажет «–и что ты кричишь, раньше времени меня хоронишь…» Я стояла в полном безмолвии, оцепенев от ужаса и горя. Я не знаю, сколько я так стояла. Очнулась я уже вне папиной палаты, возле меня бегали мед.сестры, делали какие-то уколы, суетились…А потом мне сказали, что нужно забрать папины вещи. Я снова зашла в палату. Папы там уже не было…. И вот тогда меня прорвало. Я не плакала, я рыдала, рыдала навзрыд и не могла остановиться. Вот тогда я в полной мере осознала, что родного мне человека больше нет. Нет навсегда, безвозвратно…. Наверное, именно тогда я из маленькой принцессы превратилась в обычную, повзрослевшую девушку. И еще, я должна была сообщить о случившемся маме( мама была на работе). Я обязана была ее подготовить и поддержать. Я не знала, как это сделать, но понимала, что обязана!!!! И еще я точно понимала, что частичку моего сердца удалили, заморозили.» Я не могу и не хочу писать о том, что было дальше, да и не помню многого. Помню только медиков, находящихся рядом, много людей, сразу постаревшую мамочку и пустоту в душе. Господи, как же тяжело терять родных людей!!!!!!

Конец ознакомительного фрагмента.